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和婆婆相处,只需注意两点(来自张德芬老师的空间) 2017-03-13 21:43:38

第一点:你有清晰的界限吗?


国外有句谚语,叫"有了好篱笆,才能有好邻居"。这句话的意思是,两个人要相处好,需要有清晰的界限。


媳妇和婆婆刚开始相处的时候,就像两块边界不清的领土,谁也不知道对方究竟想"占有"哪一块土地,谁能在某些土地上让步。


边界主权不清的国家很少能友好合作,那些相互尊重主权的国家,才可能在很多项目上合作发展。


人也一样。


很多人痛苦的根源在于无法为自己建立界限,他们备受骚扰,却不知道怎么拒绝。两个需要长期相处的人,越早建立清晰的边界,矛盾越少。


我的朋友小A就是个很难拒绝别人的人。


婆婆心疼儿子平时工作辛苦,每个周末去他们家里做饭。对小A来说,吃什么无所谓,她需要的是周末睡懒觉,可以约约朋友吃饭。但婆婆来了以后她不好意思一直睡懒觉,周末也没办法约朋友。


渐渐地小A感觉自己周末没有了,于是怂恿老公给婆婆说别来了。不知道老公怎么说的,婆婆仍然每周末必到。


这种情况持续了很长一段时间,小A忍无可忍和婆婆摊牌,说自己周末需要睡懒觉,如果阿涛(她老公)想吃家里做的饭,他自己周末回家就行。说完后婆婆居然说,你们早说嘛,在你们这里做饭太不方便了,我一直想在自己家做饭,你们想吃就过来。


婆婆并不是有意踏进小A的界限中,她们两人都没告知过对方界限在哪里,都以为自己在"做好事"。


婆媳相处,也许没这么多皆大欢喜的"误会",有时确实是一方想要跨进另一方的界限中。此时你唯一能做的,就是坚定地拒绝。




让别人知道你的界限在哪里,是你的责任。


当你能够维护自己界限的时候,别人才不可能一次次踏进你的领地。


忍耐、迁就也许暂时让别人开心了,怨恨却在自己心中积累。如果你没办法处理这些情绪,它们总会在某些地方爆发,也许在你和丈夫的关系中爆发,也许在你和孩子的关系中爆发,也许在你自己身体中爆发,变成一种疾病。


如果夫妻没有和公婆住在一起,这样的界限相对容易划分,对于居住在一起婆媳,这样的领域很难划分。


大学时的一位老师曾给我们讲过她年轻时如何与公公婆婆相处。


她毕业后,一边工作,一边读博,每天非常忙。那时家里的家务基本是老人帮忙做,虽然也有很多让她心塞的事情,她也不会说什么。她不是忍着不说而是想得很明白,她说"当我把本该自己承担的生活责任交给了别人后,别人做成什么样子,我都没理由抱怨。"


她和公公婆婆唯一一次剧烈冲突发生在抚养孩子上。有一次孩子感冒,她坚持不让给孩子打针吃药。那时大部分人都不知道"抗生素不能滥用",孩子感冒一般都会送去医院打青霉素。孩子爷爷奶奶不忍心看着孩子生病的样子,趁她上班的时候,带孩子去打了针。


那次不愉快发生以后,她想清楚了,公公婆婆之所以不顾她的建议,是因为孩子生活很大部分是由公公婆婆照顾。她若想对孩子有话事权,抚养孩子的责任必须要由她和丈夫承担,公公婆婆只是辅助者。


想让别人尊重你的界限,必须对自己界限中的事情承担起责任,如果将这部分责任交给了别人,也就不能怪别人按照他自己的想法去做。


想建立起好的界限,要让别人清楚知道你的界限在哪里,并且对自己界限中的事情负责。



第二点:管住你的嘴


表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟,心中对母亲有不少怨恨。


但表姐夫第一次对表姐发火,却是因自己母亲而起。


表姐婆婆摔伤住院,表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后,表姐夫偶尔会抱怨,觉得妈妈什么都给弟弟不给他,结果妈妈住院还要他给钱。


婆婆出院后,表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费,表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话,而这些话还是表姐夫自己曾说过的,比如"妈妈贪财","妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着"之类。


表姐夫一开始只是默默听着,任表姐叨叨,就在表姐说得起劲的时候,表姐夫突然发火冲着表姐吼:你说够了没有?那些钱都给她了,她爱怎么花怎么花!那是我的钱又不是你的钱!我过问过你给你爸妈的钱了吗?


表姐当时就懵了,老公不和自己同仇敌忾就算了,怎么居然调转矛头对准自己了?


表姐并不知道,母亲对于一个人意味着什么。


心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》,在这本书中他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中,他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世,他在梦中还在渴求她的认可。



在成长过程中,人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母,在某种意义上就是自己。


人们比较容易自我批评,甚至自我贬低,但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时,一个人真实的感受是自己在被人攻击。


当被人攻击的时候,每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候,丈夫会保护自己的母亲,即便他明明知道是母亲不对,也会找很多理由让母亲的行为合理化,就像为自己辩解一样。


一段婚姻,情感的重要性远超越道理,即便妻子非常努力逼迫丈夫承认是自己父母错了,她赢得了对错,却失去了更多。


如果妻子不认可婆婆的行为,需要丈夫给婆婆传话,只需给丈夫清晰地表达"婆婆做的什么事情自己不能接受,希望婆婆不要再这样"就已经足够。


如果丈夫不能帮忙争取利益,就要自己去明确界限。明确界限或许会出现冲突,但冲突也好过对方永远不知道你的界限在哪里。


但不要轻易在一个男人面前批评他的母亲。如果想吐槽,找闺蜜,找朋友,找论坛,找公众号......


任何一天开始做这两点,都不晚。


···


作者 | 小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享欧美先进心理学、教育学理念。本文转载自小楼老师心理课。


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