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屁憋着的结局 2016-11-29 23:32:15

屁憋着的结局

 

  这个问题还真不是特别无聊。

  在公共场合有时想放屁,但不好意思,于是努力憋住,可憋着憋着屁就没了,不想放了。那这些屁是跑哪去了?是存起来了,下次再放?一般会认为最后还是自己放掉了,只不过没有意识到。其实并不是这样的。

  咳咳,屁憋住不放,大概是这种感觉……往往一阵腹胀甚至闷痛之后,“屁感”就消失。哪儿去了呢?其实屁并没有你无意识地从肛门排出,也没有“气沉丹田”,而是自有去处。

  屁的成分复杂,一般以两类为主:一类是氮、氢、二氧化碳、甲烷、氧等无臭气体;一类是氨、硫化氢、吲哚、粪臭素、挥发性胺、挥发性脂肪酸等微量气体(当然是臭的)。分工上前者负责“量够多”,后者负责“味够臭”。屁作为食物消化阶段的副产物的时候,由肠道菌群炮制,特点是量小,音低,然而味道浓郁,宛如气门芯漏气。还有一种屁,是人在无意识中吞咽空气进入体内形成的,这种屁特点是量大,音高,然而味道“清淡”,宛如低音炮爆音。屁是人体消化系统的产物,人体消化系统中产生的气体,积累到一定程度之后,无论如何都要找个出口出去的。

  医学证明:憋着屁不放的时候,屁过一段时间会被肠壁吸收进入血液,于是肠道里的气压消失了,你就感觉肠道轻松。然而,屁并没有消失,它只是随着血液进入了全身循环,之后屁到了肝脏,会被肝脏过滤,再之后到达肺部。最后,屁就会伴随呼吸,被你吐出体外。

  一般来说,如果憋的屁是无臭的屁,那没问题,但是如果是臭屁,还真有可能混在口气了出来。以后遇到有口气的朋友,也许不一定是他不注意口腔卫生, 可能他有独特的憋屁技巧。

  至于憋屁是否会影响健康,一般来说是不会造成重大的问题,但依然会导致腹部胀气、疼痛等不适感。此外,憋的过程本身产生精神压力,还可能引起血压与心率上升,有可能间接地损害健康呢。真的会“有屁不放,破坏心脏”?是这样,大量的气体堆积在肠道内,容易引发肠道紊乱,造成腹胀等不适。另外,憋回去的屁被血液吸收代谢,因为有些屁中含有一定量的氨气、硫化氢,如果超过血液代谢极限,可能产生头晕、胸闷等感觉。

  憋回去的屁会通过打嗝释放吗?如果屁以打嗝方式从食道冒出来,这个过程太曲折,不太可能。因为打嗝排出的一般为胃部堆积的气体,而屁存在于大肠中,如果想通过打嗝排出,要逆行经过1.5米的大肠、5米的小肠才能达到胃部。

  数据显示,人通常一天会放6-15个屁,大多数屁是无意识被排出的,比如睡梦中。组成屁的气体中,99%都是无味的,仅有1%为带有恶臭味的物质。爱吃鱼、肉的人,更容易放臭屁。吃东西快的人,放的屁比普通人多。另外,屁响不响,跟臭不臭无关,应该跟排出的姿势有关。


  屁用英语说是:to expel gas 或 to fart 或 to make (或 pass)gas。

 

屁的童谣

 

  达里奥·福

  卟——放了一个屁

  蹦到莫斯科,就来到意大利

  意大利的国王正在看戏

  闻到这个屁,很不满意

  责令警察局来调查分析

  调查来分析去,终于解开谜

  原来这个屁,是一股硫酸气

  在达里奥·福肚子里窜来窜去

  一不小心,从后门溜出去

 

  放屁的人,是欢天喜地

  闻屁的人,则垂头丧气

 

  有屁不放,憋坏心脏

  没屁硬挤,锻炼身体

 

  屁放得响,当校长

  屁放得臭,当教授

  不响不臭,思想落后

 

  这是话剧《一个无政府主义者的意外死亡》其中一个片段,经过孟京辉导演的改编之后变成了这个样子,属于典型的“中国版本”。说起来达里奥·福倒真的是意大利人,是一个极有趣的人物,既是剧作家,又是导演、演员,剧本也是很荒诞但在内在精神上是很严肃甚至深沉的。于是他获得诺贝尔奖在那些“正统”人士眼中简直就是不可思议,讥讽他的作品不过是一个屁。

 

放屁的笑话

 

  北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。

  “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

  于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

  第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

  “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

  “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”

  “我也是,不过……”

  “不过什么?”

  “你起来后放过屁吗?”

  “没有。”

  “那你小心点儿,我现在在海南岛。”

 

  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

  女:你听过布谷鸟叫吗?

  男:没听过。

  女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

  女:听清了吗?

  男:放屁声太大,没听清。

 

  一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”

  然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。问:“抖什么?”

  回答说:“我调成振动的了!”

 

  有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,嘣!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

  当他放第3个屁时,就看到准丈母娘冲出来叫道:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

 

  一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会儿,又两个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,只见那个人喊:“快跑啊,新娘子要拉了!”

 

  钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“TMD,我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝。

 

  一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

  关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

  赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

  大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

  曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

  众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

  过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

  侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

  曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

  “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

  荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

  满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

  蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

  郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

  钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

  曹操早已面红耳赤,正要发怒。谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”……不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

 

  一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下那几个屁回来吹灯该多好!

 

  一个很PP的MM上了公交车,可是车是的座都满了,MM很想找个位子。旁边一个小伙子看见了,马上起身让座,MM赶快从包里拿出一张纸巾在座上擦了又擦,才坐了上去,连声谢谢都没说,小伙子很不爽,不料那PP的MM刚坐上去就放了一个响屁,MM脸上很是尴尬,小伙子忙说:小姐你真是讲卫生,用纸擦了半天还嫌不干净,还再吹一下。

 

  一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

  放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

  几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

  她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

  过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

  受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

  “什么事情?”妻子问。

  “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

 

  有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 。

  蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”

  牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”

  猪说:“放屁的人一定会脸红。”

  忽然关公冲了出来, 把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

 

  爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院,办理登记手续时,孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上,并请护士小姐帮忙照顾。

  过了一会儿,老头儿好象睡着了,身体突然往右倾斜,护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿,又过一会儿,老头的身体又往左倾斜,护士小姐又马上坐到老头儿的左边,可又没多时,老头儿的身体又向前探了过去,护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷:“爷爷,您对这儿满意吗?”爷爷道:“别的都满意,只有一样,为什么护士小姐不让我放屁?”


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