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角色在变换中,岁月在流逝中,生活在进行中......  
我的网络日志
童年二三事(三) 2017-11-17 10:05:48

我只上过幼儿园的大班,也没有受过启蒙教育什么的。从小学一年级开始,我的接受能力就常比别人慢半拍,不过六年级的时候就跟别人差不多了。那时大多数家庭都是按部就班,按照户口所在地,就近入学,只有极少数家长会特意将孩子的户口迁到亲戚家以便上一个更好的学校。每天作业很少,大多数时间都是在玩。同学大都住在附近,而且大家都是差不多家庭情况的,也没有什么攀比。

进了重点中学使我大开了眼界。我们年级一共两个班,每班40人。有二师附小来的一拨十几个同学,非常牛,数学竞赛都能进复赛,有一个能背诵π到小数点后一百位。另有一拨人是同济子弟,其家长都是同济大学的教授或讲师。还有一拨人是军属,其父或母是空军或海军的军官。还有就是父母是医生或工程师或企业的干部或老师或某些部委的官员。这些同学有些上初一前就已读过多部中外名著,知识面很广。像我这样父母都是工人的只有一两个,基础相对较差。如此看来教育其实是不平等的,工人农民家庭的孩子不太容易拔尖。各校的尖子们,现在要一起同窗三年。第一次摸底考试下来,我就知道差距了。原来数一数二的水平,现在只是中下游。还好学校老师教学严谨,作业量大,我狂阅中外名著,自己买了很多课外习题集,到初二时我就处于班级中上游水平了。照此发展下去,我是很有机会直升本校高中的。转眼到了初三,那时已十四五岁,人大了,可还是与父母挤在一间屋子里,学习生活很不方便。尤其是学习,根本没有地方。我父母时不时找人来家里打麻将,我爸有时趁我妈不在还带别的女人回来,甚至有时带人聚在我家看黄片。对我而言,这简直不是人过的日子!每当这时,我要么选择出去(可我能去哪儿呢?我的同学都在学习啊!),要么在厨房学习,可打麻将那么大声,我根本无法集中思想。初三开始,学习每天都很紧张,我每晚学习到很晚,由于没有安静的地方,我的效率很低。效率低,我就着急,再看到其他同学都有很好的学习环境,我极其自卑,也没有人可以讲,就这样憋在心里。因为在长个子,我妈不愿意给我添衣服,而我又开始注意仪表和别人的评论了,有一次我穿着一条几乎天天穿的裤子去学校,到下午的时候,一位女同学好心告诉我我屁股后面有两个破洞!这估计是磨出来的。说者无意,听者有心。我当时那个无地自容,真想找个地洞钻下去。如此杂七杂八的事情天天在脑子里转,成绩直线下降,直升考试名落孙山,80人里只有二十几个没有直升,我是其中之一。我伤心极了,哭了好几天,我父母被吓坏了,怕我寻短见,于是收敛了很多,使我在初三的最后两个月里能够好好复习好在基础还在,我顺利考上了另一个重点中学,扬眉吐气。

可见一个好的学习氛围是多么的重要。处于我那样的家庭环境中,我很庆幸能在一个好的学校念书,有好的同学作为榜样,只要跟着他们的步子走,至少不会入歧途。近朱者赤,近墨者黑,不是没有道理的。而我的那些小学同学,只有另外两个同学后来上了大学,其他的要么技校,要么中专,今天都挺不容易的。




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童年二三事(二) 2017-11-15 05:23:53

小时候我奶奶很不喜欢我。大年初一,我妈会一大早打发我去跟奶奶拜年,说奶奶会给我压岁钱的。我去过两次,每次都是碰一鼻子灰,她都懒得理我。这之后我就不去拜年了,就算是小孩子,也是有自尊心的,谁会一而再,再而三地去自讨没趣呢?

我的小姑姑是医生,她总能搞到一些很漂亮的高级药盒。有一次她趁午休的时候,带了四五个高级药盒来奶奶家,她匆匆忙忙的马上还要赶回医院去,但我听到她关照奶奶给我一个药盒做文具盒。我激动得不得了,那可是带吸铁石的药盒啊!我妈是不会舍得给我买这样的文具盒的。于是我决定下午待在奶奶家,乖一点,等奶奶给我这药盒子。不一会儿,大姑姑来了,她进门就看见了那些药盒。奶奶跟她说这些药盒做文具盒挺好,大姑姑点头称是。奶奶对她说:“那你全拿去吧。”大姑姑问要不要给我留一个。奶奶说:“给她干嘛?”天啊!我就在旁边啊!她们还真没把我当人看。后来小姑夫从日本留学回来,带了很多玩具和学习用品。小姑姑告诉我有一块垫板和几支铅笔是给我的。我很有自知之明,玩具什么的肯定是没我的份,我拿我的那份就好了。可是奶奶还是那句“给她干嘛?”,把我的那份给了我的大姑姑。她们总以为我看不见,听不到,可我就在旁边啊,怎么会看不见,听不到呢?她们这样做不就是为了报复我父母吗?遗憾的是我父母并没有被此伤害到,不过她们的目的还是间接达到了。

不久,我的人生转机来了。那是我小升初考试前夕,一天傍晚,我爷爷接到在区教育局做打字员的大姑姑的电话,大意是她当天打了一份小升初语文试题阅读理解部分的试题答案,她鬼使神差地留了一份,问要不要给我。幸好是爷爷接的电话,他说当然要给我,还说马上带我去她家。当爷爷气喘吁吁的来到我家,要我妈带我去姑姑家拿答案纸的时候,我妈对这一天上掉下来的馅饼竟然一口回绝。她觉得那么晚了,她下班回来人也累了,不想跑来跑去的。爷爷急了,让我妈放下手里的家务,带上我,和他三人一起去姑姑家。这是我第一次看到沉默寡言温文尔雅的爷爷给我妈下命令。我妈不得已,匆匆收拾了一下,就带着我,跟爷爷去了姑姑家。我想爷爷决定陪我们去一定是怕到时候又节外生枝,我拿不到答案纸。多好的爷爷啊!我这一辈子都感激他,没有他,就没有我今天!语文一直是我的弱项,阅读理解是弱中之弱,靠着这张答案纸我最后语文拿到了87分,阅读理解是满分,作文扣了13分,数学满分,英语98分,考进了重点中学。这之后的人生就顺水推舟,走上正轨了,而送我上船的就是我的爷爷!

考进重点中学之后,我成了街坊眼中的“明星”,正能量。姑姑们都拿我的例子来教育表弟表妹:“看姐姐多不容易,没有人帮她念书,她还能考上重点中学。”街坊则说:“看这小姑娘,父母一塌糊涂,自己要强,书念的多好!”连奶奶都对我好了一点,一天她竟然破天荒的给了我一块毛巾,后来我知道那是因为表弟不要,才给我的。不过这还是很不寻常的,因为以前就算是表弟不要的东西也轮不到我。

今天的我还是不敢想像如果当年没有进重点中学,我的人生会怎样?可以肯定的是我父母不会鼓励我考高中,甚至大学。我可能会考一个中专,然后工作,今天可能就是失业一族了,想想就后怕。



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道德去哪儿了?良知去哪儿了? 2017-11-14 11:03:03

女孩江歌之死近日在微信上广为流传。老百姓在为讲义气,重情谊的好女孩江歌扼腕叹息的同时,都大骂刘鑫极其父母的不厚道,太残忍,知恩不报,还恶语伤人。

从法律意义上讲,除非有见死不救这一罪名,否则刘鑫将不用承担法律责任。可是从道义上讲,刘鑫直到她自己生命的最后一刻都应该感恩她的朋友江歌,说白了,江歌就是替刘鑫死的。中国自古以来就有知恩图报的美德,人家江歌把命都搭上了,这是多大的恩,多大的德啊!可是刘鑫及其父母的所作所为,所言所语不仅像刀子一样一刀又一刀地割在一个已痛失爱女伤痕累累的母亲心上,也割在一条已经低得不能再低的社会道德底线上。尽管有权有势有钱有名之人都在此时不约而同地选择失声(这也不能怪他们,他们都是不食人间烟火之人,只有无病呻吟时才会发声。),尽管主流媒体漠不关心(他们都忙着唱歌,跳舞,做游戏呢!),还是不能阻挡老百姓发自肺腑的对刘鑫及其父母的口诛笔伐。这就是今日之怪象,无权无势无钱无名之人虔诚地维护着道德和良知的底线。

很多人都感叹现今世态之炎凉,人心之叵测,道德良知告诉我们应该做什么,可是寒心的事却一而再,再而三的发生。在如此的道德危机下,谁能做些什么呢?谁会有改变中国现状的抱负呢?为什么中国没有万达学校,京东楼,阿里助学金呢?当一个病孩的爸爸为了他的孩子求助于特朗普的时候,特朗普毫不犹豫地将自己的私人飞机无偿借给了他;当一个英国小女孩在葡萄牙失踪的时候,维珍的老板悬赏一百万英镑给提供线索之人;比尔盖茨;扎克伯格……和他们相比,中国的富人可真是低调啊!中国现在最缺的还只是钱吗?如果是的话,那么我们的精神文明建设可真是可圈可点,极富特色啊!

 



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童年二三事(一) 2017-11-11 14:23:44

我是家里的独生女。可是跟别人想像中的独生女不一样,我并不是家里的宠儿。我妈从我出生的那天起就抱怨我的到来。从我懂事起,她就不断的提我的不是:我是女孩,我投错了胎;因为生我,她的身体健康大不如前;因为要照顾我,她曾请长病假,工资少加了几级;因为我是女孩,爷爷奶奶不喜欢我,所以也不喜欢她;我会长大,置衣很浪费……小的时候,我信以为真,非常自卑,同时又觉得自己已经做了那么多错事,一定要乖点,要讨人喜欢。可她还是一不顺心就把这些理由搬出来,无缘无故莫名其妙地骂我一顿,完全无从琢磨。我阿姨曾给我买了件游泳衣,我兴冲冲地和我妈去游泳,她没有泳衣,也嫌游泳馆出借的游泳衣脏,就硬撑进我的新泳衣,让我穿游泳馆出借的泳衣,我当时才10岁啊,她把我的泳衣撑的大的不得了,我只能偷偷的哭。那时的我一年到头总穿同一件罩衫,过年也没有件新衣服,班里的生活委员批评我不卫生,我只能把委屈往肚子里咽,谁会相信我只有这样一件衣服呢?可就是这样她还是能找到茬骂我。我用我自己的零花钱买块学习用的垫板会被她打骂到大半夜。后来为了学习,我买了一本现代汉语词典,偷偷藏起来,用的时候,偷偷摸摸用好,然后再藏起来,搞得像地下党一样。有一年暑期,我因为水土不服而生“猩红热”。她顿时把我看成了洪水猛兽,不仅对我避而远之,还嫌我生病把家给污染了,由于我睡的沙发在风口,而我又发着40几度的高烧,我爸让我睡他们的大床,这下可把她给惹恼了,她不停的说我的不是,我当时挣扎着要起来回到我的沙发上去,可我爸让我别动,他跟我妈大吵了一架,才把我妈给压了下去。我小时候想的最多的就是我是不是我妈亲生的,如果不是,我的亲妈在哪儿?她把钱看得很重,所以小时候,一有长辈给我零花钱,我就交给她,让她高兴。我爸是一个吃喝嫖赌之人,左邻右舍都瞧不起我们家。我常被人鄙视,小时候还不知道原因,后来知道了,也知道别人都看不起我,我还是昂着头走路,我没有做错什么,我没有什么丢人的。

我的奶奶也不喜欢我。我妈说那是因为我是女孩,其实真实原因是我爸是收养的,奶奶自己有三个亲生的女儿,而且我爸妈还和奶奶家大吵过,说过很多难听的话,所以再怎么样,我也轮不到被她喜欢。我很喜欢跟我的表弟表妹们玩,他们一到周日或假期就会到奶奶家来。他们来的话,我会起个大早去奶奶家,看他们起床吃早餐。奶奶总会给他们买很丰富的早餐:大饼,油条,豆浆,小馄饨等等。没有人会叫我也吃点,我也不会要求,我就看着表弟表妹们吃的津津有味,心里羡慕着。我想此时的奶奶看着我咽口水的样子一定很解气。我会和他们玩到午饭时间,他们吃午饭的时候,我回家去吃我的泡饭加榨菜,家里没有人做饭给我吃。我的爷爷非常同情我,他虽然从来不说什么,可是经济允许的情况下,他总是每月给我五元钱,有时是十元,还要我不要跟奶奶说,我心领神会,且每次都如数交给我妈。我至今还留着一个爷爷买给我的钉书机,已经三十多年了,我会永远留着,我是多么的想念我的爷爷啊!还有我的小姑姑,她每年会给我压岁钱,有时还会给我买件新衣服。一次一个姑姑给表弟表妹们每人买了一件新衣服,就我没有,她看到我什么都不说,跟大家道了再见,含着眼泪离开了,于是第二天她也买了一件新衬衫给我,那是一件粉色的带绣花的衬衫。我永远也不会忘记我的小姑姑,记着她的好。她有时会带我去她家住上几天,那是我童年最快乐的时光,可不知为什么,我妈总是左阻右挠,不让我去。尽管每次回来,我都会被我妈骂一顿,我还是很愿意去我小姑姑家住几天。有一年夏天,我半夜醒来,发现小姑姑正在轻拍我的背,让我睡的安稳,我假装睡着,眼泪却止不住地流了下来,在我的想像中,亲妈应该就是我小姑姑的样子。

我小时候是个很多话的孩子,后来话就越来越少,越来越少。我父母后来以离婚收场,而我却在一群等着看我家笑话的邻居的鄙视下考上了重点大学,这让他们着实大吃了一惊。

人们常常问我在巴黎想不想家,想不想父母,几年回一次上海等等,我其实真的一点也不想,反而常常有逃出魔窟,获得自由的庆幸和喜悦。我妈常常怪我不常跟她说话,跟她不亲,问我为什么不能跟其他女儿那样跟妈妈手腕手去逛街,我实在是无言以对,只觉得可笑和可悲。

 



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当“亲子园”成为“虐子园”,当“托儿所”成为“恶人谷” 2017-11-11 04:01:45

携程的“亲子园”事件不断发酵,每日更新,且不断有新的视频涌现。家长们做梦都想不到,而被这些想象力极为丰富的“老师们”做到的虐子手段,把一个以爱为出发点的亲子园变成了恶人谷。

平白无故如此残忍地对待单纯无辜的学龄前幼儿,一定是有原因的。人之初,性本善。这些恶人们为什么会对孩子们行恶呢?

难道是心理不平衡导致心理变态?听说这些老师们的薪水是每月三四千元,这点钱能否让这些老师们过上有“尊严”的日子?以上海今天的物价来说,应该是很难的。当这些老师们看着孩子的家长们每天衣着光鲜,在宽敞明亮的办公室上班,拿着高出自己数倍的薪水,享受着自己眼馋的待遇,除非她是超凡脱俗的出家人,否则哪会不眼红妒忌?久而久之,无可改变的现实把她们从心理失衡变成心理变态,并拿这些白领最最珍爱的下手。由于整个团队都不约而同地处于心理失衡状态,于是集体虐童成为了可悲的现实。这些孩子们没有想到,他们可能就是因为爸爸妈妈们的优秀而活受罪。

冰冻三尺,非一日之寒。从心理失衡到心理变态,直至对孩子们下毒手的过程,应该是这个团队从希望到失望最后无望的历程。她们无法改变工作的条件和状态,也不敢像陈胜吴广般揭竿而起,能找到的唯一的解药是拿孩子出气。在她们找到心理平衡点的同时,亲子园也表现出了人们愿意看到的“和谐”。 这就是贫富差异在携程亲子园这个小世界结出的果实。

如果这些老师们集体变恶只是这个社会生病的症状之一,那么要治病的话还得好好找找病因,对症下药,不然指标不治本,恶人谷只会是搬个家而已。

如果这个社会想叫人“莫以恶小而为之,莫以善小而不为。” 这个社会是否应该先考虑尽己之力,善(正确)待众人。让人感到滴水之恩,当涌泉相报;无颜无功受禄;受人之托,忠人之事;受人钱财,成人之托。想要人人活的有尊严,热爱自己的工作,那是否应该给予低薪工作者实质上的帮助,让他们劳而无怨,安心工作。我们小时候不是常被教导“劳动没有贵贱之分,分工不同而已。”?三十多年过去了,怎么还是没有被人们普遍领会呢?是不是鼓励人们有信仰,有底线的时候到了呢?

 

 

 



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