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婆媳一定是天敌吗? 2019-11-17 09:47:47

【怎样和成年孩子相处?婆媳大战似乎天天都在上演。以下几点,是我认为在处理这些家庭关系应该注意的。】


1. 给孩子足够的尊重和空间  

 

   前不久看到一篇文章“我们如此深爱我们的儿女,他们爱我们吗?”文章中说:“父母爱孩子是本能,中国很多父母都是以儿女为中心活着,付出自己全部的心血。”

 

   文中举出几个例子,父母利用十一长假坐上高铁,冲到南京女儿的学校,想给女儿一个“惊喜。”没想到女儿却怪他们没打招呼就来了,她已经和同学约好要去杭州。他们对女儿不能满足“陪父母逛逛”的心愿很生气,没待一天就回家了。

 

   另一个更是泪流满面地“控诉”,女儿很优秀,在美国生了孩子,要她去帮忙。却一天到晚不爱和她说话。她想问:当年考上清华的时候,抱着妈妈,说以后要好好报答妈妈的话,自己还记得吗?

 

   朋友问我怎么看?我说,我觉得这些父母挺自私的。是你们自己一直把孩子当作“世界中心”多年,等他们长大了,却要求剧情大反转,让孩子把你们当宝贝捧着,可能吗?他们对待家长的方式全都是你们自己教的呀!

 

   先说那对去南京的父母,去之前有没有想过?女儿大了,有权力安排自己的生活,你们不管不顾地冲过去,女儿就应该为你们改变行程吗?就因为她小时候你们带她出去玩过,她就应该放下一切来陪你们吗?还是要尊重他们,给他们足够的空间。

 

   我給那位优秀的清华妈妈的建议是,住得不高兴,回国就是了,为什么要在那里“帮忙受罪”,特别是在完全得不到女儿女婿尊重的情况下。一走了之,有什么好纠结的?


2. “你的都是他的,他的却不是你的!”

 

   一次聚会上,一位妈妈说生儿子的气,两个月没和儿子说话了。原因是儿子宁愿把钱捐给非洲那些不相干的人,也不给自己生病的舅舅和姨妈。这位妈妈可能没想到,舅舅姨妈其实和他也不相干。这些人并没有出现在他生活中,在孩子眼里,他们和非洲人没什么区别。  

 

   还好,在场的家长们几乎一致认为,这位妈妈应该摆正孩子和自己的关系。当你认为“我的就是你的”的时候,孩子并不认同“我的也是你的”。父母们最好认清这一点。“你的都是他的”是你一厢情愿,反过来行不行,就得看孩子心情了,多数时候是行不通的。最好还是划清一条线,到了一定时期,孩子的就不是你的了,你无权支配他们的生活,也包括他们花钱的方式。


3. 什么风都不如枕边风

 

   有些父母们以为自己永远是孩子最亲的人,于是就干涉孩子生活。包括对他们的配偶指手画脚,殊不知这样反而加深孩子的家庭矛盾。

 

   前不久,有一则新闻,一个年轻的母亲带着7岁和4岁的儿子跳河自杀,留下遗书,控告公婆诋毁,连亲妈也不同情她,丈夫更是只站在公婆一边。这是典型的不懂事家长案例。

 

   孩子结婚后,最重要的永远是他们的小家庭。父母千万不要再以心痛子女为名去干涉小家庭生活。请记住,从这里起,不存在什么你和儿女的私房话。为了不在小夫妻之间造成隔阂,你所说的任何话,都是他们之间可以公开说的,配偶才是他们最亲近的人。枕边风的才是最厉害的风。

 

   有些父母觉得自己儿子/女儿吃亏了,家务做太多了,就有心无心地表示出来。完全没有必要,他们相爱,所有的付出都是应该的。那种悄悄告诉孩子要让对方多做点的人,纯粹是找抽。不但破坏了孩子家庭,也给孩子以后跟原生家庭决裂留下了隐患。因为长久以后,孩子就得在父母和配偶之间做个了断。

  

   身边有好几个例子,儿子婚后几十年都不跟父母来往。也许到最后他会后悔,也许他每周都在挣扎,该不该回去看一眼父母。是什么造成这样的局面?除去孩子方面,父母自己也应该找找原因。


4. 媳妇也是自己的孩子

 

   有一种说法,婆媳关系就是天敌。我从小就就被吓怕了。因为小时候被认为手脚笨,不会做针线。常常被骂:“以后要被婆婆骂死。”为了不被婆婆骂死,我择偶标准之一就是没有公婆。虽然没做成别人的媳妇,却在儿子结婚那天,不可避免地当上了别人的婆婆。

 

   当婆婆几年了,很幸运有个温柔体贴懂事的好媳妇,到底女孩子细心,感觉是多了一件小棉袄。媳妇是独女,却来自一个友爱的大家庭。婚后儿子回家的次数多了。特别是有了孙子以后,更是经常带回来和我们交流,增加感情。

 

   当然从一开始,我就把媳妇当亲女儿对待的。媳妇也是父母精心培养的宝贝,是父母的掌上明珠。亲家们也许担心女儿嫁到这家会不幸福?我得像对待自己女儿一样对待她,甚至还要多体谅一点。因为女儿已经在面前多年,媳妇刚刚进入新家庭,心里可能正带着一份忐忑呢。媳妇给儿子带来幸福,也要和他相守一生,她就是我的孩子。有人说,万一媳妇并不把你当亲妈呢?这个不能强求。你只能从自己一方做好,一味地要求被当作亲妈,估计也会有问题。

 

   一直很感激亲家们为我们培养了一个好媳妇。一次和朋友聊天,后来她指出,我夸媳妇比夸儿子女儿都多。可见夸媳妇真的言不由衷啊。

 

5. 只记住别人的好

 

   孩子成年以后,还是和他们保持一份朋友关系,他们有话还愿意告诉你,是最理想的。几年前的母亲节,儿子说和女友分手了,正在失恋中。后来,写了电邮给他:

 

   首先谢谢他相信我,告诉了我几乎所有秘密。然后我写道:“我相信她是个诚实的好姑娘,也相信她一定怀着很好的动机,来开始这份感情的,而不是一开始就想伤害你。即使你现在感觉受伤,也要感谢她帮你开始了一份感情。世界上没有完美的爱情和婚姻,你必须努力去做好。

 

   所以,我希望你只记住她的好。不要等待太久,毕竟生活在继续,你的人生路还长着呢!我也感谢上帝给了我一个这么甜蜜的儿子。”

 

    儿子回答:“妈妈,说得太好了。我很高兴有这么好的家庭。另外我希望你是说我是‘甜蜜的儿子’,但是你要说我是‘流汗的儿子’也没关系。爱你!”

 

   原来电邮里我把甜蜜(sweet)写成了流汗(sweat)。失恋中的儿子也没忘记幽了妈妈一默。哈哈,这破英语!

 

   几年后,同样的忠告也给了女儿,“只记住别人的好”,不心存怨恨。不是我有多么高尚,毕竟“仇恨双刃剑”,恨别人的同时,也在伤害自己。


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作者:春阳 回复 老冬儿 留言时间:2019-11-17 13:51:50

谢谢冬儿。看到一些朋友处理关系上的事情,比较着急。 我确实很幸运,媳妇很好。

回复 | 0
作者:老冬儿 留言时间:2019-11-17 12:36:54

春阳一定是个好婆婆。

回复 | 0
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