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我和我的父亲 2013-03-17 13:24:33
我和我的父亲
----谨以此文献给我亲爱的父亲

刚才听了龙应台的散文《目送》,百感交集,心中充满了伤感、惆怅、落寞、无奈、不舍等等感觉。龙应台说:所谓父女母子一场,只不过意味着你和他(她)的缘分,就是今生今世不断地在目送他(她)的背影渐行渐远,你站立在小路的这一端,看着他(她)逐渐消失在小路转弯的地方......

久久地,我无法从这种思绪中走出来,我不禁想起了我和我的父亲之间的许多生活片段,我回忆着、思考着,我觉得似乎龙应台的悲观情绪多了些,因为我发现在我和父亲的回忆中,目送背影仅仅是其中的一部份,目送的同时不仅还有回望,而且更有等待、目迎等等令人欣喜的重逢团聚的时刻。是啊,人生中,除了散离,更有聚合,正所谓:聚散两依依......

我的记忆里,上大学前我真正认真读书的时候也就是高中的两年。那两年里,我每天早晨6点多就离开家去学校上早自习,每天晚上10点左右下了晚自习回家。那两年里,对父亲的记忆最多最深刻。每天早晨天还没有亮,父亲就叫我起床了,很多时候要叫我好几遍,我才起来。等我洗漱好后,父亲总是递上来一个烤得香香脆脆的馒头,还有一碗已经凉好的粥。吃完后,父亲陪着我走出家门,一直到我出了他们单位大院的门上了大路,父亲才停下来,目送着我朝学校的方向走去,每次我走出很远回头张望时,还看见父亲站在那里,我就和他挥挥手,......,每天早晨都是这样,父亲目送着我的背影,我回望着他的身影,彼此挥手......。我想,那时父亲每天起码比我早起一个小时,生火做饭烤馒头,多辛苦啊。不过,我知道那种目送背影和回望,给父亲和我的感觉是满足、温暖和幸福......

我上高中的时候,学习成绩在全校是名列前茅,老师对我要求也比较严格。我家离学校比较远,而且有一段公路很偏僻,我又没有同学做伴,于是申请不在学校上晚自习,自己在家里上,但老师没有同意。结果,我每天晚上回家的路上,在要走到那段公路的路口时,远远都能看见父亲打太极拳等我的身影,走近时,父亲就停下来对我微笑着,然后和我一起回家。无论腊月寒风还是酷暑蚊叮,父亲就微笑着屹立在那个路口,等着我,目迎着我。我觉得父亲好高大好和蔼,那时我都不知道什么叫害怕。那时我们住在父亲单位大院的平房里,使用的是大院里的公共厕所。早晨天不亮起床后,晚上放学回家后睡觉前,我都会上厕所,不管我有没有伴儿,每次从厕所出来时,都看到父亲远远地站在能看到厕所的地方,往我这边张望着,看到我出来后,他就放心地走开了。的确,我觉得父亲就是我的保护神,......

两年的高中在忙碌中很快就过去了。高考前一天,我病了,发高烧,呕吐,焦急的父亲带我去医院打点滴。第二天,打完点滴,父亲送我去考场,我坐在他的自行车后座上。当我从自行车上下来,父亲目送着我慢慢往校门里走,我回头看到父亲那双充满担心和心疼的眼睛,我于是暗下决心,无论如何也要咬牙挺住,坚持考完,......。考试的三天,父亲都是这样担心地怜爱地目送着我进考场,我也都是从回望父亲身影中得到了力量,......

我考上了大学,而且是一类重点院校,父亲很为我骄傲。从此,我离开父母,到很远的地方去上大学了。大学毕业后又去了另一个离父母很远的地方工作生活。从那时直到父亲94年去世,我几乎都是一年才回家一次。每次回去的时候,父亲早早地就等在车站,望眼欲穿。看到我下车走近时,父亲脸上总是洋溢着慈祥和满意的微笑,这样的微笑已经深深印在我的心里了;每次离开的时候,父亲总是提前把我的行李放在他的自行车后座上,等在外面,等我和母亲道别完,才推着行李和我一起走到车站,然后目送我检票上车,汽车没有开动前,父亲就是不肯离开,每当那时我望着父亲就发现父亲又老了一些,我心疼地挥手示意他回家,可是他走了一圈,又回到那里望着我,......,汽车开动离去的刹那,我看到了父亲眼里的泪花,我的鼻子发酸,使劲儿向他挥着手,直到车子走远,我回望时还能隐隐约约地看到父亲的身影,......。现在想想,那些年父亲和我的每次别离,一定都带给父亲很多无奈和感伤,自己多么不孝啊!如果时光能够倒流,我会选择在父母身边工作学习,好好珍惜享受和父母的缘分,让父母好好享受天伦之乐,而非经常的别离和望眼欲穿,......

我和父亲之间的最后一次目送,是我目送他走。因突发脑溢血深度昏迷的父亲,在我们守候的两个星期里都不曾睁开过眼睛。但我觉得他有清醒过来的时候,因为有一次我握着他的手时,他的眼角流出了眼泪,尽管医生说他并没有醒来。两个星期里,看着往日活泼的老顽童一样的父亲,闭着眼睛躺在那里一动不动,呼吸靠着外插的管子,嘴唇干裂微张着,我心如刀绞,懊悔着这、后悔着那,觉得很对不起父亲,我觉得最对不起父亲的地方就是我离家太远,没有让那么热爱生活、爱孩子的父亲充分体会和享受到女儿之爱!我心里多么爱他啊,可是,我还没有来得及好好爱他、孝敬他,他就走了。目送他走的时候,他长长地深深地呼了一口气,像是为那么早不辞而别地离开我们而无奈又不舍地长叹一声,......

父亲走了,我伤心极了,一下子体会和明白了心疼的感觉,那时29岁的我虽然已经成了家,可是还是觉得心中的某个地方塌了,我感到从那时开始自己心里变得脆弱了,尽管没有对任何人提起过,父亲的离去给我内心的打击之大是无以言表的,直到今天,一想起父亲我仍然着急仍然心疼!直到现在,我还经常梦到父亲。

很多时候,总觉得父亲没有走,总觉得他在看着我、他知道我的每一件事情。每次想起父亲,除了感到心疼,我还感到骄傲感到幸福,更感到温暖和力量。的确,我一直为有这样的父亲感到幸运、感谢上帝,因为父亲给我们的是像他那样的正直善良和诚实直率的秉性,和像他那样热爱生活和珍惜生命的天性。

我爱我的父亲!他在世时,我没有来得及对他说这句话,希望他在天上听到了:“父亲,亲爱的父亲,我深深地爱你!我也深深地感谢你,感谢你给我的一切!”

 











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我的母亲 2013-01-27 14:43:35
我的母亲
--给母亲74岁生日的献礼
 
我很爱很爱我的母亲,在我眼中她是伟大的母亲,尽管她和所有人一样也不完美。
 
昨天是母亲的74岁 生日,我和以往一样,北京时间的一大早就和孩子一起给母亲打电话,祝她生日快乐。当时母亲正在给弟弟和一家人做早饭,我当时心里还嘀咕:要是弟妹给母亲做 顿生日早餐,母亲生日那天不用下厨房就好了。但是想到弟妹和母亲也许是分工照顾重病的弟弟吧,也就什么都没有多说。我接着给姐姐打电话,提醒她问候母亲生日快乐,没想到她正哭着呢,边哭边写着一篇遥祝母亲生日快乐的博文。
 
突然间,我的心也沉了下去,开始反省自己。是啊,从16岁 离家离开父母去上大学直到现在,我离开家乡的距离是越来越远了,远到了每年都没有办法赶回去给母亲过生日。不仅如此,人在海外的我反倒给母亲凭添一份思念 和恐慌。母亲不止一次地告诉我她的那种恐慌,她说有时一想到签证问题和距离遥远就担心无法及时再见到我们,因此心里发慌和紧张。这两天自责之余,我不禁回 想了所有我记忆中的关于母亲的事情。
 
母亲这一辈子很不容易,她3岁时非常疼爱她的父亲(我的姥爷)外出做生意时遇害了,所以母亲很早就开始帮她母亲(我的姥姥)照顾比她小两岁的弟弟,还要干很多农活。虽然母亲聪慧过人、又爱学习,但重男轻女的姥姥就是不肯让母亲上学,母亲只有晚上休息时偷偷地认字。
 
或许,在母亲心中,发生在她身上最好的一件事情就是她20岁 时嫁给了父亲。父亲和母亲是一个村的,而且是邻居。母亲是父亲的第二个妻子。父亲参军在外,他在家乡娶的第一个妻子,虽然已和他有了一个女儿,但却在父亲 参加抗美援朝战争期间没能守住寂寞和别人有了孩子,尽管她痛哭流涕闹着不离婚,父亲还是义无反顾地离了婚,虽然为此付出了不小的代价。母亲比父亲小9岁, 父亲离婚时母亲还未成年呢。
 
据母亲讲,她和父亲结婚后,父亲就回了部队。不久后,母亲一个人拎着一只箱子千里迢迢到部队去找父亲,父亲带领连队特别忙,都没有办法去火车站接她,只是派了通信员去接的。母亲从那时开始就再也没离开过父亲,直到父亲去世,那年母亲才56岁。
 
母 亲多年作为随军家属和父亲转战南北,部队上调动比较频繁,我们总是搬家,这个城市到那个城市的。父亲一心扑在工作上,为了管理好他的连队他经常住在军营, 就连后来母亲在医院里生了我大姐,父亲都没能去医院接她出院,还是通信员和邻居帮的忙,更不用说照顾母亲坐月子了,母亲月子里常是自己随便弄点吃的。但母 亲说,她和父亲感情很好,这些都不算什么,她感到很幸福。
 
母 亲非常能吃苦耐劳,她和父亲一共生了五个孩子。因为照顾这么多孩子,她放弃了很多次得到正式工作的机会。为了贴补家用,她总是做些临时性的工作。我记得她 在羊毛厂择过羊毛,每次工作时因为灰尘太大都弄得灰头土脸的。她还在五七缝纫厂做过缝纫工,母亲做衣服的技术也许就是从那时开始积累的吧。那时我们家在天 津,我刚上小学,我记得我还帮母亲翻过手套呢,用一根长塑料管翻手套是母亲带回家晚上做的零活。我的记忆中,母亲干得最辛苦的工作,就是在呼和浩特的一个 建筑工厂当临时工,那时小学5、6年级的我还偶尔骑着自行车到工厂给母亲送午饭。母亲常常要爬到正在建造的楼房的高高的脚手架上绑钢筋,吓得她两腿发软发 抖、眼冒金花。最累的大概就是拉氧气瓶了,每隔一段时间母亲就 得拉着排子车徒步到很远的郊外去拉氧气瓶,载满氧气瓶后车很沉很重,母亲拉得很吃力,还要一直拉回工厂,这样来回一走就是一天。母亲现在膝关节都直不起 来,和她那时吃的苦一定有关系的。
 
相比在地方工作的人,父亲在部队的工资算是很高了,加上母亲的勤劳能干,我们从小一直过得很快乐,没吃什么苦。母亲心灵手巧,我们穿的漂亮衣服和鞋子都是母亲亲自做的,而且母亲总是把五个孩子都弄得干干净净整整齐齐。
 
我 的记忆中,父亲特别尊重母亲,事事都和母亲商量。父母之间有过的冲突基本上都和父亲前妻有关,母亲说她的确因此受了些委屈,不过很快就过去了。父亲离休 后,母亲仍然工作了一些时间,那应该是母亲最轻松最舒服的日子了,一日三餐和日常琐事基本都由父亲打理,母亲倍受父亲呵护。父亲去世后的很长一段时间里, 母亲都没办法快乐起来,她总是看着父亲的照片流泪,心里不断责怪自己,她认为她本可以让父亲更满足和更幸福的,她也懊悔父亲突发脑溢血时她没有把父亲直接 送到大的医院。
 
在 我们姐弟五人中,母亲对我的照顾和帮助算是比较多的。我在北京生活和工作时,有一段时间身体欠佳,大概因为父亲的突然去世对我精神上的打击太大了,我得了 神经性肠炎,所以吃上需要格外小心,吃不好就拉肚子。那时刚刚失去丈夫的母亲,还没有完全从悲痛中解脱出来,就来到北京照顾我,一天给我做三顿可口而营养 的饭菜。后来,我丈夫去国外留学,他走时离我的预产期只剩下两三个星期了,也是母亲过来照顾我。我生女儿的那天清晨,电梯刚好坏了,母亲扶着我从16层 楼上一梯一梯走到楼下。在医院的那几天,都是母亲在家里顿好鸡汤鱼汤给我送到医院,然后服侍我坐月子。更让我感激不尽的还在后头:我丈夫因为初到美国,过 着最穷的没人理的留学生的生活,和在国内研究所里作科技尖子的感觉落差很大,一度情绪低落,写来的信总使我流泪和担心,所以女儿100天时,我就去美国和他一起打拼了,母亲就帮我带女儿,含辛如苦、不分昼夜地劳碌着,一直到女儿快三岁时来了美国。
 
想 起母亲,我觉得自己很不孝,母亲生我养我,给了我那么快乐的童年、少年,为我无私地奉献了那么多,可我却没有为母亲做太多实事,不仅很多年没有给母亲过生 日、没有和她一起过年,就连她生病时,也没有回去照顾过,都是小弟在照顾她。每每想到这些,我就感到难过和内疚。如果时光倒流,我宁愿选择不上大学,留在 父母亲身边生活,那样,父母和我该多么幸福啊!
 
现值母亲生日之际,写此文献给我亲爱的母亲。我要大声说:妈妈,我爱你!祝你生日快乐、健康长寿!
 
2012.8.9
 
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请你戒烟,戒烟有奖 2012-08-09 19:15:18

请你戒烟,戒烟有奖

曾经看到一个朋友在网上说,在他戒烟一周年时给自己颁奖--买了件自己喜爱的东西。当时没有多想,只觉得这位朋友挺幽默的。而现在通过弟弟与肺癌抗争的经历,我觉得主动戒烟应该被大力提倡。

吸烟是诱导癌症的主要因素,肺癌是最常见的。说到肺癌的日常预防,有专家脱口说了两个字:“戒烟”。长期吸烟是引起肺癌的最主要原因。专家说,80%的肺癌患者是因长期吸烟所导致,所以想要预防肺癌的发生,最好的办法就是戒烟。

我的弟弟年仅43岁,罹患晚期肺癌。从几个月前他被诊断出患了肺癌开始,全家人的心都被揪着,情绪都随着他的病情和治疗起伏着。而弟弟更是经历着各种痛苦和折磨,甚至他都有过放弃的念头弟弟的吸烟史20年以上了,尽管家人总劝他少抽,可是他上了烟瘾,很难控制住。而且,他的工作需要他常常在路边检查车辆,他除了因此吸入了不少的汽车尾气外,工作查车时会吸更多的烟来减轻困倦的感觉,尤其是深夜查车时。

这次生病以后,弟弟戒了烟。他其实心里好懊悔,为什么没早点戒烟,或者哪怕每天少抽一点呢!我也好后悔,觉得自己为什么没再多劝他少抽一些、为什么没有想办法鼓励甚至强迫让他戒烟呢?如果时光能够倒流,我或许会作个好姐姐--给他设立一个戒烟的大奖,积极地鼓励他戒烟!也或许我干脆作个"坏"姐姐,拎着他的耳朵、霸道地强迫他戒烟!可是,我原来在弟弟戒烟的事情上没有做到"千方百计",每次提醒他少抽烟都像是例行公事一样。或许,潜意识里我们都没有把弟弟吸烟和肺癌真正联系在一起吧。追悔莫及啊

懊悔之余,想到还有那么多人在吸烟,尤其烟在中国非常畅销,公共场合如餐馆里到处可见烟雾缭绕,心情不免非常沉重弟弟的一个医生说她的最小的肺癌病人只有13!不知道这个孩子是否长期处于烟雾缭绕的被动吸烟状态中,据说被动吸烟者吸的烟是主动吸烟者的4倍

受前面提到的那个朋友的启发,我想戒烟有奖应该是从个人、家庭、单位,到国家乃至全社会都积极做的一件事!每个家庭都该奖励戒烟的家人,每个单位都该给不吸烟的职工加"无烟津贴"或奖励"无烟假期",国家也该给无烟单位某种补贴或奖励,等等。的确,不吸烟是造福于人类的一种文明行为,光大力提倡是不够的,在烟草泛滥的地方和时期,应该设立各种奖励机制。

另一方面,如果说空气污染和食品的化学污染是每个个人无法控制的,那么吸烟却是每个人自己可以选择和控制的!希望每个吸烟的人都认真思考一下吸烟的危害,想想自己的健康,想想自己所爱的人的健康,想想自己所生活环境的健康,然后做出聪明而善良的选择!希望更多的智者善者出现,不做害己又害人的事情。

最后,我要为在病痛中挣扎的弟弟呼吁:朋友们,为了保护环境、保护他人、保护自己,请戒烟吧!让我们都来为主动戒烟的人颁奖吧!

 

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