在什么地方不同？

  周末秋游看到一个美国人家庭，两口子带着两个小男孩儿；大的四、五岁的样子，小的估计不会到三岁。两个小小子在小山丘上跑着，每人手里各拿着个塑料口袋，里面塞着一些一路上捡来的秋叶。哥哥还知道捡些好看的叶子，而弟弟的口袋里的叶子都是自己随手捡来的，很一般的叶子。他们的父母不怎么管他们，让其自由自在的跑来跑去。要是摔倒了呢？公园小山丘的小路可不是很平坦的。是的，两个孩子会有摔倒，可他们都满不在乎地爬起来继续欢天喜地的跑。

  说实话，我对美国家庭对待自己很小的子女的“大松心”有点不以为然。孩子如果一下子摔伤了怎么办？可他们做家长的往往是“不管孩子”。眼前这对夫妇应该是特地让孩子们去捡好看的落在地上的叶子。看得出他们是要从小让孩子懂得欣赏大自然的美。不过那不到三岁的男孩儿也小了点儿，他似乎仅仅是随手捡些叶子塞到塑料口袋里，还不太懂得收集好看的树叶。家长呢？从表情上看就是：随孩子们怎么捡树叶，只要他们高兴就行。

  我在想，如果我是这两个小男孩儿的家长会怎么做？我肯定不会让孩子乱跑，多半会手牵着手，生怕他们摔倒；就算松开了手，也总时不时地吆喝着紧紧跟在后面，让他们小心不要摔跤。嗯，或许我根本不会带孩子爬这样的小山丘，仅仅是在平坦的草坪上玩耍。我也想不到会给孩子们塑料口袋让他们捡好看的树叶。为什么不让他们从小就去寻找大自然的美？我可能会这样想：他们还小呢，或者“那有什么用”。我为什么会不由自主的这样呢？因为我是中国人的思维。

  回想我女儿小的时候，我就是这样做的。我清楚地记得女儿总是千方百计要摆脱我，她总想自己有点独立性。其实我做的远不及另外一些中国人家长。当他们小心翼翼呵护的孩子不小心摔倒了的时候，他们会立即安慰因惊吓哭起来的孩子；有的还使劲用脚跺着地说“都是这地不好，让我们宝宝摔倒了”。

  是的，我们中国人中，无原则溺爱孩子的人很多。可是，孩子的成长过程中必须通过摔倒，摔疼了才会知道如何不要摔跤，和怎样才能尽量避免摔跤。总看见中国家长追在小孩子后面喂饭；可美国人家长的态度是“不好好吃饭就会饿肚子”。他们鲜有追着自己孩子喂饭的。一句话，有意识地从小培养孩子独立性和适应生活的能力的中国家长不多见。在美国，我觉得华人的孩子在书本学习上往往比较突出（并非智商很高，可家长督促得很紧，于是“熟能生巧”），可他们却缺乏在社会中的适应能力和开拓精神。这和从小的教育是不是很有关系呀？

  一个人从小到大，总要经过各种各样的锻炼才能成熟。你也可以这样说，凡事都是“吃一堑长一智”，没有人会一帆风顺地成长起来的。既然如此，为什么我们做家长的不尽早在孩子还很小的时候，就开始有意识地磨练他们呢？另外，一个孩子的成长过程中总会遇到自己意想不到的挫折，这时候才是考验家长的时候；我们做家长的在孩子面临困境的时候，要表现的真爱到底是什么？

  下面是我很多年前些的帖子。里面说到的事情有关今天讨论的话题。

同是爱心，想法却很不同

　　远方的美国朋友来信，谈到了她二女儿廓特妮的近况。“……廓特妮休学一年后再次进高中读12年级。她很用功，GPA（各科平均成绩）3.9（这个成绩非常好）。杰姆（南希的丈夫）和我都觉得她能进个很不错的学院。她喜欢文学，将来很可能成为专业作家。我现在忙得团团转，给廓特妮看小孩……”看到这儿眼前浮现出两年前廓特妮照片上的样子，那是做为圣诞贺卡寄给我们的。毫不夸张地说，廓特妮是个非常漂亮的白人女孩儿，金发碧眼、身材苗条，只是她的笑容显得有点做作。

　　噢，那是两年前的照片。之后不久，廓特妮的妈妈南希曾给我们夫妇俩来了封令人吃惊的信。她说廓特妮怀孕了，孩子的父亲是个黑人，一名大学里的橄榄球运动员，他上大学二年级。一个白人女孩儿交了个黑人男朋友，并怀孕。那就赶紧打胎呀，否则等着这女孩子的生活道路是什么呀！可你猜南希－－这位不工作的家庭主妇怎么说？

　　“……这件事让杰姆痛心，他对廓特妮报有很大的期望，她在学校里一直是个学习成绩非常好的学生。可半年多以后她因为要生孩子，不得不休学一段时间。现在和不远的将来对廓特妮来讲是个非常困难的人生阶段，我们一定要给她更多的关爱。”

　　为什么不让廓特妮打胎？她的父母都是虔诚的基督徒，怎能让自己的女儿打胎呢？杰姆是个律师，俨然以中产阶级上层自居。他和南希有四个孩子，自己挣钱不少，但十分辛苦，早出晚归。不过他很满足，也很自信。可廓特妮的怀孕太让他受不了了。他怎么也不明白这种事竟会发生在自己的家庭里。

　　这肯定是做父母的教育无方，平日里过于宠爱、纵容子女，所以才会有这样的事情发生。你算说错了。来美国的最初两年，我们一家人和南希一家人有很多来往。杰姆和南希对子女管教颇严，对社会道德的教育更是注重。廓特妮出了这样的事，我们都很意外，更不要说她的父母。看来后天教育的效果是有限的（我的一些中国朋友坚决反对这种看法）。

　　黑人小伙子说大学毕业后找到工作就和廓特妮结婚。这不但我怀疑，南希也一样，并认为廓特妮很可能成为单身母亲。

　　如果中国家长面对同样的情况会如何处理呢？打胎，不行就等孩子生下来送人。反正不能让自己的女儿变成单亲母亲。这还是其次的，更重要的是，家长不能接受这个事实，起码比美国人更难接受。他们会认为这是极大的“家丑”，对已遭受心灵创痛的孩子的责怪多于关爱。

　　东西方的文化在这一点上表现出差异。是父母都爱自己的孩子，不过由于儒教的影响，在中国作为父母的往往要凌驾于子女之上。传统的中国人总是不自觉地把子女视为自己的一部份。既然是“自己的一部份”，对子女的爱当然就是家长式的，其表现之一是管教子女的权威性－－什么都要听我的。“三字经”说“字不教，父之过”，这意思其实是说，子女变成不肖之徒，家长有不可推卸的责任。我现在的疑问是，家长教育、管束很严格了，子女的行为就一定不会出轨吗？显然不能那么绝对。人性太复杂。

　　想起过去在国内时，中学里一个女同学忽然死了，后来知道死于堕胎。父母知道她怀孕后，为了不张扬，悄悄找个地方私自进行人工流产，没想到出了医疗事故。事后其父母对外宣称女儿是得病死的。我不知道这个女孩子交友不慎怀孕后，经受了多少精神上和肉体上的折磨，只是推测她父母处理这件“丢人事”所做的，都本着“这是为你好”的意思。如果这是爱，也真……

　　难道这位女同学的父母就不能像南希那样做吗？那恐怕会被周围的人认为是“纵容”。南希要是知道中国人都这么想一定非常委屈。因为她也不愿意看到上中学的女儿怀孕生孩子，但这已经既成事实了。如果真是爱女儿，就是尽可能地关爱她，在精神上想方设法地支持她，给处于人生困难时刻的女儿最实际、有效的帮助，让她对日后的生活仍充满信心。

　　为什么南希望要这样做？因为她深受基督教的影响。夫妻为家庭的核心，家长对子女当然要管教，不过没像中国家长那样“牛不喝水强按头”。我在美国十多年，看到负责任的家长往往努力去做子女的朋友，而不是“主子”，对子女教育的强迫性也小。孩子们长大成人后就独立，父母抚养他们的义务也就尽完了。孩子只是上帝的礼物，而并非父母的财产。如果家长和子女的关系并非“主仆”，而是“朋友”，家长的爱子女的方式就不一样了。

　　在美国总听到中国家长“虐待”子女的事件发生。在我们中国人看起来十分正常的管教孩子的方法，美国人往往难以接受。刚才说了，华人对子女的教育往往是“牛不喝水强按头”，因为中国家长总是认为，不然就会“子不教，父之过”。我的中国同事有两个淘气的儿子，都只有几岁。可父亲喜欢大儿子，看不上小儿子。两个孩子秉性有很大不同。当爸爸的喜欢大儿子的老实，愿意帮助人，这恐怕和父亲的性格很相像。而三岁的小儿子则有些霸道，愿意支使人（没准以后是个当头儿的材料）。当爹的很看不惯，认为必须改变孩子的这些行为。可“江山易改，本性难移”呀，小儿子便“屡教不改”了。后来呢？后来就揍呗。

　　我跟他说，你这是徒劳。他眼睛一瞪，“我总不能眼睁睁地看他走上邪路吧。”其实这仅仅是个性格问题，不应该看得那么严重。在他的言谈话语中我体会两个孩子都淘气，但他总是“收拾”小儿子。就算是很不受人待见的个性，打就能改过来吗？他认为自己还是挺有分寸的。“在我那老二捣乱时，我不会上来就惩罚。事不过三，我跟他说两遍后就会说‘下面可要棍子说话啦’。”管用？我的同事认为管用，当然是小棍子打了屁股后才“管用”。

　　我跟他说，这是最失败的方法。因为你每次管教小儿子都以打屁股告终。不知道孩子长到十几岁是否还让你打屁股？现在你一威胁“下面该谁说话啦”，小儿子是满不在乎地喊“棍棍说话”。等他长大了就不干了，一个电话把警察叫来，我看你怎么收拾？更重要的是，如此做法很难使自己成为子女的朋友。

　　朋友做不成，以后会更失败。孩子大了独立性会越来越强，来自社会的影响远远大于父母的影响，两代人的感情便更难沟通。到了那时候你还想按照自己的意志管束子女？人家根本就不理你，也看不起你（如果你英文又不好就更糟了）。你再嚷嚷“这是为你好”也没用。这样的家庭环境下长大的孩子只想早早地离开家庭。

　　评价东西方教育孩子的传统方法不是一两句话能说明白的。不过我们现在毕竟生活在美国－－一个典型的，与东方伦理道德有区别的西方社会，还是入乡随俗吧。记住，多学点宽容，时刻反省自己是否又不自觉地专制了。

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    当然，中国母亲对子女教育的方法也有我很赞许的。下面这篇中说到了我的老大姐。看看她对自己儿子是怎样教育的。她当年直言不讳地批评我们两口子对女儿的教育方法，说我们过于严厉，没有给女儿独立自主的权利。

    我的老大姐说得很对。当年女儿很叛逆，与我们两口子总是有矛盾，而独立性也不强，其中重要的原因就是我们干涉得太多。但我们后来很幸运，女儿研究生毕业后交结了一大帮特别独立自主的美国年轻人。在朋友们的影响下，女儿现在是个非常自信，且有工作和生活能力的人。

母爱（节选）

　　公司里有两位女同事差不多同时生了孩子。等她们前后脚来上班之后，只要一碰面立刻就眉飞色舞地聊她们各自的宝贝。我不幸坐在其中一位年轻母亲边上工作，一见她们又在边上凑在一起聊上了就运气。因为这二位聊孩子聊个没完没了，能持续一个钟头还是兴致勃勃、眉飞色舞，车轱轳话不知道重复了多少遍，而且从不顾及周围正在干活的人们的侧目。有什么办法呢？这是母爱的流露呀，每个做了母亲的女性都共有的、男人无法体验的情感。

　　母爱是共性，自然界中，母爱的体现无所不在。人类社会中，母亲不爱自己孩子的恐怕少之又少。母亲甘愿为子女做出种种的个人牺牲的故事千千万万、比比皆是。可是母爱往往会发展成溺爱呀！我有一位亲戚，两口子认为儿子是天之骄子，样样都比别人强。孩子被娇生惯养，到了十二岁还由母亲去给洗澡。家务活更是一点不干。结果怎么样呢？这位“小皇帝”动辄对父母动粗口，呼来喝去是理所当然的，发起脾气“惊天动地”。偏偏他又是个“耗子扛枪－－窝里横”的主儿，典型的懦弱，在同学中受欺负，办事能力极差。最糟糕的是，这位男孩子到了高中乾脆就“懒得学习”了，到家里也不做功课，没完没了地看电视，学习成绩一落千丈。他的品行也成问题，经常的小偷小摸，而且最爱偷家里的钱花。做母亲的虽然伤透了心，可更加宠着儿子，还想出种种的“客观因素”，为儿子的不成气找原因。哎，如今国内城市都是独生子女的情况下，我说的这种现象恐怕不是个别例子。

　　“如果真正体现母爱，就应该极其严厉地管教子女！首先得让孩子懂得如何做人，堂堂正正地做人。他们的任何缺点、错误都不能放过。”我很是激动。但我的一位老大姐却认为我的看法片面，甚至极端。她是一位中学教师，有两个二十多岁的儿子。“近似于溺爱地爱你的孩子，母亲是孩子的保护伞，是他们最后的堡垒。”她侃侃而谈。“你们俩口子对自己的女儿过苛了！这会伤害孩子应有的自尊心。”她认为首先要维护孩子的自尊心，然后才能竖立其自信心；同时，同情心不是刻意培养的，一个有自尊心和自信心的人，必然会有名副其实的同情心。

　　这是多年以前的事情了。她讲的这番大道理我并不反对。只是心里嘀咕：我这位老大姐的孩子又怎么样呢？那时，她的大儿子考上中国著名高校，可二儿子在学校里是后进生，学习一塌糊涂，而且从小学一年级开始就是如此。“……开家长会时，我总是被班主任约谈的重点对象。”老大姐说。“做为一个老师我真是尴尬。二小子上课总是看小人书，画小人，功课全班倒数第一。就是不在课堂上做小动作，也从来不听讲。我一肚子气地回到家里，先不和二小子说功课的事，而是把心中的怨气先化解掉。然后想着怎样和儿子谈话。我总是首先肯定他画画儿的天份，还特别提到他善交友的才能，然后再婉转地要他明白，作为学生认真学习各种文化知识是自己的责任，同时告诉他，学好各种知识不仅仅是取得好分数，更重要的是开拓自己的视野……”

　　老大姐承认她对儿子的苦口婆心没什么效果，最起码对学习上没效果。“可我相信，我保护了他的自尊心。”她喃喃地说着。我则把话题岔开。但是她的二儿子上高中时便有了转变，功课渐渐有了起色。“他是在一所很差的高中里成为优等生！他主动学习了！他还是他们班的班长。最后也考上一所普通高校！我真为他高兴、自豪！他总对我说：‘妈妈，您干吗不早跟我说这些呢？’我就对他笑道：‘说了你都没听进去呀。’儿子就笑着把头伸过来，‘你打几下吧，解解恨。为什么你从来不打我呢？’”看着老大姐的陶醉，心里全是感动：看看人家这母爱。

　　现在呢？老大姐来信说：“……大儿子毕业后在一家外企干。可他总觉得受挫折。三十岁的人了也不交女朋友。现在是车子、房子都有了就是没有老婆。我看他情绪有些问题。他小时候太顺。我得鼓励他，生活本来就不能永远一片光明。我那个小儿子在大学功课平平，又有些不务正业，到处给出版社画插图。女朋友交得太多，现在据说有个固定的了。嗨，‘老婆’有了，没房子，没车子。这孩子我也得去好好跟他说说……”我看到这儿里，只有羡慕的份儿。谁摊上这么个好母亲是三生有幸。