最新的微信笑话几则

几个人正在高尔夫更衣室，一手机不停地响，已经很久了。这时候一男人按了免提键。

女：亲爱的你在俱乐部吗？

男：在。

女：我看到一辆宝马才不到两百万。

男人：买！

女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。

男：买！

女：好爱你！

男：也爱你！

旁边男人敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，大声地问到：这是谁的手机？！

昨晚朋友聚会喝大了，离开店的时候想，得潇洒一点，吼了首《北京北京》，上了uber车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示二十万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----

我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

如果唱喜马拉雅就好了。因为他到不了一定会摇醒我的。

年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重！别说我没有提醒你们啊！哈哈，感恩！特别感谢群里的朋友有你们真好[呲牙][呲牙][拥抱][拥抱]愿大家幸福愉快[呲牙][呲牙]

小孩玩大人手机的结果：[吐][尴尬][大哭][难过][发怒][发怒][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][抓狂][得意][发怒][发怒][发怒][发怒][发怒][发怒][尴尬][大哭][睡][睡][睡][睡][大哭][睡][酷][酷][尴尬][大哭][流泪][色][发怒][抓狂][冷汗][冷汗][发呆][冷汗][色][冷汗][发呆][抓狂][发呆][发呆][发呆][发呆][冷汗][冷汗][发呆][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][冷汗][发呆][色][冷汗][色][色][尴尬][发怒][尴尬][尴尬][发怒][发怒][尴尬][色][发怒][尴尬][发怒][发怒][发怒][色][冷汗][色][色][色][抓狂][发怒][撇嘴][尴尬][得意][得意][撇嘴][得意][得意][流泪][调皮][调皮][调皮][调皮][调皮][撇嘴][撇嘴][色][色][调皮][色][调皮][调皮][色][调皮][色][调皮][色][调皮][色][调皮][色][撇嘴][色][色][调皮][发怒][发怒][惊讶][发怒][发怒][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬][尴尬]

青岛大虾继续发酵：

1、在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF，我说好难记。

老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。

我一边念“来-一-瓶-8-2-年-拉-菲......”，一边输入密码。

刚输完，服务员问能打开了吗？

我说能打开了。只听“嘭”的一声，

服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！！[调皮][呲牙][呲牙]

2、 昨天去理发，慎重地看了一下价格表，确定是38元。然后找来了理发师和店长再次确定是38元/次而不是每38元/根。录音拍照后开理！这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊！更让人安心的是，付款时收银员满脸堆笑地说：“哥你放心，这里不是青岛！”[呲牙][呲牙][呲牙]

《青岛虾事件后……》

 昨天吃拉面，我问多少钱！老板说7块！我说是一根面还是一碗面？老板说一碗！

 我全程录好像，终于吃了一碗拉面！ 

老板走上来深情地说：青岛还是好人多啊！不能让青岛虾事件影响整个青岛的形象！ 

 楼主感动的都哭了：是啊是啊！ 

老板深情地说：那您也把汤钱也给付了吧！

楼主感动地发现菜单背面写着一行小字：特制养身虾汤另计费，单价2000元／碗。

楼主立马跪地痛哭了：防不胜防啊！这真是“防了面防不了汤”啊！！

3、 黄老总携秘书来青岛，顺便品尝了青岛海鲜。饭后秘书去结账，许久才失魂落魄地返回，哭道：领导，我们破产了！黄老总大吃一惊：咋了？到底咋了！秘书：饭店的菜都是按个头计价的，咱吃的38元的大虾还好说，15元的哈喇也小意思，关键是您点了一盘288元的鱼子酱！黄老总一听，双腿一伸，当场口吐鱼子酱。

4、 青岛天价虾事件，黑心老板被罚9万，老板想来想去，觉得还好还好，能交得起，就去政府部门交罚款，哪知政府告诉他是每只大虾罚9万！老板一听，浑身哆嗦，口吐白沫，直接死在了政府办公室。老板死了，政府跟家属达成协议火化吧！人送到殡仪馆，殡仪馆说火化费3000元，政府一听还行，那就烧吧吧！哪知火化完，殡仪馆说45万！政府火了，说不是说好的3000吗？殡仪馆回答：3000是1斤的价格！我们火化都是按斤算的！块头大的费煤费电钱就多一点，块头小的煤电消耗少钱就少一点，按斤论价买卖公平童叟无欺！政府官员一听，啊的一声昏了过去......失去诚信社会将是这样可怕．

去买柑子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？

青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？38元一只大虾算什么？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，印度售千元格列卫在中国卖1.146万，6千的进口支架卖3.8万。总量世界第一，成本千元的房子卖3万，你们不守WTO规则，压榨我等老百姓，难到大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？……这咋整？[偷笑][奋斗][惊恐]

青岛的宰人老板也得到了应有的惩罚。原因是今天他去交9万罚款，到工商局才知道，是一只虾罚款9万！当场开溜[呲牙][尴尬]🙏

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫！

女 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男 ：哼哼，你说呢！

女 ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：额滴天呐，你他妈想的倒美！！咱们可说好了，你不要过来！千万别过来啊！！我手里可是有刀的啊。。。

1、三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。给谁省？别傻瓜！别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

2、以前有个姓石教书先生，要求学生对对联要非常工整，绝对个个是严对，宽对不允许。一天，先生在讲课，外面有一只大公鸡老是叫，他一烦就捡个砖头打它，真准，一下给砸死了。怎么办？当着这么多学生把人家的鸡给砸死啦，不好看哪！先生有主意：让学生对对联。于是他就出了个上联：细羽家禽砖后死。

有个学生站起来说：先生，我对上了。他说：你说说看。

学生答：我“粗”对“细”，“毛”对“羽”，“野”对“家”，“兽”对“禽”。

学生停顿了一下，老师催促：对得好，接着对！

学生：我想以”石‘对“砖”，“先”对“后”，“生”对“死”。

先生连连夸奖：不错，不错，对得好，非常严密。大家学学“细羽家禽砖后死，粗毛野兽石先生”。

刚念完，顿时龙颜大怒：你，你、你…...倒地身亡。

3、有个小孩去拜师，老师说：拜我为师要先对几个对联，否则不收。

学生行拜师礼，老师说：今日学生头点地

小孩赶紧对：昨夜师娘脚朝天！

4、说是姑嫂两个都是知书达礼，也算是才女，在一起总爱逗。

一天小姑子在看《汉书》，嫂子就说：妹妹看书心思汉。

她的意思是：你小姑娘在看书的时候心里想着男人哪！小姑子明白啊，但一时也不知道怎么答了。

碰巧她嫂子去门口看看，日头光强，就拿手挡着点，这下让小姑子逮住啦，张口就是：嫂嫂怕日手遮yin！

5、说是苏东坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，苏东坡看见一只狗在河岸上啃骨头，就说：狗啃河上（和尚）骨。

和尚想，啊，你让狗啃我的骨头，小样，反了你！随手把扇子扔河里啦。苏东坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？

和尚：上面有你的诗啊！

苏东坡恍然大悟：这个秃驴，他对上啦。

答案是：水漂东坡尸（诗）。

6、据说是纪大烟袋的故事。纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？

纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！

太监顿时脸红！

7、还是纪大烟袋，有个太监也是饱读诗书，一天见纪大烟袋穿着皮袍拿个扇子，就说：小翰林，穿冬衣，执夏扇，一部春秋曾读否。当时纪大烟袋是翰林，又年轻，所以有这么一说。

纪大烟袋想：我靠，我拿别人开涮是常事，还有人敢开我的涮？

于是很轻松地说：老总管, 生南方，来北方，那个东西还在不。

太监立刻灭火。

1、建筑师    一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

２、引诱      英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

3、调羹    麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？”

 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 

4、穿错    饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 

 【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电 　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！ 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事     有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 

【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙   在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑著问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看著明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……