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Y自然流露Y 的博客  
何必深思苦渡  
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我的网络日志
朋友聚会的无形压力 2018-10-22 09:58:17

家里“领导”这几天告知很有些压力,起因是周末将有两个“爬梯”,  套路倒是按传统的 potluck, 界时各家备好饭菜聚在一起,吃喝八卦扯闲,得乐且乐。此次太太抱怨不知准备什么佳肴为好,要创新别致着实不宜。咱陪着小心说,随便做一个拿手的就行了,“领导”瞥了一眼说“常做的大伙吃过 N次, 拿不出手”, 她看咱一副无所谓的态度十分不悦,又补上一句“每次你去party 就是带张嘴,俺要忙前忙后”,  咱赶紧静音-:)

说实话,这些年不论自家“爬梯”还是出外聚会,都是靠太太总策划,咱多是打下手帮“倒忙”,所以辛苦在她功劳也归她,咱能做的就是招呼朋友,哄大伙开心。相比之下,  准备工作确是个累人的活,要设计菜谱要采买,还要拎起炒勺烹饪,之后少不了刷锅洗碗。现在又多了一个新难点, 拿手的用完了,要不断尝试新菜,于是她就整天趴在网上搜菜谱,有时看其如此认真,就调侃“快赶上加班了”。

朋友聚会时,咱曾倡议各家为聚会忙前忙后,准备美味佳肴能不能简化一些,都这把年纪了, 胃口有多大你知我知大家知,朋友重在相聚嘛,结果被太太们一顿痛偏。真难为她们了, 如此辛苦,还惦着为大家奉上中国的八大菜肴,呵呵,无语。 看来咱中国吃的文化真不能小阙,走出国门西化这些年还是难舍难忘。

其实,我还是坚持“聚”重于“吃”,这可能咱是在北方长大受那里文化影响之故。记得在国内时,哥们之间很随意,上门来有什么吃什么,经常是几瓶啤酒, 一盘花生米,一盘拍黄瓜,足以,若赶上有一盘饺子,那就叫做”完美“。之后来自南方的太太进了家门,她把“仪式感“也捎了进来。从此朋友聚会,就有了程序与秩序 -:)  后来发现不少家庭都自有一套“礼仪”,也许这是尊重彼此,不过带来的就是“活动”前后的辛苦,当然也可以说“辛苦的高兴”。

出国后,也去过不少老外家的聚会, 久而久之发现人家确实是十分“简约”, 常常是一个肉菜,一个沙拉,一个甜点,复杂些的或再带个汤及 appetizer,  他们美其名曰“Simple and Stupid",这样准备起来没什么压力,主人与朋友聚在一起,喝酒,聊天........



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需要才买, 还是喜欢就买..买 2018-10-19 10:11:55

“挣钱难花钱易”,对大多数人来说出一份力争一份钱,与辛苦等价, 日进斗粮那是生意人之事,一介平民靠的是日常的付出挣得银两养家糊口,所以按常理,生活的消费也与自己的“辛苦”相应。然而现实生活中, “月光族”遍地开花,且常常发生在年轻人的身上,这也让俺们这经历过文革一代之人十分不解,为什么好好的钱如此乱花?难道这些孩子就不想着有一天会老? 这矛盾的冲突点就在人们的消费心理之差异与消费的价值观。

我们生长在物质匮乏的年代, 老爸老妈挣那点工资也就够维持家庭的日常开销,余下点钱还要寄给远方的父母,我们被教育说“每一分钱都要花在刀刃上"。那时有钱也没什么消费品,什么都凭票,如自行车/缝纫机,与娱乐有关的市场少见,记得连扑克牌都没得卖。我们就是在这样一个环境下长大, 没有什么消费观念,有"需要才买",这个所谓的需要也就是生活必需品。

时至今日,努力挣的钱除了养家也有结余,有些理财有方的还会有“大块结余”。面对现如今林良满目的消费品,周边与咱同代的朋友花钱还是本着利益最大化的原则,该花则花, 不该花的一分都不花,生活依旧是“缝缝补补又三年”的模式,当然出手更要货比三家。看看这些人的穿着就可窥见一斑, 本着”需要才买“的思想,享受的是有效聪明花钱的快乐,时常在聚会中听到他们分享“买了什么核算的东西”及“如何少花钱多办事”。

而与此相反的是“喜欢就买”,周边不少老外就是如此,比如有个同事每次去 resort 或 cruise 都要重新买一套行头,要到就是与众不同。年轻一代更是随着市场不断更换不同的“玩意”,从时装到手机,不一而足,他们享受的是东西的带来的快乐及被周边人认可的价值观,至于将来如何,也就留给将来吧。有这样的消费思想,是他们生长处的时代不同且家境也不同, 有太多选择的余地, 在“需要才买还是喜欢就买”之间, 由人的本性出发,自然而然倾向后者。

相比之下,我们这代人有些“不幸”,经历了社会的变迁,体会了由供需到市场经济的转变,然后根深蒂固的消费思想却不一定能百分百与时俱进,在花与不花钱上,盘算纠结,时常让小辈们“嘲笑”不解。咱也是本着老爸教育“该花的钱多少多花, 不该花的一分钱都不花”。有什么办法呢?时代造就了我们,生活常常见到是因“需要才买”之父母攒下的银两,最后被“喜欢就买”的孩子们轻而易举地花掉了-:)



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事来了, 烦不胜烦还是享受 2018-10-16 08:37:33

今天一早过上了没有车的生活,对于靠车过日子的人来说,那滋味是不是有点怪怪的。不得已就请家里的“领导”送咱一程。由于俩人上班时间不同,她早我晚,咱只好屈就早早起身,随她出门将我drop到公司附近的咖啡店,慢慢消磨时光.....

到了咖啡店,让咱想起了去年的这个时候,那会清晨送孩子上学早,就在这买杯咖啡小息一下,这样的生活状态一直持续到孩子暑期,如今他上大学不用如此一早出门了,所以现可以一脚油门到公司。今天回到这里感到十分亲切,排队时还看到几个熟悉的老面孔。生活中的变化或意外的出现,有时会带来不一样的体验,它可以打破以往固化的生活模式,让人走出来,感受生活的不同层面。

坐在咖啡店,一边瞎琢磨,一边敲打这篇博客,其中的感悟还是源于今早无车之故。咱的坐驾昨天下午晚些时候拖到朋友车行汽修,由于时间过长,车就留在那里过夜,准备今天上午再做后续结尾工作。这前后事情并不大,但当时搞的很烦躁,突然没有车,一下觉得什么都干不了,计划要变, 行动要变,还要协调家人接送.......

咱也反思了一下自己,过往这些都不是个事,现在到了一定年纪怎么全都是个事呢?不仅如此,近来特别怕有什么突发之变故。前不久与俺一个差不年龄的朋友散步聊天, 也说起有同样的感觉, 哥们有点抱怨家里“领导”会出其不意安排这个那个让他做,无非修修房子整理院子,换这换那,搞得有时工作下来有些劳累的他应接不暇,他跟俺嘀咕,现在就想每天平平静静,生活如常, 如果让他做事最好早早打招呼, 有个思想准备,慢慢计划.....

看来这不是咱一人的问题 -:)是不是人到了一个年龄段,内心的承受力下降,我还怀疑是不是身体内的化学元素之变化,带给人不一样的一应变能力。总之心里明明白白这比之以往的经历都是鸡毛蒜皮的小事,烦躁念头一出来也说服自己,快乐地扔掉一边,可有时又绕回来。或许是人到这一步, 权衡的东西太多, 比如时间金钱精力等诸因素.....

不过今天来到久违的咖啡馆小坐, 感受由于变化带来不同的悟性,其实也是一种美好,“以不变应万变”是一种历练,让沉睡的身体身心动起来, 从中会发现人之潜力。走出咖啡馆,晨光和煦,到了公司瞄了一眼 fitbit,  正经走了不少路 -:) 

 




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吵架的父母,不吵架的父母 2018-10-12 09:05:06

天下没有不吵架的夫妻,这好像是生活的铁律,谁也难逃此劫。两口子由相爱至搬到一个屋檐下,开始朝夕相处生活,各自性情爱好难免有不合拍的地方,拌嘴顶牛在所难免,冲突激烈了,就会升级到吵架,恶劣的还会动手.....常言道,小吵怡情,大吵伤情。

夫妻俩怎么吵都行,只要不影响婚姻,不涉及周边之关系,关起门来都是“人民内部矛盾”。可一旦家庭结构发生变化,有了孩子,吵架于家门内进行其负能量那可就是杠杠滴。若是与父母住在一起,小两口的直面争吵更会让老人家不知所措,伤情伤心....

说到这让咱想起了自己的父母,从小到大至今,居然没有看到父母刀对刀枪对枪“大动肝火”。年轻时, 两人忙自己的工作,似乎没有什么冲突点,我们大些时也没见他们为教育孩子之不同理念吵来吵去,是不是那时(文革)人们生活单调, 或是没有什么诱惑,以至没什么可吵滴-:)现年老退休在家,倒是彼此有些啰嗦,说说这管管那,斗斗嘴,那绝对算是一种怡情的调剂,至今依然未见高八度的争吵。

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父母做的表率让我一直以为夫妻不会吵架,直到有一天自己有了家庭孩子,才明白天下那有不吵架的夫妻。父母只不过分寸把握的恰到好处,他们自然有矛盾有冲突,相信有搂不住火的时候,只是没有在孩子面前爆发而已。当然这绝对是爱字当头,他们不希望父母的激烈争吵伤了孩子的感情,更不愿意让孩子的内心埋下不良的阴影。

有了父母的榜样,原本想照本宣科,做一个他们的克隆,可现实是残酷的,到了我们这一代,社会发生很大的变化,男女相处关系也不同于过往,至少我自己没有做到父母那样,更是在孩子面前也有过“不光彩”的表演。但时而想到老爸老妈的榜样,常常还能退一步海阔天空,尽量减少冲突及自行终止其发展。

咱的所为自然“不体面”,有时更是看着孩子的眼神内疚不已,在这点上自己就远不如父母。有时朋友聚会聊起夫妻争吵,才发现周边家庭似是有过之而不及,更有水火不容的夫妇最后走向反面,分道扬镳.....

现孩子大了也走出家门去上大学,咱曾旁敲侧击问过在其成长过程中,父母争吵对他有无影响,孩子诡秘地一笑......

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国外长大孩子与国内孩子交往之遭遇 2018-10-11 08:30:08

儿子去大学了,每每见到他都会问长问短,孩子还算开朗,愿意分享在学校的点点滴滴。我最关心的他能否结交不同的朋友,  以扩大社交圈。小子生长在海外也能说些国语,学的专业有不少来自国内的小留,咱就好奇有没有能谈得来的,儿子说很难,小留整天是一个国语圈,兴趣爱好不一样,国内家庭收入背景不同,来上学的目的性不一样,聊的话题亦少,久而久之还是愿与国外长大的同学为无伍。

孩子说的咱可理解。不过发现, 倒是有些10岁左右从国内来的孩子,  长大之后,能左右逢源,游刃于两边的中国孩子。咱有这样一个年轻的朋友,其随老访父母出国,上中学大学工作,中文没忘,还爱看国剧,在大学里什么中国学生都能交,工作后老外朋友有些, 但后来好像更愿意跟老中混 -:)

另有一个朋友的孩子,也是小时候随父母出国,不知是不是水土不服,经过这些年,还是中文说的比英文强,见到我们家长就直接开中文,在大学见到国内的孩子也是亲热的不得了,一起混得如哥们姐们,相反与海外长大的孩子有些疏离。乐的是,最后人家在大学追了个国内的女孩,毕业不久为其身份早早成婚,日常用语自然随媳妇,国语啦 -:)

遭遇国内的小留,这里成长的孩子以不接触居多,偶有交互,也是有事说事,之后也难以深度交往。咱另一个朋友的女儿,随父母移民后一起出国上高中,这么大的孩子有些夹生,上大学后愿意与国内的留学生在一起,可由于背景不同,他们置身海外,而女孩家在本地,因而心态都有些怪异。朋友说有次孩子与三个国内来得学生到另一个城市玩,不知何故逛到尽兴时,三个人突然一起消失,搞得他女儿不知所措,叫天天不应,只好找老爸.......

都是流着中国血脉的孩子,在不同环境不同文化下成长,人的性情志趣迥异,  遭遇了, 却未必能交互,沟通,融合....成为知己。



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