辦完離婚手續後，我邁出門坎。戶外烈日當空，光芒刺目，只覺得一陣暈眩。我瞇著眼，緩緩走著，好一會兒才適應過來。
進入車門，趕緊將自己深深地埋在座位裏。終於，勉強支撐了大半年的意志，頓時完全塌陷。我使勁吸了一口氣，強制自己調整情緒，並自言自語：「李光宇算什麼，他只是我人生路上擦肩而過的過客。」
約半小時的駛車後，才發現是回家的路，而公司又在相反方向。本想掉頭，轉念一想，唉，算了，回家吧！歷經驚心動魄的離婚大戰，自以為已經接受了必然的結局，能坦然地面對離異後的生活，沒想到一旦在離婚書上簽了字，仍有錐心般的疼痛，還伴隨無所適從的茫然孤寂。於是，我摸出手機，撥通了老板的電話，歉意地請假，老板竟爽快地答應了。
是啊！失去了婚姻，彷彿自尊、自信也統統隨之消失。我的心悲哀地吶喊著。十幾年的夫妻生活，相依相伴，同甘共苦，抵不上幾個月的激情愛戀。一個年近不惑，為了家庭和兒女耗盡心血精力，逐漸衰老、姿色不再的女人，怎能抗拒妙齡少女的無敵青春？
汽車沿五號公路行駛著，右邊就是波濤洶湧的太平洋，左邊是蜿蜒連綿的山脈，太陽毫不吝嗇地普照大地，一派誘人的美麗景色，卻毫無欣賞的舒暢心情。
究竟錯在哪裏？上天要如此懲罰我？額頭的太陽穴一跳一跳地抽痛，糾結著抑鬱的心緒，讓人難以承受。至此，人生究竟還有什麼意義？也許徑直駛入茫茫的太平洋那遴遴波光的海水裏，才是最好的歸宿。
淚眼朦朧中，兩張可愛憨厚的稚臉映影在腦海。啊！可憐的兒女，沒有爸爸，若是再沒有了媽媽，未來漫長的人生歲月，將如何自處？我不能死，我要活著，好好活著！為了尚未成年的孩子，亦為了年邁的父母。離婚算什麼？我必須收拾凄涼的心情，重新振作起來。我擦乾眼淚，毅然地直往家裏開去。
回到家，孩子們都已上學，諾大的房間空空落落，一如我空虛的靈魂一般。我獨自一人，無所事事地走來走去。從樓上走到樓下，從廚房晃到臥室，漫無邊際、心亂如麻。索性坐到沙發上，長長吐了口氣，試圖平靜下來，理智點思考一些問題。可是，精力難以集中，千思百緒，終成「棄婦」而烙印在心上，燒灼著、煎熬著，又伴隨屈辱、憤恨，在胸腔融會成強大的仇恨力量，卻無處發洩。我想大聲呼喊，卻喊不出；想放聲痛哭，也發不出聲來，加上頭痛欲裂，讓我有一種活在人間地獄的感覺。
直到門開了，女兒都放學回家，我才從恍惚、迷離中清醒過來，赫然發現已在焦灼、痛苦的煎熬裏枯坐了好幾小時。
女兒小荷已十三歲，明年就要上高中。在這關鍵的一年，卻因為我和李光宇無休止的爭吵、冷戰，相互指責和謾罵，斷斷續續的離婚大戰，深深地傷害了她的心情，影響了學習。原本天真活潑、笑口常開的小荷，從此沉默寡言，謹小慎微，像貓咪般地乖巧懂事，而學習成績卻一落千丈。這都怪李光宇，年過四十，還粘花惹草，導致原本美滿和諧的家庭破裂，幼小的心靈受到傷害。
「咚」的一聲，小荷把書包扔到地上，把我從回憶中拉回來。 「小荷，回來了，想吃點什麼嗎？」我強打精神地問道。「不餓。」小荷簡短回答，接著就開始安靜地做功課。於是，我又將自己拋入沙發，定睛著窗外的老橡樹發呆。
不知又過了多久，隨著吱嘎的開門聲，兒子小冬也放學到家。只有七歲的他，與姐姐活潑愛動的性格相反，生性安靜，現在就越發安靜了。走路悄悄的，說話聲低低的，看人的眼神怯生生的。「媽媽，我回來了。」小冬做錯事般地看著我，沒想到我今天會在家。
「小冬，如果餓了，就去吃點餅乾。不餓，就做功課吧。」我少氣無力地對兒子說。「我不餓，我去做功課了。」兒子走進書房。
看到一雙兒女，心裏的痛楚越發加重，撫育重任，從此落在我一個人的肩上。
我性格內向，以前習慣於凡事都依賴丈夫，男主外，女主內，配合默契，今後要完全靠自己了。我就不信離了他就活不下去，我偏要活得更好。想到這裏，我用力摔了一下頭，以示決心和勇氣。對！我有學位，又有不錯的工作，完全有能力安排好娘仨的生活。世上本沒有什麼救世主，一切全靠自己，我哼著《國際歌》，從沙發上站起來，盡管有點頭暈，還是到廚房開始準備晚餐。
打開冰箱，搜尋一番，找出了一條冷凍鯉魚，做糖醋魚；嗷，有些青江菜，泡點蘑菇，炒個青菜，還有一塊豆腐，做麻婆豆腐；剝一個咸蛋，弄些里脊肉，抓點芥菜，煮一鍋咸蛋芥菜湯。三菜一湯，作為新生活的開始。
在廚房裏忙乎了個把鐘頭，三菜一湯端上餐桌。娘仨圍坐著，看到兒女沉默的表情，小心翼翼的神態，我心如刀割，似萬劍穿過胸膛，心，在滴血，在哭泣。我明白，必須堅強自立，才有能力保護他們。於是，我強顏歡笑，故作姿態，鎮靜地說：「我和爸爸今天正式離婚了，你們兩個跟著媽媽過。媽媽會好好照顧你們的。」其實，我心裏空虛，沒有底。盡管有不錯的收入，加上李光宇的撫養費，在經濟上應該沒有什麼後顧之憂。然而，那種心被掏空的感覺，卻壓得我喘不過氣來。
聽完我的話，兩個孩子繼續默默地埋頭吃飯，沒有說一句話。我知道他們心裏非常難受。不過，一切都會過去，光明就在前頭。我在心裏安慰著自己。
胡亂地吃過飯，小荷收拾洗碗，小冬幫著沖洗。兩個孩子開始懂事了，過早地經歷家庭的破裂、父母的離異，小小年紀就開始成熟起來。
由於連日來的食不知味，寢不安睡，偏頭痛的舊疾又開始復發。滿腦袋轉著圈子間歇性地疼痛，半年的歲月彷彿在人間地獄煎熬，今天終於劃上了句號。還不到八點，我吃了兩顆止痛片，一顆腦白金，對孩子們說：「媽媽有點頭痛，要早點休息，你們也要在十點以前上床，不然明天早上起不來。」兩個孩子乖乖地答應了。
在安眠藥的作用下，離婚後的第一個夜晚，我居然睡到日上三竿。睜眼一看，已經八點半，孩子們早已上學去了。我趕忙穿衣、梳洗，隨手拿了一塊面包，邊啃邊上了汽車。一邊開車、一邊梳理自己的思緒。
半個多小時後，當我走進公司大樓時，已經全然換了一個人似的，面帶微笑，自信坦然。為了維護自尊，我沒有對任何人講過離婚的事情。一個人獨自承受著巨大的痛苦，不願意成為讓人同情和憐憫的祥林嫂式的女人。
更深夜靜的晚上，昏黃的孤燈陪伴著我，窗外淅瀝的秋雨見証著傷痛。耿耿秋燈秋夜長，蕭蕭秋雨秋情涼，滿院的落葉，天邊的孤星，伴隨我度過無數個不眠之夜。當第二天的太陽升起，我又強打精神，成了衝鋒陷陣的職業婦女。「兩面人」的生活越發使我的人格趨於崩潰的邊緣，為了自尊，為了拋掉「棄婦」的恥辱，人前強顏歡笑，人後淚洒心田。
我，活得太累，太苦了。
可是，茫茫宇宙，朗朗乾坤，我能向誰傾訴心中的傷痛，又有誰能成為我依靠的力量？
遠在大海另一邊的父母，年事已高，怎能忍心讓風燭殘年的雙親為我心碎，替我擔憂？兒女又尚年幼，他們怎能理解複雜怨恨的愛戀情愁？況且，我在極度的憤怒和孤獨中，已口不擇言地向他們宣泄了他們父親的無恥和不堪，在幼小的心靈上刻下了厚重的傷痕，足以使我悔恨、懊惱餘生的歲月。
朋友呢？看到別人家夫妻恩愛，合家歡暢，自己家的醜事實在難以啟齒，羞於訴說。我仰望蒼天，蒼天無言；俯瞰大地，大地不語。漠漠穹蒼，何處話凄涼？茫茫人海，誰人訴辛酸？
日子就這樣周而復始地往前行去，上班，回家，煮飯，打掃。忙忙碌碌，匆匆來去，曾寄望於歲月的流逝能洗刷心中的惆悵，撫平心靈的創傷。然而，每每想起發生的一切，仍有滿腹不解的怨恨和愁煩。
與李光宇共同生活了十幾年，所有的東西都存留著他的氣息。這所房子也住了將近十年，小冬就出生在這裏。院子的一草一木，花壇菜地，無一不在向我表明昔日男主人的存在。而家裏所有的陳設都是兩人跑遍整個城市的商店，千挑百選出來的。每一件傢俱，都有一個故事；每一幅畫，都訴說著過去的恩愛和溫情。
尤其是兒子小冬，身材長相，臉型輪廓，甚至談話的神態表情，都與父親像極了。特別是那雙眼睛，當他看著我講話時，那種定睛專注，又有點懶洋洋的神情，都會讓我的心裏一寒，想起李光宇來。每一次，當小冬用怯怯的眼神看著我時，我都會即刻轉移視線，故意不看他，甚至還會找茬疏遠他、冷落他，或許心裏還抗拒他。可他又是我的兒子，十月懷胎，千辛萬苦生下來的親生骨肉，怎能不愛他呢？為此，內心苦澀，總是處於自責的矛盾之中，無法自拔。
而小冬呢，也更加沉默寡言，一個七歲的小男孩居然能安靜地坐在窗邊，一呆就是一整天。這種沉默更讓我聯想到李光宇的深藏不露和老奸巨滑。於是，一股無名火氣陡然竄起，對著小冬喊到：「出去玩！就像你爸，悶聲不響，卻盡幹壞事兒。」頓時，受了驚嚇般的小冬立即躲到院子裏，拿起籃球拍了幾下，又若有所思地停下來，呆呆地望著天空。此時的我，只感到一陣揪心的疼痛。每每如此，就會越發自責，為何將怨氣發泄到無辜的孩子身上呢？
時時刻刻，我都處於一種懺悔的狀態。可是，不經意間又總是在犯同樣的錯誤。周而復始地煎熬著、承受著，不知出路在哪裏？希望又在何方？
特別是有一次，我聽到小冬對隔壁鄰居的小孩說：「我不是好孩子，所以爸爸不喜歡我，就和媽媽離婚了。因為我長得像爸爸，所以媽媽也不喜歡我，媽媽也會離開我的。你說，我該怎麼辦？」我的心，彷彿挨了一刀，滴著血，卻沒有痛感，麻木了。
我似乎走到了死角，既沒有回頭路，又沒有出口。幾乎整整一年的時間，我獨自沉浸於苦惱、怨恨，深陷其中，根本沒有時間也毫無心情去顧及兩個孩子。
一天，我正在上班，電話鈴驟然響起。抓起一聽，是兒子學校的老師打來的，告狀小冬在課堂上大聲講話。老師加以制止，竟然仍不理睬，並失去控制般地大喊大叫，已被帶到了校長室。老師要求與家長面談。
我放下電話，氣急敗壞地趕到學校。低聲下氣地向老師、校長賠禮道歉，保証嚴加管教兒子。一小時後，我垂頭喪氣地帶著同樣垂頭喪氣的兒子返回家中。
一路上，我不發一言，竭力克制著自己一觸即發的怒氣。直等到回到家裏，才開始歇斯底里大發作，一通臭罵。狂怒之下，還打了小冬幾巴掌。我口不擇言地亂罵，從小冬罵到李光宇；從現在罵到將來。罵到最後，我也不知道自己究竟在罵什麼。罵兒子的不爭氣，罵孩子他爸的背信棄義，罵生活的不公，或許也罵自己。小冬自始至終垂著頭，悶聲不吭，更激起了我怒火。
罵了不知多久，突然發現天已昏暗下來，我也精疲力盡了。一個人呆望著洒滿夕陽余暉、飄忽搖晃的樹葉，又生了一會兒悶氣，就走到廚房，開始準備晚餐。
正在切菜當間，突然響起門鈴，就擦乾手去開門。只見一人手抱著一束鮮紅的玫瑰，說是來送花的。我沒好氣地說：「送錯了。」隨即，砰的一聲，將門關上。
還未返回廚房，門鈴再次響起，只好折身又去開門。一看又是送花的，我更火大了。「告訴你，送錯了。」
送花的人說：「可是地址是你們家呀，請問李小荷是住在這裏嗎？」什麼？給小荷的，這是怎麼回事兒？我簽收鮮花。看著卡片上寫著：「小荷，祝你生日快樂！羅伯特。」心裏縮然一驚，對啊！今天是小荷的生日，居然忘記了。做媽媽的沒有為女兒慶賀，反而由一個陌生人來送花。可是，又開始疑惑，羅伯特是個男孩的名字，難道十四歲的小荷開始交男朋友了？我盯著卡片楞了幾分鐘，然後隨手放在茶几上，走入書房。心有愧疚地說：「小荷，對不起，媽媽太忙了，居然忘了你的生日。」女兒頭也不抬就說：「沒關係。」又繼續做她的作業。可是，我卻心有不甘地說：「有個叫羅伯特的人，給你送了一束鮮花。他是你的同學嗎？」
「不是。」小荷爽快地答道。
「那他是哪裏的？」我盡量使自己聽起來心平氣和。
「網上認識的。」小荷毫不在意地脫口而出。
「什麼？網上認識的。你上網交朋友啦？你知道他的背景嗎？你這麼小，應該專心唸書，不可以交男朋友，知道嗎？」我有些沉不住氣了。
「誰說我交男朋友了，我們只是聊聊天而已。」小荷還很有理由地申辯。
「網上人員多複雜，你知道他是什麼人？或許是壞人專門引誘小孩子的。以後除了做功課，不准上網。」我開始氣急敗壞了。
小荷不屑一顧，還哼了一聲。這更使我的火氣一竄而起，聲音提到八度高：「這什麼態度？我是你媽，管教你是為了你好，你給我好好聽著，以後不許上網！」
「你那麼大聲幹什麼，小點聲我也能聽見。」小荷不服氣地嘟喃著。「什麼，我大聲，如果我小聲了，你們聽嗎？我一個人，辛辛苦苦帶你們兩個，你們一點也不爭氣，還讓我生氣。」說到傷心處，淚水奪眶而出。
「那你為什麼生我們呢？什麼媽媽，連自己女兒的生日都記不得，還不如一個朋友。」小荷理直氣壯地反問。「我生下你們來，難道還錯了？這是什麼孩子，怎麼跟大人講話的？這，這，這。」我氣到語無倫次。渾身無力，飯也懶得做了，「你們看有什麼剩飯剩菜，湊乎著吃一頓吧。」邊說邊走到臥室，一屁股跌坐在沙發上。
就這樣，女兒十四歲的生日，在爭吵、埋怨和不愉快的氣氛中度過。而我心有內疚和虧欠，又有無言的委屈和痛苦，酸甜苦辣，五味雜陳，在我的心裏翻江倒海般地洶湧起伏。所有的一切，歸結成一句話，全是李光宇的錯。怨恨和苦毒如千百條毒蛇在心裏竄動著，為何要讓我一個人來承受如此的痛苦和壓力，憑什麼他在享受新的家庭生活。於是，極度憤怒中的我，撥響了李光宇的電話。
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