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青春祭
   

朋友刚从北京出差回来,给我留了一行字 - “我的情绪无处寄放”。 看后微笑,很知道她在说什么。自己又何尝不是呢。


去年冬天回去,在一个原本自己这么熟悉和热爱的地方,却彻底的迷失了。我所知道和魂牵梦萦的地方全部变得面目全非。我连方向都找不到了。在这个喧嚣,躁动,四处流溢着欲望的钢筋森林里,我还执着地想抓住一点记忆的碎片,而它们已经四处飞散。


吹面不寒杨柳风。可是那些青春的回忆还是拂面的暖风,一阵一阵的过来。又怎么能够忘却。那些日子啊。


先要说一说玉渊潭公园。上中学那六年,因为住在军事博物馆附近,上学每天要骑车经过这个公园。那时也不需要门票。有着那些寒冷落雪的日子,更多的是柳丝初长,浓荫蔽日的夏日,回家的路上,干脆就停下来,坐在湖边,看着阳关怎么一点一点的西移,揉动水里的金波。还有那些时光,独自在后湖绿树下一直坐到黄昏。阵阵浓郁的草气,还有花香过来。青春象微绽的花朵,总觉得还有那么多未曾经历的日子和际遇在等待,可是期待里还有空蒙和惶恐。


还有那些夜晚。那时已经上大学了。临近午夜在玉渊潭夜泳。躺在那一片斜坡上仰望星空。天上一轮圆月,清辉如泻。而那漫天的星,象是流动的河,慢慢垂临下来。这样的星光月夜,只愿它能长久,再长久,不要逝去。


还有北京图书馆和动物园那一带。上研究生了,经常和同学坐车过来。在那些阳光明媚的日子里,我们喜欢在动物园对面的冷饮店里喝北京旧时那种瓷罐子的厚重酸奶。然后在四处走走,看着金色阳光里的人流。然后会去北京图书馆。很多的时候是我一个人在那里,索取了图书卡片,安静地等待领书,然后在馆里坐很久的时间。


更多的时候,我在那里观摩老电影,小小的放映厅里经常只有我一个人。沉迷在那些黑白旧片的世界,肆意地放纵自己的情绪。没有比那些时刻更觉得软弱和孤独。经常忘记了时间,过去和未来,甚至是自己的存在。屏幕上放映着别人的悲欢离合,我在自己的心灵里升腾降落。


那些时候,我并不知道,在生活本来艰辛冰冷的面目逼近之前,在它蚀去那些脆弱和温情的表面之前,能够沉湎在自己的情绪里是怎么一种奢侈,而青春本身,在她初开始的时光,我们又是在怎么肆意地挥霍,而这一切,都是一个过程,最终都将离我们而去。


还有那些日子,我们迷恋于北京的西山。我不知道,是否山水也有气质一说。而北京的西山,她的那种疏离,清阔,像是无言的诗句,一行一行写满我心间。我们常在山里穿行。走过一片又一片的野坡,穿过成片的野葛,松树还有山涧。在峰顶上静听松涛涌动,俯瞰山下的京城。


。。。 。。。


而这一切,还都在吗? 我总要顽固地抓住一些已经变化和彻底流逝了的东西。北京已不是我的家。我不再是归人,而是个过客。我连郑愁予的马蹄声都没有,我只是静悄悄地回来,象两千万北京市民的一员,再静悄悄地离开。可是,即使最普通和渺小的一员,也在用自己的经历写着自己的史诗。而我这本史诗的华彩乐章,我的青春,已经落幕。我在落幕时灯光里的寂寥里,微笑着回想我的往事。


写于10/2, 2013


 
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