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我的网络日志
笑话一则:活下去 2017-07-08 20:03:01

《活下去!》

** ***全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》往下看45秒…

        在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:

您还经常去看医生?

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!”

     台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

    主持人接着问:

“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

  “是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!”

 台下更是哄堂大笑。

 主持人最后说:

“谢谢您接受我的采访!” 

   老人答道:

“别客气,我知道,你也要活下去!” 

    台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

** ***我问:

你还经常到群里聊天?

老人答:

是的!我也要在群里活下去!

不聊群主会把我踢出去……

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。      

愿大家快乐!健康!经常到群里来聊天,不然可能有危险[Panic]



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Happy Canada day! 周末快乐。 2017-07-02 10:02:36

在这个炎炎夏日,知道谁对你最好吗?

 其实,只有蚊子对你最好,不离不弃,时不时给你一个红包,让你感动的睡不着……

       从小到大,就它给的红包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬给,还追着送,[Bah!L][Bah!R]你还得给它掌声!

周末愉快




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和婆婆相处,只需注意两点(来自张德芬老师的空间) 2017-03-13 18:43:38

第一点:你有清晰的界限吗?


国外有句谚语,叫"有了好篱笆,才能有好邻居"。这句话的意思是,两个人要相处好,需要有清晰的界限。


媳妇和婆婆刚开始相处的时候,就像两块边界不清的领土,谁也不知道对方究竟想"占有"哪一块土地,谁能在某些土地上让步。


边界主权不清的国家很少能友好合作,那些相互尊重主权的国家,才可能在很多项目上合作发展。


人也一样。


很多人痛苦的根源在于无法为自己建立界限,他们备受骚扰,却不知道怎么拒绝。两个需要长期相处的人,越早建立清晰的边界,矛盾越少。


我的朋友小A就是个很难拒绝别人的人。


婆婆心疼儿子平时工作辛苦,每个周末去他们家里做饭。对小A来说,吃什么无所谓,她需要的是周末睡懒觉,可以约约朋友吃饭。但婆婆来了以后她不好意思一直睡懒觉,周末也没办法约朋友。


渐渐地小A感觉自己周末没有了,于是怂恿老公给婆婆说别来了。不知道老公怎么说的,婆婆仍然每周末必到。


这种情况持续了很长一段时间,小A忍无可忍和婆婆摊牌,说自己周末需要睡懒觉,如果阿涛(她老公)想吃家里做的饭,他自己周末回家就行。说完后婆婆居然说,你们早说嘛,在你们这里做饭太不方便了,我一直想在自己家做饭,你们想吃就过来。


婆婆并不是有意踏进小A的界限中,她们两人都没告知过对方界限在哪里,都以为自己在"做好事"。


婆媳相处,也许没这么多皆大欢喜的"误会",有时确实是一方想要跨进另一方的界限中。此时你唯一能做的,就是坚定地拒绝。




让别人知道你的界限在哪里,是你的责任。


当你能够维护自己界限的时候,别人才不可能一次次踏进你的领地。


忍耐、迁就也许暂时让别人开心了,怨恨却在自己心中积累。如果你没办法处理这些情绪,它们总会在某些地方爆发,也许在你和丈夫的关系中爆发,也许在你和孩子的关系中爆发,也许在你自己身体中爆发,变成一种疾病。


如果夫妻没有和公婆住在一起,这样的界限相对容易划分,对于居住在一起婆媳,这样的领域很难划分。


大学时的一位老师曾给我们讲过她年轻时如何与公公婆婆相处。


她毕业后,一边工作,一边读博,每天非常忙。那时家里的家务基本是老人帮忙做,虽然也有很多让她心塞的事情,她也不会说什么。她不是忍着不说而是想得很明白,她说"当我把本该自己承担的生活责任交给了别人后,别人做成什么样子,我都没理由抱怨。"


她和公公婆婆唯一一次剧烈冲突发生在抚养孩子上。有一次孩子感冒,她坚持不让给孩子打针吃药。那时大部分人都不知道"抗生素不能滥用",孩子感冒一般都会送去医院打青霉素。孩子爷爷奶奶不忍心看着孩子生病的样子,趁她上班的时候,带孩子去打了针。


那次不愉快发生以后,她想清楚了,公公婆婆之所以不顾她的建议,是因为孩子生活很大部分是由公公婆婆照顾。她若想对孩子有话事权,抚养孩子的责任必须要由她和丈夫承担,公公婆婆只是辅助者。


想让别人尊重你的界限,必须对自己界限中的事情承担起责任,如果将这部分责任交给了别人,也就不能怪别人按照他自己的想法去做。


想建立起好的界限,要让别人清楚知道你的界限在哪里,并且对自己界限中的事情负责。



第二点:管住你的嘴


表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟,心中对母亲有不少怨恨。


但表姐夫第一次对表姐发火,却是因自己母亲而起。


表姐婆婆摔伤住院,表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后,表姐夫偶尔会抱怨,觉得妈妈什么都给弟弟不给他,结果妈妈住院还要他给钱。


婆婆出院后,表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费,表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话,而这些话还是表姐夫自己曾说过的,比如"妈妈贪财","妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着"之类。


表姐夫一开始只是默默听着,任表姐叨叨,就在表姐说得起劲的时候,表姐夫突然发火冲着表姐吼:你说够了没有?那些钱都给她了,她爱怎么花怎么花!那是我的钱又不是你的钱!我过问过你给你爸妈的钱了吗?


表姐当时就懵了,老公不和自己同仇敌忾就算了,怎么居然调转矛头对准自己了?


表姐并不知道,母亲对于一个人意味着什么。


心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》,在这本书中他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中,他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世,他在梦中还在渴求她的认可。



在成长过程中,人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母,在某种意义上就是自己。


人们比较容易自我批评,甚至自我贬低,但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时,一个人真实的感受是自己在被人攻击。


当被人攻击的时候,每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候,丈夫会保护自己的母亲,即便他明明知道是母亲不对,也会找很多理由让母亲的行为合理化,就像为自己辩解一样。


一段婚姻,情感的重要性远超越道理,即便妻子非常努力逼迫丈夫承认是自己父母错了,她赢得了对错,却失去了更多。


如果妻子不认可婆婆的行为,需要丈夫给婆婆传话,只需给丈夫清晰地表达"婆婆做的什么事情自己不能接受,希望婆婆不要再这样"就已经足够。


如果丈夫不能帮忙争取利益,就要自己去明确界限。明确界限或许会出现冲突,但冲突也好过对方永远不知道你的界限在哪里。


但不要轻易在一个男人面前批评他的母亲。如果想吐槽,找闺蜜,找朋友,找论坛,找公众号......


任何一天开始做这两点,都不晚。


···


作者 | 小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享欧美先进心理学、教育学理念。本文转载自小楼老师心理课。
















































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爱情不是势均力敌(来自张德芬的心灵空间) 2017-03-11 05:02:13

不知道从什么时候开始,势均力敌变成了一个形容爱情的词汇为人们所津津乐道。


这是一件有趣的事,你是否想过,当我们在说势均力敌的时候,我们究竟在说什么呢?今天,我们就乘着李安传记《十年一觉电影梦》的东风来说说,爱情是不是真的要势均力敌?

 

爱情,不是一场谁输谁赢的战役


《简爱》


势均力敌的爱情,本质上是一种对立。

Lily,28岁,典型都市白领女性,干练大方又不失俏皮。她来到我的工作室,是因为备受情感挫折的煎熬。她说,我一点都不怀疑我受男人欢迎。可我的情感总没办法深入。每次我都以为这次可以了,我们会是相伴一生的人。可每次都莫名其妙关系就戛然而止了。我真搞不懂怎么我就谈个恋爱就谈不长呢?


深入内在,我们发现原来Lily是“势均力敌的爱情”的拥趸。她的爱情大体可分为两类:


跟A型谈恋爱,刚开始觉得看起来条件还不错。一深入了解,就觉得太弱了,跟我没法比。没多久,自己就兴趣缺缺。各种刺激A型伴侣,你看我升职了,我加薪了,我心灵成长了,你怎么还不迎头赶上啊。然后,哀叹,不够势均力敌的爱情好难长久下去。


跟B型谈恋爱,哇哦,好棒好强!我也要更强,势均力敌,可也没多久,就不开心了,凭什么他还是比我厉害。然后,继续较劲,比岗位比工资比上升空间,比人际交往比社会经验甚至比涉猎广度思想深度。看着吧,我绝不能比你差,我要能跟你匹敌。再没过多久,宝宝心好累,怎么没有爱情的感觉呢。然后,无论哪种情况,不是自己受不了,就是对方受不了,分手了事,拜拜大吉。

所以,哪里出问题了呢?是有上进心渴望发展错了吗?还是自我实现的愿望会与爱情矛盾吗?当然都不是,而是从最开始,她就摆错了爱情的前提。

 

势均力敌,顾名思义是指敌我双方的实力相当,战斗力不分上下。因而,它的存在前提就是隐含二元对立预设的。以此来形容爱情,自然无形中,也是一种心理暗示,不知不觉就把相爱的双方推到了彼此较量的位置上。

 

然而,谁说爱情就一定是一场战役呢?谁说我们一定要剑拔弩张,分出个谁弱谁强呢?又是谁说,爱情里,你就算不主动出击,也定要修好城墙,时时维护,刻刻小心,处处提防?


所以,与此相比,李安的爱情则智慧得多,他说,我的温厚,搭配她的能干;我的感性遇上了她的理性,就好像一座天平,为这个家找到了最合适的平衡点

 

如果说,男强女弱是以往爱情的套路,那么李安与妻子的爱情,也并不是女强男弱的反套路。爱情,不是你强我弱,你弱我强的不断彼此掣肘的跷跷板。他们是放弃了这种对立的套路,互爱互助更互补互惠的平衡。

 

婚姻,不必是一场称量好的公平交易


《傲慢与偏见》


无论你是否意识到或是否愿意承认,人们大都不自觉地把爱情与婚姻当做一场或这方面或哪方面或各个方面综合条件的交易。


比如,当扎克伯格妻子的照片流向中国互联网后,那些刷爆朋友圈的文章——其貌不扬,她凭什么能赢得全球最富有单身汉的爱情等等。核心思想基本是:优秀的人当然要优秀的人来配,所以,别看她眼睛小,可人家心大呀......Anyway,现在你得提高自己的综合配置,然后呢,其实还是以便在爱情市场上估价而已。


所以,势均力敌的思想也正是基于交换的集体无意识上产生的,它是“条件交易式婚姻关系”在当代的变形表达,其本质是一种对人的物化与称量。

而世事难就难在它总是千头万绪,错综复杂,无法简单地被概括。而这种以条件为基础的关系思维最大的问题也在于,它们实在缺少一种最基本的人性深处的动容、温暖与关怀。

 

就像《纸牌屋》中弗兰克与克莱尔,他们的关系其实蛮符合人们想象中的“势均力敌”——两人都果敢沉稳,野心勃勃,人生目标明确统一,不达目的不罢休。他们在无数权衡之后深知对方是“最合适自己”的伴侣,是伙伴也是战友,谁也离不开谁。然而,现实不是剧本,也很难有始终不变的势均力敌。

 

  • 首先,现实生活中,大多数情况下大多数人的人格不是单一纯粹的,而是多面的,复杂的。所以,两个人最多大的方面合得来,却几乎不可能方方面面合得来。不存在如同严丝合缝的齿轮般完美咬合的两个人。

 

  • 再者,正如没有人会永葆青春这个显而易见的道理一样。现实生活中,人也不是物品,没有前后统一不变的交换价值。


所以,无论你权衡得多好,多势均力敌,也没有人能永远升值或保值。就算是安德伍德夫妇,他们足够优秀也足够不择手段机关算尽也不能。所以,你无法想象一旦弗兰克或克莱尔的综合价值遭遇重创,他们是否还能站在彼此身后。所以,他们从不能也不敢懈怠。所以,这段感情看似完美,却也未免太冰冷。

 

而从生活的角度来讲,任何爱情哪怕最初再势均力敌,在生活的变化中,也必然会遭遇不可知的挑战。


就像李安也曾有过接踵的失败。他跟妻子是大学同学,当时还尚可算势均力敌。但他大学毕业就失业了,而妻子是一位前途稳妥的研究员。这时,如果放到天平上去称,他们还匹配吗?

 

好在,林惠嘉不是喜欢称重的人。真正的感情也不可能是阀门后的水,称量完合适,打开水龙头就有了。现实风向变了,闸门一关就没了。恰恰是她,在李安想放弃电影的时候对他说:“安,要记得你心里的梦想!”

 

李安说,那一刻,我心里像突然起了一阵风,那些快要淹没在庸碌生活里的梦想,像那个早上的阳光,一直射进心底。

 

李安文字里的感情也如同他的人,温和而醇厚。让我们看到,爱情,从来不必然是变成东风与西风的较量。


婚姻,也不必然是权衡后的无奈结局。人生,可以更有弹性,人性也可以更有温度,如此产生的感情也更加隽永深厚绵长。

 

好的爱情不是势均力敌,而是了解自己


《真爱至上》


现在,人们喜欢谈论势均力敌,更多是激励自己。你要努力,现在没有好的伴侣,是你还没有跟对方势均力敌的资格,是你还没有足以与他相匹配的能力,所以你还没有站在他身边的机会。

 

这看起来是挺励志的。


努力越来越好当然也没错。然而,势均力敌,终究是场较量——显然势均力敌这个词,还有个不那么好听的说法就是“半斤八两”彼此彼此了。


有比较,就有对立。有称量,就不止会称量自己,也会称量他人而称量通常只有两种结果,不是你不够好,就是他不够好。而绝少有两个人刚刚好的时候,几率太小。


样的人生,未必不好,可终究还是太累了些;这样的情感,也未必不好,可终究太过于用力了些。

 

就像人们总是羡慕林惠嘉的福气,普莉希拉陈的运气。但林女士不太可能是因断定李安能蜚声国际,才甘愿支持他六年。陈女士也不大可能是掐指一算小扎定能在互联网浪潮中成为下一个比尔盖茨,才跟他拍拖。


爱情很难在称量中发展,婚姻更难在权衡中维系。


而这些令人艳羡的关系,也许双方都只是选择了一段自己想要的关系,而这段关系至今依然是他们彼此想要的而已。

 

这里显然有个容易颠倒的因果的逻辑。这种不比较不称量,更可能来自于她们自己。因为习惯了不活在比较里,不活在称量的权衡里,所以她们自然把这份习惯带到了情感中。而非爱情的魔力让她们头脑发热,要势均力敌,要努力,然后恰好运气爆棚绩优股猛涨。



能归于自己的中心的人,更能够清晰地进入情感。他们能够看清楚,自己想要的爱情是什么样子的,自己愿意接受的婚姻是什么样子的。


因为他们始终没有偏离自己,一贯地清晰自己,也使得他们也更不容易被激情迷惑,而更能看清对方的真实,关系的真实——


我爱他,不是因为我们势均力敌,只有他配得上我;也不是因为我们半斤八两,我也找不到更好的。更不是因为我预测以他的能力将来一定会成功,所以现在我吃点苦也无所谓,还多个筹码。更不是我能撑得起他的落魄,是与他的心智势均力敌的表现......不是。


我只是了解他,爱他。我相信他是一个跟我的世界观人生观价值观契合的人,无论他是否成功,或能有多大成功,那是他的造化,是命运是因缘,我都接受。


我不后悔我的选择,我爱他,爱的就是他本来的样子,就是他的当下。

所以,当爱人成功的时候,她们也自然坦然淡然。不需要强调什么势均力敌的不卑不亢,因为跟对方无关,她们原本就知道自己是谁。这不会因对方的成功与否而改变。在她们的字典里,也没有“配得上”与“配不上”这种名词。带着这样的心念,她们选择的伴侣显然也是如此。

 

你会觉得这太高大上了吗?你会觉得这好像鸡汤说得容易却难以做到吗?那么,你可真该仔细想想了。因为,其实这才是更安全的爱。


人生这事儿没准儿,而且给谁的时间都不长。今天势均力敌了,明天呢?谁能保证这一辈子不遇到点沟沟坎坎?当然,也别以为你特别有眼光,是在投资一个李安,万一那只是一颗安利呢?人不能靠画出来的大饼活着,而你自以为是的投资也可能只是鼠目寸光下的鸡贼,搞不好偷鸡不成还会蚀把米。

 

要知道,如果一个人的当下不值得你去爱,那么未来值得的可能性也不大。


如果当下,你跟一个人只能算凑合,那将来不凑合的可能性也非常小。所以,真要投资不如投资自己。同样,努力要跟对方势均力敌,也不如好好做自己。归于自己的中心,认识自己,了解自己,知道自己想要什么,然后去努力活出你自己。这恰是对感情最负责的态度。

 

正如李安所说,每天最高兴的事情是太太对自己笑一下,就觉得很放松。在生活的细水长流里,哪有什么势均力敌?


只有你是否认识自己,又是否在此基础上,选择了真正契合的伴侣,然后懂得彼此去珍惜









































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如果能选择自己的父母亲,孩子还会选择你吗? 2017-03-05 08:46:24



小编:

如果您的孩子有权利选择自己的父母,他还会选择你吗?恐怕这是每位家长都未曾想过的,值得深思!

Fragile Childhood是芬兰的一家公益机构,它拍摄了一个视频,内容是如果有一家收容父母的孤父母院,孩子会在里面选择什么样的父母

这对姐弟见到了第一对父母。他们衣着得体,并且非常有涵养。孩子们面露笑容,转身离开的时候,“爸爸”还很绅士地跟他们拜拜。



第二对父母虽然看上去不像第一对那样华贵,但他们很有爱,是一个非常温馨的小家。“妈妈”端起果汁给孩子喝,孩子们很开心。



第三对父母十分温和,旁边的小婴儿车代表他们很喜欢孩子。“爸爸”笑着跟他们打招呼,孩子们也笑嘻嘻的。孩子们转身离开的时候,“爸爸”失落地低下了头。



然而,当他们见到第四组父母时,“爸爸”酗酒,已经醉得摇摇晃晃,“妈妈”不停地与他争吵,家里一片凌乱。孩子们面露胆怯,甚至是惊恐。



残忍的是,在现实生活中,孩子们没有选择父母的权利。


这对姐弟走在不断争吵的父母身后,姐姐牵着弟弟的手,两个人都非常害怕。他们最终和自己最不喜欢的父母回家了。






家庭的不和谐,应该强迫孩子去接受吗



对于爸爸妈妈来说,孩子是最珍贵的礼物,即使无法选择,也是生命的馈赠。


对于孩子来说,也是如此,他们无法选择出生在什么样的家庭,面对什么样的父母。而这一切,却是决定他们一生的最重要的因素。


当父母经常互相争吵打骂,或是用不正确的方式教育孩子,甚至是对孩子使用暴力的时候,孩子都只能忍受,因为他无法选择自己的父母。正因为无法选择,所以只能被迫接受。


孩子无法选择,我们就要改变自己,努力让自己成为一个合格的父母。否则,孩子会永远生活在痛苦之中!



给孩子最好的爱,就是一个充满爱的家


家庭成员之间的融洽关系,对于孩子建立安全感而言具有决定性的作用。


因为在幼年的孩子眼中,爸爸妈妈就是他的全世界。如果孩子经常处于紧张的家庭气氛中,他会感到极大的不安和恐惧,小小年纪就会埋下心理阴影,以后会直接影响孩子的社会化和人际关系等很多方面。


尤其是妈妈这个角色。妈妈是孩子最亲密的接触者,只有妈妈自己有充足的安全感和正确的价值观时,才能拥有自信、成熟、离职的养育态度。如果妈妈长期处于不良的情绪中,加油可能给孩子造成毁灭性的打击(添加超链接)。


良好的家庭气氛,不仅需要父母多给孩子一些关心和陪伴,也需要多给对方关爱。


只有父母是相爱的,才能给孩子一个充满爱的家,一个充满爱的成长环境。




希望所有的爸爸妈妈都能给孩子一个温暖有爱的成长环境,希望所有的孩子都能快乐。

































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