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会嫁给谁,早就命中注定了? 2018-08-31 19:58:26

嫁给谁,是命中注定的吗?


其实,自己想成为什么样的人,最后选择要和谁在一起,甚至和谁结婚,都是自己选择的。


种下了因,最后才有的果。


1


涂磊说过一句话:


“爱你可以爱到骨头里,但爱你不能低到尘埃里。”


有太多的姑娘在爱情里迷失了自我。


即便那个男人一无所有,忽冷忽热,没有上进心,甚至不忠,这些姑娘依然要往火坑里跳,一边四处寻求帮助,想脱离苦海,却一边在自己给自己编造的美梦里,不肯醒来。


你把自己的身段放的这么低,那就永远无法找到那个愿意平视你的男人。


你越是懦弱,越是要放低自己,那个你予取予求的人,就越是吃定了你。


然而,你对感情是什么样的态度,你所拥有的感情就是什么品质。


你要懂得,好的感情让你活得更有尊严,坏的感情让你丢失自我。感情,是为了能活出更好的自己,而你,不能把这么好的自己,全部损耗在一段坏的感情里。


杨绛这样描述夫妻关系:


“夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友。


至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。


情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。”


所以,在感情里,没有一个对等的心理关系,是无法长久的,甚至是无比痛苦的。


你要记得,低到尘埃里的爱情,是开不出花的。


你越是卑微,就越是被轻贱。


你不是生来卑微,你本就自带皇冠,何必舍弃光芒。


姑娘,想要找一个尊重你的男人,就要先有自尊。


爱人七分足矣,剩下三分爱自己。


2


没有什么比靠自己更踏实的了。


之前在微博上看到一件真人真事:


姑娘是211大学毕业的,本来是要自己出去闯一闯,但是这个时候认识了现在的老公,他让这个姑娘留下来。


他开了一家小公司,收益还可以,劝姑娘在家享福,于是姑娘婚后就做起了全职太太。


结果,不出三年,公司倒闭了,他欠了一屁股的债,颓废不振。


姑娘本已下定决心要陪丈夫走出难关,就去和丈夫讲道理,让他振作,没想到,男人却说她是靠自己养活,是寄生虫。


很多人说,她的悲剧,是她丈夫的错,但是,她自己又何尝没错呢?


余秋雨的《借我一生》中,写过一句话:


“人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。”


其实,不论是否嫁给这个男人,这位姑娘都可以自食其力,但是最终还是想法太天真了。


年轻时候贪图的安逸,最终都会在日后偿还。自己扔掉了生存武器,就别怨别人无法全力保护你。


自己手里没有筹码和自救的本领,生活得一定不那么坦然,因为你不知道哪一天靠山会倒,而自己,还没有本事,回到拼搏的起点,重新出发。


就像路遥写的那样:“靠自己生活,灵魂都是安宁的。”


你越是想安逸,以后就越是过得辛苦,从身体,到内心。


姑娘,想要找一个真正疼爱你的男人,就要先学会靠自己。


越努力,会越幸运。靠自己,才不怕输。


3


有些人珠光宝气,依然没有真正的富贵相,因为心穷。


有些人浓妆艳抹,依然没有针对的美艳感,因为心卑。


亦舒在《圆舞》里这样描述她心目中的淑女:


“真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。”


一个真正的“美人”,她的美一定刻在骨子里,谈吐里,内涵里。


“腹有诗书气自华”,肚里有才华的人,谈吐,素养,都会透着有学识的自信。


一个去过很多地方的人,懂得思考旅途意义的人,即便不提及自己去过哪儿,他的眼界都已经不一样了。


内在美养外在美,而外在再美,都没法养内在。


董卿说:“你的气质,来自于你走过的路,读过的书。”


一个负能,不自信的女人,要怎么找到一个乐观积极,还自信向上的终生伴侣呢?


与其等对方同情你的悲怆,不如从自己开始改变,人与人之间会互相影响,会恶性循环,也会互相促进。


姑娘,想要找一个懂得欣赏你的男人,就要有从容和自信。


少攀比,少妒恨,少猜忌,少悲伤。


多读书,多出游,多赚钱,多微笑。


4


其实,世上本没有“命中注定”一说。


那是幸福的人,为美好生活添了一笔神秘色彩。


也是受伤的人,为自己找的自我安慰。


我虽然无法断定,你一生都会遇到良人。


但是,努力成为更好的人,一定会更大的几率遇到更好的人,努力自我提升的人,真正爱惜自己羽翼的人,脱离了谁,都能活得自在,不是吗?


就如《那些回不去的年少时光》里的那句话一样:


“路要怎么走,只有自己能决定,这世上如果不自爱,没有人会爱你。”


不管你处在什么环境,都别忘了做好自我管理。


不论你现在如何,都永远不停止让自己变得越好越好。


只有自尊,才会吸引尊重你的人。


只有自强,才会吸引珍惜你的人。


只有自信,才会吸引欣赏你的人。


只有自爱,才会吸引爱惜你的人。


美好如你,与其相信“命中注定”,不如学会“逆天改命”。








































































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男人出轨后回归怎么相处? 2018-08-27 20:28:22

社会上流行着很多错误的观点:

不管男人怎样,女方都不能放弃这段婚姻,不然会毁了孩子,所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了,但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害,因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了,我还用这么痛苦吗?』

父母的幸福这个担子太重了,孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以,如果真的接受不了对方出轨,真的相处不下去了,那就好好结束掉,不要把分不分开的决定让孩子来做,不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协,孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点,结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系,并不一定要你们结束掉父母的关系,你们还可以去重组家庭,找你的幸福,但是让孩子知道我是你的母亲,他仍然是你的父亲,就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话,破坏对方的父母形象,这个就是对孩子最好的一个保护了,父母感情不好一定会对孩子产生影响的,尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以,绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由,记住这样才是对孩子最大的伤害。


如果看完上面的文字,依然还想接纳对方的回归,那就明确你是真的也想和这个男人在一起的,而不是因为其他的原因,这样可以让你明确他的价值,更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛,对不少女方来说都是一件很恶心的事情,如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话,那这样很难处理好心态,继续经营婚姻下去了。

这里经常用到一个例子:

一块钱掉到屎上你还要吗?十块钱掉到屎上你还要吗?一百块呢?一千块呢?

或者你的手粘到屎了,你会把手剁了吗?还要手吗?

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后,为了保护自己,很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值,因为只有这样你才能受到更小的伤,才让你更能接受失去他,但这是为了分开做准备,是男方在回归路上你们的一大阻碍,这也是很多人很难再接受,或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你,一定要确认清楚,等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样,你是否仍然爱他,欣赏他,确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况:

1. 真性回归:真正的选择想回归家庭 。

2. 假性回归:通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益,但是本质没有变化,并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况,要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三,挽回老公的范围,在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归,就是男方心态也真的想和好,那双方就可以建立一个夫妻联盟,一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处,双方的心理都需要调整,因为出轨对一段关系是一个很大的伤害,也会导致信任危机,情况严重的情况下会信任崩塌,以往的所有的美好都可能会否认,陷入一种痛苦不能自拔的局面里。


心态调整好了后,接下来说具体的回归后的相处要点:


1. 弄清楚当初为什么出轨:因为出轨不是问题,它只是一种症状,反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题,解决根本矛盾,而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变,问题没有解决的话,再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2. 重建信任感:男方要配合给予一定的信息告知,在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因,就是你们的关系出现了问题男方才出轨,而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话除了把他绑在家里,不然没有任何办法,但把一个人绑住看死这是不现实的,所以对老公要有一个合理的要求。

3. 回归的仪式感:给双方一个仪式,感觉是真的开始回归,真的跟之前不一样了。

4. 允许包容:就算是真性回归,但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题,或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情,双方要允许包容,接纳对方,建立好牢固的夫妻联盟,共同处理问题。

5. 后续生活的经营和美好规划:回归后的生活一定是美好的,双方才想都待在里面,所以关系要懂得经营。

关系需要经营,爱可以学习,拥有了爱的能力,情感关系才未来可期。






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不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓? 2018-08-26 23:46:55

在情感界里有这样一句话广为流传:

不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

嗯,听起来很有道理,所以广大的同学们都开始标榜着我谈恋爱就是以结婚为目的的,如果你不这样说很可能就会被打入渣男渣女那一类别咯。

但仔细想想,这种风气真的是没有什么问题吗?

不可否认,谈恋爱以结婚为目的是一个很负责任的态度,但是通过总结来看,这种心态在过度标榜的情况下有时会对我们的脱单,感情维护,婚后经营都带来一定的影响。

 

01脱单难


因为这句话,有不少的姑娘和家长把对恋爱对象的要求和结婚对象的要求划上了等号,具有代表性的一种典型情况:

大学了有的小姑娘还不愿意谈恋爱,大学了家长还不同意谈恋爱!

「大学毕业季就是分手季呀,不要谈啦谈了也是分手的。」

 「你们虽然上大学了,但是还不确定以后的发展城市呀,现在谈恋爱是浪费时间呀。」

「大学毕业后我要回老家的,你可以接受陪我回去吗?不能的话我们就没必要开始了。」

等等一系列的观点,其实都是基于这句话:不能保证结婚就别谈了。

这种心态下的大龄脱单姑娘会彻底考虑所有的条件,不适合结婚的就不用继续接触了。

但其实感情也是一种资本,谈的时间长了,感情是可以替代掉部分不足的,但是没有开展,何来感情一提呢?

而且不用感情基础你就可以心动想嫁的人,你的条件真的匹配得上吗?

所以一系列连锁反应造成:对象难找,找到了难匹配得上,长期单身,年龄越来越大,越来越不懂与异性相处,脱单越来越难,形成一种死循环。

这里对同学们的建议是:

处理好自己原生家庭的影响,调整好自己的预期,梳理自己的择偶条件,按可妥协等级分类。

寻找到合适的目标尝试建立关系,给予一定的时间发展,再做决定。


02 恋爱过程不舒服

有不少姑娘在感情里是不够自信的,朋友小玲就是其中一个。

她谈恋爱的时候会以各种数据,各种要求监控他们的感情是不是往结婚的路上走,如果不是她就会很抓狂,会各种暗示明示,达不到就作闹,很多段感情都是这样没掉的。

这里面的问题在哪里呢?

第一,恋爱不是结婚,恋爱和结婚需要的感情浓度是不一样的。

我可以喜欢你,但是没喜欢到可以结婚的程度,我们需要的是想办法舒服地增加情感的浓度,而不是因为以感情没到为理由,对对方提要求,折磨对方。

第二:非黑即白的错误认知,恋情不是只有爱和不爱两个对立的点。

它们之间是有连线的,爱和不爱之间是有距离有路程的,你不带我去见家长就是不爱我,你做不到为我考虑这件事就是不爱我,你不愿意给我花钱就是不爱我。

这里我们先不说男方的个性差异,他有一件事情表现的不好就是不爱你,那他做过的那些爱你的事情都去哪了呢?

记住了,恋爱就是恋爱,婚姻就是婚姻,还不足以走进婚姻的恋爱并不是就需要抛弃或者就是不好的恋爱,可以提升浓度到结婚当然很好,不能结婚,一段无悔的恋爱,相信也是值得经历的。

生命没有多余,一切都是刚刚好。


03婚后生活受影响

因为把结婚当成是恋爱的目的,那我们到达目的地后的表现你们觉得会是怎样的呢?

假设你们跑八百米赛跑,跑到终点了,是不是人生百态都出来了?

很随意。就像我们经常在婚姻里那么随意,结婚了不注重形象了,为了家庭,为了孩子熬成了黄脸婆,想下老公会因为你为了家庭熬成黄脸婆了会自豪带你出去,还是你一直保养的漂漂亮亮更愿意带你出去?

结婚了,关系不需要浪漫了,生日节日什么的也不过了,以后的仪式感抱抱亲亲也不用了,一切都为了过日子,这样的感情日子能过好就奇怪了。

没有幸福拿什么来对抗菜米油盐?

婚姻的经营,比恋情的维护要复杂得多,很用心才能和对方过好这一生,把结婚当为终点会吃大亏的,婚姻需要更多的精神和心血。

强调谈恋爱的目的是为了结婚的人太多,我的婚姻观念是:

结婚是为了更好地谈恋爱。

不同的婚恋态度,婚姻的结果肯定是不一样的。这就是为什么有人的感情能十年如一日。

在时间的长河里变化是常态,感情能做到十年如一日,别人一定付出了很多的努力来面对时间的影响。

感情不变化才是需要不断努力的,需要用心经营维护的。

在良好的婚姻观念下,不断去学习提升,提高经营感情的能力,幸福才是理所当然的事情。






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