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我的网络日志
从“小三”的角度,来看待“婚外情” 2018-09-29 19:47:49

01

Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角:

26岁,身高170,体重46,皮肤白皙,样子比一般的网红更耐看;

从小家庭条件优越,本科就到英国名牌大学深造;

硕士毕业后回到了上海工作,在一家大型金融公司任职,刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍;

由于工作性质,她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……

这样的女孩,自然吸引一波又一波的追求者,而且都很优秀。

Julie在英国的时候也谈过几段恋爱,最后一段恋爱也用情颇深,但由于对方计划长期留在英国发展,而Julie父母还是希望她回国发展,于是两人无奈分手。

回国后,可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感,加上多年留学生活而让自己的思想西方化,Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣,跟他们没聊几句就感觉索然无味,因此也一直没有看对眼的人。

时间长了,被她拒绝的人多了,公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号,但她涵养还不错,也就当是善意的玩笑并不放心上。

但对于一直没有遇到心上人,她还是感到挺苦恼,也不愿意将就。

 02


某一天,有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。

Lucas自述是Julie一个同事的朋友,是另一家金融公司的高管,那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈,并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。

起初,Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句,却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。

虽然并不是一个城市、不在一个时间段,时间也比Julie短,但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契,再加上从Lucas的朋友圈来看,他的外表长相也不错,Julie对Lucas的好感自然不断提升。

经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生,Julie越来越感觉自己遇到了对的人,于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。

当天,Lucas早已在约定时间等候Julie,只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士,加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。

样子虽不像照片中的年轻,但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认,Julie见到Lucas的第一眼,就有些心动了。

虽是第一次见面,但难得的是整个用餐过程中,两人相谈甚欢,丝毫没有让Julie感到尴尬或不适,甚至感觉比微信中聊得更投契。

这种与男人相处轻松愉悦的感觉,Julie自从回国后是第一次感受到。

愉快的用餐结束,Lucas主动提出要送Julie回家,Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时,Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜:

因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹,对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie,一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。

那一刻,Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。

见面后相互对对方好感暴增的两个人,自然是联系越来越频繁,而Lucas对Julie的追求也更殷勤:

经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿(还附带手写着浪漫祝福的卡片)、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。

对于这种攻势,即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie,也是无法抵挡的,更何况Lucas对她做的所有事情,都总是她最喜欢和最需要的。

终于,那年的圣诞节,在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下,Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。

03

确立关系后,Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退,反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运,心想爱情就该是这样的。

不过甜蜜的热恋中偶有小波澜,原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……

Julie对此当然不开心,但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情,不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点,只要两个人开心就好。

想到Lucas的千般好,加上每次Lucas总能把她哄开心,久而久之Julie也不在意这些细节了。

直到某一天晚上,两个人像往常一样约会,Lucas的手机突然有来电,显示是一个陌生号码。

Lucas露出一丝惊慌的表情,随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话,只是偶尔回复微信,她也没在意。

只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起,这一次Lucas惊慌的表情更明显,也引起了Julie的注意。

她当时只是想,也许对方真的有急事找他呢?

于是建议Lucas先把电话接了,但Lucas却再一次把电话挂断,并表示认为那只是骚扰电话,不希望任何人打扰他们的约会,然后把那个号码拉黑了。

也许是出于女人的第六感,Julie总感觉Lucas的举动不合常理,因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话,万一对方确实有重要事情找他呢?

于是,在Lucas把那个号码拉黑的时候,Julie默默地把那个号码记了下来。

然后,她借口去洗手间,用自己手机拨通了那个号码,自称是Lucas的秘书,Lucas在开会不方便接听电话,问对方有什么事。

电话对面传来了一把女人的声音,似乎对于Julie说的话感到有些奇怪,但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子,让Julie提醒他早点回家,就挂断了电话。

对方一句淡淡的话,对Julie来说却是晴天霹雳,先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的,而自己居然成了“第三者”!

 04


猛然惊醒的Julie,所有情绪瞬间转变为愤怒,冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌,然后让Lucas与她对质。

Lucas虽也觉得事出突然,但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释,承认了自己已婚的事实。

据Lucas所说,他与妻子在4年多前,通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。

Lucas的爱情观完美而浪漫的,妻子的各方面条件虽然都与他匹配,但他总感觉两人始终不在一个频道;

他也尝试对妻子好,但也总感觉得不到想要的回应。

于是,婚后不到一年,他就放弃了经营这段关系,与妻子分了房,感情一直很淡漠,没有性生活更没有孩子。

虽在同一屋檐下,却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚,但妻子却不同意,自己父母也坚决不同意。

后来的他把精力放在工作上,妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie,发现她才是自己一直寻找的理想伴侣,才开始疯狂追求。

为了避免被Julie发现,他都没有保存妻子的号码,而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。

他也曾打算主动坦白,只是没想到那一天自己忘记设置,而妻子刚好打电话过来,才被Julie发现了真相。

心乱如麻的Julie,完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题,只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者,愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。

一通发泄以后,她提出了分手,并与Lucas划清所有界线。

然而Lucas怎肯轻易放手呢?在以后的每一天,他苦苦哀求Julie不要离开,一再强调的真心,并且承诺会在三个月内与妻子离婚,跟Julie结婚。

而Julie,又怎么可能轻易放下Lucas呢?在两人一起的几个月里,她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中,她没有一刻不想念Lucas的好。

经过Lucas不断地说服,她心底里也开始慢慢坚信,他们两个才是最适合的两个人,应该好好在一起,一辈子这样快乐地生活下去。

而Lucas与他妻子,只是一个在父母影响之下而发生的错误,既然是这样,她就应该与Lucas一起纠正这个错误。

在这样的思想转变下,Julie终于还是没有坚守住底线,与Lucas复合,并且要求他履行承诺,在三个月内与妻子结束婚姻。

05


然而,Julie内心很清楚,却不愿承认的是:她与Lucas的这段关系,也许才是应该及时纠正的错误。

对于这一点,我并非从道德与法律的角度出发,而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中,双方通常会出现以下的心理状态:

1.爱情与婚姻显然不是相同的关系,因为婚姻需要更多承诺与责任。

而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等,认为自己与妻子之间既然没有爱情,就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺;

2.而作为“出轨者”,往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责,而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低,甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:

比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等;

3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚,因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素,离婚带来的后果将会很严重;

所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系,避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足;

4.对于大多数“第三者”,一开始他们可能会受到道德感的束缚,而想要脱离这种关系(此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”)。

但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深,便越不能接受最终一无所有的结局。

同时,也会为自己的角色和合理化,比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等;

5. 对于双方来说,彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开;

“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。

以上都是婚外情中双方的常见心态,Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后,虽然两人还是复合了,但原本这段“完美”的关系,却早已出现了裂痕……

复合后,Lucas虽然加倍地对Julie好,但Julie却对他异常地挑剔,让Lucas感觉自己无论对她多好,她都不会像以前那么开心和满足了。

因为,Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。

而Lucas的内心也同样痛苦,因为在Julie知道真相以前,他能感受到她纯粹的爱,所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在,他的愧疚已经被Julie的恨无限放大;

更让他痛苦的是,一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数,但他从不担心她移情别恋——而现在,他清楚自己短时间内还不能给她一个名分,所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。

造成裂痕最核心的原因,是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚,但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察,也已经猜到了端倪。

也许是处于报复心理或者危机感,妻子更加坚决不同意离婚,甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话,干扰两人的约会。

而这种状态之下的Julie,不安感越来越强烈,常常在深夜Lucas不在她身边的时候,控制不住地想:

他现在会不会跟他老婆睡在一起呢?

他们会不会和好决定不离婚了呢?

他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢?

于是,眼看约定的三个月时间马上要到,而离婚的事情却毫无进展。

两人甜蜜的时刻越来越少,莫名其妙的争吵却越来越多,甚至双方都多次提出分手,但每次都是Lucas主动认错挽回……

 06


痛苦不堪的Julie找到我求助,希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调:

因为她和Lucas关系的特殊性,我出于法律与道德的角度,不能满足她的诉求,否则就是违背我们的价值观。

没想到Julie听到我这样说,竟对我大发了一通脾气,并扬言要投诉我。

对与她的情绪我表示理解,因为我知道在这种关系中,她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。

但我必须让她先认清这一点,于是我耐心安抚她情绪以后,便问她:

“我知道你现在心里有很多愤怒和不满,但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗?”

聪明的Julie很快就理解了我的意思,因为她自己也清楚,在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁,随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。

对于她的遭遇,我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作,只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。

当她情绪平复下来,我与她一起重新回顾这段关系,是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子:

首先,Lucas除了已婚这一点,其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个,这对于她的吸引力是无可否认,所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。

然而,如果跟Lucas分开了,她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性,只是她没留意,把Lucas当成了“真命天子”。

其次,Lucas在恋爱中,虽然已经做到尽善尽美,但Lucas终究也只是普通人,有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie,他刻意隐藏起来,而Julie也没考虑到。

比如两人在后期争吵的时候,Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通;对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。

再者,Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素,却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题,却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜





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会嫁给谁,早就命中注定了? 2018-08-31 19:58:26

嫁给谁,是命中注定的吗?


其实,自己想成为什么样的人,最后选择要和谁在一起,甚至和谁结婚,都是自己选择的。


种下了因,最后才有的果。


1


涂磊说过一句话:


“爱你可以爱到骨头里,但爱你不能低到尘埃里。”


有太多的姑娘在爱情里迷失了自我。


即便那个男人一无所有,忽冷忽热,没有上进心,甚至不忠,这些姑娘依然要往火坑里跳,一边四处寻求帮助,想脱离苦海,却一边在自己给自己编造的美梦里,不肯醒来。


你把自己的身段放的这么低,那就永远无法找到那个愿意平视你的男人。


你越是懦弱,越是要放低自己,那个你予取予求的人,就越是吃定了你。


然而,你对感情是什么样的态度,你所拥有的感情就是什么品质。


你要懂得,好的感情让你活得更有尊严,坏的感情让你丢失自我。感情,是为了能活出更好的自己,而你,不能把这么好的自己,全部损耗在一段坏的感情里。


杨绛这样描述夫妻关系:


“夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友。


至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。


情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。”


所以,在感情里,没有一个对等的心理关系,是无法长久的,甚至是无比痛苦的。


你要记得,低到尘埃里的爱情,是开不出花的。


你越是卑微,就越是被轻贱。


你不是生来卑微,你本就自带皇冠,何必舍弃光芒。


姑娘,想要找一个尊重你的男人,就要先有自尊。


爱人七分足矣,剩下三分爱自己。


2


没有什么比靠自己更踏实的了。


之前在微博上看到一件真人真事:


姑娘是211大学毕业的,本来是要自己出去闯一闯,但是这个时候认识了现在的老公,他让这个姑娘留下来。


他开了一家小公司,收益还可以,劝姑娘在家享福,于是姑娘婚后就做起了全职太太。


结果,不出三年,公司倒闭了,他欠了一屁股的债,颓废不振。


姑娘本已下定决心要陪丈夫走出难关,就去和丈夫讲道理,让他振作,没想到,男人却说她是靠自己养活,是寄生虫。


很多人说,她的悲剧,是她丈夫的错,但是,她自己又何尝没错呢?


余秋雨的《借我一生》中,写过一句话:


“人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。”


其实,不论是否嫁给这个男人,这位姑娘都可以自食其力,但是最终还是想法太天真了。


年轻时候贪图的安逸,最终都会在日后偿还。自己扔掉了生存武器,就别怨别人无法全力保护你。


自己手里没有筹码和自救的本领,生活得一定不那么坦然,因为你不知道哪一天靠山会倒,而自己,还没有本事,回到拼搏的起点,重新出发。


就像路遥写的那样:“靠自己生活,灵魂都是安宁的。”


你越是想安逸,以后就越是过得辛苦,从身体,到内心。


姑娘,想要找一个真正疼爱你的男人,就要先学会靠自己。


越努力,会越幸运。靠自己,才不怕输。


3


有些人珠光宝气,依然没有真正的富贵相,因为心穷。


有些人浓妆艳抹,依然没有针对的美艳感,因为心卑。


亦舒在《圆舞》里这样描述她心目中的淑女:


“真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。”


一个真正的“美人”,她的美一定刻在骨子里,谈吐里,内涵里。


“腹有诗书气自华”,肚里有才华的人,谈吐,素养,都会透着有学识的自信。


一个去过很多地方的人,懂得思考旅途意义的人,即便不提及自己去过哪儿,他的眼界都已经不一样了。


内在美养外在美,而外在再美,都没法养内在。


董卿说:“你的气质,来自于你走过的路,读过的书。”


一个负能,不自信的女人,要怎么找到一个乐观积极,还自信向上的终生伴侣呢?


与其等对方同情你的悲怆,不如从自己开始改变,人与人之间会互相影响,会恶性循环,也会互相促进。


姑娘,想要找一个懂得欣赏你的男人,就要有从容和自信。


少攀比,少妒恨,少猜忌,少悲伤。


多读书,多出游,多赚钱,多微笑。


4


其实,世上本没有“命中注定”一说。


那是幸福的人,为美好生活添了一笔神秘色彩。


也是受伤的人,为自己找的自我安慰。


我虽然无法断定,你一生都会遇到良人。


但是,努力成为更好的人,一定会更大的几率遇到更好的人,努力自我提升的人,真正爱惜自己羽翼的人,脱离了谁,都能活得自在,不是吗?


就如《那些回不去的年少时光》里的那句话一样:


“路要怎么走,只有自己能决定,这世上如果不自爱,没有人会爱你。”


不管你处在什么环境,都别忘了做好自我管理。


不论你现在如何,都永远不停止让自己变得越好越好。


只有自尊,才会吸引尊重你的人。


只有自强,才会吸引珍惜你的人。


只有自信,才会吸引欣赏你的人。


只有自爱,才会吸引爱惜你的人。


美好如你,与其相信“命中注定”,不如学会“逆天改命”。








































































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男人出轨后回归怎么相处? 2018-08-27 20:28:22

社会上流行着很多错误的观点:

不管男人怎样,女方都不能放弃这段婚姻,不然会毁了孩子,所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了,但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害,因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了,我还用这么痛苦吗?』

父母的幸福这个担子太重了,孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以,如果真的接受不了对方出轨,真的相处不下去了,那就好好结束掉,不要把分不分开的决定让孩子来做,不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协,孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点,结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系,并不一定要你们结束掉父母的关系,你们还可以去重组家庭,找你的幸福,但是让孩子知道我是你的母亲,他仍然是你的父亲,就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话,破坏对方的父母形象,这个就是对孩子最好的一个保护了,父母感情不好一定会对孩子产生影响的,尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以,绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由,记住这样才是对孩子最大的伤害。


如果看完上面的文字,依然还想接纳对方的回归,那就明确你是真的也想和这个男人在一起的,而不是因为其他的原因,这样可以让你明确他的价值,更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛,对不少女方来说都是一件很恶心的事情,如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话,那这样很难处理好心态,继续经营婚姻下去了。

这里经常用到一个例子:

一块钱掉到屎上你还要吗?十块钱掉到屎上你还要吗?一百块呢?一千块呢?

或者你的手粘到屎了,你会把手剁了吗?还要手吗?

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后,为了保护自己,很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值,因为只有这样你才能受到更小的伤,才让你更能接受失去他,但这是为了分开做准备,是男方在回归路上你们的一大阻碍,这也是很多人很难再接受,或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你,一定要确认清楚,等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样,你是否仍然爱他,欣赏他,确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况:

1. 真性回归:真正的选择想回归家庭 。

2. 假性回归:通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益,但是本质没有变化,并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况,要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三,挽回老公的范围,在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归,就是男方心态也真的想和好,那双方就可以建立一个夫妻联盟,一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处,双方的心理都需要调整,因为出轨对一段关系是一个很大的伤害,也会导致信任危机,情况严重的情况下会信任崩塌,以往的所有的美好都可能会否认,陷入一种痛苦不能自拔的局面里。


心态调整好了后,接下来说具体的回归后的相处要点:


1. 弄清楚当初为什么出轨:因为出轨不是问题,它只是一种症状,反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题,解决根本矛盾,而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变,问题没有解决的话,再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2. 重建信任感:男方要配合给予一定的信息告知,在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因,就是你们的关系出现了问题男方才出轨,而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话除了把他绑在家里,不然没有任何办法,但把一个人绑住看死这是不现实的,所以对老公要有一个合理的要求。

3. 回归的仪式感:给双方一个仪式,感觉是真的开始回归,真的跟之前不一样了。

4. 允许包容:就算是真性回归,但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题,或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情,双方要允许包容,接纳对方,建立好牢固的夫妻联盟,共同处理问题。

5. 后续生活的经营和美好规划:回归后的生活一定是美好的,双方才想都待在里面,所以关系要懂得经营。

关系需要经营,爱可以学习,拥有了爱的能力,情感关系才未来可期。






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