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从“贤妻”到“嫌妻”所想到的 2010-11-10 13:25:02

不久前在万维网上看到一篇转载文章“给女人的忠告:他变成陈世美是因你贤惠 ,文章指出埋头做“贤妻”的结果就是被丈夫“嫌弃”。这个观点与我的数年前常和中国女同事说的“贤妻嫌妻论”不谋而合。我的几位女友的生活实例也说明了女人的过度贤惠有时候并不是一个优点。

 

A是我在国内上学时的师姐,在做学问上极聪明。她先来美国读博士,随后丈夫探亲过来。她用自己的奖学金资助丈夫读书,读书期间俩人生了个儿子。A是属于那种特贤惠型的女性,家里家外大事小事全都尽心尽力操持。两年后丈夫完成硕士学位,马上在另一个城市找到工作,这时候她的博士学位也快念完了。按理说是苦尽甘来了,没想到那位老兄工作没多久就有了外遇。事后她的一位台湾籍男教授一针见血地向她指出:“你丈夫这样子都是被你给惯出来的。”

 

B是我在美国念书时的同学。她在美国完成学位找到工作后剩下的大事就是成家。B在与男友交往的数年中他们是同居的。在一起生活时B将自己“女朋友”的角色完全置换成“贤妻”身份。家务活几乎全包了,男友的衣服洗净烘干后连内衣内裤都要熨烫一番,所以您对她的“贤惠”也可见一斑了。此外B对里里外外的事情都操心,还都要拿主意拍板。俗话说“来之不易的东西才让人珍惜”,显而易见作为女朋友她没有深谙此道,她的全部付出最终也未换来男友对婚姻的承诺。

 

很显然AB都具备贤惠能干这一共同点,但她们都没有把握住贤惠的分寸和尺度。在我看来过度贤惠也可分几种情况。一种就是“给女人的忠告”一文中提到的把母爱无限放大的“老妈子”型或“保姆”型,譬如A。另一种是我想说的“老妈子”型加上“管家”型的贤惠,譬如B

 

“老妈子”加“管家”型的贤妻其实也体现了她的的控制欲,对待丈夫她既像母亲照顾儿子,又像母亲管教儿子。从表面上看妻子把里外上下料理得井然有序,她也为此付出很多辛劳,看上去她很贤惠能干,但这有序的同时自然也伴随着她给丈夫定下的条条框框。比如脱下的鞋,换下的衣服应该放哪儿,购物时该买什么和如何买,等等。总之这个家是她的领地,自然大大小小的事无论是她自己的事还是丈夫的事,她都想做主。这种贤妻很适合和一位百依百顺且依赖性强的丈夫生活在一起。可是现实中很多丈夫都是有个性,有着强烈独立意识的男人。这种男人和母亲管儿子式的贤妻生活久了会闷得喘不过气来,自然就有了想到围城外面去遛哒遛哒,呼吸一下新鲜空气的念头。摆脱束缚就成为男人出走或出轨的另一个理由(“给女人的忠告”一文指出审美疲劳是丈夫嫌弃妻子的理由之一),总之夫妻之间不应该忘记给对方留下足够的空间和自由。家应该是爱人回来后可以放松的地方,而不是回来后还要紧绷神经受束缚的地方。

 

为什么有的贤妻的毫不利己的无偿付出没有在丈夫那儿得到应有的感激和珍视呢?这还得要看男人需要的是什么。几年前我读过一篇女儿回忆父母亲的文章。在她的记忆中母亲总是从早忙到晚,家里干净得一尘不染,木地板亮得可以照出人影来,家里的大人小孩也被母亲收拾得体体面面,可是父亲每天并不快乐,而且很郁闷。女儿长大后从父亲那儿得知其实母亲忙里忙外所做的一切在父亲眼里根本不重要,他只是希望母亲能坐下来和自己说说话,总之这个婚姻让父亲厮守得很孤独很郁闷。(这可真是“其实你不懂我的心”)。夫妻之间能达到“心有灵犀一点通”的境界的恐怕不多,所以两人还需多交流去理解和读懂对方,不然某一天丈夫变成陈世美或离家出走贤妻还搞不明白为什么。

 

贤妻应充分讲求夫妻之间的互敬互爱的平等原则,对哪些该做,哪些不该做,要有原则和底线。如果丈夫不是事业上忙得不可分身的话,妻子应该让丈夫承担一些家事。这样既减轻了自己的负担,又增进了夫妻感情,同时也有助于培养丈夫对家庭的责任心和爱心,因为当他对自己的家庭有所投入和付出时,他自然会更加热爱和珍惜它。贤妻也要学会爱自己,对自己“为人妻为人母”的标准不要要求太高,这样就会有时间和精力去做自己喜欢做的事情,去修心养性,呵护提高自己,几十年之后自己仍然是一位上得厅堂下得厨房不失魅力的女性。

 

做贤妻要做得有自尊,有底线,有理智,有情致。在忙着照顾家人的同时,也不要忘记呵护自己。女人的一生应该是幸福的一生。

 

浏览(5479) (0) 评论(13)
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文章评论
作者:漂移 留言时间:2012-02-13 18:40:36
汤安,

You must think First Lady (Ms. Obama) is a lovely love ruler, do you? :)
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作者:汤 安 留言时间:2012-02-12 23:06:50
Thanks,

A really nice one!

---Bad things always happened to good people. One can rule a love, can't beg for one.

Here is the Obama family's rule: he makes the policy, she makes the "rule".

Just like what a good husband would be, A good wife should also be a "lovely love ruler".

That makes a health love which protects both her love and her family.
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作者:漂移 留言时间:2012-02-12 18:34:03
西依,谢谢你的共鸣!谢谢来访!
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作者:西依 留言时间:2012-02-12 16:57:46
赞同你的观点~
夫妻是平等的关系,
要互相尊重互相体谅,

在男女性别上,可能女人更心细,
多承担些家务活,多陪伴孩子,
男人更多地发展“事业”,
这个只是因为男人性别差异,分工的不同而已。

不同意那些刻意强调的贤妻。
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作者:漂移 留言时间:2010-11-12 17:13:33
昭君, 你所言极是. 一旦成为smothering love,不是人人都能吃得消的.谢谢你喜欢那篇对总统爱憎分明的文章.我和先生吵架时就不那么可爱了:)
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作者:昭君 留言时间:2010-11-12 11:40:34
妻子过分贤惠,而在过程中遗失了自我,恐怕很难逃过成为“嫌妻”的结果。用英文里的一个词语来说,“smothering love”有时是让人难以长期忍受的。

另,很喜欢你那篇关于对总统爱憎分明的那篇文章 --你和你先生,以及你先生的祖父母,都是很可爱的一对儿!
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作者:漂移 留言时间:2010-11-12 10:13:27
阳光您过奖了。

拿我老妈老爸的贤妻标准来衡量我,他们说我不够贤惠。我先生对我要求很低,所以我们就知足者常乐,家庭气氛也较轻松自在。(我先生虽然常看有关中国文化的书籍,但他并不知道我们这个“贤妻良母”传统美德。我呢也从来不向他介绍这一美德。不然的话他知道多了,没准儿对我就要求高了哈 :)
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作者:love阳光 留言时间:2010-11-12 09:14:23
俺完全赞成您说的“总之夫妻之间不应该忘记给对方留下足够的空间和自由。家应该是爱人回来后可以放松的地方,而不是回来后还要紧绷神经受束缚的地方。”

“做贤妻要做得有自尊,有底线,有理智,有情致。在忙着照顾家人的同时,也不要忘记呵护自己。女人的一生应该是幸福的一生。”
相信您一定是一个贤惠而有智慧的妻子。
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作者:漂移 留言时间:2010-11-11 06:19:18
白凡,珍曼,谢谢留言!贤惠当然是女人的优点,这也是我在自己的婚姻生活中所追求的。但我这篇文章是讨论女人的“过度”贤惠而将自己完全忽视的那种,所以女人应因丈夫而异,“适度”贤惠。为了避免误解,我已将文中的“过度”二字用粉色标示出来。
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作者:白凡 留言时间:2010-11-10 21:52:08
珍曼,您误会了。我的意思是说,贤妻良母也是一种美德,不要因为有的贤惠的女性被抛弃,就笼统地说贤妻良母不好。放开别的因素不论,贤惠在婚姻关系中还是应该是一种加分的因素。中国被共产党这些年大革文化命,闹得传统里坏的东西被革了命,好的东西也丢掉了。其实以漂移文中的例子来看,那位被抛弃的女士,并非因为贤惠而被抛弃。这两者之间没有必然联系。
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作者:漂移 留言时间:2010-11-10 16:32:30
白凡您好!您误会了我的意思。我并没有说不懂得男人心的女人就不好,就肯定会“不得好报”。我是说夫妻之间应多交流去理解和读懂对方。在我看来女人的贤惠付出应得到丈夫的珍视。有些丈夫能感激妻子的付出所以也体贴爱护妻子。但有些丈夫则认为妻子的辛劳付出是她应该做的,这样的话贤妻为她他的付出就不值得。

我依然赞成贤妻良母这一传统,只是做贤妻要做得有自尊,有底线,有理智,有情致。
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作者:珍曼 留言时间:2010-11-10 16:32:19
什么叫"也就算了"...很委屈奥!!...男人本来就是很难伺候的...我说你要伺后他, 一点一滴要想到伺候回来...这叫"让他学会感激"这一作人的道理!
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作者:白凡 留言时间:2010-11-10 14:00:21
您说得好,关键是这些所谓的“贤惠”女人不懂得男人的心,不知道他要什么。但是您也不能反过来推,说那样做的女人就不好,就肯定会“不得好报”。有很多时候,男人虽然不满足,但就是看到女人的那一点贤惠,也就认了,因为他知道,金无足赤,人无完人嘛。相反,如果一个女人既不懂男人的心,又不愿“贤惠”一点,这样的女人还有什么留得住她的男人呢?
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