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生活伴侣间正确的关系 2019-08-29 21:54:30

生活伴侣间正确的关系

原标题“大多数人认为的正常恋爱习惯是有害的”

马克·曼森

 

  一些不符合我们传统的有关爱是什么,和爱应该是什么,实际上是持久关系成功的必要因素。

 

  我写了一篇题为《大多数人认为正常的6种有害习惯》的文章很成功。很多人评论,很多人分享。一些大的成人网站(他们有偿发布些聪明人的文章)问他们是否可以转贴?这表面上看是为了从那些在评论区表现得像混蛋的人身上赚一大笔广告钱(也就是增加点击数)。我说,当然,为什么不呢?

  其实这个帖子也帮助了些真正需要的人。自写这篇文章以来,我收到很多感谢邮件,至少有20个人告诉说,这篇文章促使他们结束了困难的恋情(甚至是他们的婚姻)。这是一个警钟;这些人需要最终放手,因为他们与对方的关系就像每天用一个垃圾勺子堵住嘴。他们不应该生活在困境中(所以我想我是一个“家庭破坏者”;其实这是有益的)。

  这篇文章也引发下面的问题,比如,“如果这些习惯毁掉了一段关系,那么是什么习惯能创造一段幸福健康的关系呢?”以及“哪里有一篇关于什么能让一段关系变得美好的文章?”这些都是很重要的问题。他们应该得到答案。

  诚然,我有太多搞砸一段关系的经验;但我还是想尝试写一篇“保持健康的关系”的帖子。我不想把这变成一个(又一个)“学会交流,拥抱,看日落,和小狗一起玩耍”的帖子(心灵鸡汤);你可以在网上任何角落找到这类帖子。老实说,那些帖子很烂。如果你爱你的伴侣,你不应该被要求牵着手一起看。

  我想写点不一样的东西,写一些关系中很重要的探讨并引起足够的重视。比如打架,伤害对方的感情,处理不满情绪或者偶尔被家庭外的人吸引。这些都是正常的;之所以这些日常的关系问题不会被讨论,是因为谈论“小狗和日落”要容易得多。

  所以我写了这篇文章。文章解释说,我们文化中许多默认的恋爱习惯暗中侵蚀着亲密、信任和幸福。文章解释了那些不符合我们传统的关于爱是什么,以及爱应该是什么。而这些实际上是维持一段关系成功的必要因素。

 

1. 一些冲突是不可避免的

 

  约翰·戈特曼;他不仅研究了40多年的人与人的亲密关系,而且实际上开创了这一领域。

  戈特曼发明了一种“薄切片”关系的处理方法,他把夫妻连接到各种生物识别设备上,然后记录下他们就各自的问题进行的简短对话。戈特曼接着回过头来,逐帧分析对话,观察生物特征数据、肢体语言、音调和选择的特定词汇。然后,他将所有这些数据结合起来,来预测你的婚姻是否糟糕。

  他的“薄切片”程序在预测新婚夫妇是否会在10年内离婚方面拥有91%的成功率,这对于任何心理学研究来说都是一个惊人的结果。马尔科姆.格拉德威尔(Malcolm Gladwell)的畅销书《眨眼》(Blink)继续介绍了他的方法。戈特曼的研讨会还报告说,挽救陷入困境的婚姻的成功率比传统婚姻咨询高出50%。他写了九本关于亲密关系,婚姻治疗和信任科学的书。关键是理解是什么使长期的关系成功。

  戈特曼在他几乎所有的书中说的第一件事是:夫妻必须沟通并解决所有问题的观点是一个神话。在他对数千对幸福的夫妻进行的研究中,他一次又一次地发现,大多数成功的夫妻都有持续不断的未解决的问题,他们甚至为这些未解决的问题争吵了几十年。与此同时,许多不成功的夫妻坚持要解决所有的问题,因为他们认为他们之间不应该有分歧。很快,他们之间的良好关系也消失了。

  成功的夫妻会接受并理解一些冲突是不可避免的,总会有一些他们不喜欢的或者不同意的事情发生,这很好。你不必为了爱一个人而去改变他/她。你不应该让一些分歧妨碍了原本幸福健康的关系。

  事实是,试图解决冲突有时会产生更多的问题。有些战斗根本不值得打。有时候,最理想的关系策略就是“彼此包容”。

 

2. 直言不讳

 

  我的女朋友就是那种花很多时间对着镜子的女人。她喜欢看起来很棒,我也喜欢她看起来很棒。

  晚上在我们出去之前,她总是在化了一个小时的妆/做了头发/穿了衣服/随便什么女人在里面做的事情之后从浴室出来,问我她看起来怎么样。她通常是华丽的样子。但是每隔一段时间,她看起来就很糟糕。她尝试着做一些新的发型,或者决定穿某双靴子,一些来自米兰的时尚设计师认为这是前卫的;但她这么做徒劳。

  当我告诉她这些的时候,她通常会很生气。她走进壁橱重新做所有的事情。让我们迟到30分钟时她滔滔不绝地说了一堆脏话,有时甚至还对我来上几句。

  在这种情况下,男人为了让他们的女朋友/妻子开心而撒谎。但是我不喜欢。为什么?因为在我的关系中诚实对我来说比一直感觉良好更重要。我最不应该审查自己的人是我爱的女人。

  幸运的是,我和一个同意我观点的女人约会。她有时会对我的胡言乱语直言不讳,说实话,这是我的伴侣最重要的品质之一。当然,我的自尊心会受到伤害,我会发牢骚、抱怨、试图争辩,但几个小时后,我回来后会生闷气,承认她是对的,天哪,她让我变成了一个更好的人,尽管当时我讨厌听她这么说。

  当我们的首要任务总是让自己感觉良好,或者总是让我们的伴侣感觉良好时,那么没有人最终会感觉良好。我们的关系在不知不觉中就破裂了。

  重要的是,在你们的关系中做一些更重要的事情,而不仅仅是让彼此一直感觉良好。当你把其他事情做好的时候,你就会感觉良好。当你得到更重要的东西:价值观、需求和信任时,日落和小狗就会出现。

  如果我感到窒息,需要更多的独处时间,我需要说出来而不责怪她;她需要听到而不责怪我,尽管这可能会导致不愉快的感觉。如果她觉得我冷淡,对她没有反应,她需要说出来而不责怪我;我也需要听到而不责怪她,尽管这会产生不愉快的感觉。

  这些对话对于维持一种健康的关系,满足双方的需求是至关重要的。否则我们就会迷失,彼此不能交流情感。

 

3.宁愿结束

 

  在我们的文化中,浪漫的牺牲是理想化的。几乎所有浪漫的电影,人们都会看到一个绝望而又需要帮助的角色,结果是为了爱一个人而把自己当狗屎一样对待。

  事实上,我们对于“成功的关系”的标准是相当糟糕的。如果一段关系结束了,而另一个人还没有死,那么我们就认为这是一种失败,不管这个人的生活中存在着什么样的情感或现实环境。这有点疯狂。

  《罗密欧与朱丽叶》最初是作为讽刺作品而写的,它代表了年轻爱情的所有问题,以及非理性的浪漫主义信仰是如何让你做一些愚蠢的事情,比如喝毒药,因为你的父母不喜欢某些女孩的父母。但不知何故,我们认为这个故事很浪漫。这种非理性的理想化,导致恋人和虐待和疏忽自己的伴侣一起受罪,放弃自己的需要和身份,把自己想象成永远痛苦的殉道者,以压抑自己的痛苦和折磨的名义维护“直有死亡将我们分开”的关系。

  其实,有时候让一段关系成功的唯一方法就是在它变得太糟之前,在适当的时候结束。这样做可以让我们建立必要的界限,以帮助我们自己和我们的伴侣。

  “直到死亡将我们分开”是浪漫的;但当我们崇拜彼此的关系比我们自己、我们的价值观、我们的需求和生活中的其他一切更重要时,我们便创造了一种病态的动力,没有责任感。我们为自己工作和成长,因为无论发生什么都必须和伴侣在一起;这有些荒唐。对我们的伴侣来说同理。这种理念导致相互的关系陷入困境;这是痛苦的。

 

4. 对关系之外的人产生的吸引力

 

  我们的浪漫文化剧本包含了这种精神上的专制,任何不涉及你伴侣的轻微情感或性想法都等同于叛国。恋爱就像一种邪教,你应该更喜欢喝含有氰化物,而不是让你考虑其他宗教是否也可能是真的。

  生物学告诉我们,尽管我们很愿意相信我们的眼睛只盯着我们的伴侣,但事实并非如此。一旦我们度过了星光闪烁的眼睛和催产素的蜜月期,我们伴侣的新鲜感就会慢慢消退。不幸的是,人类的性欲就是在一定程度上与新奇有关。我经常收到来自那些婚姻幸福的人的电子邮件,他们被其他人的魅力所蒙蔽,因此他们觉得自己是一个非常非常糟糕的人。事实上,我们能同时发现许多人的魅力;这是人生理上的必然。

  其实我们中的大多数人,基本上选择不按照这些想法去做。然而这在一些人身上引发了很多内疚感,在另一些人身上引发了很多非理性的嫉妒。我们的文化剧本告诉我们,一旦我们坠入爱河,故事就该结束了。如果有人和我们调情,我们很享受,或者我们发现自己偶尔会有错误的性幻想,那一定是我们或我们的关系出了问题。但事实并非如此。事实上,让自己经历这些感受,然后让其过去,伴侣间的关系会更健康。

  当你压抑这些情绪时,你给了这些情绪控制你的力量,让其支配你的行为(压抑),而不是你自己支配自己的行为(感受它们,却选择什么都不做)。

  压抑这些欲望的人很可能最终屈服于欲望,然后突然发现自己在扫帚间和秘书鬼混,不知道自己是怎么做到的;可在大约22秒后后悔不已。压抑这些冲动的人很可能变的嫉妒得要命,试图控制伴侣的每一个想法和心血来潮,把伴侣的所有注意力和感情都集中到自己身上。压抑这些欲望的人很可能在某一天醒来时感到不满和沮丧,不知道为什么,不知道所有的日子都去了哪里,不记得曾经是如何相爱的。

  看着有魅力的人并和有魅力的人交谈是令人愉快的;想到有魅力的人是令人愉快的。当你抑制对他人的冲动时,你也抑制了对伴侣的冲动。你在扼杀自己的某些部分,最终只会伤害与伴侣的关系。

  当我现在遇到一个漂亮的女人,我很享受,就像任何男人一样。但这也提醒了我,为什么在我见过的和约会过的所有美女中,我选择和我的女朋友在一起。我从有魅力的女人身上看到了我女朋友所拥有的一切,而大多数女人所缺乏的。虽然我很感激这种关注,甚至是调情,但这种经历只会加强我的承诺。吸引力是常见的,然而真正的亲密关系并非如此。

  当我们向一个人承诺时,我们并不是在承诺我们的想法、感受或感知。大多数时候,我们无法控制自己的想法、感受和感知,所以我们怎么能做出这样的承诺呢?

  我们控制的是我们的行为。我们对那个特别的人承诺的也是如此。让其他的事情来了又走了吧,这是不可避免的。

 

5. 花些时间分开

 

  你总是能看到这样的场景:一个男人遇到了他的女朋友后,便不再打篮球,不再和朋友出去玩;或者一个女人突然决定她喜欢她男朋友喜欢的每一本漫画书和视频游戏,即使她不知道如何正确地握着XBox控制器。我们都有这样的朋友,他们一开始恋爱就神秘地消失了。这不仅是男人的问题,也是女人的问题。

  当我们坠入爱河时,我们会产生非理性的信念和欲望。其中一个愿望就是让我们的生命被我们迷恋的人所消耗。这个感觉“很好”。它让人陶醉的方式和可卡因让人陶醉的方式差不多。只有当这种情况发生时,问题才会出现。

  真正的你被一段浪漫关系吞噬的问题在于,当你变得更接近你爱的人,你就不再是伴侣最初爱上的那个人。

  偶尔和你的伴侣保持一定的距离,保持你的独立性,保持一些你自己的兴趣爱好是很重要的。有一些保持自身独立的朋友会偶尔一个人去某个地方旅行。记住是什么让你成为你自己,又是什么吸引你来到你的伴侣身边。没有这个空间,没有这个氧气来呼吸,你们之间的火花就会熄灭,曾经的火花就会变成摩擦。

 

6. 接受伴侣的缺点

 

  米兰昆德拉在他的著作《生命中不能承受之轻》中说,有两种类型的女人:一种男人在寻找完美的女人却永远也找不到;另一种男人相信他们遇到的每一个女人都是完美的。

  我喜欢这样的观察,我相信这不仅适用于玩弄女性的人,也适用于任何经常发现自己处于不正常关系中的人。他们要么试图通过“修理”或改变对方来让对方变得完美。或者他们自欺欺人地认为他们的伴侣已经很完美了。

  这并不是一件感觉上很复杂的事情。让我们来分解一下:

  每个人都不完美,有缺点。

  你不能强迫一个人改变。

  因此,你必须和一个有缺点的人约会,你可以和他/她一起生活,甚至可以欣赏他/她的缺点。

  衡量你对某人的爱最准确的标准是你对他们缺点的感觉。如果你接受他们,甚至崇拜他们的一些缺点——她过分的清洁,他笨拙的社交——他们也能接受甚至崇拜你的一些缺点,那么,这就是真正亲密的标志。事情会解决的。

  这一思想最好的表达之一来自柏拉图的神话形式。柏拉图在《会饮篇》中写道,人类原本是雌雄同体的整体。没有男人和女人。他们不觉得缺乏,不确定,他们很强大,强大到他们站起来挑战神自己。

  这给诸神带来了一个问题。他们不想完全消灭人类,因为他们没有人可以统治。与此同时,他们不得不做一些让人变得谦卑和分散人性的事情。于是宙斯把他们分成两半。他把每个人分成一男一女,注定他们将在短暂的尘世间游荡,寻找另一半,而另一半会让他们重新感到完整和强大。这种完整性不是来自于两个完美的相遇,而是两个不完美的相遇,这两个不完美互补并弥补了彼此的缺点。

  艺术家亚历克斯·格雷(Alex Grey)曾说过,“真爱是两个人的病态互补。”从定义上讲,爱是疯狂和非理性的。当我们的非理性相辅相成,我们的缺点互相吸引时,最好的爱才会产生效果。

  也许是看起来我们的完美吸引了彼此。但决定我们是否在一起的是我们的不完美。

 

………………………………………………………………

  我没看过《大多数人认为正常的6种有害习惯》,大概是说人们对恋爱关系中的一些想当然吧。作者写了点生活伴侣相处应该认识的六点。

  1. 一些冲突是不可避免的;

  2. 直言不讳;

  3.有时宁愿选择结束;

  4. 对关系之外的人产生的吸引力的理解;

  5. 花些时间彼此分开;

  6. 接受伴侣的缺点。

  或许有些道理。


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