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天凉好个秋 2011-01-07 14:00:25

4c62918f68b9268d42622.jpg

我病了。

一向自认身体强壮如牛的我,终于也在这次大病潮中无可救药地被大浪卷起,又重重抛下。

每天的自己好像游魂一样,耳朵嗡嗡响,脸好像带着一个木质的面具,鼻子火辣辣地疼,整个头昏昏沉沉,有种梦游的感觉。

每天夜晚只能期盼药性发作后才能睡个好觉。等待药性来临的时候,在网上闲逛。

习惯性地打开一个人的BLOG,看他拍的照片,看他是怎么过圣诞节,看他25日在纽约街头的街拍、各式各样的彩灯、薯条汉堡午餐、街头卖艺金发小男孩在拉手风琴;看着一张笑脸,是一个雪人的彩灯,不知为什么,泪流满面,上面写着,亲爱的,圣诞快乐。

亲爱的,圣诞快乐。

现在的我,很幸福。2000年的我,也很幸福。2007年,我让你很不幸福。而我,依然很幸福,虽然我也付出了代价,是一辈子无药可救的代价。

我给一个单身女孩子的博客留言,好好享受你的单身生活,你给,你得到;你快乐,你拥有。谁也拿不走。

可是,我拿走了你的幸福;那些坚如磐石的承诺、那些亘古不变的许愿、那些恬美宁静的日子;刷的一下,被毫不留情血腥残酷地生生抹掉。

我曾经很心疼地说,我恨她,恨她就这样离你而去,绝情而无义,让每个夜半醒来的时分,你蜷在被子里,紧紧抱着膝头,觉得非常寒冷,极度绝望。

你平静地听我说完,看着我的眼睛,说,这不算什么,你给我的,是她的几万倍。

我想起《东京爱情故事》,当完治终于可以一个人非常利落地完成所有的业务,当他可以大声而不害羞地和所有陌生人SAY HI的时候;当他的人生到达另外一个高度,可以和她并肩奔跑的时候;可是莉香,却再也不见了。

现在的我,比起21岁的那个青涩的丫头,变了很多。我学会了忍耐,学会了如何体谅;学会了宽容,学会了如何更加独立;学会了不粘人,学会了如何接受任何的变数;学会了温柔,学会了如何去讨好一个人;而那个牵着我的手走入这个门的人,却再也不见了。

你对我说,这么多年,你在很多人之间游走,每一次,每一段感情,你都在刻意去寻找和我不一样的人;是完全不一样的人。而我呢,这么多年,在人群中可以一下子吸引住我,摄入我的眼眸,却是和你极其相似的人,非常相似的人。而这样的人,是永远不可厮守终身的;是要永远挣扎在煎熬中的。

这是你给我的债,这是我欠我自己的债,可能要用一生来偿还。

《让子弹飞》,我看了两遍。里面的汤师爷一生追求钱财,最后死在钱堆里。他对张麻子说,有两件事,我骗了你。可是最后没有给他说完的机会,就生生断了气。

有些心疼愧疚的事情,小事,老天也会不给你任何机会弥补的。

那一年你过生日,我很想给你做一桌子的菜,你最喜欢吃我做得菜;可是那天没时间,就全部都是叫的外卖;非常油,很难吃。那是你和我在一起过得最后一个生日。我再也没机会给你做一桌子的菜了。

你大老远跑过来看我,因为要给我惊喜,出了那么大一个事故,可是我那时候心不在焉,又不耐烦;你拖着只有一半可以行动的身体转三部车,花了三个小时的时间去那么远的地方面试。没有告诉我。我应该开车送你去的。

我们在多伦路的那家户外用品小店,应该报名去四姑娘山的,应该参加那个俱乐部的,应该买那个红色的是我身高一半的包,应该说走就走的。

十年后,会有人说我知性而优雅,会有人说我聪明而善解人意,会有人说我上进而勇往直前,会有人说我文雅而彬彬有礼,会有人说我大气而落落大方;只有我知道,这些,都是你教我的。而我的优秀出色,不及你的一半。

没有谁会给谁人生中最好的青春年华,我们给了对方,给得无怨无悔,给得心甘情愿;这就足够了。

记得我跟你说过,我很想要一段刻骨铭心的爱情,惨烈又让人灼伤的那种。看到每一样东西,每一个景色,人生中的每一段经历,都会触景生情,会撕心裂肺地难过,会永远想念,会用一辈子去回味而思念。

那是21岁时候的一个傻丫头,为赋新词强说愁。

现在31岁的我,闭上眼睛,却道天凉好个秋。

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