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我的网络日志
笑话一则 2017-06-15 23:54:23

笑话一则
中国-蝘Q亚足球比赛以2:2战平!俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部:“我们把蝘Q亚都炸成这岸F...连球场都炸没了,你们还是赢不了...我们还要怎厶韺A们...难道要把球员也炸了,你们才能赢吗?


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《肖申克的救赎》 ​​​​ 2017-06-15 23:52:35

或许有一天你鼓起勇气,把心中的一切和盘托出,结果只落得让别人看笑话,因为他们压根儿不懂你在说什厶,也不知道你为什厶觉得事情那厶重要,说说荂A几乎要哭了出来。我想普天下最糟的事,莫过于怀满腔心事与秘密,珓D 人可诉,而是没有人听得懂!—— 斯蒂芬·金 《肖申克的救赎》 ​​​​

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xh 2017-06-15 23:50:37

我是从半年前开始坚持健身的,频率大概是每个鳕两到三次这届A有空就去健身房,没空就自己跑跑步,运动完之后会喝一杯牛奶,吃些蛋白和西兰花。刚才碰到许久未见的朋友,他一看到我就惊呼:“哇你怎厶瘦了这厶多啊?!太精神了!我都没认出来你!”你看,这说明什厶?大家一定要多交一些会说话的朋友 ​​​​

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发明了空调 2017-06-15 23:17:01

在这个炎热的夏天,我希望你们能记住一个人,你应该对他表示感恩,感激,感谢,感谢他赐予你的一切,膜拜他,崇拜他,爱他,他叫威利斯·开利,男,1876年11月26日出生,美国人。他发明了空调! ​​​​

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比什厶海枯石烂L多了 ​​​​ 2017-06-15 20:01:50

今天在地铁上,听到一对小情侣对话
女:“你会爱我多久?”
男:“我会爱你到光头L把森林的树砍完为止,灰太狼把羊村的羊吃完为止,汤姆S抓到杰瑞小老鼠为止”
卧槽当时我就震惊了,这比什厶海枯石烂L多了 ​​​​




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早安 2017-06-14 19:23:46

人这一生,总有一些说不出的秘密,留不住的时间,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。只怨时光太瘦,指缝太宽,溜走了最纤弱的流年。时光如水,总是无言,若得安好,便是晴天。 

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【心理发现:女人潜意识里希望被强吻】 2017-06-14 19:11:31

男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。在潜意识里,每个女人都希望被自己爱的男人拽住,摁在墙上强吻,这会给她们带来更多快感。专家分析,大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分,是渴望体验到被重视,被需要的感觉。 ​​​​

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珍爱生命远离邪教 2017-06-13 18:24:39

很多吃瓜群众表示,不懂怎么识别宗教和邪教。戳图↓ ↓是不是很简单? 动动手指, 热心转发吧!公益你我他,反邪靠大家嘛!



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晚安 2017-06-13 18:00:00

我知道鲁莽和怯懦都是过失;勇敢的美德是这两个极端的折中。不过宁可勇敢过头而鲁莽,不要勇敢不足而怯懦。挥霍比吝啬更近于慷慨的美德,鲁莽也比怯懦更近于真正的勇敢。——《堂吉诃德》 晚安

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失去的嗓音 2017-06-13 17:58:44

       失去的嗓音已經失去了,就像光陰逝去豈能再回?贏了的人已經赢了,輸了的人就是輸了!我從不怨不恨過誰!因為我早已學會了化悲憤為力量!那裡跌到就那裡爬起!
人活越久心越脆弱...我發現自己越來越不能面對鋼琴獨奏去唱一些老歌了!因為內心深處會自然而然揚起很多傷感往事!強忍著哽咽!唱的心很痛!我真是太沒用了... 感谢《是否我真的一无所有》,《红尘有你》,《英雄泪》,《为了爱梦一生》、《回家》……感谢二十年前您带给我的最深沉而清亮的 歌声与回忆。只要这世上还在流传您的歌,您的嗓子就永远在。


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【你看过《美丽心灵》吗?】 2017-06-13 17:56:47

1928年的今天,约翰•纳什出生在美国。他是普林斯顿大学的教授,是诺贝尔经济学奖得主,也是影片《美丽心灵》的原型;事业如日中天时,他罹患精神分裂症,最终在妻子的陪伴下战胜妄想、克服幻听,重归学界。然而2015年5月,纳什和夫人遭遇车祸,不幸双双遇难。 

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爆冷滴一些小发现 2017-06-12 19:23:36

    1、如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。

    2、北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路?

    3、我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。

    4、关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。

    5、镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。

    6、孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。

    7、每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。



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来一波冷笑话凉快凉快 2017-06-12 19:22:25

    1、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
    老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
    老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
    老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
    老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

    2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。
    一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”
    女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

    3、三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。
    他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。
    小偷也因为同样的原因被放了。
    只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。

    4、“如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?”
    “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说

    5、晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。
    晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”

    6、龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
    龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!
    龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。
    龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!
    龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!


















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头脑风暴冷幽默窝 2017-06-12 19:21:14

    1、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。

    2、0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。

    3、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。

    4、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

    5、量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。

    6、杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。

    7、寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。

    8、涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。

    9、人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。



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麻将 2017-06-12 18:05:31


      很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果,要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以,老子怀疑是麻将!




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    早安 2017-06-12 18:01:28

            做人就要像花一样,不管有没有人欣赏,但是你一定要绽放,你不是为别人而绽放,而是为自己绽放。不做别人的赏物,只做最炫丽的自己!
    这世上,有些人把你当童话,有些人把你当神话,也有些人把你当笑话。沒关系,他们都是外人,做好你自己!
            花若盛开,蝶自飞来,你若精彩,幸福开怀!早安



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    【白岩松:高考还是最公平最给人希望的一条路】 2017-06-07 18:44:08

    白岩松说:很多人说现在阶层板结了,其实此前更板结。所以高考才真正的结束了那种板结。让不管是什么身份,你如果分数靠谱,就总能往外走。我有一句话总被人说,我记得是在郑州大学讲的,“没有高考你拼得过富二代吗?”这是非常事实的东西。尽管高考有很多毛病,但起码现在还是最公平、最给人希望的一条路。

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    【阅读不需要刻意挤时间】 2017-06-07 18:42:36

    ①生活中有许多小段空闲时间,在包里可以随手放一本小书可以不知不觉利用很多碎片时间;②碎片化时间适宜读短篇集、随笔类书籍,中断了也能随时再捡起;③阅读不需要正襟危坐严阵以待,想读书了就随手翻开一本书,阅读是一种习惯。

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    道理 2017-06-07 18:39:50

    “买东西的时候,记住一个道理:便宜的东西,只有在我买的那一刻是开心的,用的时候没有一天是开心的。品质好的东西,给钱那一刻是心疼的,用的时候每天都是快乐的,感觉特别值得。” ​​​ ​​​​


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    碎语 2017-06-07 18:38:07

    6.8 昨天一个小弟跟我说,再有伤心难过的事情也别表现出来,因为别人会看笑话……

    我忽然觉得不在于年纪的大小,大家都有自己特别成熟的地方……

    是呀,脸这么大,头这么重,一低头可能就要命了呢…… 虽然我也不想活的太久,但是也不能就这样阵亡了

    其实我们都不是以前认识的我们了……我没有那么能让人觉得有趣,而你也再没有让我感到温暖……







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    当你全力以赴的去做了,故事将会是一段美好回忆! 2017-06-07 18:37:26

    心如明镜,物来则映,物去不留;如白云苍狗,空中无迹,水面无痕,不再为消逝的事物所烦恼,活在当下,坦坦荡荡面对生活,不悲不喜,得失随缘,来去从容。成功了,你的故事就是传奇;
    当你失败了,你的故事就是笑话
    当你放弃了,你的故事就是案例;
    当你拒绝了,你的故事就是空白!
    当你全力以赴的去做了,故事将会是一段美好回忆!





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    十条笑话:隔壁村有个叔,20岁去庙戏,捡了个6岁多流浪小女 2017-06-05 19:25:17

    ​​1.隔壁村有个叔,20岁去庙戏,捡了个6岁多流浪小女孩!领回家洗干净好生养大,现在是他媳妇!女孩父母后来找过来,见叔把她女儿捧在手心里养着,每天穿衣化妆打扮,做饭给她吃,走哪里都带着也就没说啥走了!这女孩弱智!

    2.记得第一次去女友家,晚上吃饭的时候和女友的老爸喝酒,心里想什么时候可以改口叫‘爸爸’。结果,这时叔叔正好敬酒,我突然来了句‘爸,来喝!!!’。当时那个糗啊!不知道叔叔和当时饭桌上的人听到没有!

    3.lz在等公车,旁边一对女子,小男孩三岁的样子,跑东跑西,他妈各种哄也不回来,最后那个妈妈说: 快到碗里来。。。小孩就乖乖让抱了,呃,我想说你妈是不是告诉你是巧克力豆啊。。。

    4.有时,女朋友让我打电话,叫她早起,可是每次她都特别可怜的给我说让她再睡会,结果她就睡迟到了,后来我就发现,其实她让我叫她,是可以让我早起的一个办法!

    5.高三临近毕业那会儿,听说到处找工作不好找,老爸说了"既然大学生的找不到工作,那咱就不上大学了!" 然后我就没有报志愿!我居然没报志愿!

    6.我说“我跟你说小孩子就不能惯着,是吧!该教育还得教育。”“是,但你打我家孩子算怎么回事儿?”我不没儿子吗……

    7.儿子让我给他买好吃的,我说麻麻没钱,等你爸爸回来再买。他说:“麻麻,你在外面等着。”一会儿功夫,就从阳台上拿出来五块钱,我问他钱哪儿来的?他说是看到爸爸藏的。我问他还有没有?他说:“麻麻,现在没有了,等我再想买好吃的的时候就有了。”好吧,等他爸回来,我再找他算帐。。。

    8.一哥们的手机铃声是铁血丹心,刚才有人给他打电话,他没接,不过铃声引起一群八零七零对电视剧的回忆,经理说他小时候很迷射雕,看完洪七公,和几个小伙伴学电视上做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了……

    9.媳妇最近刚拿了驾照,兴奋劲十足,今天说要开车出去兜风,儿子非要跟着一起去,我提醒他说“你妈妈才考得驾照,技术不好,你不怕么?”儿子灰常淡定的说了句:“没事,反正我已经活腻了!”卧槽,我跟媳妇瞬间都凌乱了啊……

    10.每次去菜市场买骨头的时候,都会让老板把骨头剁成小块,特别担心老板大力剁的时候会剁到自己的手,我都会选择站远一点,免得溅一身血。



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    十条笑话:老王今天要出差,发现身份证忘带 2017-06-05 19:23:54

    ​​睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

    丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后。。。

    3.早上去早餐店吃早餐,下了碗面,让老板加两个鸡蛋,结果我找来找去硬是没有找到鸡蛋,就看到两个鹌鹑蛋大小的玩意我问老板,这就是鸡蛋?怎么这么小?老板一脸无奈的说到,可能是因为下蛋的鸡比较小。

    4.二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

    5.今天煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!

    6.我饭量大。第一次去初恋家,怕留下太能吃的印象,就先在她家附近,吃了两屉小笼包,到吃饭的时候,就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说,你这孩子胃口真好,在外面都吃了两屉包子了,还能吃两碗饭,比我年轻那会能吃多了!!

    7.对男女相亲。。。女:你有房吗?男:我没有,但我儿子有十几套别墅女:你有车吗?男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场女:那你整天干什么,月收入多少啊!男:哎,也没什么工作,就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女:那你看看,你对我有啥要求不?男:我这人比较简单,就是你给我生这么一个儿子就行。女:滚!!!

    8.天去厕所大便,刚蹲下,放了一个巨响的屁!~~只听隔壁传来一声“我擦!”过了一会儿,结束战斗,一开门,隔壁大哥说话了:“兄弟,还有纸吗?你刚才一个屁吓得我纸掉坑里了……!

    9.老王的儿子,与小红早恋,老王找大师解惑,老王:大师,我的儿子小明早恋了,我该咋办?大师平静的望了老王一眼,说:早恋是很危险,应该拆散他们。老王连声道谢,然后走出大师的房子。老王走后,大师从背后拿出小红小明的照片,叹了口气:孩子,不是不让你们相恋,而是你们是兄妹啊!

    10.老王今天要出差,和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发现身份证忘带,转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗,就拍了一下老婆。他老婆头也没回的说:死鬼,他出差一星期呢,看你猴急的!



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    【开心一刻 十则笑话】 2017-06-05 19:21:31


    1、昨晚跟老公闲扯,老公嫌弃我啥也做不好,我就说:是的,我除了长得好看 一无是处。gc来了,老公说:人家长得好看怎么说也是个花瓶,你特么的充其量就是个花盆,花盆,花盆…!-_-#

    2、和几个同事到某省出差,一起在路边摊吃麻辣小龙虾,看到摊主有只狗蹲在旁边垂涎欲滴,就顺手丢给了狗狗一只。小龙虾很辣,狗狗吃完火烧火燎的转,同事大笑:“哈,XX(省份名)狗不能吃辣!”话音刚落,旁边桌上几个满头冒汗的纹身大汉拎着啤酒瓶就过来了……

    3、多年没见的几个兄弟伙一起打牌,打到后半夜都有点迷糊了,有时候需要找钱,别人说多少就给找多少了。这盘我赢了,我旁边那货说:“我下了五十,你找我五十五。”我老老实实把钱找给他,突然觉得哪里不对…卧槽,你特么这是在侮辱我的智商吗?

    4、初中化学课有次去实验室上,一屌丝同学偷偷倒了些酒精灯里的酒精!回教室后站讲台上对我们说:“骚年们!看看我给你们表演口吐三昧真火!”含口酒精把打火机打着,放嘴边抬头猛喷,说实话真的很刺激!就是他没喷匀,有大点的酒精滴带着火落了下来!不要问我他烧的怎么样,记不清了,只记的几天后他来上学是光头!~光~头!鸭

    5、吃午饭的时候儿子有点调皮,我就学小时候我爸一样,叫儿子站着门口不许动也不准吃饭。刚刚吃两口饭,我爸就和我说:帮我去楼下买瓶啤酒,家里没冰的了。然后我就去了。回来的时候看到紧闭的大门。敲门,然后我爸叫我站门口。然后我一边喝酒,一边怀疑人生。

    6、表哥结婚,我开车陪着他去接新娘,女方家要一万一的上车礼,说是万里挑一!我们说给八千八,遇意婚后发发发!双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势凶凶的跑出来说:“别争了,我姐快生了!赶紧送医院吧!……鸭

    7、我卖手机的,昨天我们商场一妹子卖了一台手机,顾客一再要求送东西,但公司规定不能送。。。妹子急了,说:“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人,把我们给笑死了!!!

    8、最近迷恋某师傅的鱼板鲜虾面,昨天中午在老爸面前吃,老爸看得直摇头。今天中午,老爸端着一碗面走来,香气扑鼻,里面放了虾仁,瘦肉,扇贝青菜还有一个煎蛋,简直完美!老爸太爱我了!一定是怕我吃泡面没营养,特意给我做的!满满的感动!只见老爸把面往老妈面前一放:吃吧!这个比较有营养,就别馋闺女的泡面啦!我就想问一句:我是捡来的吧?

    9、我和一朋友都喜欢打乒乓球,关于谁的技术好这个问题一直争论不休,所以今天就去较量了下,回来的路上碰到同事小颜,看到我们满头大汗,就问:战况如何?我说:半斤八两吧。朋友看看我,再看看小颜:对的,不过我八两,他半斤。

    10、妻子回来,丈夫埋怨地说:“别人叫我‘烧鸡’,你也叫,太不给我面子了,哼!”妻子撒娇地说:“好了嘛!人家不就是一时叫漏了嘴,看把你气得噢!一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”丈夫:“老婆,你以后可不能在这样叫我了!”妻子:“当然!”丈夫转怒为喜道“老婆,你是否还记得我们新婚之夜,你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢?”妻子:“你想听啊!”丈夫:“当然!”妻子:“那你可要坐稳了哦!” 丈夫迫不急等地说:“我稳着呢!说吧!” 妻子:“小烧鸡!”。




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    你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家? 2017-06-01 18:27:15

    生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

    一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家?”​​​​



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    您是刮胡子还是理发 2017-06-01 18:26:26

    一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

    我生日,中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望,我说我想有个男朋友,我妈听完哈哈大笑了一会之后说,你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。



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    拖鞋印子 2017-06-01 18:25:43

    “一直以来,不管是看书还是看电影,我最怕看到的,不是两个相爱的人互相伤害,而是两个爱了很久很久的人突然分开,像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程,因为我不能明白当初植入骨血的亲密,怎么会变为日后两两相忘的冷漠。”

    在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!” 我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……



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    没有就不要唱 2017-06-01 18:25:12

    一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” 男:“没有埃” 女:“没有就不要唱! ”

    有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:这是财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?”



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    总裁:不可能 老太太:那就赌一把 2017-06-01 18:24:31

    ​​老太太进曼哈顿银行存50万美金。总裁在VIP室接待。总裁:您老一生的积蓄?老太太:哪里?我豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!总裁:“不可能!”老太太:“那就赌一把,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就是这50万!”总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。老太太:今天律师作证检查你的屁股。总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的”。随后脱下裤子,让他们检查屁股。。。老太太看看:“果然没有,我输了”。这时律师脸色铁青,不停以头撞墙,总裁大惊。律师:她刚与我打赌150万,说您会当面脱裤子让她看你屁股!”启示:如果一方利益相关者不能让你盈利,那就引入另一方,甚至用另一方补贴这一方!从而让资金在商业模式的交易结构流动起来。

    媳妇翻看相册,感慨颇多,"老公,你看十年前的我怎么这么难看,和现在真是没法比。""哦,老婆,那是以前还没有美颜功能的缘故吧""滚,晚饭别吃了,饿死你"说实话我有错吗

    一下午我的左眼皮一直跳,同事说:这是吉 兆,左眼跳财右眼跳灾,回家时走路低着头,说不定能捡到钱!下班时骑车只顾着看路面了,以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng,,duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包,,,特么眼皮也不跳了!!



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    童心未泯 2017-06-01 01:24:10

    “明明是你追的我,最后却是我舍不得,我的心被你偷去了, ​ ​反复践踏卑微到尘埃里。” ​​​​

    我这辈子最恨的就是欺骗和背叛。如果你看到我心软所以肆无忌惮,那么等到我心狠的时候,就算你把你的心掏出来跪着捧给我我都不会原谅你 ​​​​

    不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。


                     我也想有一天 
           能把过往的心酸都讲给你听 
                   你会笑着看着我 
             揉揉我的头发抱抱我说 
           好啦 我现在不是在这里嘛 






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