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老是一个失去的过程,备老、养老、送老,一起体察和治疗  
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国内老爸走失的65小时 2018-05-18 20:25:33


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作者:Jus(来自豆瓣)

  万圣节晚上回到家,洛杉矶时间晚上11点,我突然接到我姐夫的四条微信。他说,Sorry,你就先当作没看到过我的朋友圈吧。你妈妈不想让你知道。我一头雾水地打开朋友圈,看到他说,我爸从昨晚四点半出门后,至今未归。我瞬间泣不成声,手颤得拿不住手机。我立刻facetime了姐夫,他和我讲了下情况。结束通话后,半夜我立刻就订了第二天下午一点的飞机。接着,我就给我的老板发邮件说明情况,交代下周我手上的工作。第二天早晨,去公司把相机和存储卡放下,S送我去机场,当天洛杉矶早上大雾。在LAX7号航站楼的残疾人椅子上,我们靠在一起,说不出话。和她告别之后,到登机口。登机后,坐在窗口,调整到飞行模式后,我慢慢地就开始痛哭。哭到最后把衣服蒙在头上,大概一直哭到平飞,眼泪都哭干了。中学的同学都帮忙转发,我买了一小时的机上wifi,两天了,还是没找到人。下线后,我受不了。于是买了全程wifi,还是没有消息。1030日到上海,打车回到家后,妈妈见到我眼眶湿了,但是忍住没哭。后来我去找表哥表姐,他们在监控室里看监控录像,但还是无果。后来我和他们分头去贴寻人启事。晚上真的很冷。而爸爸,没吃没喝,该多冷。为了不让妈妈担心,我之后也回家,凌晨两点和妈妈一起睡下了。大概四点多我就醒了。我很想抹黑去找,但是妈妈让我必须先吃早饭,天微亮了,才让我出去。1031日早晨阳光明媚。我一个人沿着中山西路一直走,贴寻人启事,觉得上海路真的很宽敞,人很多,如果有人摔倒,为什么会发现不了呢。我然后走到新虹桥公园,感觉真心建设的不错,很多老人在晨练,一起拍屁股。公园也是,没什么阴暗的角落。后来在一个公园,有个大叔看到我手上一堆传单,对我吼,不要贴啊。我一路走到虹桥那个大的花雕塑的地方,然后坐上了一个公交车,去了仙霞的一个稍偏,但还是很多人的地方。找了个复印店又复印了100张寻人启事。但最后妈妈叫我回家,和她一起去田林派出所,想问问看能不能调用小区隔壁商务楼的摄像头。在路上,看到有个姑娘看到我昨晚贴的寻人启事,还停下脚步看了看,有点感动。到了派出所,警察说,必须我们自己去核写字楼交涉。还叫我把户口本带来,明天抽个血,留下DNA,言下之意,万一找到尸体的话,可以有个比对。我们离开派出所,回家的路上我还是一直在往共享单车贴寻人启事。快走到桥的时候,妈妈打了个两次都没接的电话。找到了。是闵行区报春路派出所的人打来电话。妈妈问,他现在精神状态还好吗。对方说,还好啊,就是他自己说出家里地址和名字的。阳光面对着我们照,很晃眼,一下子泪流满面。(两个月后打这几句话的时候,在咖啡店,也是一下子哭了。)我们一路快步走回家。大娘娘正好来,看到我一把抱住我哭,说自己睡觉也不敢盖被子,因为想到自己弟弟还在受凉。她抱的我很紧很重,我都快站不稳。阿姨看到我们,还不知道情况,告诉她之后,她也一下子哭着抱住我。妈妈匆匆上楼去拿了身份证,我们马上去打了车。到了报春路505号,莘光派出所。到了以后,那个办事人员一直在打电话。终于打完后,他叫来另外一个人。那个小伙子说,他们发现我爸的时候,他倒在地上,联防队的人以为是个酒鬼。后来问他家里地址什么的,也都说出来了。他带我们进了门,到了一个审讯室一样的房间。打开门,看到他坐在一个受讯椅上,他看到我的那刻,警察把铐住他手臂的东西拿开,他一下子哭,脸转到左边,哭。我抱住他。看到他外套衣服都穿反了,指甲缝很黑很脏,手指开裂。哭的时候人都缩起来。我们哭完走出去,看到大家后,他又哭,感觉很害怕,很不想让别人看到他现在的样子。我们陪着他在椅子上坐下,表姐一直在哄他,小姑父也在旁边。好姑父买来了面包巧克力,表哥买来了绿豆粥。我们哄着他,一点点喂他吃。但他仍然不断地在掉眼泪。像个孩子一样,那么委屈,像个受伤的小动物。他嘴唇颤抖,哭着说,我晚上自己就撑在那里,也没有人来帮一帮。等他情绪稍微稳定一些了后,我们坐上好姑父开着我爸的车,回家。习大访上海,高架非常堵车。我们到家后,进门见到大家, 他又是哭和难受。坐下来吃了点香蕉,妈妈陪着他洗澡,然后我陪在他旁边睡觉。我睡在被子外面,感觉挺冷的,我就想到他连续三晚在外面着凉,该是怎么样的感觉。先是看了会儿他,等他打呼噜以后,我看了会儿手机,也睡下去了。七点多醒,看到妈妈微信说外婆自己大老远坐地铁过来了,我一下子跳起来,但发现她已经走了——很愧疚。111日爸爸早上起床,一看到我的脸就哭。我们在家吃了早饭,去买菜,去外婆家,他走路的时候感觉腿痛。也经常摸摸胃,觉得不舒服。后来去外公外婆家,看到他们,爸爸哭了。晚上爸爸趁妈妈不在的时候,坐在床上,对我说,他们(指亲戚们)吃完饭都走了,就留他一个人,他才走丢的。他说自己太笨了。受到太大的刺激,爸爸产生了强烈的绝望和孤独感,导致他产生了虚假记忆。害怕失去家人,害怕一个人。112日,吃完早餐我和他一起看《大宅门》,他看着看着就哭了。他说,我不能说,我真的不能说。但我慢慢疏导他。他于是讲,他还是坚信,家里人都一起去单位聚餐,大家坐着车子一个一个离开了,就留他一个人。我说,那你可以回家呀,问别人宜山路中山西路在哪里。他不回答。然后他说,他们还要唱歌的。本来我想说服他没有这件事,后来我就装傻,假装搞不清楚事件细节,所以他可以对我说,哎呀你笨,真是小孩,其实是这样这样的。他就有了信任,以为我相信这件事是真的,然后告诉我他内心的感受。Beth后来印证了这样的做法——先完全相信他说的话,然后找到他的感情需求是什么。后来他又去睡觉了。在厨房,我和妈妈聊,说着说着妈妈就泣不成声,但哭的同时还在烧萝卜,炒菜。她说,最苦的人是她。她以后就要一直拖着一个人,她已经很久没有去做脸部护理了。又不能反锁他在家里,万一他跳楼了呢。我做的不好的话,爸爸家里人都一致对外,有问题的时候一定会怪我的。而她需要照顾外公外婆,阿姨又没有太大的能力,所以一切都靠她。万一她生病感冒了,该怎么办啊。她说,我不经常哭,哭了以后我的心脏跳得很快,很难受,要很久才能缓过来。我很坚强。之前她外婆葬礼的时候,她一滴眼泪都没有流过,操作完成了所有的事务和流程。她说,每天对着一个“傻子”真的很痛苦。我以前都不会下去和别人聊天的。我也是有一些层次和追求的人,但现在没办法,一天总要和别人说说话。我真的不知道该怎么劝她。我只能说,你首先是一个独立的人。不要有太重的道德负罪感,家里人总会闲言闲语,但你不可能为了他放弃你自己的生活(事实证明,是有人通情理的——大娘娘就说,就算出了问题也不能怪蒋以敏,因为她也有自己的生活,不可能一直看着爸爸)。这次出事也有好处,就是大家都知道了这个问题,会多关心一些。不要害怕being vulnerable,示弱求助,没什么。大娘娘说,这是家人应该做的。“中国人常常会想不开 觉得这也不行那也不行心理负担很重 要顾忌老的小的 连外人都要顾忌 我觉得你妈可以过得更自我一点 哪怕是当作请baby sitter一樣 请人在家里看着你爸他就可以出去了” S说我对妈妈说,你真的是很伟大的妈妈。(就像S说的,在我爸走失的第一晚上,她宁愿一个人开着灯害怕担心,也不告诉我。)那么多年来,我在国外留学,你都是报喜不报忧。这才得以让我那么自由地去追逐我想要的东西,在法国和美国学习,生活,恋爱。和爸妈视频的次数并不多,而且也不怎么听到坏消息,所以我就以为没什么问题,慢慢都忘了这事情的严重性,直到周日。我哽咽快哭了。我妈说,你不要哭了,这样我会难受的。我就收住了眼泪。后来傍晚时分大娘娘他们带着小侄子来了。她和我谈心,说不能让你妈一个人撑着,真的要崩溃的。她说,你可以牺牲下,回国,帮帮爸爸妈妈。她以前不敢和我开口说这件事。但是爸爸经常一个人拿着手机看我的照片,妈妈来了还要面子,立刻关起来;他也最听我的话(我妈昨天说,你多劝劝你爸,爸妈总是最听小孩子的话。就像外公外婆,彼此争执,但是我说什么,他们都听)。所以回来发展下,今年后情况稳定了再说。她说,要培养我爸24小时带定位手环,万一晚上突然起床出门了呢。最好在鞋子里放追踪器,而且只有这一双鞋子,所以他只会穿这一双。都是真心实意的好建议。而且,最珍贵的是,她提出妈妈的困难和难处,体谅她,也想要帮助她。以前嫌弃大娘娘声音大,啰嗦,现在真的觉得,太暖心,太中听了。我真的是个很自私,不懂情理的小孩。113日早上和爸爸出去散步。我说,我们走到徐家汇吧。他说,走那么远干吗。然后拉着我沿着中山西路,往万体馆走了。走到华亭宾馆前,就要求折返。他先走了条支路,走到凯旋路,但是走了一半说,不对还是走回去,免得找不到家了。我们回家以后,我在弄定位器。后来爸爸说要去正在装修的家里看看,我跟着出去看,发现他居然按电梯要下楼了。我说你去哪里,他说去小区里走走。我后来在楼上看他下小区,左看看前看看,一下子特别紧张,跑下楼。门卫的阿姨阿婆说,你爸往左边走了。我看到他以后,就跑到宜山路的门,怕他往那里走出去。后来走回去,发现他正好刚回来要上去。我就拿了个快递,假装没事发生。老爸也没发现。我真的一下子非常痛苦。下午终于第一次和朋友见面。Jerry下课后来找我,他说,你是永远思考不清楚的,其实你只是需要做一个决定,然后别的一切,都在这个基础上去想。他说,我支持你做的任何决定。就像高三我最绝望的时候,他的一通电话给了我很大的鼓励。这次也一样。和Cain见面,我们都非常丧。她说了生活赚钱恋爱的艰辛不易。我深以为然。曾经纯粹的,非常纯粹的快乐,都已经没有了。就像回LA前和易易的消息——长大就要接受命运的安排,在你的格局里,尽量好好生活。114日去奶奶家,饭店里吃饭有人打架,又是一种熟悉的中国吵吵闹闹的感觉。晚上,小姑父特地出去给我买了大闸蟹吃。后来和家人告别的时候,第一次和亲戚们抱了抱。和大姑父抱完,他开玩笑说,你们这种美国人拥抱我们不习惯的。最后,他握了握我的手,说,“梦梦,你放心去吧。”在饭局里,大姑父声音很大很吵。很多家人,我以前也都是不以为然。但这次事情后,我真的彻底改变了想法——他们真的是很好的人。我以前也是对路人,不以为然,但是这次,环卫工人,扫垃圾的,任何一个人,都是我们需要寻求帮助线索的对象。与人为善,广结善缘,不论对方是什么样的人,都太重要了。我很喜欢日韩的家庭剧,看了《请回答1988》,看了是枝裕和,看了《0.5毫米》 《东京家族》……尤其是看了1988,真心觉得家庭人情味的美好。乱七八糟,吵吵闹闹,但是,是自己唯一的家和牵绊。我亚洲的origin,让我比较难relate西方描述家庭的感觉。看完《比海更深》我的短评是——“家,说多了都是眼泪,可为什么当初只想要离开。”




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老的细节(节选周大新演讲) 2018-05-16 20:13:09

新华网消息:截至2017年底,我国60岁及以上老年人口有2.41亿人

以下内容节选自“凤凰读书”刊载的作家周大新新书读者见面会的演讲:

我们到了老年以后究竟会看到哪些风景

-1-陪伴你的人越来越少

我觉得第一个风景就是这段路上我们的陪伴者越来越少。我们知道年轻的时候,我们小的时候,爸爸、妈妈在陪伴着我们,爷爷、奶奶在陪伴着我们,外公、外婆在陪伴着我们,甚至我们还有老爷、老奶、老外婆、老外公,他们都在陪伴我们。我们上幼儿园的时候有老师陪伴,你今天犯了什么错误,明天马上跟你妈妈说了。到后来上小学,老师会关注你,班里的同学会关注你,你考出了好成绩大家都为你高兴,爸妈给你奖励,甚至请你到饭店吃一顿。

到了上中学、上高中,我们开始朦胧地产生一些感情,特别是高三以后到大学,开始有爱情,那个时候可能你是一个男孩,好几个女孩关注你,你是一个女孩,好多男孩关注你。再加上自己的父母亲,都在关注你,陪伴着你往前走,这个路上你从来没有感觉到孤独,特别是人到18岁以后,爸妈想带你出去吃饭你都不愿意,我知道现在很多男孩、女孩不愿跟爸爸、妈妈、爷爷、奶奶出去吃饭,太枯燥,你们说的话题我不关心。但是等你到了老年,这个陪伴者就非常少了。

到中年还好,中年有妻子,有儿女,有同事,有你的领导、你的下属,甚至邻居,都在关注着你,你取得了成就,你提升了职务,你出了什么研究成果,好多人为你喝彩。如果你出了问题,也有各种机关,检察机关找你谈话。总之,老是有人在关注你,在跟着你一块往前走,在陪伴着你,你身边不寂寞。

但是到了老年,60岁以后,我们的父母通常都离开我们了,爷爷奶奶更是离开,外公、外婆也离开了,老爷、老奶更没有了,亲人之间基本上只剩儿女了。

儿女,还不说我们这些年实行独生子女就一个孩子,他还有很多自己的工作、家庭,他通常不跟你在一块住,你也尽量想去麻烦他、干扰他,这时候他往往不在你身边,经常你打个电话,过节了给你送点东西,来看看你,平时一般没有在你身边。

同事们都老了,这时候疾病也都开始出现,基本都是自顾不暇,甚至也都分开,有的儿女在海南工作,有的儿女在哈尔滨工作,大家都随着儿女,帮助他们照看孩子,同事的联系也很少。这时候陪伴你的可能是老伴,但是老伴,不管是妻子还是丈夫,也有可能先走。

现在现实生活中的确是这样,很多是单身,很多老伴也走了,就剩下自己一个人,这样你就会感到孤独,一天到晚你见到的面孔非常有限,如果你不自己想办法出去见人,你想在家里等着别人来见你,这种情况很少。

我有一个邻居,我们那个院子人也不是很多,他病了15天,竟然就是他一个人在家,因为他的儿女出差了,其他的人谁也想不到去看看他,凡是跟他有感情、有关系的那些同事、朋友都老了,自己都有很多麻烦事情,他就一个人呆了15天,还好,慢慢的这个病好了。

所以孤独是我们这一段路上一个最大的"风景",不管你过去多有钱,到了这个时候陪伴你的很重要的一个东西就是孤独,你必须做好这个精神准备。你还想像过去那样热闹是不可能了,过去我们还烦别人来请你聚会、吃饭、聊天,现在我们开始巴不得希望别人来看看我们。

有一个办法就是出去,我附近的公园里有很多老人出去,重新建立朋友圈。在公园里边有的是打牌,几个人在打牌,慢慢地形成每天都来打打牌,就这么几个人说说话,他也觉得心理更舒服。

还有就是唱歌,有一些人愿意唱歌,大家可以组成一个小圈子,有一个人弄一些歌谱,大家唱唱歌。还有一些人跳舞,就是我们说的广场舞,自己拿一个音响,很辛苦的,弄到一个车上推到公园,然后大家一块唱歌。还有就是跳秧歌舞,也是几个人,想办法穿上年轻时候跳秧歌的服装,戴上那种头饰,在那里热闹。用这种办法来解决孤独和寂寞的问题。

所以说我们前进路上一个很重要的风景就是孤独,不热闹,没有人给你打交道,你只要不主动出去,你就在家里,就是你或者和老伴,如果老伴走了,就是你和电话。如果电话没有,就是你和电视机,所以我们要做好迎接看到这种风景的精神上的准备。

-2--关注你的人越来越少-

第二个风景,关注你的状况的人越来越少。刚才说跟你接触的人越来越多,这个是关注你的状况越来越少。我们知道进入中年,很多人当了官,当官以后很多熟人愿意跟他凑近甚至巴结他,跟他不熟的人有时候也会来向他表示祝贺,跟他套近。有些跟他是仇人,随时发现他的跟踪,发现他的问题随时向上面汇报,关注你的人多,这是坏事,但也是好事,他让你知道你是社会中很重要的一分子。

到我们老年退休以后,即使你当过北京市领导,65岁以后也得退,65岁以后没人关注,很多省委书记在公园里就是一个老头。前不久网上发了一个照片,云南省委书记,一个人在那坐着,头发也没有了,光头,也是跟我们一样坐在石板上,在那哼歌,那就证明他也没人关注。

青年时期关注的人更多了,我们刚才说到任何一个地方都有好多人给你喝彩。到老年的时候你得病没得病,你得的什么病,你进的哪所医院,别人不关心。你今天怎么不舒服了,如果你在壮年时期今天不舒服了,单位马上就知道,下属马上就来看你,好多礼物都送来。到你老了,你得什么病,去哪个医院,没有人来看你。所以这时候你会感到世态炎凉,很多人愤怒就是因为这个。我听到很多老年人整天骂人,他妈的,我当年在位的时候一天到晚去看我,给我送信封,给我送礼物,什么礼物都送,现在连面都不见。

他都没想到,现在人家没必要关注你了,你已经基本上退出社会关注的范围。你要做好不关注你的精神准备。

-3--不可预知的险情-

第三个风景,这一段路上险情特别多,有危险的事情太多。哪些危险?我们知道自然界有地震、飓风、洪水、滑坡、雪崩,人生走到老年这一段,这个险情特别多。

第一个最危险的就是心梗。我们知道血管经过60年的运作,不管你怎么锻炼,它都开始在血管里沉积很多东西,血脂都开始变稠变高,不再像过去年轻那样。一旦在心脏心肌这些大血管出现问题,第一就是造成生命危险,现在很多人去世是因为心梗造成的。心梗的救援时间非常短,一旦出问题,常常就会造成危险。有些是救过来但是也留下很严重的后遗症。

第二个危情是脑梗,脑梗最容易让人残废,因为从颈动脉一直到脑血管里面主要血管出了问题,我们平时不注意头,不关注,认为它很好,我们没有关注,其实头是最重要的,头才是人身最重要的器官,因为我的亲人遇到过这个问题,我知道一旦头出现问题,人真是太痛苦了。它可能影响到你的运动问题,你可能一个手失去了活动能力,或者是失去了语言能力,或者是失去了视力,或者是完全听不见,这种情况非常多。脑子一旦出了问题还有就是抽搐,我父亲就是,他现在抽搐,为了解决他的抽搐每天吃药,一旦抽搐以后如果没人在身边,他会着急,吐一些东西会窒息。

接下来就是癌症。人到一定年纪,特别是80岁以后,每个人身上都有癌细胞,平时就有,只是它们活跃不起来,被我们强大的免疫力抑制着。一旦我们老了,特别是七八十岁以后免疫力降低,它就开始活跃。一旦免疫力控制不住它,就出现癌症,它成倍地增长,不停地往上升。现在最常见的就是肺癌、胃癌、肾癌、胰腺癌,其中以胰腺癌是最为常见的,胰脏出现问题以后,做B超做其他检查看不清楚、看不出来,等一旦看出来的时候,后边都已经很难了,做手术之前医生还说问题不大,但是一打开都是非常大。

还有就是老年人的骨头,骨头是支撑老年最主要的东西,是一个架子,在前半生壮年之前我们感觉不到它,它很好,经常年轻时候翻跟头一下接一下,小孩子在床上来回折腾都没什么问题,但是到我们老年的时候,这个骨头随时都可能给你出麻烦。

像我母亲,她就是转身的时候,我们河南没有暖气,一到冬天非常冷,她就点了一堆柴火烤火,这时候来了一个人,喊她一声,她转身,骨头就断了,她转身不像平时慢慢转,别人一喊她,她转身骨头断了,骨头到这时候疏松,随时都可能导致骨折。所以骨头一旦骨折,人就要卧床,一卧床你的生活质量很快下降,然后你的精神状态、你的身体器官都会很快跟着出问题。所以这个阶段的险情特别多。

其他的病更多了,我就不说了,大家应该都能从自己的父母身上、爷爷奶奶的身上感受到,你刚刚躲过一个险情,又来一个险情。

-4--光越来越暗-

第四个风景,这段路上的路灯很暗,而且会越来越暗。天要黑了,上帝在逐渐地调暗灯光,要让你逐渐适应。年轻的时候什么地方都敢去,什么夜路都敢走,年轻的时候一帮小伙子到田野去,像我们乡村的小伙子到田野里什么都敢干,但是人老了希望灯亮一些,可是这个时候上天造物主或者叫上帝,这时候他开始调暗灯光,让你逐渐适应最后天黑下来,因为最终我们要走入那个黑暗的世界。

这个灯光越来越暗,你觉得除了上帝造物主的安排之外,还有我们自己的感觉,我们的眼睛白内障会感觉到灯光不亮,我有几个朋友母亲得了青光眼,再往后会因为眼睛的血管出问题,会让你失明,视力严重降低,再亮的灯对于你来说已经不亮,最终等我们即将迈入黑暗世界的时候,这个灯已经非常黑,我们最后躺在床上,我送走几个亲人,他们躺在创伤的时候眼是闭着的,其实睁开也看不到,灯逐渐逐渐地黑暗,黑夜最后完全来临,天完全黑了,然后我们开始骑上白鹤进入另一个世界,它是这样安排的。所以这个灯光会越来越暗,我们要做好这个准备。

-5--回到幼年状态-

第五个风景,天完全黑了之前的人要恢复到幼年状态,这是一个很重要的风景。我们知道幼年是0岁-3岁,我们在最后天黑完之前,我们要恢复到0-3岁这个状态,这个状态是什么?一般是在床上,我们出生的时候是在床上,到最后天黑定之前,我们一般人都会到床上,卧床,不管你是什么病,不管是你什么状态,即使你没有病,无疾而终你也是回到床上,在那里躺着,我们重新回到母亲把我们生下来那一天状态,这是非常有意思的,我们人生画了一个大圆,从3岁、4岁、5岁,我们坐飞机上巴黎、伦敦、纽约,我们爬山可以爬八千多米最高的山,但是到最后,走了一大圈之后,我们还回到母亲生下我们的时候,我们经过一大圈以后回到原地,这是一个风景。

通常这个时候,一般老人,即使不老年痴呆,也通常需要别人给你喂饭,这就是陪护员或者家里亲人给你喂饭,我们小的时候是妈妈喂饭,我们老的时候还需要别人喂饭,这也是没有办法的,因为在天黑前的一瞬间,我们经常看到电影上、戏剧上陪护人给老人喂饭喂食,甚至喂给他,他还会自动流出来,他吃不下去,就像小孩有时候妈妈把奶给他,他还会吐出来。这是我们缺失生活能力,没法自理。

甚至撒尿。尿成为一个很难的问题,首先你不可能,特别是有病的人,你不可能自动的走到卫生间去撒尿,通常是在床上解决。而且最后尿的时候是不自禁,有了尿你不知道它就出来,这叫控制不住。我们今天幸好科学给我们提供很大的方便,就是尿不湿,大家不要笑,尿不湿既解决儿童问题,也解决老年的问题。我父亲就是,每周买一大箱,因为他人都不认识了,更不知道怎么解决撒尿问题,全靠尿不湿来解决,如果没有尿不湿,他一会儿就把被子、褥子都尿湿。所以回到幼年状态,回到床上,回到必须有人伺候的状态。

我们有一个养老院的老人,女儿去看他的时候,他因为脑梗失去了语言表达能力,不会说话,他的手也不行,女儿去看他的时候,他抓住他女儿,不让女儿走,说不出来,写不出来,女儿就奇怪,养老院照顾很好,陪护员也说很好,怎么不让她走?一开始以为是不是想让我多陪陪你,从下午一直到晚饭,还是不让她走。这个女儿就有点怀疑,是不是有什么其他情况?

这个女儿有心机,虽然他们养老院有监控设备,但是她自己买了一个小型监控设备,安到爸爸床头,和她的手机连接,后来她开始发现,原来这个陪护员,就是这个护工,喂她爸爸吃东西的时候,自然要从嘴里流出来,流出来以后护工就打他,他爸爸没有任何力量反抗,像个孩子一样任由他打。

她拿着监控视频来找养老院,养老院跟她道歉,开除那个人,但是这个故事证明,我们回到幼年以后,这种情况我们必须预先在心理有所准备,你可能会遇到各种各样的情况。这是陪护员的虐待,如果来自亲人的虐待怎么办?我们知道现在电视上播的有儿女不孝,这种情况有,他恨不得爸妈赶紧走了,把房子给我,我好结婚。如果遇到这种情况那可怎么办?

我们回到幼年状态,在天完全黑之前回到幼年状态,这个风景我们要记到心里,要做一点准备。

-6--惦记你的钱的人越来越多-

第六个风景,这条路上,这一段路上,骗子很多。虽然我们老了,但是他们都知道我们还有点钱,知道我们老人手里有点钱养老的,所以骗子经常盯着我们。首先是电子骗子,通过电话、通过手机骗你,你今天中奖,明天中奖,

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养老送终三年后记(终)处女与封锁线 2018-05-04 09:52:09

 父亲生命后期极端紧张封闭抑郁,我尽力想办法让他放松振作。他喜欢戏曲,我就请他最喜欢的演员一起吃饭聊天。他爱听电台谈心节目,我就请主持人到家里来开导他。可老人那会就像落水后慌乱的挣扎者,无法解读别人在岸上的指导帮助。谈后主持人感叹:老人思维清晰自我逻辑严密,可惜头脑聪明没变成为生命智慧。

  老爷子十五六岁当兵,只在村私塾上过几天学。参军没几天,就被营长从一群兵娃子里选出来去学习当卫生兵。父亲嫌卫生员婆婆妈妈不去,营长直接就让他当了通信员。一次战斗要穿越山谷中的敌方机枪封锁线,给山头连队送消息,几个通信员或死或伤都倒在了封锁线上。最后派父亲去,他摸出规律,趁敌人机枪换弹夹的间隙穿插来回,给被包围连队传递了重要的指示,自己毫发无损。一个聪明的农村苦孩子,从那个年代全力打拼到中年,已是全村全县的骄傲。当骄傲成为足足的人生资本,也就成了他老年过不去的封锁线。焦虑症等非致命疾患让他成为一头困兽,加上国内医药的商业化倾向,引导他走向药物滥用这个错误方向,他的自证逻辑都没错,但他知识和经验结构之外的东西却都无法接受,专业人士科学的帮助和规劝都很难影响他,最后我就眼看着他自己折腾到生命衰竭。

  但是更让人想不到的是,老爷子还在病痛中挣扎的时候,那位主持人却突然因心梗离世,46岁的他留下八十多的寡居老母和垂髫小儿。

  主持人是我的朋友,三十多岁就已经成为全国劳模。记得第一次听他节目是我晚上开车,一个压抑的年轻男子介绍自己是工业大学的博士,嗫嚅了半天提出问题:刚发现女朋友不是处女,非常痛苦。听到这里我有点替主持人犯难,这个问题既不能空谈更不好细说,不好对答呢。只听主持人呵呵一笑:小伙子,你是在读博士?那中学课文还记得多少?“背过的都还有印象,你说哪篇?”“赤壁怀古还记得嘛?”“背过,记得。”“谈笑间樯橹灰飞烟灭可有印象?“有""记得是什么意思?“写周瑜说笑里就灭了曹操百万大军”“嗯!你这个年纪毛主席诗词也还应该记得几句吧?”“你说的是哪几句?”“可上九天揽月,可下五洋捉鳖,谈笑凯歌还!”“听过,可这些和我女朋友有什么关系?”主持人仍然呵呵一笑:“小伙子,世界这么大,咱去痛苦点啥更有意思的呗。导播,接下一个热线!”大众传媒上不能公开和一个博士纠缠他的处女执念,这不是智力问题,而是智慧问题。越聪明的人,其得失体系建立得越小越深越精细,体系外的执念纠结就容易越具体越无解。换一个高度,过一段时间,有些执念可能就灰飞烟灭。

  智慧高于智力,表现的是人智力器官的终极水平。我的主持人朋友每天在电波中指点江山,可能解开普罗大众人生困局的他,最后是因为体重长期严重超标,导致心脏问题骤然离世。这类警告医生和朋友们早已给他提出多次,可谁能指点得了智力水平已经如此之高的他呢?看来多聪明的人也只擅长处理别人的问题,难以冲破自我的封锁线。

  研究发现,  秉持狭隘不自知的自我,成为聪明人的盲点和局限。因为他们容易被自己的直觉和成就所误导,容易在面对信息时进行特定的选择,容易忽略自己不关注问题的重要细节。其实,每个人都有自己的聪明之处,也就都可能因此产生自己的路径依赖和重大局限,个人发展和生命链条也容易就在这些局限环节出问题。据说谷歌招聘已经计划考察应聘者的谦虚程度,因为放得下自我的人,容易放下偏见,减少决策误判。而这可能就是重要的智慧之一。

  沧海横流中的人生困局,对外需要既知停也知行;对内,还要穿越从处女执念到生死考验的一道道自我封锁线。



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