其实这个话题说得太滥，而且编造或煽情的成分太多。不过我看到一个故事写得还是挺真情。我都看了两遍。

我真的很想嫁给一个中国男人

  她说自己那时“正恨嫁”，因为已经老大不小了。但是好像就是在身边的华人里怎么也找不到合适的对象，几经感情的挫折，现在温柔地守在自己身边的居然是个“鬼子”。但是我真得很想嫁个中国人，她幽幽地叹了口气，可是中国男人太注重外表，而我是个太其貌不扬的女人。

  我这个人是典型的学理工出身的类型，情商不高，再加上先天又不足，长得不好看，所以在感情上一直都不顺利。从我大学时初恋“夭折”开始，我就知道自己是个抓不住男人的人。现在我已经30岁了，依然不懂男人。

  到美国后，我有过两个中国男朋友，每次我都是傻傻地恨不能把心掏出来给人家，但是换来的却是伤害。第一个男朋友是我老乡，我们是在同乡会上认识的。他那时正在读博士，比我早来了1年多。认识了2个月后，赶上我房东要收房子，勒令我搬家，我就开始另找住处，但是看了好几处都不太合适。有一天在学校里遇到了他，忍不住就诉了诉苦，他说，那你先搬到我那边住着吧，我roommate回国了。我当然是喜出望外了，于是我们就“同居”了起来。

  至于后来我们是怎么真正走到一起的，我也说不清，反正当时是觉得挺自然的。但是现在回过头想想，可能主要是因为大家都很孤独，都需要一份感情吧，而实际上两个人之间是没大有感情基础的。没有甜言蜜语，没有花前月下，没有脸红心跳，就是在一起互相陪伴，感觉就像是一对老夫老妻似的。不过要说明的一点是，我并不觉得这样的一种平淡感情是不可取的，事实上我也认为自己过了做“琼瑶梦”的年龄了，不可能再要求轰轰烈烈的爱情了。但是平淡的感情也是要有爱的，而不是像我们那样的淡漠。

  我们明确关系以后，他就变成了“甩手掌柜”，生活中的事情他就什么也不管了，像买菜做饭、收拾房间、洗洗涮涮，他都不闻不问，全是我一个人干。其实我是个传统的人，觉得家务活还是应该女人多干些，但是女人的这种付出是为了爱那个男人，而不是说那个男人就应该觉得这一切都是理所当然的。我不知道你明白我的意思吗？其实打个比方说就是，我可以怎么怎么辛苦，哪怕你说一句关心的话，哪怕你过来抱抱我，就足够了。但是他什么反应也没有，就是一副理所当然的样子。而我那个时候在校外打工，每天学校、餐馆、小家三头跑，真得很累，时间长了我就越来越觉得委屈，心里也越来越明白他对我并没有多少爱恋。

  有一段时间我上夜班，回来的路上很黑，虽然路不是很长，但是还是很害怕。我告诉他我害怕，心里真的很希望他会说那我去接你吧，但是他从来没有说，总是不以为然地笑笑。他每次那么笑，我都觉得仿佛有刀在心上划过。

  有一天晚上走在路上，突然从黑暗里蹿出了一个男人，上来就抓住我的胳膊，说一些不堪入耳的话，我大声喊没有用，路上根本没人，只能死命挣扎，才挣脱开。气喘吁吁、心惊胆颤地跑回家，看到他我就哭了，但是他听了以后你猜他怎么说？他是来了这么两句反问，是不是真的啊？会有人要非礼你？他就坐在那里，嘴角撇着，斜着眼睛看着我。 我知道自己不是美女，但是我万万没想到，我在他的眼里居然是卑贱到要编这种故事来抬高自己了。

  第二天我搬了出去，没得犹豫，因为我还有自尊。 第二个男朋友是在一次舞会上认识的，我那时候心情很糟，是被朋友硬拖去散心的，结果就坐在角落里发呆。也不知过了多久，听到一个声音说，可以请你跳舞吗？我抬头，看到一个清秀的年轻人，不认识，就漠然地摇了摇头。他笑了笑没再坚持，反而坐到了我的对面。这就是他。

  他笑着说，看来这个场子里只有我们两个人是坐得住的。我看了看周围舞动的人群也不由地笑了。然后我们聊了起来，因为太吵了，我们只能坐得很近，声音也扩大了几个分贝，居然就越聊越投机起来，情绪也越来越兴奋了。后来，我们很自然地也加入到了疯狂的队伍中。到舞会结束时，居然有了点依依不舍的感觉，我们互相留了电话。

  后来我知道，那时他也刚刚失恋，也是被朋友硬拉去的。也许是因为同病相怜吧，我们之间好像就有一种默契存在。有的时候本来很开心，但是突然会一起莫明地黯然，然后就相对无言，就觉得这种默默的理解和陪伴真是很微妙的。心里也就有了微妙的感觉，那种感觉有点像初恋，也像歌里唱的，甜甜的，酸酸的。其实我知道他那个时候是喜欢我的。 慢慢的，我觉得自己已经走出了第一次感情的阴影，他看起来也似乎是解脱了。我们开始了恋爱。最初我们不住在一起，他每天晚上都会去接我下班，送我回去，自己再赶回家，每次都是凌晨2点多才能睡觉，第二天一早还要爬起来去上课。后来，他说你别上夜班了，申请在学校内工作吧，等待的这段时间我来养你吧。你不知道，我听了有多么感动，心里暗暗说，我要一辈子对这个人好。

  然后我们搬到一起住，我没有让他养，房租什么的都和他share，因为我觉得他的经济能力也一般，不能再给他压力。但是后来我知道他原来的女朋友一直是他养着的，他好像也喜欢这样对自己的女人好，我太独立了反而让他有点别扭。我是不理解的，但是有的男人也许真的喜欢那种感觉，那种给一个女人依靠的感觉，很男子汉气概吧。

  很快，导师也介绍了一份临时工作给我，虽然薪水比较低，但是也够基本生活。那段日子是我最开心的时光，我们甚至开始计划将来，计划我们读完书、找工作、办移民、买车买房，生儿育女。甚至连小孩的名字都想好了，我们双方父母家人也都看了我们的照片，也很同意这桩婚事，那个时候就差没领结婚证了，同学朋友们都当我们是小两口了。

  甜甜蜜蜜地过了1年，不知从哪一天起他好像有了变化，先是经常很晚才回家，然后就开始不太喜欢和我聊天了，似乎在躲避着我。问他他却不肯承认，总是说，没什么啊，你别神经过敏了，我是要毕业了有点思想压力。但是，感情这种东西一旦变质就很难掩盖住了，慢慢的，那种疏远的感觉越来越明显了。我真正意识到是他出了问题，但是我不知道是什么问题，虽然我潜意识里隐隐觉得是有了第三者，可是我不能确定，或者说是不愿确定吧。

  直到有一天，一个朋友来找我，问我们是不是出了什么问题，我问她为什么这么问，她犹豫了半天才告诉我，她看见他和一个很漂亮的女孩去看电影，样子似乎很亲昵。我极力压抑着内心的波涛暗涌，但是脸色肯定还是很难看的，那个朋友言不由衷地安慰着我，也许没什么吧？看场电影也很平常吧？ 但是我知道这就是问题的答案了。那天晚上我早早躺下了，他回来了我假装睡着了，他似乎很开心的样子，洗澡的时候还哼着歌。我忍不住哭了起来，知道自己留不住这个男人了。他出来了看到我泪流满面，就不知所措起来，我说，你爱上别人了是吗？他不说话，不说话…… 后来，我见过那个女孩，真得很漂亮。我能说什么呢？我还有什么可说的呢？

  之前我也看过一篇文章，作者也是论述中国男士择偶比较注重外貌，而西方男士更注重内在的和谐。我是不敢妄自给这个结论下一个评判的，不过有一个现象还是说明点问题的，就是看征婚广告，中国男士的征婚要求一般都是放在容貌和身高等方面，而西方男士则很少要求外貌如何，倒是明显侧重于谋求有共同的兴趣爱好。

  但是，他们好像相处得并不愉快。上个月，他打电话来，却默默地不说什么，要收线的时候，才问，你过得好吗？我说挺好，他没再说什么就挂了。其实我过得一点也不好，但是无论怎么不好也不可能再和他一起去疗伤了，因为这一次我的痛是他伤的，而且伤得很重很重。

  现在该说说那个一直对我好的“鬼子”了。他是我导师的表弟，我们早在一年前就认识了，他30岁了，但是长着一张娃娃脸，一双带点童真的大眼睛总是显得对这个世界充满了好奇。和他在一起感觉是在过和以前完全不同的生活。不过那个时候我正热恋，自然是不会接受他的。事实上我对老外一直很排斥，是指感情方面。我觉得婚姻还是同族之间的好。但是他似乎是对我一见钟情，大概因为那个时候我神采比较飞扬吧，他说我眼睛很美，很有魅力。我心里有点好笑，看来那个说话蛮对的，只有丑的中国女人才会被老外夸做漂亮。我不知道是为什么，也许是审美观不同，也许是老外善于发现那些隐藏的美。

  他知道我和男朋友分手后，就开始每天给我送花，周末约我出去玩，想尽办法逗我开心。他对我的那种态度，真的是像对宠爱的宝贝那样。我必须承认，人是感情动物，被感动了就容易被打动了。以前从来没有一个男人对我这么宠爱过，我的第二个男朋友也做不到那样。在这个黄头发的男人面前，我觉得自己就像个女皇。

  但是，我也必须承认，虽然被打动了，但是我还没有爱上他，我也很怀疑自己有一天会不会爱上他。不过，我真得很累了，我想有个家，想有个人好好爱我，所以舍不得放弃他，因为我相信不会再有人像他那样爱我了。所以，也许很快你会听到我结婚的消息，我正在下这个决心。让我再想想……