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我无法自己。连续哭了六天，头七的早晨，醒来后没有像往常一样泪流满面，我以为挺过来了，韩君已走，去了一个更好的地方，不希望我再悲伤。

但一个多月后，我却越来越痛苦，不能自拔。一个美丽的景色，一个美好的天气，一段优美的音乐，或者一份美味的食物，都会勾起对韩君的回忆。一想到再也无法和其共享这所有的美好，就止不住地泪流满面。每见到一个人，就要诉说自己的难过，就和祥林嫂一样：我真傻，我真不知道他会走得这么快，否则的话，那两个月我绝不会离开他。经常以泪洗面。朋友，同事都不知道怎样劝我。

我少时看鲁迅，对祥林嫂的故事不理解。认为祥林嫂那么一个能干，利落，讨人喜欢，令人信任的人，怎么会变成那么一个絮絮叨叨，人人避之唯恐不及的可怜之人呢。人们都知道她的痛苦了，她为何要没完没了呢？她只要停止叨叨，大家不就又喜欢她了吗？

韩君去世后，我突然理解了祥林嫂。那一种心中的痛，无时无刻不嗤咬着神经，那是一种无法宣泄的难过，无法挽回的失去，我只想大声喊：祥林嫂苦啊！！！

要说祥林嫂真不是特例，人到至哀至痛时，真的会絮絮叨叨，而不自觉。鲁迅在写祥林嫂时，一定只在意了她的“我真傻，我不知道春天会有狼。。。”的絮叨。而没体会到她的无边无际的痛苦。而现在，我才知道那切肤挫骨的痛，不是常人可以理解的。

小乔从阿市过来陪我，最后也不耐地说，你够对得起他了，即使你陪了他那两个月，他就不走了吗？我说，起码他不那么孤单呀。小乔说，他活该，谁让他缠上那个狐狸精，最后众叛亲离，自食其果。我说，你不懂，只要他在世，和谁在一起，我都不在乎。我只要他活着。一想到这个世界上真的没他了，他真的不存在了，我就心如刀绞。现在我只想死，我只想到那个世界去陪伴他。没有了他的这个世界，我还有什么快乐？

小乔气道：你这个人平时不傻不蔫的，事事明白，怎么就一个“情”字迈不过去。他再好，也是背叛了你的人，也是到另一个世界去了的人，难不成你还真陪葬了不成？

我只是掉泪。

小乔也只是叹气。

我咳嗽了两天，发起了高烧，兼伴胸痛。去急诊，以急性肺炎住了院。胸透时，发现阴影，很小，活检后，确认为早期肺癌。医生说，幸亏得了肺炎，才会发现肺癌，一般发现后都是中晚期了。我满脸的释然，一副事不关己的样子。恨的小乔牙痒痒。说，你非要陪葬，我不拦着你，但你想过你的女儿没有?你只顾追求你自己的爱情，置你女儿，父母于不顾，你也太自私了吧。哪一天那个臭雨萱要放弃卡卡了，谁来抚养她？到了那个世界，你又怎样面对韩君，那才是真正的对不起他了。

我有些醒悟，尊医嘱接受了介入治疗和化疗。因是早期，预后很好。

我为韩君买了块墓地，碑上刻了两个人的名字，嘱咐女儿：我百年后要和你父亲合葬，省的他孤单。

从此我将失去韩君的悲伤埋在心底，让生活继续。