请出示父母资格证（二） 上一篇我们讨论完了发怒过程的第一阶段。今天讲后面三个阶段。 第二，当开关启动之后，人的大脑会有一个过渡阶段。这是一个边缘状态，在怒气大爆发的边缘。我们几乎常常在这个地方不小心就滑入深渊，完全沦陷。但是，我们在这里止步的可能性也是最大的，毕竟我们还没有发怒。 上帝是允许我们生气的，但是又警告我们“生气却不要犯罪，不可含怒到日落”。孩子如果做了不对的事情，表明我们的立场与情绪是可以的，但是不能只是为了发泄我们的情绪而对孩子乱发脾气。就算生气也要有理智，要告诉孩子我们为什么生气。 建议：在情绪失控的边缘，最有效的控制自己的举动就是祷告。这是我的个人经验，也几乎是我试过的唯一真正奏效的方式。不必长篇大论，也不 可能词藻华丽，因为那个当下我们的理智几乎昏厥，不可能说出好话来。试一试说：主啊，看我。每当我心里喊出“主”的时候，我的理智就醒了。 第三，如果在边缘地带没能成功刹车，到了这里已经是辆刹车完全失控的“云霄飞车”了。司机完全失去掌控能力，完全沦陷。但是如果你读了这一篇文章，哪怕是在这完全失控的情绪状态下，还是至少知道自己在沦陷阶段中。既然知道，就总有出路！ 建议：此时如果可以呼喊耶稣的名字，你就喊出来。我很多次都是到了这个阶段靠主“刹车”的。对，我就是硬生生地说“主啊！”然后硬生生闭上嘴巴，停止激化矛盾的言语，硬生生地叫自己“不犯罪”。心非常难受，脸非常难看，事非常难做，但是后果比不停止好。好很多。 第四，如果我们在第三阶段已经怒不可遏，大光其火，激化矛盾，我们还是会在短时间内恢复理智的。不该发的脾气已经发了，该控制的没有控制住，自己觉得很逊很矬。这时候后悔、自责、看不起自己的感觉会涌上心头，导致更多的焦虑，也就给下一轮发作的开关又多加了一点灵敏度。 建议：去跟孩子道歉吧，既然后悔了。去诚实地解释我们为什么那么激动，承认自己情绪控制不当。弥补，总比不补强。至少让孩子看到我们有错能认、能改的力量。至少叫孩子明白我们爱他们，在乎他们的感受，并没有随意把他们当出气筒。保住亲子关系，才有以后可作为的余地。 用两个场景来结束今天的话题吧。 妈妈接到警署电话，被告知：警察必须到家里取证，因为有一个孩子搂着Jeremy在童 子军获得的枪拍了一张照片，并且上传到FB，扬言要用枪把学校如何如何。妈妈同意 警察的要求之后，丢下本来今天要签约的客户，一路又急又气又怕地速奔回家！这事能 严重到怎样程度？她从来没遇到过这样的情况啊！ 妈妈: Jeremy! Jeremy：妈妈，我在这儿。（自己吓得脸色苍白） 妈妈：儿子，你还好吧？吓坏了！妈妈也吓坏了。是怎么回事呢？（她使劲抱住高大的儿子。） Jeremy：其实没什么，我生日派对的时候，那个朋友也来玩，那天他就拿着我的枪拍了照片。可是我也不 知道他会那么没分寸，把照片放到FB，还说些吓人的话，把警察招来了！ 妈妈：那现在你有事么？ Jeremy：警察说我没事。 妈妈：哦！那就好！你没事就好！以后呢？ Jeremy：我再也不会让朋友抱着我的枪拍照片了！吓死我了！妈妈，你不知道，我刚才和警察上车回家来取枪的时候，那些同学全都看见了，他们以为我被捕了！倒霉死了…… 妈妈：没关系吧，明天你回学校他们不就知道你没事了? Jeremy: 可是你是没看到他们的眼神！哎呀，我感觉那么尴尬…… 妈妈：嗯，我知道，那令人不舒服。我们来吃个冰淇淋压压惊吧？ Jeremy：哦，好啊。 妈妈：你呀，就跟一些认识的同学解释解释呗，你这么说…… 这是个例子是妈妈没有让开关被按到启动的场景，使孩子感受到来自母亲的关爱而非责 难。母子关系融洽、信任彼此。 妈妈：Linda，你的衣服为什么都丢在地上？ Linda：……（没反应） 妈妈：Linda！Linda！你听见我在叫你吗！ Linda：听！见！了！ 妈妈：我问你话呢，衣服为什么丢在地上？！为什么不答话？你对妈妈应该是这么喊着说话么？！ Linda：你先喊的。 妈妈：我喊是因为你没反应啊！ Linda：所以是你先喊的。 妈妈：我！！！……好吧，我是喊了，对不起。现在可以回答我的问题了么？ Linda：这是我收出来准备去洗的，一次太多拿不走，打算等下去拿个篮子来装下去，可是Joy来电话聊了一会儿，我就忘记了。那你也不用这么喊吧？ 妈妈：你不也冲我喊了？我跟你道歉了，你却没跟我道歉。 Linda：嘻嘻，抱歉，妈妈。 这位妈妈生生地停在了爆发阶段，母女关系没有受到太大影响。女儿能够直接指出妈妈 的情绪状况，说明妈妈平时有让她看到过自己努力控制情绪的过程，所以女儿是信任母 亲的控制力的。 我们随着自己的意愿教养孩子，我们或温和，或严厉，或发怒，或忍耐……不同的我们有不一样的性格与习惯，那我们的孩子会因为我们的教养方式而有什么不同吗？ 敬请期待《请出示父母资格证（三）》，我们研究一下父母的作为给孩子的一生带来怎么样的影响。
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