无可奈何地看着喜欢过的女孩们变成老塔塔 回首俺这人生60年（先假定俺能活到那个其实不远的花甲之年，中间不会被暗杀，死于前妻，情人群，债主群，同性恋与变性群，政论政敌群，红朝朝廷，妖轮和文学作家群们之手，不会倒霉遇到抢匪，飞机汽车意外，野兽，吃人族，也不会自己噎着，摔着，吓着，气着，心脏不跳，想不开了等），俺内心里各种感触良多。 其中最让俺有点风雪情怀的就是俺当年认识且喜爱的女孩们都随着俺变老了。 俺的意思，不是学哪朝皇帝那样揽事儿下罪己诏把美女们变老的责任揽到自己脑袋上。俺的意思很明白，俺自己老了也罢了，不想看到当年的让俺心动的女孩们跟着俺一起变老啊！自然，这只是个心愿，表明俺老汉高尚的老干部内心而已。 这个人类老化过程么，不是俺老汉，红朝毛大爷，现今习帝等人所能左右的。不然，人若是有能力控制老化过程，那毛大爷会赌上红帮全体党徒的性命去换取他个人长生不老的。 这里想感叹的是人生过得太快了。还没有准备好变老呐，就到了老年。让人心里感觉有点儿窝囊的。套句文学点儿的话说，人生如梦。 人生么还真快的像个梦。脑子里少年时代的影像还非常清楚，恍如昨天发生的。 真的是仿佛做个梦，早上醒来赖在床上回忆昨夜里的梦境呢，可是这人已经年近花甲，再也回不去风华正茂的年纪！ 再套句文学点儿的话说，挥手告别，转身就是一辈子！ 俺的小学中学高中乃至大学的许多人从分手各奔东西就再也没有遇到过。 尤其，许多当年俺暗中喜欢（其实么，就是多看几眼而已，不是俺多情滥情的意思）的妞儿早到了无法再看更遑论细看的年纪了。让我想回去组织同学会街坊会的念头都没有了。不然，门开处，进来一满脸褶子的老踏踏或者一胖老头如俺自己，对于各自的心理和视觉都是打击么。有朋友转来当年一面目清秀的女子近照，看到后，俺挺失望的，删了。别说大街上走个面对面俺不会认出来，起码也平白破坏了俺对那位的几十年的好印象。不见，也许就一直记着那位当年的青葱模样，不是现在的蔫茄子样子。自然，俺现在看在别人眼里就是这幅蔫茄子大爷模样么。 俺这人比较老实八交的。一生没有啥艳遇之类的。当然，这要看你怎么定义艳遇这事儿。婚前交往女孩子算不算艳遇呢？大概不算。按咱党过去的说法是作风正派。当然，这女孩子数目千万不能多。二，三个足够了。再多了，在咱党组织眼里就有问题了。即便你只套磁，没上床，也会被定义为作风问题。 而婚后吃着碗里看着锅里与其他女子有暧昧关系的才叫艳遇，咱党组织铁定会判定为作风问题。要是按这个标准，俺前半生只交往过一个女孩子，那就是俺孩子们他娘了。其实，并不是按自觉遵守党组织的纪律二十俺父母抓得紧。少年时候，父母在西郊共军单位工作，把我留在东直门内的爷奶家。他们总是叮嘱我不许学坏。这个学坏基本二层意思，一个是不跟胡同里孩子们抽烟喝酒偷摸打架等。第二个意思是不许过早过密交往女孩子。我这人从小自尊心较强，为了不让父母失望，还真的跟周围孩子们保持距离，除了个性散漫不爱学习，整个少年时期完全让父母放心。 跟胡同里孩子们一起玩，看他们打架，拍婆子，小偷小摸。但我置身事外，乐在看热闹，真要犯法或者不够档次的，我立马闪身走了。高中时候情窦初开，很想交往一个女孩子，可是就是没有这个胆。上大学后，发现大学里僧多粥少，女孩子也是稀缺资源。我这人又还有个穷酸毛病，宁缺勿滥。于是乎，四年算是白过了。直到遇见当年的俺孩子他娘，才算和尚吃荤--开斋了。 父母严肃叮咛和女孩子交往必须慎重，言外之意，俺当年理解的很对头。所以，俺一直抱着不招惹不欺骗女孩子的态度。对人家没有感觉，绝不去耍花枪，也就是玩弄人家的感情。自然，我就没有让女孩子痛恨的情史，基本是光白的一页。 这样也好，当年对俺有好感的二个女子直到今天还与俺是朋友。其中一个听说俺回国探亲立刻飞到北京见面。当我们拥抱的时候，心情坦荡，分外珍惜当年的这份隐而不发互相尊重的友谊。 一位歌唱演员，我叫她周大姐，从我16岁开始认识，当年她才19岁，已是五年军龄了。去年她和夫婿游纽约城，特意招呼我去见面。这交往的时间跨度足有四十年。我一直清楚地记着她二十年华的青春魅力。能够在她花样年华认识她，我很知足。 我还有幸认识其他几位品位高的女性朋友，碍于篇幅，无法一一评点。彼此间，很谈得来。一杯清茶，一杯咖啡，天南海北，随意随性，暗藏机锋。听她们挖苦我几句，再听我笑话解围，大家哈哈一笑，一切皆在不言中，那种只可意会不可言传的意境就有了。我不知道红颜知己是否有色情因素，但这几位品位高的女性朋友让我真的引为“知己红颜。” 隔三差五同她们交谈真是令人心灵欢愉且互有所得的。 我认识她们有十几年了。见识过她们中年的风韵也继续欣赏她们临近老年的优雅。转眼间，我们都变老了。但是不同于中年时期，现在的我们谈吐间不再有中年的烦躁和急迫，言语间以平稳的语气传达出成熟，不慌不忙，凡事泰然处之的境地。是的，到了花甲之年，人生经验累积，人生悟性已到高处。还能有什么让我们慌张，偏激啊？！ 对比花样年华，现在的花甲之年的优势在于有自尊的余地了。不论是兄弟还是姐妹们，不再是毛头小子青嫩女子，可还不是老的不知道怎么办好的地步。 反正我从认识的几位女性朋友那里，依然看到了她们花样年华，也许不再是如花的脸蛋，而是依然清澈，却充满智慧的眼神。 也好，秃大爷和文学踏踏们一起变老，一起享受生活的点滴，也是一段佳话么！ 不忘初心 俺孩子们他娘，在二十岁的花样年华被俺追到手。我常想把跟她的过去写出来，了结俺的挥之不去的内心惆怅。这里，先说一点儿吧。 从高中到大学，乃至毕业工作，俺当年也遇到过不少如花女子。但是几乎没有谁让俺心动。不是人家不优秀，而是这视觉没有变成化学反应。 俺没有感觉，不激动。就这么着，四年大学孤独的跑来跑去的像条狗啊！ 毕业后，偶然间，那运气敲门了。一日，在图书馆前遇到她， 那模样儿就是俺一直寻找的大眼睛江南妹子啊。 顿时，俺的心脏狂跳，满面燥热，扶着墙才站稳了。一夜不眠也一夜无语之后，俺决定拉近距离找机会砸晕了她。 俺跟范进中举那样，处于兴奋状态二个月。白天，默默地跟踪她。在她的座位附近找位子。 每天总去她坐的地方探头看看。看到她的影子，俺就找地方坐下来多看几眼。如果没有看到她的影子，顿时心里就惆怅若失的。可是，俺就是没有这个贼胆去找她言语。好几次在食堂排到她身后，就是招呼一声的事儿，可俺任凭贼心狂跳，哆嗦着快把碗盘掉地上也不敢出手。折腾了二个月，俺被这欲擒顾纵望梅止渴的情况折磨的实在没辙了。内心更怕谁眼尖手快趁着俺无能不敢动手时候追过来把她拿下。想想觉得这机会不去试一下也许会是成终生的遗憾。俺无奈中找到一老大哥般的好友帮忙。 他立刻去找她说明，把我推到了前排。当面对着她的时候，俺心里终于放松了。这事儿就这么简单，门打开了。 不必再被心如驰鹿的激烈不安情感折磨了。十年前刚开始写博时候，我曾经写了一篇回忆谈当年如何认识孩子他娘的。以后很想把这段感情和生活扩展成一篇自传体小说。认识以后，就基本确定了彼此的排他性瓜葛关系了。细节么，不再细说了。此后，很长，很长一段时间内，我内心非常安静。 但是，我都没想到，我们会在二十多年后冷淡分手。 虽然，二十多年的婚姻生活，以劳燕分飞告终，但是，回忆起当年与她的这段情感，就我这边来说，我不后悔且感谢上天感谢她给我这个机会。分手自然有分手的原因，固然可惜。 也许是缘分到了。但我相信，二个人当年都是非常纯洁的青年人，彼此以真心对待对方。我很庆幸自己当年克服羞怯果敢地追求她。自己手够不到，请别人帮忙也迈出了这一步。如果当年因为胆怯而不去找她，或者看到她被别人带走，那将是我一辈子的遗憾，会耿耿于怀一辈子的。真的，我肯定，如果没有拉到她的手，任凭机会错过，那我这辈子总会想着她的。 这辈子，除了她，还没有谁能让我有这个心动的感觉呢！离婚后多年，我也没有遇到过能让我像当年那样激动的满脸通红的女人。也许，这辈子不会遇到了。结识了她，共同走过一段路程，现在回首依然觉得作对了这件事， 没啥后悔的。 即便分手了，我内心依然感谢她多年为我的牺牲为家庭和孩子们的奉献。我依然珍惜当年那段纯真高尚且同甘共苦的感情。分手不代表那段感情和年华在我心里消失。我们谁也没有想到会以离婚收场。本来如果沟通和其他条件改善的话，我们的婚姻也许会跟许多幸福婚姻的夫妻一样以携手到老圆满收场。结果确实不尽人意，以分手这种半悲剧性的结局收场。但既然冥冥之中安排了这个结局，也只能如此了，我认账。 现在随着我们的年纪渐大，都步入老年了，但我的脑海里依旧存着她年轻时候美丽的脸孔和笑容，依旧记着她中年时候的风韵。即便她现在的样子，我也依然觉得她还是美丽的。不管她此生活到什么岁数，我都永远记得她花样年华的样子。那么，有人说了，如果这样，索性复合岂不更好。对于这种可能性，我不愿勉强猜想。但是，我内心有种想法，那就是，如果她晚年需要人照顾，我届时能动的话，不管我当时的婚姻状况，我都会回去照顾她的。因为，她是我孩子们的母亲，她是当年让我心动几乎失去控制的“女神。” 一切，都因为她具有让我心动的魔力，搞不清楚那是什么东西，什么样的魔力，什么样的形态。爱过，就足够了，以开始判断，不必非要以结局定论。爱情本来就没有输赢，全在互相的感觉吧。发生过，存在过，即可。
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