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持久之爱,源于真实的脆弱相对 2017-05-26 10:01:43

 

持久之爱,源于真实的脆弱相对

2017-05-04 王小依 原创 

关注纯文学公众号:“异乡的小依


 

| 卢悦 . 心之助 |


最初的激情来自我们的幻想,

来自完美相对。

后来的激情来自我们的真实,

来自脆弱相对。

而只有真实的脆弱相对,

才能产生真正持久的亲密。 

 

  文:小依    图:网络 / 心之助

 

持久之爱,源于真实的脆弱相对


作者:王小依


刚刚看到卢悦的一篇文章,驳斥结婚到最后都是亲情的谎言,深以为然。

然而,很多人会莫名其妙地相信亲情,到底是为什么呢?

人们在激情面前,如看着花儿凋谢,惊异于她的美轮美奂,也感叹她的短暂易逝。

果真吗?如若这样,岂不是拥有与错过没有区别?甚至错过会保留更好的记忆?

确实有些人,宁可失去,也不开始。或者怕一朝失去,宁可保留最初的美好。

这样的人大有人在,他们守护着那一份或多或少的记忆,怕连记忆也失去,就这样把感情冰封在岁月里了。

当然大多数人还是要开始,并且逐渐接受平淡是真。

平淡确实可以是真,如果本来就没激情过。而之后的种种,也不足为奇,为什么有那么多出轨,有那么多如鸡肋般的难分而易舍,在无奈中纠结。

很多人以为激情的产生,是找到了你生命中最缺失的东西,在另一个人身上被填满。

而我恰恰觉得,激情不是寻找填补,而是寻找知音。不是填补空缺,而是最可欣赏的部分,被彼此撞见。

起初,分享的是最美好的那一部分,你内在不肯轻易示人的温柔、忧思、才情、小秘密,甚至小任性。

那一个人特别到一个程度,你让他/她了解你的心思,看待彼此如人生至宝,并小心守护着他/她。

所以,女孩一定要找这样的爱,他能为你守口如瓶,能在朋友的调笑戏谑中为你沉默。

而到处炫耀你们交往进展,把这作为“成果”的人(这样的人也大有人在),我很难相信他有什么真正的东西值得炫耀,更不要说能给你的生命带来任何可靠的感动。

当然如果一个从小缺爱的人,寻找如兄长的呵护;一个缺钱的人,寻找金山,你也可以管这叫激情。而我觉得比作吃饼充饥更合适。

在一个电视剧里,有这样一个情节:两个极度自私的男女相恋,男的形容遇到他女朋友的感觉,就像在一个拥挤的火车上,找了几个车厢想解决内急,突然发现一个厕所是空着的感觉。

我想在春运时,挤过火车上学或打工的人都能深刻体会他的意思。与其把这叫激情,不如叫痛快。而有多少人犯了这样的错误,专注于感官和肉体。

所以吸引力,来自你们共享的东西,而不是互补之处。同时,共享的层次越高,激情指数越高。

这种彼此的欣赏才是激情的开始。比如一个热爱文艺的人,更容易被声情并茂的歌声所吸引;一个对语言文字挑剔的人,更容易被对方的才情征服。总之,要有一个心灵交汇的地方,可以用你们特有的方式交往。

我一直在文章里讲独一性,其实这就是。这种独特性,就是很多经历不可复制的原因,也是对方不可替代之处,那些只属于你们两个人的乐趣。

也许你要说,这个世界上有才的太多,难道就这两个人能遇上?问题是,每个人的偏好千差万别,如果有个人刚好符合你的种种怪癖,又能容忍你的种种无常,再能两人同时走眼看上对方,又彼此欣赏,就有点不容易了。

这就到了第二个议题,即分担不太完美的部分,也就是你的怪癖、无常,各种难以容忍的阴暗面。

有些东西很难说清是好是坏,就像美人鱼的长尾巴。我觉得好看,可如果抱回家里,走哪抱哪,你肯定觉得有不便的时候。

当初的很多美丽,最后都可能成为这条又美又累赘的鱼尾巴。

美丽无可挑剔的女人,你跟她出门之前可能要等她个把小时,她才能把自己捣饬明白(打扮的意思),同时很可能对你从着装到“妆容”,直到胖瘦都有所要求和期待。

而不修边幅大大咧咧的女人,可能对你不具吸引力。

这就是审美成本和感情成本。

像这样中性的部分还好说。你身上纯负面的东西,就是除了全世界,一般只有你自己能忍受的那一部分。

我的建议是,初期激情交往时,也要适当暴露一下自己的缺点,当然要掌握暴露程度,以不至于把对方吓跑为底线。这对对方是个较公平的交代,也为你自己的将来做一个铺垫。

不要小看这个铺垫,如果你刻意隐藏,它回过头来会咬你更狠没商量。

一个人对你最吸引人的地方爱得死去活来,不叫真爱。

这个人因着欣赏你那点儿美好,全然接受你的阴暗面,这才叫真爱。所以,真爱难求在这,呵呵。

不是你不够美好,而是你的缺点太多,难以去除。

那么我们能够去除缺点吗?显然不能。这个世界上有谁十全十美呢?

你可以弱化,像当初装模做样的时候那样,使它尽量不显眼不伤人伤己,然而,完全去除几乎是不可能的。

起初遮盖得越好,到后来就会越显得难以忍受。所以要适当真实。在恰当的时候,在你们激情没有用光心情尚好的时候,展示一个真实的自己。

让他/她知道,你也有脾气,不会在受伤时也柔情似水,让他/她知道你生气时的发火方式;你或许爱熬夜爱睡懒觉,如果他/她不但早睡早起,而且执意拉你一大早起床跑步,我建议你想明白今后因缺觉而恼怒的时光;如果你喜欢外表靓丽,就不要在意将来她在这方面的花销......

依我个人观点,有两样东西不能妥协:男人要有自制力,和女人不能有虚荣。

细想,男人的种种“罪过”是不是都没有管好自己?尤其是下半身和各种瘾?女人的作,是不是都是从物质基础到精神建筑的各种攀比?要和美女比美,和富婆比富,要和别的女人比老公的高、富、帅还有爱。

除了这两样,我觉得其它缺点与不足,都可以在运气好的情况下,被酌情容忍。

卢悦举的例子很恰当:

一个孩子摔倒了,他可以获得两种爱,一种爱是妈妈说,宝宝给你吃个蛋糕——用美好的感觉替代糟糕的感觉;一种爱是妈妈说,宝宝,你哪里疼,告诉妈妈,用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。

往往我们缺少的是后一种爱,就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌,或者安静封闭,因为我们在过往的经验中很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层,进入到更深层的真实,生命中真正的激情才能被激发出来。

而这时的爱,才是真正的成熟的爱。它不基于你本身残缺之上的弥补,也不是源于彼此的陌生而萌发的美丽误会,更不是填补心灵空虚无所事事的一时之需。

这样,你们就不会因缺乏而去爱,因终究无法满足而失望;不会因误会而相爱,因最终了解而分手。

爱不是良药,如果我们带着自己未治愈的情感的病痛和伤口,很可能雪上加霜。

爱也不是衣食,若如此,它就无法给彼此以珍惜与尊重。

爱只能是爱。需要我们的滋养,也需要我们亲手浇灌,更需要我们自己有足够的心力承担。

如果有一个人,他/她爱你到一定程度,不但接受你的缺点,而且热爱不完全的你,你就是最幸运的人。

同时要记住,一定要同样地对待他/她。

 真爱,就是站在彼此的阴暗面上相爱。愿我们人人拥有。

 


  关注纯文学公众号“异乡的小依”,原文题目《真正的相爱,是在彼此的阴暗面也能爱上

 


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王小依|做梦都想出轨(9-10) 2017-05-26 07:49:35

 

连载 | 做梦都想出轨


作者:王小依


(九)

 

 

对小鹿的牵挂,也许就是因为她不会回来了。即便回来,她也不会吃回头草。

 

她的倔强我是知道的。她一直在避免任何不美好的东西,不会容忍瑕疵,更不会吃后悔药涉足我现在的生活,即使命运让我们再度相逢。

 

这种牵挂是安全的,是在生活之外的,所以可以肆无忌惮,又没有伤害。一份无望的感情,支撑着一个不出轨的婚姻。我不能再堂而皇之地给自己贴金,以好人自居。

 

大多数时候不会有困扰,除了一两次梦中,或是相爱,或是难舍,醒来都在那个情绪里不能自拔,要好久好久才能排遣掉,慢慢散去。

 

有时候我想也许除了小鹿,没有人会对我的婚姻产生威胁。也许命运就是要把我们分开,同时切断所有的联系。这也算是一种祝福吧。对于她,留给我的都是美好的记忆,这样封存起来也未尝不好。她直到最后离开,都没说过一句重话,虽然我令她很失望。

 

我不知道我对她是不是失望。我想男人都很懒,不善于把自己全部奉献给感情,也许她对我的稍显苛刻,也是一种肯定吧,觉得我还够得上这样的要求。说心里话,有时候死水一潭的生活,要比爱得波澜壮阔、死去活来要舒服一些,虽然人没有了生气,但也远离了痛苦。乏善可陈的同时,也乏恶可陈,没有纠缠的生活就应该叫“幸福”了吧。

 

小青的消费有时候有点离谱,我说过她几次,不是因为花销多,而是她一直在追赶潮流,但总是落后。尤其那些赶时髦的运动装,并不是真正的健身服,在大街上穿看着很别扭。它既没有健身服的健康俏皮,又没有休闲装的轻盈随意,有一种说不出的赶时尚又摸不着头脑的怪异。尤其年龄成熟的女人穿在身上,好像把几十年前粉嫩的衣服掏出来套上,显得不伦不类。

 

小青撇嘴我没有审美,没办法,男人的眼光可能和女人的不一样。怎么也不能理解在大街上着运动装,不分老少,这叫时尚。

 

虽然我们还没有经济困扰,但也是靠实业辛苦赚钱,不能跟那些凭借举手之劳一个公章就赚天文数字的官老爷比。身在市场,风险无处不在。

 

我也跟小青解释过,可惜她听不懂,也不想听懂。觉得我不过是小气。

 

今年的圣诞节,我们公司的聚会要隆重得多,有重要的客户和合作商参加,我特别嘱咐小青,无论如何要买条像样的裙子穿。

 

公司发展到现在,正好是瓶颈,不大不小的经营,继续扩大面临着规模风险。加上正值小蔡的老爸退休,一些现成的用户也许勉强能保住,新市场需要全力以赴靠自己去发展了。无疑,这双重压力,将使我们面临前所未有的挑战。

 

小蔡读的是本市的商科,也算是个好大学。可在我看来都是些花架子,没有实用的东西。他情商较高我承认,可我不认为是他学经济的成果,相反,我倒觉得这是学商的先决条件。

 

小蔡名义上主管市场,我主管技术。他以前的任务就是靠老爸的关系,把客户拿过来,公司起步全靠这个,也算顺利。当然,他拿的份额多些,我和他最初的股份是四六分,后来我们加了一些合作商,出让了百分之十出去。我们自己仍然是两个最主要的股东。

 

其实到后来市场这一块也都是我做的,毕竟需要向客户介绍产品设计和技术细节。尤其步入正轨后,小蔡几乎是甩手掌柜,整天在外面逍遥,根本不管公司的事。这也是他的妻子我的那个同学对他不满的地方,常在河边走,哪有不湿脚的。

 

我对小蔡没有太大意见,毕竟他对我又看重又信任,认识这么多年,他很欣赏我的能力和处世态度,学生时代毫无目的没有功利的友谊,成为我们后来合作的纽带,他毕业后创业第一个想到的就是我。

 

 

(十)

 

 

圣诞聚会上,小青的紧身裙使她自己和别人都觉得别扭,好像穿了一件别人的衣服。她也一直在赌气,又不得不坚持到最后。

 

我们和几个客户在一桌,还有客户的海外采购商,在马上到来的一年,所有出口产品条码将有统一标准,必须符合海外买家要求,客户自然把我们做条码的推到前线,接受检验。

 

在这样的形势面前,小蔡的嗅觉还是灵敏的,他知道一旦我们不过关,将是灭顶之灾。我们的客户产品百分之七十以上靠出口。

 

在这个节骨眼上,他雇了一个女人主攻市场。这件事他跟我商量过,我并不看好,一个不懂技术又不懂我们产品市场的人,怎么能比我做得更好呢?我不怕累,怕来了一个不得力的,撕扯内耗。

 

小蔡声称他管市场,不用我多操心了,就把这个人直接雇过来了,而且还答应给她股份,如果达到目标。

 

虽然我也是公司老板,这个市场总监是雇员,但实际上明明是安排在我头上指导工作。我做了这么多年的市场,又懂技术,难道不如一个眼高手低的海归吗?

 

这个海归总监的名字叫菁,她自我介绍时说“音俗字不俗”的那个字。我才不在乎她俗不俗,重要的是她的能力不俗才管用啊。

 

由于我对她一直不冷不热,她来公司两个月,我对她并不了解,只是一起开过几次会。她的作风无可挑剔,然而我并没有看出有过人之处。

 

这个小蔡,也许真的玩疯了。从来不拿生意当回事,现在认真起来竟做这样的事,叫我极其恼火。

 

那天聚会菁也在同一桌上,因为有老外在,自然需要她在场。

 

她穿了一件抹胸的无带礼服,黑色的,外面是顺着身材的蕾丝。我平时非常讨厌女人穿蕾丝,尤其是黑色的,既显得廉价,又不端庄,可是今晚在她身上却显出高雅来,很合身,也很适合她的身材,在酒店的灯光下她整个人竟有很完美的朦胧感。

 

走到她身边时,我礼貌地赞了她一句,她落落大方地回夸我,说话时直视人的眼睛,气质确实不一样。

 

在饭桌上,她气定神闲地与几个客户和老外谈笑。我发现他们没讲一句关于生意的话。跟太太们讲家庭和孩子,跟男人们讲闲暇时的运动,登山、滑雪、高尔夫之类的,大家一起聊得最好的话题就是度假去过什么地方,有哪些特别的东西,一晚上下来,信息量也很大。我虽能听懂个大概,却不太能插上嘴。

菁平时在公司虽然不故作严肃,毕竟不会无故说笑,那天晚上她说的笑话比认识她起加起来还要多。

 

一个客户提起了无带礼服的话题,问她会不会担心掉下来。她笑着说:“以前不会,现在会担心。”接着开始讲故事,一个老人问一个年轻女子,到底是什么使她的礼服不会掉下来,女孩说:“青春”。

 

菁吸了一口气说:“所以当我青春消逝,只能靠肺活量支撑!”

 

一句话把满桌的人逗得哄堂大笑。


(待续)




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王小依|做梦都想出轨(7-8) 2017-05-22 09:02:11

做梦都想出轨


作者:王小依


(七)

  

忙完婚礼,我们就开始准备婴儿用品了,没有过一个像样的蜜月。好在小青虽然反应很大,但很少抱怨,每天看育儿的书,研究怎么吃好,怎么锻炼。只是每次去医院检查都一定要我陪着,说一个人去像单亲妈妈,很没面子。 

这样一天天忙碌,加上公司的业务量也在增加,我完全生活在和婚前不同的世界里。 

女儿刚生下来比较虚弱,很多时候我不去班上,都是遥控,合伙人我的同学小蔡很理解我。 

小蔡的孩子已经上小学了,有经历的人就是体贴啊,知道养个孩子不易。他大学一毕业就结婚了,老婆是我们的高中同学,个头和小蔡差不多,小蔡经常夸奖自己,虽矮了点但在改造基因上找了这个老婆很有功劳。 

小鹿走了以后,他曾经假惺惺地跟我惋惜,说把她找回来吧,否则你再找不到像她那么好的姑娘了,肯定后悔一辈子。喝我和小青喜酒的时候,他醉醺醺地拉着我,说哥们儿厉害,找到了一个更好的!我狠狠地瞪了他一眼,他马上醒酒知趣地躲了。 

日子就这样平静地过去了,一切都尚好。我把精力也更多地放在了工作上。 

小蔡的老婆阿妮有一次来找我,问我关于小蔡的事。也许大家都是同学,她也少了客套和忌讳。 

她直接了当地问我,小蔡在外面有没有女人。这是一个很难答的问题,看着她,我只说你们的事,也许别人帮不了什么。言外之意,我这个局外人无论怎么做,都不会贡献出半点好处。 

阿妮听我这么说,也就转而抱怨起来。想当初,不就是看他其貌不扬、腼腆文静,以为是个规矩的好人,谁想一有了钱,人就变坏了呢。 

我心里帮她加了一条,虽然其貌不扬,可是有背景啊,大学一出校门就在盘算当老板的事了,这是我们同学人人尽知的。 

我这么想着,也同时在心里责备自己的刻薄。在我看来,小蔡当初之所以和阿妮好,是没有更好的选择,阿妮虽然长相普通,也还顺眼,人也随和精明,配他绰绰有余。 

阿妮转而夸我没有二心,一心扑在事业上,没有那些乱七八糟的事,感叹现在这么好的人不多了。 

也许她不是在刻意恭维,我听着却心里有愧。 

 

(八) 

 

我的愧疚并不是真做了什么对不起家里的事,而是我心里清楚自己并不是什么“好人”。 

与其说忠于家庭,不如说我心如止水;与其说我专心事业,不如说我没有感情牵挂来分心。 

我像一条潭里的鱼,在深不可测的命运中固守着一方安宁。这种笃定不是来自对家庭的忠诚,而是没有人惊动我的内心。 

虽然小青确实没有打动过我,然而就是我的固执,不易被打动,使我们的婚姻没有冲击,也异常牢固。 

在公司做总管,没有花花草草的试探是不可能的。我的那个秘书一直兢兢业业,除了工作态度,多多少少对我心有挂念。 

我突然结婚,她失落了很久,但对我仍旧掏心掏肺地好。 

对于小青......我没有期望,也就没有失望。小事我不管,大事她对我言听事从。 

偶尔小青发过几次飙,莫名奇妙地吃醋,因为有一次我妈妈和妹妹谈论小鹿被她听到。 

可能她们说她性格优雅,从来没有说过一句出格过火的话,又很能干。这让她心里很不爽。 

我不认为我妈这么说,真是因为小鹿优雅,她还没嫁过来,当然会不同。再优雅的女人,在婚姻里都有发疯不可理喻的时候,虽然我们彼此以为是家人了,毕竟还没到那一层。 

我想我妈那么说,是心里有愧疚。有一次她流着泪问我,小鹿的离开是不是和她的坏脾气有关,我只能叫她别多想。 

缘分这个东西捉摸不定。正因为如此,我妈妈很少干预我们的生活,在很多事情上迁就小青,也许这就是所谓的次序吧。之前的种种,都是为了今天的安然无事。 

小青发无名火,并不明问,她不知道,我和小鹿其实一直都没有联系。从她告诉我结婚以后,我丢掉了她的联系方式。 

在家忙活孩子的时候,公司电脑升级,加上国内 Hotmail 账号的全面被封,我丢失了差不多所有人的邮箱地址,包括小鹿的;而小鹿的电话也改了。 

当我发现时,我几乎发疯地找遍所有记录,都一无所获。我真的太粗心了,竟然没有把她的邮箱记在本子上。 

我有个坏毛病,就是经常掉东西。和小鹿一起的时候,她养成了一个习惯,在我的后面检查我忘带的物件。下公车之前,看完电影之后,无论到哪里,她都像个寻宝的娃娃,在我后面帮我捡起遗落的东西。 

每一次她捡到都特别高兴,踮起脚尖敲着我的头说,谁捡到的就归谁!是啊,表、钱包、钥匙,应有尽有,都是值钱的宝贝。 

而这次,我把她丢了。谁再帮我捡回来,让我找到她呢? 

我是无法找到她的,无论在美国还是在国内,我没有任何线索。除非她来找我,我还在这个城市,如果她能记住我公司的名字。 

她离开之前,我和小蔡就在商量合作的事,她知道我后来创业。我很少跟她提公司的事,也很少跟她汇报公司发展得怎么样了。有一次她在电话里听秘书叫我林总笑我,在她眼里,我永远是比她低两个年级工资只有她一半的小毛孩。我们同龄,我的生日还比她大,为此我没少受她奚落。 

尽管这样的说笑不影响感情,我也知道她不在乎这些,可是回想起来,我其实一直在她面前想证明自己。在她面前我是一个有压力的人,尽管一直表现得无比自信,好像事事都有把握,但我从来没有表现出我脆弱、不确定的一面。她比我早两年毕业,我在努力追赶,而我多希望她能在言语上肯定我,哪怕是一次。 

我不知道我在她心目中到底是什么样子,她和我相识时的刹然惊喜,还有效吗?而她彻底的离开,我觉得是对我最终的打分。我不光失去了一份感情,也同时失去了自信。 

也许她一贯的好,是安慰。分手之后,也是一种撇清。 

而我们,早就在彼此的生活中消失了。


(待续)





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小依|我们离温情下的性暴力有多近? 2017-05-19 13:10:40

我们离温情下的性暴力有多近?

——台湾美女作家呕血成书,后以死结束人生的背后


作者:王小依

二十六岁的台湾女孩林奕含有着一双清澈明亮的眼睛,在照片里浅笑盈盈,然而,我们知道她的方式,不是因为她刚刚出版的新书,不是因为她刚刚新婚燕尔,而是她上吊自杀的消息。

2017年4月27日,是她生命的最后一天,她在自己的台北住所结束了自己的生命。

林奕含绝笔——冷风像一个从不信中医的人在遍尝西医疗法而无效之后,去针灸了满脸。 

如花的年纪,如明月般美丽的女孩,就这样走了。留下父母和新婚的爱人,这一切好似噩梦般不可思议。

她自杀的前八天,曾接受过一个采访,谈论她的新书《房思琪的初恋乐园》。视频里语气轻柔,但言语间压抑着极大的痛苦,甚至不能自持、几度哽咽,她指她的小说:“这个故事折磨、摧毁了我的一生。”

她在作品中直指艺术与文学被用作诱奸、施暴和性虐待的工具,以致于使整个过程充满欺骗性的审美、精致及道貌岸然。我想她点出了一个天才的洞见:质疑文学艺术的严肃性,揭露高雅外表下带着柔情面纱的粗鄙与野蛮——所有的艺术形式和表现,“不过为食色性矣!”

她对艺术真与善的质疑,现在看来,更贴近她在质疑人生。人生在她眼里无疑是虚妄、荒谬及错乱,而没有温情的,即使有,也是温情面纱下的暴力。

她一再强调书中的痛苦,是真实的,是她切肤的体会。

现在我们知道,她年少时遭补课老师诱奸,并以自己的故事为脚本创作了这个长篇小说《房思琪的初恋乐园》。

林奕含家境优渥,是台南知名皮肤科医生林炳煌的女儿。她继承了父亲聪明的头脑和医学方面的天才,以同届唯一全部满分的的成绩,被甄选进台北医学大学。

父母对林奕含寄予厚望,一直以她优异的成绩引以为豪,然而谁也没有想到,她的人生之路却高开低走。医学院仅仅待了两周,她就决定休学,固执地重考去了政大中文系。

在学业上她几乎是个全才,曾获台湾数学科展第一名,被誉为天才少女。同时从小就很热爱文学,今年2月出版了长篇小说《房思琪的初恋乐园》。

然而在这些光鲜亮丽的“成功”背后,却是她伤痕累累不得医治的内心。幼时被诱奸的经历,成为她一生没有走出去的阴影,也把她引向了最后自杀的结局。

到底是什么使她走上了不归路?


01


亲人的大意


林奕含表面上拥有令人艳羡的一切,聪明可人,外表清秀靓丽,有优越的成长环境,爱她的父母和丈夫,如果说这样一个人生活在痛苦的沼泽里,我想十有八九的人,会觉得她自寻烦恼。

她看上去实在太完美了,以致于周围的人忽略了她坎坷的内心。

长篇小说《房思琪的初恋乐园》里,有这样一段描写:

那年的教师节思琪才13岁,这个世界和她原本认识的不一样。


老师说爱我的方式是将阳具塞进我嘴里,老师说我是全世界最好的礼物,却残忍地撕裂折磨着我的身体。


他选择硬插进来,而我要为此道歉。


这样直白不加修饰和掩饰的描写,其实是这个女孩幼年时的亲身经历。

林奕含曾试探地向妈妈提起性的话题,是因为她想把事情告诉妈妈?还是想从这件事里得到答案和解脱?她当时的心态我们无从知晓。然而,从妈妈那里,她没有得到应有的帮助。

她的描写也正是她向妈妈求助的情形:

刚刚在饭桌上,思琪用面包涂奶油的口气对妈妈说,「我们的家教好像什么都有,就是没有性教育」。妈妈诧异地看着她,回答「什么性教育?性教育是给那些需要性的人」。


这个母亲没有适时帮助孩子,反而告诉女儿,你要做个有自尊心的人 言外之意,提性的话题显然是”有损自尊“的!


一个如此精致的小孩是不会说出去的,因为这太脏了。自尊心往往是一根伤人伤己的针,但是在这里,自尊心会缝起她的嘴。


母亲的回答,让她一无所获;而更糟糕的是,加重了她的迷茫,把性和脏连在一起,无疑使她觉得自己和老师陷入这种关系,自己是“不洁”的。

她在书中诚实地表达了在被强暴过程中,那些细小的美感,动人语言下的巧言令色,和性与爱的诱惑。在母亲的解释里,这些是应当感到极其羞耻的。

她承认这样的写作是屈辱的,也透着小主人公的无能和软弱。她用最细腻的笔,描绘了一个真实的施害和受害的过程,不是我们想象的暴力与黑白分明,而是暧昧不清、充满了迷惑。


我们在过分责怪这个母亲之前,不妨找找我们文化上的根源。林的母亲不是个例,她不是少数人,她不过是一个典型的中国式传统母亲,而且在中国很普遍。

在对她大加批评之前,我们看看自己,看看我们的周围,家长、老师,和学校。是不是我们都在把性和羞耻链接在一起,传统的荒谬认识是不是根植在我们这些成年人自己的心中。

而恰恰是这种忌讳莫深的避而不提,使孩子在旋涡中陷入茫然无助的境地。

没人有能传授自己还没明白的东西,不能讲清楚自己还没来得及想通的道理;同样,家长没有能力在自己尚且残缺的认知上,给予孩子恰当的帮助。

性教育很重要,如何保护孩子分辨什么爱,什么是侵犯,已经是当务之急。学校的性教育如果没有跟上,父母有必要给孩子补上这一课。当然方式和方法家长需要学习已成熟的教学经验,并结合自己孩子的具体情况。


02


抑郁成疾


当林奕含发现,像妈妈这样最近的亲人都不能倾述,而一旦坦白有损自尊,母亲很可能恼羞成怒时,她选择尝试自己医治自己。

这个可怜的少女,用斯德哥尔摩症患者的方式催眠自己——“我爱上了老师。” 她想用“自洽”的逻辑,说服自己去相信一个“爱”的谎言,却掩盖不住她字里行间对这个人的恐惧。

与近在咫尺亲人的疏离,与这个世界的隔绝,使书中的女孩想办法找出自己的“错”,自己的言行和玩笑似乎是”因“,导致了被诱奸的“果”来,这样就可以解释所有的发生,可以为可恶的人开脱,强迫自己“爱上”强暴她的人。

这是一个用最轻看自己,最伤害自己的方式,试图自圆其说,却把她最后仅有的无辜和尊严虏去了。

没有什么比这样无助的文字更能表达她的痛苦和创伤。她一层一层剥开自己,像受伤的小兽独自舔舐自己的伤口,品尝她无法消化的滴血的伤痛。

这种努力无疑是无能为力的,在没有人知情、没有人理解、没有人支持和没有人开解的情况下,她陷入了越来越严重的抑郁当中。

在大学期间,她因为抑郁症几度休学,甚至产生幻觉、幻听、自残行为,尽管看过心理医生,然而一直没有得到治愈。她这样形容自己:

我是馊掉的柳丁汁和浓汤,我是爬满虫卵的玫瑰和百合,我是一个灯火流丽的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。 


极低的自我形象感,充满了自我存在的无意义感。

甚至就在她自杀前五天,还在自己脸书里写下了这样一句话——我还有人生要活下去啊

而自欺的死胡同,终究没有逃过死亡的魔爪。



03


外界——真正的凶手


真正杀死林奕含的并不是性侵本身,而是外界旧文化给受害女性身上套的枷锁和责备,和所谓的“贞洁”比生命更宝贵的旧伦理。

奕含心理上承受的重压无法由自己化解,又无法从外部得到安慰,相反,旧习俗的残忍和冷漠,像刀子一样时时刻刻扎在她的心上。

在林奕含的书中,有这样的情节:

三个女孩都曾受老师的诱奸或性侵,结果是:
一位被男友嫌弃;
一位尝试直面抵抗并面对社会,却落得被讪笑的下场;
还有一位是房思琪,她被不堪与荒谬纠缠,最后终于精神崩溃。


虽然这是小说,但在现实当中,林奕含父母承认,三位女孩被老师性侵,被黑道胁迫拍裸照,这些都能在现实中找到对应的原型。


社会的眼光和舆论,足以杀死一个人。林奕含的重负,很大程度上是外界把所谓的“失贞”看得过于重要,受侵犯的女孩受到周遭的第二次伤害和羞辱。


就连她的精神医师在这件事上,也有相当程度的夸大。理解体恤病人的共情是必要的,然而把患者状态描述得惊世骇俗,显然不是一个心理医生应有的反应。

她的精神科医师曾几度更正过对她病情的诊断:从“你是经历过越战的人”,到“你是经历过集中营的人”,再到“你是经历过核爆的人”,把性侵害,说得极其严重。难怪,林奕含在书中说,“人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴”。


这个现代的心理医生,无异于在提醒自己的病人:“你太惨了,是全世界最惨糟糕的经历”,显然心理医生在此事上的处理和治疗是失败的。

无可否认,被性侵不是可以忽略的小事。但是真有那么可怕吗?也不一定。

性侵并不代表真如人间灾难那样,具有摧毁人生和意志的杀伤力,关键是怎样正确看待。被性侵的女孩并没有失去什么,她们应当了解的是,她们是受害者,她们的委屈被理解,但是同时,她们没有悲惨到生不如死的境地,这个困境没有大到不可战胜,完全是可以走出来的。

毕竟有很多被治愈的例子,尽管其间布满艰辛。

当“性”只有被看作是大问题甚至是灾难时,才成为了问题。现代女性应该看清,它本身不是我们的问题,而是我们需要用更理智的心态看待。

这个世界对性侵的态度,被林含极详尽地写在作品里,又何尝不是她最心寒的哀鸣?她像一个啼血的杜鹃,用自我催吐的方式写作,把自己所有内在的痛苦、承受的不公一并倾倒出来,展示自己无法愈合的伤口。

林奕含说:“有些读者觉得读不下去,太苦了,那你们真是很幸运,毕竟你们不看就好了,而这是我的生活,我还需要活下去。”


04


最后的尝试


最畅快淋漓的倾吐莫过于把心事化成文字。我们不知道林奕含当初毅然决然重考换文学专业,是不是定意要在将来把自己的经历写出来。

她最终拿起了笔,把这个梦靥写成了故事,用一种隐蔽的方式,把那个心灵备受煎熬的女孩,一笔一笔勾画了出来。

然而这个过程,并没有释放她,没有帮助她从痛苦走出来,反而加重了她的病情。

“奇怪的是,没有人要听我讲内心那个很庞大的骚乱、创伤、痛苦。没有人知道我害怕睡觉、害怕晚上,害怕阳光、害怕月亮。”

她的孤独感在书写中被显化,有叫人不忍直视的悲怆。

她承认写小说带着一种“恶意”,想要他人也同样痛苦,同时她自己沉溺在对那些伤痛细节的不断“工笔描绘”之中。


她像一个可怜的小动物,因为受伤和害怕,试图用并不尖利的牙齿去咬咬别人,搞搞恶作剧。而自己终究无法解脱。


在她的世界,她无法化解,更不要说“和解”和“原谅”。希求一个心灵伤害如此之深的人去原谅,是几近不可能的。他们的绝望恰恰在于自己无法原谅。

可是她为什么会提“原谅”这个词呢?因为人本身的善意知道,原谅别人可以治愈自己的创伤,所以在潜意识里有这样的想法一闪而过。

当你在阅读中遇到痛苦或不舒服,我希望你不要认为「幸好是一本小说」而放下它,我希望你与思琪同情共感。


我原谅他(这位老师),是为了让自己活下去;你们不能原谅他,是为了让更多的女孩活下去。

她一直试图原谅,然而一直没能做到。作为一个基督徒,我看过在不能之事上的原谅,看过被谋杀者的家属原谅罪犯,这在承受救恩的人的身上,成为现实。


人生,没有如果。

如果林姑娘曾尝过主恩的滋味,将有可能原谅,多少心理医师不能治愈的创伤和抑郁,在神的无条件的爱里得到了医治。

对于如花的生命,我们惋惜的同时,我愿意传达一个信息,当亲人不能倾述,当朋友无法帮助,当我们的医生也无能为力时,试着到主耶稣面前,那里曾有亿万的灵魂得医治,无数的心灵得到安慰,使忧伤的人重拾生活的信心、重获喜乐。

我们每个人,或多或少都有不能言传的悲伤与伤害,而我知道,祂是医治。


05


终了


林奕含在最后的时候,都在努力“活下去”。

甚至在自己的婚礼上,女人一生中最幸福的时刻,她用长达20多分钟的致词,以抑郁症患者的身份,描述多年来自己饱受心理疾病纠缠的历程。

林奕含在婚礼上说,希望自己能成为真正意义上的“新人”。


倾吐多年淤积在心的,何尝不是一种自救。

她一直在试图解答,一直在寻找答案,一直在努力更新自己。然而,这样一个坚强的女孩,在度过苦乐掺半的26年后,还是走了。

可以说她的后13年是在绝望的挣扎中度过,这个世界的所有美好,她自身的所有优秀和美貌,在她那里都与她无关。生命如此美好,却没能在她身上开出幸福的花季,在这个春天里,我们永远地失去了她。愿这个无辜的女孩在天堂得安息。

也诚愿世间的人,无论在何种境地,何等不堪的苦难中,找到随时的帮助,走出属于自己的人生。

祝福所有人。

像风一样自由,像花一样开放


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王小依|做梦都想出轨(5-6) 2017-05-18 13:43:59

连载|做梦都想出轨


作者:王小依



她再打电话的时候,已经是我们分手八年以后,她轻轻地告诉我,她要结婚了。

 

 

(五)

 

 

我放下电话,已经记不起她怎么说,而我怎么回答的了,我有没有忘了祝福她?

 

那天在下雨,我走到街上,早春的花在雨里开着,亭亭娇艳,但这些都与我无关了。我应该准备这个时刻几年了,她飞走的那一天我就已经是这个感受,并且知道会这样。然而我仍要重复这个经历,如今更难忍,如鲠在喉,难以下咽。

 

流泪的时候,喉咙像被堵住了一样疼。

 

她说她三十了,再不嫁就嫁不出去了,意味深长地说了一句:“你也不小了……”

 

而我是在等着这个时刻吗?等着她出嫁才要往前走吗?这也是她打电话告诉我的原因吗?

 

在雨里,没有人注意我湿漉漉的表情,我走在和她走过的这条街上。就在这,我经常骑车带着她闲逛,我总笑她太重,有一次她突发奇想要我坐她来骑,而且执意要试。我一坐上去她就蹬不动了,我扶着摇摇欲坠的她,把她连人带车“固定 ”在那里。这条小街人流不息,没有人注意我俩的嘻笑。

 

就跟今天一样,没有人注意我,一个人,不觉雨大,不觉风冷,一直走,走到很累很累不想回去。

 

之后的几天都在恍惚中度过。我也没怎么上班,这是我和朋友合开的公司,经过这五年已经初具规模,靠着我这个哥们的老爹,客户都是现成的,我主管技术,这也是我的专业。我把我之前打工公司里的骨干都挖到这来,以前的同事和上司是我的兵了,不管关系怎么变,我对人态度不改,不卑不亢,所以他们对我一直不错,像他们玩笑说的,靠的还是人品。

 

公司里的事不用我操心,我就索性在家呆着。小青打电话来,那天的台风把她小区的电线刮断,问可不可以到我这来。我想都没想就答应了。

 

等我再回过神儿来,小青已经在浴室洗澡。她应该在电话里提到了,我只是没在意。隐约她说好几天没水没电,再不求救上班快没法见人了。她一个人在这个城市,同性的朋友好像确实不多,和她的同学也不远不近。

 

自从上次烧烤,这大半年她也没怎么联系我。也许觉得那天过于主动,有些尴尬吧。

 

我突然觉得自己是不是太冷酷了,是不是无意中伤了很多人的心,自己却全然不知。或者知道,也不以为然。而我终于也尝到求而不得的痛苦,那种无奈,那种无能为力,有说不出来又无法化解的酸楚。

 

所有的云淡风轻背后,是不是每个人都有伤心流泪的夜晚。却不能述说。

 

这时,小青穿着薄衣出来了。

 

这么好的姑娘,这么好的身体,我觉得我不应该和自己作对下去了。

 

 

 

 

(六)

 

 

那天以后,我约小青出去了几次,绝非勉强,但我知道这里面有不便明说的礼仪性和尊重

 

小青是我从一开始就尽量回避的女孩,她似乎比别人更用心,这也是我一直对她不远不近的原因,怕她失望,也怕给自己找事。

 

我们这种发展也是我始料未及的,交往平淡,也算温馨,我想不出将来会怎么样,顺其自然吧,谁知道呢。

 

过了两个月,小青到公司找我,问我有没有空和她吃个午饭。这显然不是一般的约会。

 

我们在公司附近找了一个餐厅,小青坐在我对面,脸色有些苍白。我坐定之后,她慢慢地说:“我好像怀孕了。”

 

小青没有看我的表情,像在解释:“第一次我们没有用任何防护……”

 

她没有惊慌也不是害怕,倒似乎很内疚,好像她给我添了麻烦一样,很小心翼翼、不知所措:“你下午还要开会,我只是告诉你这件事,吃完就回去吧,别耽误了……”

 

交往过这么多女孩,这种事我第一次遇到。当然也是上次毫无准备,我承认当时并不是很清醒,是某种情绪使然。

 

我看着她,想她在中午找我,是给我机会不表态,时间仓促,我可以仓皇逃避而不露痕迹。这个时候了,她还在帮我找退路。我突然心疼起她来,起身坐到她身边,抱着她说:“我们结婚吧。”

 

她的眼泪倾眶而出,像绷得紧的发条一下子放松下来,瘫在我的怀里紧紧抱着我哭了起来,全然不顾一餐馆的人诧异地看着我们。

 

小青已经怀孕两个月,在她显怀前我们没有太多时候准备,婚礼仓促而简单,好在我家的亲戚也不多。公司和朋友们的喜酒我们是后请的,这样她可以不必沾酒,也不会被闹得太狼狈。

 

她父母从外地来参加婚礼,她的妈妈也就是我的岳母颇为不快,听说未来女婿是公司的头头,既然有这个条件,女儿理应嫁得再隆重些,对我的不满好似我拿了她的东西未经许可,又不肯出高价一样的耿耿于怀。

 

小青显然不敢把怀孕的事告诉她妈妈,只跟她说我又富有又爱她,到现在老太太还以为我女儿是不足月生的。

 

富有谈不上,不用小青为钱操心罢了。她不愿意太累自己,有一份工作干着就很安心


(待续)



像风一样自由,像花一样开放


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