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她是颗流星,还没有完全显耀就陨灭了 2012-03-31 14:31:40

 

 

 

我从三岁到六岁一直去空司幼儿园,长托,只有周末才能回家一次。我们院虽然有二十多个同龄人,但只有杜彬和我同班。巧的是我是男生大王,她是女生皇帝。那时男女生之间几乎没有什么互动,可谓井水不犯河水。这到不是因为我们早熟,而是觉得女生就是弱者,尤其我这个男孩头,对女孩更是不屑一顾。她们在我眼里就是一碰即碎的唐瓷娃娃,根本不耻为伍。只有那些虽是男生却软蛋熊包的人,才时常欺负女生。




那时每天中午起床后,都要分水果吃。男女小朋友混坐成两排,按顺序走上前在盆里拿出一个果子,然后回到座位上吃。每到这时我都会郁闷,因为明明心里想拿最大的,但在众目睽睽下又不得不违心捡最小的拿。回到坐位上的我,根本就没有心思马上吃果子,而是两眼紧盯着那个装果子的大盆,看到底谁拿了那个最大的果子。由于离的较远,所以看不太清楚。但时间久了,我终于发现‘最无耻’的就是杜彬,于是我在心里嘲笑她,看不起她。现在想想,其实她很真实,起码不做违心的事,而我却虚伪得多。

 

 

幼儿园的老师天天给我们讲英雄的故事,还让我们学习雷锋,要互相帮助,多做好人好事,而且不能怕苦怕累。有一天,杜彬说肚子疼,老师问大家谁愿意帮助她,为了表现积极,我自告奋勇的举起手来,老师马上表示赞许,并当众表扬了我。这时杜彬提出要去厕所,老师马上让我陪她去。我心里老大不愿意但又说不出口,只好硬着头皮跟了出去。幼儿园的男女厕所在同一个房间内,区别是女生在左侧,男生在右侧。看着杜彬痛苦的走进去,我就站在外面等。心里正后悔应了这个差事,杜彬却叫我进去,并告诉我她拉虫子了,让我马上去叫老师。她门也不关,我看到虫子像一条白绳悬下来。我没有听她的话,而是壮着胆走过去,心一横眼一闭硬是用手把虫子拽了下来。回到活动室,杜彬抢着向老师汇报,老师奖励我一个小朵红花,还说了许多赞美的话,但不知为什么我却高兴不起来。

 

后来我们又上了同一所小学,分在一个班里。那些年每逢八一建军节,部队都要会餐,并特赦似的对家属们网开一面。这让尚处在蒙昧状态下的小孩子们不知道有多开心。因为这样我们就能像大人们一样登堂入室,兼有名正言顺的和他们平起平坐的殊荣。在每个孩子的心中,能成为一个大人而独立自主的愿望由来已久,而能参加大人们的宴会,算是我们总算让我们跟大人的世界贴上边了。记得那时会餐前每人都得先吃个糠菜团团,叫忆苦思甜。那黑乎乎的东西真的很难下咽,但还要互相监督着吃下去。等领导讲完话,宴会才正式开始,早有些等不及的我们瞬间就吃成一团。有一年会餐后,有人就开始背后议论起杜彬的爸爸,说他因为吃的太多了,把肚子撑暴了(其实是胃穿孔)。从此就有人拿这事取笑杜彬,而每每此刻杜彬总会像一只发怒的母狮和人拼命。而许多人,包括男生都不是她的对手,慢慢议论的人就少了。

杜彬在体征上有两个突出的特点,眼睛大,屁股大。熟悉她的人,无论男生女生都只议论她的屁股,埋汰她,背后叫她大屁股,而她的优点我却从未听到有人提起过。人啊人,都活得太自我,太自以为是,而看到别人多是些缺点和毛病。 

上小学5年级时,我随父母搬到外地。等文革结束我家再搬回来时,我已经是名大学生了,而院里其他的孩子几乎都当了兵。没多久杜彬的父亲就病死,为了照顾杜彬,部队给她在军医院谋了个文职药剂师的职位。而长大后的我们却很少联系,有时偶尔在院里巧遇,也就是点下头意思意思。后来听说她一直没有结婚,其原因众说纷纭,但多数是说她脾气不好。我很同情她,却帮不上什么忙,只是再见面时更客气,话也多些。

 

我出国的第一年回国就听说她得乳癌病故了。我想她应该死不暝目,一个女的,才三十几岁,没有结过婚,没有生过孩子,没有做过女人就。。。。。。她是颗流星,还没有完全显耀就陨灭了

 

不久我的另一个发小,女的,也亡故了,留下一个上幼儿园的孩子和才下岗的老公,得的也是癌症。

 

现在想起她们,我的心情依旧沉重。我们活着的人,无论贫穷,总还活着。还有权力去仇恨,喜欢,爱别人和世间的东西。而她们呢? 万事皆空!

 

好好活着,别为欲望当炮灰,不值得,尤其是那些身外之物。命最要紧啊!

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一个曾经与我狼狈为奸的人 2012-03-30 15:22:55
 
 
 
那年随下放的父亲我们全家搬到锦州。我第一个认识的人就是和我们住在同一所部队大院里,同一个小院的小石头。石头比我小两岁,个子不高,但很结识,而且脾气十分倔强,与人一言不合就可能不计后果的大打出手。他和我一样经常给家里惹祸,都属于那种不让大人省心的坏孩子,同时也都是打架不要命的主。在院里一般没人敢惹他,即便比他大几岁的孩子也都对他有所忌惮。但他却对我百依百顺,也许是我们有相近的人性,而我又年长他两岁的原因。在我们院里无论大人还是小孩都叫他小石头,没有人知道他的真实姓名,可能是他的个性和石头太相像了,所以甚至没人怀疑石头这个名字有什么不妥。记得有一次他和一个比他大三岁的孩子打架,他被人打得满脸是血,浑身是伤。可他就是不服,摔倒爬起来再上,一个劲的死磕,最后那人不得不向他求饶,赔礼道歉。

 
记得我家刚搬进小院时,他的养母薛阿姨就带着石头和他的妹妹来拜访我的父母。就在大人们交谈时,薛阿姨突然对站在一旁的我说,男孩子别总呆在家里,让石头带你出去熟悉熟悉环境吧。当时我很高兴,立即和石头在大院里转了一圈,我们去了灯光球场,游泳池,菜地,饲养场,家属区和营房。在感慨,惊喜院子里玩的地方之丰富,地域之广阔的同时,我也和石头成了朋友。而且从那时起,我就一直叫他小石头,直到我们都长大成人结婚娶妻也没有改口。后来我才知道他是被抱养的,其养母薛阿姨是十三岁从家里跑到延安参加革命的老八路,后来又成为军内著名外科大夫。和薛阿姨一起从家乡出来参加革命还有一个曾做过新中国海军司令的人,他和薛阿姨原本青梅竹马,但因为战争的原因阴差阳错的都所婚非人。但后来两人一个丈夫英年早逝,一个老年丧妻,最终他们还是如愿以偿结为伉俪,在无锡干休所里安度晚年,这是后话。我从未见过石头的养父,听说也是一位老干部,在我到锦州之前得病死了。石头的妹妹也是抱养的,他们一家四个人两个姓氏,据说石头随他养父姓氏,其妹随薛阿姨。我在锦州住了四年多,上完中学直到考上大学,在我心里它一直是我的第二故乡。如果问我最值得留恋的东西是什么,一个是那个院子太大太好玩了,大到让我的梦有一个自由的天空;另一个就是我的发小石头。
 
 
石头是院里的一霸,经常欺负比他大两岁以下的所有人,无论男女,有无靠山。但他从没有对我妹妹动过粗,当然是因为我的原因。从某种程度上讲,我妹妹非常幸运,因为有我这样一个坏哥哥的庇护,小时候从没被人欺负过一次。他们不是不想,而是担心我会和他们拼命。有谁不怕一个打架不要命的人呢? 而我的横就是因为我的无所畏惧。在大院里,我和石头都因惹事生非而臭名远播,而我两平时又好得像一个人似的,经常合伙‘作奸犯科’,可谓是狼狈为奸,又惺惺相惜。但我从不欺负女孩,这点石头和我不一样。
 
 
后来父亲回到省城的原单位工作,全家又搬回到我的出生地沈阳,我也考上大学,从此离开了锦州。后来锦州经常有故人到我家作客,每当客人走后,我总是向父母打听石头的一些情况。不知出于什么原因,我一直都很惦记他。旅行结婚前,父亲为我安排了一条绿色通道,处处由他的老战友们安排和照顾我们这对新人的衣食住行。而其中重要的一站就是无锡空军干休所,这是我特意要求父亲安排的。因为薛阿姨离休后就在干休所里当所长,而我就为了能再见到,思念已久的儿时夥伴小石头。
 
 
到了无锡本来薛阿姨给我们安排住进了招待所,但小石头一天都不让我去住,总是借故把我留在他的家里。当时他已久有了一个同居两年的女朋友,那个女孩长的十分乖巧,有些逆来顺受,一看就是个典型的江南女子。小石头经常当着我们的面呵斥他的女人,没有一点尊重。我和那个女孩私下聊过,她说她非常爱石头,否则她早就离开他了。但又向我诉苦,说石头的脾气又臭又硬,有时真让她受不了,并让我好好劝劝他。事后我也找石头谈过此事,他却很不以为然,还说女人一天不收拾就会上房揭瓦。我对他说无论怎样,对自己的女人而是要善待的好。石头已久不是我过去的小跟班了,而且像他这种人都极要面子,有些话我也只能点到为止。至于听不听就看他自己的了,我也是出于关心他,尽人事,听天命而已。
 
一天石头夫妻陪我们玩西湖,我想找个饭馆请他们夫妻吃顿饭,又怕石头不肯。正巧有人从我们身边走过,于是我小声问他离这里最近的饭馆在哪里,谁知那人用不屑的眼神看了我一眼便扭头就走了。碰巧这一幕被蹲在一旁玩水的石头看见了,顿时怒火中烧,跳起身来快步上前,一把揪住那人的衣领,一使劲就把那人甩到湖里去了。那人从湖水里站起来,想上岸,石头又一脚将他踹了下去。叫爷爷,老子就饶了你。那人拖着哭腔小声叫了声爷爷,石头这才作罢。望着刚刚还神气活现现在却一付狼狈像,而且浑身湿透了陌生人,石头大声说到:

"还不快滚。"
那人走后,石头的女人嘟囔了一句:
"对付他们上海人就得如此!"
"上海人,你怎么知道他是上海人呢? "
"听口音和看他那付歧视外地人的德行就猜得到。"
石头的女人仍然有些耿耿于怀。
"你们离的这么近也会被歧视?" 我不解的问。
"他们看谁都是乡下人,除了他们的洋爸爸外。" 石头插了一句。
 
我心里明白,小石头这是对我好,虽然他嘴上不说什么,但却无时无刻不用实际行动向我表明一点,即他的哥们义气。更别说有人冒犯我,我相信当时那人如果敢反抗,他会为我拼命的。我们都是简单的人,在我和他的心里都有着一种士为知己者死的信念,而且从未动摇过。

原来地域之间是还有这种事情,这是我过去闻所未闻的。对于我们部队大院里长大的孩子,从来都讲五湖四海。而且经常会遇到来自不同城市,讲各种方言的小孩,大家都能很好的相处。再说叔叔阿姨们也都来自全国不同的地方,尤其是北方的部队,南方的兵最多,我父母来东北之前也都住在上海。我也从来没有体验过因语言问题而被人歧视的滋味。这次出来,算是长见识了。
 
后来我再没有见过小石头,听别人说他到底和那个女人分手了。说实在的我有些替他惋惜,多么好的一个姑娘啊,而且那么小就不顾家里人的反对死心塌地的跟他同居。但这毕竟是人家的生活,而我对他们之间的关系也只知道个皮毛,算不得上了解,应该没有发言权。一有机会我还是一如既往的打听他的消息,而且一辈子也忘不了他,关心他,因为他在我的心里一直就是我的好兄弟,甚至是比亲兄弟还要亲的人!
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初恋是感情中的象牙之塔,纯美,无瑕! 2012-03-28 12:09:50

 

 

 

若能放下,就不是爱情了。感情也是一种物质,不灭而永恒。

 

我的感情生活是从一个虚拟世界开始的。当我用从部队豆腐房检来的豆腐渣,一盆一盆从墙外地方的孩子们手中换回一本又一本从造纸厂偷来,因为是封资修而要回炉的旧书时,有些就伴随那些永远都凉不下来的滚烫文字,刻在了我的灵魂上,那是一种纯粹和高尚的永恒!

那时,我经常会置身于书海,在幻想中移花接木;在恍惚中爱上某个女人,有时是女主人公,有时是其他人,如一个仆人,一个修女,甚至是一个妓女,比如小说[茶花女]中的玛格丽特小姐。尽管当时我还不知道什么是真正的爱,更不知道爱除了精神方面外还有性。但我的情感却像幽灵般时而热烈不羁,时而又平和安静,让我,一个有点玩世不恭的少年开始向复杂的成人世界里东张西望的窥视。我在自己搭建的虚拟舞台上扮演过无数个爱和被爱角色。如 [红与黑]中的于连,[飘]中得白瑞得,[罗亭]中的罗亭,[忏悔录]中的我,[斯巴达克斯]中的斯巴达克斯,[茶花女]中的阿芒,等等等等。随着大量的阅读,我的精神世界日益丰富,感情王国却变得摇摆脆弱。原本不知愁滋味,无惧,无畏的我,却时常让自己的泪水模糊了整页书菲。有时还会茶饭不思,郁郁寡欢。有时又意气风发,激情肆溢。总之我的感情生活在文字的蛊惑下挟带着青春的张力沸沸扬扬,在我的每一个成长过程中都图抹上了重重的一笔。

 

感动是一种被动却又至纯至真,还没来得及让世俗的不堪玷污的情感。我的第一份感情就是缘于一份不经意的感动,并因此把游离在虚无世界里的我,不由自主的拉回到现实生活中来,开始一次似是而非却有的放矢的感情实践。 

 

那是在高一署假里的一天。我刚打球回来,当我汗流浃背的走到家门口时,碰巧听到了母亲和她之间一句与我有关的对话。

先是母亲的声音:

 

"他总惹祸,"

"淘气的孩子将来都有出息,我就最喜欢淘气的孩子。"

 

多么朴实的直白啊!何况还是出至一个少女之口。在那个男女授受不亲的年代里,就这么一句体己的话,竟让我这个涉世未深的大男孩感动不已,而且像大臣们接到了圣旨一样的激动和膨胀。我们那个时代,淘气是要被人歧视和唾弃的,是过街的老鼠。那些‘立场坚定’的大人们还会和他们白天斗争对象的孩子们较劲,见面就是一付阶级斗争的嘴脸,更别说对我这样一个坏的不能再坏,淘的不能再淘的孩子。不怕你们笑话,我工作以前就没有被别人表扬过一次。许多人或许不知道,大凡淘气的孩子内心世界都很孤独。

 

她当时也许只是客气,或者是为讨母亲开心。但让站在门外的我浑身战栗,被一种说不清楚的情绪支配着,转身离开了。所谓说者无心听者有意,不论她是出于怎样一种目的,讲出来的那句肯定我并让我受用终生的话,都足以让我铭记不忘,感激涕零。以前也有人当着母亲的面不痛不痒的表扬过我,但我明白那只不过是大人们之间的一种游戏。从我记事起,还没有哪个人这样切中要害,说出如此贴心贴肺的话来。因为淘气总让我在一些场合里感到万分自卑,而淘气的孩子大都有个软肋,即最怕受到别人的轻视,和说一些否定他们一辈子的话,但他们就偏偏最爱说类似这样的荤帐话。 所以每每遇到这样的情形,我就偏偏破罐破摔,虽然胳膊拧不过大腿,但我可以自以为是的和他们消极抗争。 

 

我一个人躲在一个大沙坑里,整整躺了一下午,慢慢地消化着被别人肯定的快乐和滋味。我从沙坑底部看到的天是那么蓝,那么美。白云像是被一只看不见的手,在无垠的广遒中为我描绘出的一幅幅未来愿景,仿佛一下子让我对自己充满了信心。她哪里知到,就是她的那句话,让我一辈子都把希望的火炬高高的举在头顶。既使在最困难的情形下,我也从没有停止过前进的步伐。那天我很晚才回到家里,我怕母亲留她在家里吃晚饭,而当时我根本没有足够的勇气也不知道该如何面对她。 

 

她是我在省城时一个大院里的发小,这次她是带弟弟趁放署假到我们这儿来玩的。住在我一个非常要好的朋友家(他们在省城时,是门挨,门父一辈子一辈的朋友)。我从小就很害羞,更不善于和女孩子搭讪,尽管我可以打架不要命,可以在男孩中称王称霸。虽然在一个院里住了多年,又在一个幼稚园和小学同班,平时却素无往来。朋友的父亲也是从干校出来到此过渡的,这里原来是训练飞行员的航校,所以院子大的出奇,有游泳池和灯光球场,每家还有自己的菜地和养鸡场,真是个孩子们成长,玩乐的好地方。我和朋友平时好的像穿一条裤子,赶上谁家的饭碗,就在谁家划了几口,从不分彼此,而且除了睡觉以外几乎是形影不离。 

 

至从她来了以后,我却一连几天没有去朋友家玩。我有点妒忌,又不是来看我,凭什么要我先去看她。朋友告述我,她不止一次的催促他,让他快点带我去见她。而我始终都没有答应(哈哈,小心眼)。但至从我听到她和我母亲的谈话后,就对自己一直以来的坚持开始妥协了。 

正当我犹豫着拿不定主意时,无巧不巧的在路上遇到了正在和朋友妹妹一起散步的她。我想转身躲开,她却大声喊住了我:

 

"你为什么不来看我? "

 

她有些咄咄逼人。平时天不怕地不怕的我此刻竟支吾着说不出一句话来,最后乖乖地跟在她们的后面,俘虏般的去了朋友的家。

 

刚开始时,场面还是有些尴尬。我提议和朋友下军棋,想以此摆脱我和她见面时的窘迫,也好借机显示自己的才华。她马上附和道:

"好啊,我给你们做裁判。"

下棋时,她总是用她的脚踢我的脚,以此来暗示我进攻或者后退。平时我和朋友对栾,总是半斤八量,那次却大获全胜,三局完胜。幸亏朋友厚道没有发现什么,要在过去我会觉得有些胜之不武。但那次我却非常开心,同时还有些感动。这到不是因为我连胜三局,而是有一种她的心在我身上的骄傲。从此以后,我天天都盼着能看到她,而且想她时还有些莫名的激动。  

 

署假飞一样的过去了。每当我想到她很快就要走了的时候,总会有一种淡淡的伤感萦绕在脑海之中,但她还是走了。那天我没有去送她,因为我怕自己会像看小说时那样,忍不住流泪 

两年以后,我考进来省里的一所大学。这时父亲也调回到省城工作,我开心的接连几天都没睡好觉。满脑子想的都是同一件事,从此我又能和她在一起了。由于户口问题,我和父亲先回到了省城,住在部队的招待所里。她很快就得道了消息,第三天就来招待所看我(想想我过去那样对她,真是羞愧死了) 。当她看着我们从食堂打回来的馒头和菜时,自言自语的说了声你们就吃这个呀。从此以后,她几乎每天都在我们吃晚饭的时候来我住的地方,而且每次都端着一个不锈钢的小锅,装着她亲手做的杂菜肉丝汤,并默默地看着我喝下去。尽管我心里感激她,嘴里却说不出一个谢字,但我那时真的很幸福。有时我已经很饱了,但为了不让她失望,我还是把锅里的汤一滴不剩的全部喝光。那时,我觉得杂菜肉丝汤真的是这个世界上最美味的东西了。 现在我开始理解元太祖为什么那么喜欢珍珠白玉翡翠汤了,那哪里是什么汤,分明是一种感情上的珍贵的文物。

 

每天在送她出门的时,我都有一种冲动,想上前去拥抱,亲吻她。但我每次都被自己的懦弱钉子般的固定在门的里面。有时等她一离开,我就会情不自禁的把脸紧紧地贴在她刚刚坐过的地方,在她留下的体温中体验爱人的感觉。任凭感情像一匹脱缰的野马不受理智的羁束,在想象中驰骋纵横,但这却成了我和她之间这一辈子最近的距离。  

 

后来我们经常在院子附近的公园里散步,聊天。乐此不疲的说着让对方感动的故事。彼此的臂膀经常无意识的摩擦碰撞,甜蜜通过这种近乎无猜的亲密,让我的灵魂随之战栗不已。尽管如此,我们彼此都始终没有向对方进一步表示过什么。我在心里也曾反反复复地想过,是否要向她表明心迹。但每次话到嘴边又咽了回去,我想反正来日方长,等等再说吧。那知这一念之差,竟让我俩有缘无份,抱恨终生. 

 

我很快上了大学并搬到学生宿舍里去住了,因此我们之间的来往也变得越来越少。但每个周末,我都会回到父母家。吃过晚饭后,不论刮风下雨,我总是一个人默默地站在她家的楼下,遥望四楼窗子里模糊婆娑身影,感觉着她的存在,猜想她此刻的心情,而且每次一站就是一两个小时。我在心里用一种她永远都听不到的声音和她默默地交流,倾述着我的思念。有时,我会让泪水模糊了双眼。

后来,她嫁给了我的另一个发小。再后来又有了一个女儿,但日子过得一直都不是很好。打打闹闹不说,有一段时间她们又双双失去了工作。而且直到现在他们也没有找到一份相对稳定的事做。为此我感到很愧疚,这也是我一直以来的一块心病。总想如果不是我的懦弱,如果我娶了她,她的生活就不会这么如此不堪。在国内时,我曾几次劝她到我公司上班,可她就是不肯来。我知道她是那种为尊严而活着的人,也许她会接受别人的帮助,但她决不想从我那里得到所谓的施舍。我想在她心中一定还有一个没有打开的结,但这到底是怎样的一种结,却让我百思不解。

每次回国,我都会带些礼物给她,但她也只是在其中拣一个最便宜的东西,礼节性的意识一下。她的父母和我的父母住在同一个干休所里,而且我们的母亲又是非常要好的朋友。她每天去给她母亲做一顿饭,也会捎带着帮我母亲做些事。在我每天打给家里的问安打电话中,母亲也经常无意间提到她的名字。每当此时,我的心都会隐隐作痛。 也许我娶了她并不一定比现在过得幸福,但人往往会对那些没有得到的东西耿耿于怀,总是偏执地认为那才是最好的,而且还会莫名其妙的浮想联翩,甚至生出一些莫名的遗憾来,这是人性错乱的一种表现。
 

 

直到现在,当我在工作中遇到困难,或在生活中被挫折压迫得难以为继时,仿佛还能依稀听到她的声音:

 

"淘气的孩子将来都有出息,我就最喜欢淘气的孩子。"

 

每每此时,我都会觉得有一根鞭子在抽打着我灵魂中的软弱,让我想要停下来的脚步继续前行。。。。。

 

初恋,是感情中的象牙之塔,纯美且无瑕。虽然它不一定是我们爱情的继续,还可能走向反面,但却足以让我们耿耿于怀一辈子。你们同意我的话吗?

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人怎么话才快乐 2012-03-27 08:50:08
 
 
 
 
一个人时就会觉得自己是时间的富翁,而且很多时候都有些百无聊赖。就说昨天吧,早上起来不知道吃点什么,一点做的心情都没有。人有时很贱,最容易忽视的就是对自己好点。平时照顾这个照顾那个的,这不突然没有服务对象了,反倒有些不知所措。

 
得,给朋友打电话,约他一起去外面吃早点。芝加哥北国饭店里的油条浆子绝对一流,即使国内的北方城市也很少能有这种水准的吃食。打了两通电话都没人接,很扫兴,星期天会去哪里? 我猜他可能去了教会,只好作罢。但我仍不甘,如果请人吃饭也成了问题,这个世间真就没的呆了。于是我又给另一个朋友打电话,谁知他正准备出去锻炼,郁闷之余我们还是约定晚上来我家吃火锅,算是对我这会孤独的补偿。

 
饭还是要吃的,不过是我一个人驱车去的北国饭店。由于我是那里的常客,几乎每个周末都来这里解馋,因此饭店的老板和服务员都和我很熟落。今天人难得的少,我一个人坐在一个4人台上,要了两根油条,一碗豆浆,一碗豆腐脑和一碟小菜。这时一个服务员走到我身边,她告诉我,星期六朋友夫妇也来这里吃的早点,而且坐的就是我现在的位子。还真巧,刚才电话他没接,不然现在坐在这里的就是我们两人了。我一边吃,眼前还不时的浮现出他们夫妻坐在这里的情景。
 
吃完出来,我就去附近的二手店转悠,希望能淘点什么好玩意儿。我是这里的常客,却不像大多数人那样把注意力放在那些旧服装上,偏偏对那些手工油画和工艺品情有独衷。我看到一个华人正在对一个车模把玩研究,看那架式很有些爱不释手。他不时用什么工具在上面测试,显然想知道它的质地。我故意目不斜视的从他身边走过,摆出很不以为然的样子,我在玩欲擒故纵的游戏,因为人的潜意识中都有起哄的趋向,此时我不凑热闹,越冷落他,他就越难下决心。但预感告诉我这玩意儿非我莫属。
 
但我还是有些紧张,今天遇到冤家了,要快点下手,不然会有被分一杯羹的危险。正当我告诫自己时,突然眼前一亮,台子上摆着个台灯,做工极其精细,手工绘图,上面是纯铜的灯架,中间是手绘花草的瓷身,而且通体是开片斑驳,上部还有两个耳提。最下方是精致的红木底座。完全是中国古代的做法,而且极具官窑的华丽和气派。但显然是新东西,因为上下都没有年代款。

怎么美国也生产中国瓷? 我虽然一头雾水,但看这东西不俗,做工又十分考究,而且一试还能正常工作。美中不足的是灯罩底部边缘有些地方脱线,仔细观察一下有胶水粘过的痕迹,到此我才如释重负,心想回去买点胶水自己粘一下即可。
 
准备交款时,发现汽车模型还在那里,显然那人权衡再三还是不认可它物有所值。我放下手中的台灯,把汽车模型拿在手里,发现除了木质底座整体几乎全是五金件拼凑起来的,主要原件是各种钉子。废物利用,即环保又有收藏价值,堪称一件独具匠心的佳作,这样的东西不收入囊中岂不可惜?

出来时我还想,有钱真好,不用担心囊中羞涩,愿望却总可以实现。那个华人一定是不舍得,如果不喜欢,他不会把玩那么久。说来也巧交款时我又遇到那人,他两眼紧盯着我手中的车模,表情极其复杂。其实很便宜,台灯连税14美元,车模9元。我又顺便在附近的一元店买了管胶水,想得空粘台灯用。这时朋友的回电来了,我首先问他为什么不接电话,他说手机放在屋里,而那时他正在院子里除草呢。怪不得,我打了两通电话他都没接到。更巧的是他老婆今天正好值班,他也是一个人在家,如果,嗨,他没福气,白请他都不成。于是我告诉他晚上来我家吃火锅,他立即答应了,哈哈,朋友和我一样都是寂寞的人。
 
6点半朋友来了,我马上给他布置任务,帮我把台灯粘好。朋友在我心里一直是能工巧匠,这样细致的工作交也只有交给他我才放心,因为他一准儿能做得让我满意。朋友毫不犹豫就答应下来,于是我就去厨房里准备晚饭了。一个曾经做过拍卖行生意的朋友来时,我马上让他鉴定我今天之所得,因为这个朋友似乎对古董有些研究。他说这东西是美国人做的,起码不是古董。我虽然半信半疑却还是有些沮丧,稍后又自我安慰道当普通台灯用还是很美观的。但所有的人都对车模赞不绝口,让我的心情多少快乐一些。
 
今晚游泳回来,突然心血来潮,我手捧着电脑来到新买的台灯旁,目的只有一个不相信我的直觉会有问题,而想一探究竟。于是我在古哥里按图索骥起来,哈哈,终于真相大白,原来此台灯虽然不算是古董,却很名贵。此类wildwood lamp价值不菲,零售价都在400美元以上。心里一阵窃喜,但我们自始至终都想不明白,为什么美国生产的台灯用上了中国功夫,而这么精美的工艺和绘画在今天的中国都很少见,难到中国有一批人,专门在美国帮助他们制作这种台灯?谁能告诉我事实?
 
这会我真有些得失平衡的感觉。还有一种很满足的快乐,这快乐主要来源于对自己直觉的肯定。另外我真做不到不以物喜,不以己悲,而且我从来认为做个平凡的小人物,比做圣贤惬意,美好的多。因为容易满足的人也最容易得到快乐,在生活里也会有更多的兴奋点!
 
如果不是寂寞,我就不会一个人下馆子,更不会淘到这么精美的宝贝。淘宝作为一种生活方式已经深入人心,它可让枯燥的生活变得丰富和充实,从而得到意想不到的快乐,其实淘宝也是一种文明社会里的时尚。

 
运气! 命也!

 



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警察找上门 2012-03-26 12:28:42
2012-03-26 10:18:28
 
 
 


昨晚和几个朋友在家里吃火锅喝酒,闹到很晚。客人走后我要打扫战场,所以睡得很迟,早上实在不想起来。10点多了才出门,而上班的时间是10点正。
 
我正在公园的小路上百无聊赖的往公司的方向走,突然一俩车停在我跟前。里面的人探出头了喊我,一看是个老黑。咕噜了一堆话,大概意思就是他的电脑有问题。
 
"送到店里吧。"
"好。"
 
类似的事情经常发生,一个地方住久了,认识的人自然会多起来。我开公司十多年,认识我的客户数以千计。不但如此还经常有警车里的人和我打招呼,我早已见怪不怪,他们也是我的客人。黑人兄弟没什么讲究,通常一见面就很熟络,所以我也不和他们见外。
 
"捎我去公司如何?"
"没问题。"
 
我钻进黑人的车子,感到很温暖。这几天降温,外面很冷。因为不熟悉,我没话找话说:
"什么电脑?"
"苹果机。"
"啊。"
"你没有车?"
"我穷,饭都吃不饱。"
 
在客户面前我一直保持低调做人。刚进了大门,对面的邻居洗衣店的韩国老板娘急匆匆的走过来,指着我门上的名片说:
 
"一位女警官找你,楼里的一家失窃,丢了一台苹果电脑。"
 
"我需要立即回电话?"
"不用,她晚些时候会再来。"
 
我从门窗上取下警方特制的名片,老伴娘接着说,她在背面给你留了话。我翻过来看了看是机器的一些信息。
 
我突然想到刚才那个黑人让我修的也是苹果电脑,就有些神经过敏起来。莫非。。。
 
脑子里的疑问还没有消失,一个电话打了进来:
 
"你买旧笔记本电脑吗?"
我下意识的回答说:
"看情况,偷的电脑不买。"
 
我真的很犯傻,谁卖偷的东西会不打自招,告诉你事情呢?其实买卖旧电脑一直让我很头疼。我明明花了一千多元办了买卖旧电脑的许可,但却无法判断电脑是否是偷来的还是客户自己拥有的。让人拿发票显然不现实,谁用了七八年电脑还保留发票? 尤其是黑人,多数都和我一样是马大哈,让他们出示发票岂非比登天还难。但我又不好直接问人家电脑是从哪里来的,这属于隐私。话说的太明容易产生误会,弄不好人家告你诽谤。要知道,在美国是穷人越喜欢打官司。因为政府明文规定,低收入的人打官司不要钱。这些人最不在乎的就是时间,而且还可能从中捞些油水。你就不行了,到了法院动则交钱不说还得陪绑耗费大量时间,托也把你托垮了。美国的法官通常都偏向客户,而且喜欢各打五十大板的办案方法。因此最后倒霉的往往都是业主。我们也只能多费些口舌套他们的话,尽量不买偷的东西,但这都不是最好的办法。
 
现在经济不好,卖旧电脑的人也越来越多。这也是人之常情,买了新的旧的又不舍得白白扔掉。于是就会想到去卖点钱,哪怕只是十几二十元的呢。
 
我得小心翼翼的防贼,又想低价收些旧电脑好废物利用。有时旧电脑就像鸡肋一样,买不买都难。贼头上又没有贴标签,除旁敲侧击外我真不知道用何种方法对付他们。
 
谁是贼呢?


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同学之间(辽大校友看过来,真人秀) 2012-03-25 10:10:10
 
 
闲风声疾路人稀,落叶无言草上飞。
日短忧心天欲雪,路遥夜夜念归期。

 

 

 

同学关系,最是奇妙无比,因为它很像血缘关系,关系的远近深浅不说,就这缘分也没有成为历史的机会。你可以发达,贫穷,但都抹杀不了你的出身和未来的联系,这就是为什么同学间即使时间再久也能维系的关联。

校友也亲,是近亲,是娘家人。这也是我们每个人心里的认同感,否则就不会有那么多海外校友会了。

这几天心情很乱,可能是因为同学会的关系,心中似有期待和憧憬。昨晚用同学帮我建的QQ在群组里和同学聊天,意外得到一个在加拿大的同学电话,真的踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。我曾经在我的博客中发过一则寻人启示,就是他,一个非常英俊,大学期间很要好的朋友,但一直如石沉大海

(那会俺就一身军装)

 

看了下表,晚
上11点,稍许犹豫就拨通了他的电话,没人接。再拨,还是没人接。一定是睡着了。"不行,非得让他起来接不可。" 我自己对自己如是说,一付不到黄河不死心的决绝。

"喂!" 他迟来的声音终于响起。

"XX,我还没睡,你睡什么?" 我有点理直气壮。

"哈哈。。"  他一定有点晕。

"你为什么不回去参加同学会?" 我大声地兴师问罪。

"工作忙啊!"

"什么工作?"

"编程!"

"借口,一听就是借口,在一个公司做高级程序员没有假期,鬼都不相信。"

"为什么不和我联系?"

"不知道你出国了。"

"一派胡言!我出国后还去你们单位找过你。你当时还问了我许多移民的事情,帮你下的决心,现在你说不知道我出国了,谁信?"

"你是哪年出国的?"

"97年。你呢?"

"99年"

"所以。。。"

"许多事情我都记不得了。"

"哈哈,你用记忆编程了吧?"

"哈哈。。"

"还记得李良和催一涛吗?"

"好像有点印象?他们是谁?"

"什么? 当年都是你介绍我认识的。化学系的,你中学同学啊!怎么你。。。" 我晕,他好像真的患上了失忆症。

 

当年他介绍我认识的人都成了我的好朋友,而且一直保持联系,从未断过。每年回国我们都会聚聚,起码一起吃个饭什么的,但我们的牵线人竟然全都忘记了。抠腚太累,编程害人啊!

 

"我再和你说件事吧。当年我们一起议论校园里谈恋爱的现象时,你说捂上半边脸都没看上一个,晚上我就在寝室里这样说,马上被大家当反革命批斗,还激得我和人打赌,弄出个速配的荒唐闹剧来。"

"记不得了,再说我有那么轻狂吗?"

"没救了你!"

"哈哈"

"你平时上中文网站不? "

"经常上,"

"看过平凡往事的东西没有?"

"不止看过,而且很熟悉这个笔名。"

"那就是我,我的寻人启示没看到? 你自己的照片没看到?"

"没有啊?"

 "还记得我俩是好朋友吗? 周六我经常去你家,然后你送我去215汽车站,看着我离开?"

"这个记得。"

 

他没有撒谎,他是个用记忆抠腚(CODING)的男人。但忘记就意味着背叛,这是列宁给他下的定义。也难为他了,50多岁了,还C++,如果不是人在海外,一定会被当成天方夜谭的笑话,但海外就是如此。而在国内同学各个高官厚禄,正充分享受权力和金钱的种种好处和后中年的黄金时代。想当年我这个同学出国前就已经在大学里当上电脑室的主任了,如果不出国很可能。。。。。

 

哈哈,这话也没法说,另一个同学还不是都上了同一所大学里的外事处长,而现在却只是一名普普通通的图书馆员,默默无闻。人啊人!三十年河东,三十年河西,命啊!

 

他现在还在抠腚(CODING),而那些0和1的码子就是他赖以生存的工具。还好了,有一份稳定的工作作为谋生的手段。但他也有让我羡慕的事情,出国后要了第二个孩子,还是女儿,真让我又妒忌又羡慕。一个男人能有个女儿是件多么美好的事情啊!我就没有这个福气,喜欢还非常想有个女儿,却只能望洋兴叹!最后我问他到底什么原因不回去,他终于说了实话,女儿还小,回去了怕老婆一个人受累,我听后非常感动!多么有情有意啊!

 

是出国好? 还是留在国内好呢? 莫衷一是,众说纷纭。但历史终究会让我们看清自己,

而命运却无法改变! 就如这些慢慢变老的容貌,青春不再。
 
 
俺也老了。
 
(下面是部分腐败的同学,左二中科院内计算所所长,没有俺)
 


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那些陌生的熟人(附老照片) 2012-03-23 12:14:24

[五绝]赠同学


万里征尘远,青春梦里飞。寒窗甘苦尽,锦绣一生归。

我们的毕业照

也许你会说我这个题目有些哗众取宠,但它的确是发自我内心的真情实感。如果没亲身经历过我们那代人的遭遇,就很难理解我的感受。但时代的烙印,却深深地影响了我们一生。直到今天也还清晰可见,在我们的生活和社会活动中。

 

几天前国内的大学同学突然来信,问我是否能参加在月上旬举办的相识30年聚会。信是这样写的:

 

XX你好:
 
今年是我们相识30周年,我们准备定X月X号在XX聚会,你能回来吗?
我们大家都希望你能回来,都很想念你。美国的XX都回来,希望你也能回来。一定争取哟!
 
能否回来请回话,我们好定房间、人数。
 
XX

看后,我真有些受宠若惊,说心里话,这一天我盼望了很久。于是毫不犹豫就在心里答应了下来,并马上回了信。

我们曾经相聚但并未相识,但事实是我们的确同窗四载,同处一室。你们可能不会相信,我仔细想了一下,全班20几个女生,我竟没和她们其中的任何一人讲过十句以上的话,有些甚至一句话也不曾讲过,这也算相识吗? 也许30年后的现在可以亡羊补牢吧。

 

由于种种原因,我们那代人都很封建。男女生之间总似隔着一道有形无形的屏障,让人望而却步。我天生害羞,这很不像一个打架不要命,天天给家里惹祸的坏孩子应有的个性。但我就是这样一个人!除了客户,到今天为止我也从来没有和哪个女人主动搭过讪。如果非要一个解释,就是见到女人时说不出为什么的发怵。别笑,我敢写出来就很不容易了。

 

国内的同学很少联络我,但我不怪他们,谁让我远离他们的视线而生活在美国呢。每次回国我也就找几个比较要好的男生聚一下,浅尝辄止而已。反到是那些发小更亲切,很真实,那些没完没了的儿时趣闻和无穷无尽可以回忆故事每次都深深的感动我。再就是工作后交下的朋友了,他们都是我生活过程中不同阶段的参与者和同伴。我这人很少亲密朋友,也没有不共戴天的仇人,我喜欢有距离感的和人相处,除非那些知己或是情人。

 

同学告诉我,她们建了个QQ群,希望我也能加入其中。而我对网上聊天一直很不感冒,也从不涉猎。但我不想冒天下之大不韪,只得请她帮我建一个帐户,甚至密码都是同学帮忙设立的。今天早上起来一开机就有几个女生前来搭讪,刚寒喧了寥寥数语,我竟然出了个大糗,张冠李戴的把张三当成李四,让一个女生很没面子,直呼郁闷!

对不起,对不起,在我的连连道歉中,那个女生貌似友好的说了声再见就离线了。剩下我不知所措的傻在当场!我骂自己混蛋,但这能怨我吗? 是那个狗屁时代扭曲了我们的人性,造就了我们这代不善于与人沟通的糗人!

 

同学们 我冤枉啊!难道我们不是最陌生的熟人吗? 你们哪个敢说了解我? 就像我对你们几乎一无所知一样!

 

我们四年相逢不相识,就是一个名分,好像同床异梦的夫妻一样。但我相信这名分就是缘分的基础,我愿意用心去和你们交朋友,从现在开始不再做陌生的熟人。

 同学们,请接受我深深的歉意!

老天爷,我冤枉啊!



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回国前种种 2012-03-22 13:26:41

时雀雨中啼,春心喜烟霏。
遍看三月绿,使做故人归。


每次回国前心情总不免复杂。公司和家都有许多事情要处理,至于应该准备怎样礼品也让人煞费苦心。刚送走一个喜欢吃美国牛肉的朋友,自己又开始准备行囊了。从物质上讲回国很不划算,因为是自己做生意,休假就意味自断钱路,而且还要继续付出。如租金,水电气等杂费,还有客户流失的潜在危险。因此许多和我同样做生意的朋友,几乎就没有回过国。我很理解他们,不是不想,而是身在江湖不得已为之。喜欢权衡利弊的人就很难下决心回国,因为怎么算账都不划算。而我不行,做人很感性,不喜欢依逻辑思维。因此每每想到父母的苍苍白发,就会心弦铮铮,归心似箭。当然回国也不是完全没有好处,它可让我收获亲情和友谊,以及慰藉我思念故土的情怀。

 

至从买票后,每个周末我都会挤出时间来逛商店。而每当我流连于百货之中,眼里就会情不自禁地浮现出不同的影象和人物,从而确定要买的东西。见什么人,不见什么人,做什么,不做什么也总是要在心里盘算一番的。

 

今年春夏都来得太早,在烈日炎炎下,穿着短裤和凉鞋的我怎么也不能让自己清醒。三月就遍地开花,三月就骄阳似火,三月就持续高温30多度,是早春,还是初夏? 有谁分得清楚呢?

 

昨天站在院子里打靶,突然想到几个月前还在我面前英姿焕发持枪而立的儿子,现在应该还在南方的图书馆里温书,难免不感慨万千。而我的父母更是远隔千山万水,靠当没有我这个不孝子的自欺欺人,来麻痹思子之痛。想到此怎不教人感慨月有阴晴圆缺!

 

有时我经常称那些忘恩负义的人为兔子,因为无论你对它如何好,它都不会认得回家的路。而我虽然认识,却总以种种理由推脱,搪塞而迟归或不归。钱是身外之物!这话我也会说,但往往做起来却是另外一套,而且多口是心非。因为我有私心和贪心!

 

每次下决心回国都不容易,一拖再托,就是想给自己找一个说法能打消回国的念头。而又坚定的原因来自每天在打回国的电话里,被母亲那些语无伦次的关心和自相矛盾的话语的感动。

 

行李箱早早就放在床头,就为了不丢三拉四,想到了马上可以方便扔在里面。儿子大了,有出息,才感觉有了相对的自由身。侧重面可以转向正一天天衰老的父母身上多些了。

 

带什么? 他们需要的和我想到的。这辈子孝子我是做不到了,但让他们能开心一时,还是可以努力去尝试的。我不想做一个留下太多遗憾的人,那么就亡羊补牢吧,能做点什么就做点什么。



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儿子要休学(附多图) 2012-03-20 22:41:03
 
 
 
 
 
我有淘宝的习惯,而且由来已久。小时候就是个愿望,经济独立后就成了一种嗜好。我没有这方面的知识,所以所谓淘宝不过是用钱换一些自己喜欢,却在别人眼里是破烂的玩意儿。
 
周日我驱车2个半小时,跨州去了一家很大的旧货店。收获是见识了美国旧货店的概貌,算不是一无所获。感觉是东西很贵,却徒有虚名。真的没看上一件东西,旧是有了,却不是古董,更不是宝贝。我虽然携带着相机,却没有情绪和勇气,如果以此示人,别人不说我傻,我自己也会这么说的。这一趟,我是陪了夫人又折兵,但从此我不会再有去古玩店淘宝的念头了。
 
回来时,才发现脖子和半边脸被晒得通红。虽然还只是三月,气温却高达摄氏32度,且骄阳似火。回程又赶上堵车,在高速公路上爬行了三个多小时才到市里。想去理个发,老板又提前打烊了,不顺啊!到家时情绪很是低落,正合计晚饭问题,朋友的电话就来了,约我一起吃晚饭。
 
我们去了总领馆附近的一家巴西烤肉店,据说是家连锁店,在美国颇有名气。朋友的女儿一边开车一边用手里的iPAD指路,我原以为即便找到地方,停车终是问题, 那可是个黄金地段啊!到了那里才知道,我的担心是多余的,只要多交12美元,其它的事就全由侍应生负责了。看来现在开始转运了,哈哈。
 
这里消费不底,七七八八三个人花了近300美元。但我还是觉得物有所值,货真价实。不像白天古董店给我的印象,想象和现实差距太大。

起初坐在那里的我一定很滑稽,东张西望,却不知所以,外加刘姥姥进大观园的错乱。朋友的女儿很善解人意,若无其事的将我面前的红牌翻过来。顿时侍应生们像见到花蕊的雄蜂,纷至沓来,走马灯似的将各种烤肉送到眼前。每次当我选择嫩或老后,盘子里就会多了片烤肉,什么羊,牛,猪,鸡都争先恐后的来到我的盘中,而且是一个侍应生还在,另外的却已经候在一旁了,还真有点应接不暇,手忙脚乱的。没多久我就觉得供大于求了,肚子抗议的方式很奇特,胀的要命,可嘴巴却还想继续呢。巴西啤酒很浓,颜色有点像咖啡,味道偏苦。
 
朋友赞不绝口,他在国内什么没吃过? 像他们这样的人早就从温饱型转向只吃进口食品的贵族了。虽说有点偏激,但他说吃的东西就是要健康,而他只相信进口的东西具有这样的品质。这哥们对美国牛肉情有独钟,而且百吃不厌。我看他吃的开心,有意开他玩笑:
"你不怕瘦肉精的问题,这点很马英九啊!"

这老弟的回答却是:

"如果连美国的肉都有问题,那国内的肉就一定是毒品了"

看来朋友有些走火入魔,我的玩笑他全当耳边风,而且一点不影响他的食欲。我建议他尝尝烤猪排,他却摇头拒绝。而那些一面焦,一面血的东西是他的最爱。与此我则不敢苟同,专要烤的老些的,对血糊糊的东西却难以下咽。不是好不好吃的问题,而是感情上根本就不接受。
 
一边吃一边想,这么好的东西不知道儿子吃过没有,盘算什么时候给他补补课。我就这臭毛病,有自以为是的好事,总能想到那些被我关心的人。回到家马上给儿子打电话,他却说:
"你下次中午去会便宜许多。"

"你吃过?" "当然,我们学校附近就有一家。"
 
我很差异,这不像平时节俭的儿子。他是个花钱‘小气’的人啊,虽然我们从不限制他花钱。在我的印象中他是绝无可能去么贵的地方消费的,我得重新认识一天天长大的儿子。回头想想是我忽略了他长大的事实,许多成见还停留在他小的时候呢。联想到他买股票并不手软,该花不该花都分得清楚,就感慨自己落伍。我花钱随性,感觉第一。作为一个甘愿平庸的人来说还马马虎虎。
 
许多我这个做了几十年生意的人都不敢为的事,他竟然默默地做了很久。他将有一个和我完全不一样的人生,价值观首先就不同嘛。
但有一点像我,就是在吃的方面不含糊。

一想到儿子我心里就美滋滋的的,浑小子蛮争气的,暑期的工作很早就落实了,没用我操心。我正想问他上课累不,他却抢了我的话锋:
 
"今天就一节课,所以又去钓鱼去了。我现在就给你发个照片过去,是我下午的战利品。"
"你和同学?"
"不,就我自己。"
"你不怕?"
"没事的,老黑都很友好。"
"不行,下次还是和同学一起来吧。不怕一万,就怕万一,现在美国校园枪击案屡屡发生,大意不得。"
"好吧,我现在把照片给你发过去。"

其实我明白,我的苦口婆心在他那里都不过是耳边风。
 
一会一条大鱼就显示在我手机的屏幕上,却没有儿子的脸。这孩子也不知道当爹的有多想他,真不懂事。我正在心里埋怨着,儿子又说话了。
 
"爸,我想和你商量个事情。"
"什么事?"
"既然他们给我这份工作,我想一鼓作气干它一年,等站稳脚跟,拿到经验,将来就不愁找不到工作了。"
"不行!"
 
我用中国人的思维方式,想也不想就否定了儿子。他的提议对我而言算新生事物,而且难以接受。休学,只有问题学生才休学呢!这是我的成见。
 
事后我和几个朋友聊起这事,他们却异口同声地说我不对。理由是现在工作多难找,既然你儿子有这样的考虑,你就应该支持他。而且美国大学是允许学生这样做,并非休学都是你说的那样是问题学生。
 
我没有美国上学的经验,所以还是想不通。说穿了还是觉得面子上过不去,其次是真不了解美国的教育体系。儿子不傻,可能他是对的。
 
但我还是很纠结,能否只修一门课,读书工作两不误呢? 我折衷一下,但愿这不是异想天开。

看官們請控制自己的口水流量哦( 真的不好意思一直照食物,這幾張應該也夠你們過過癮了吧)









切下你要的熟度,再用小夾子夾到你自己的盤子上




這位老兄看起來有點兇哦,但其實一點也不兇啦

他們身上穿的都是巴西的男士傳統服飾

是真的鮮花哦


天花板的裝飾很吸引人



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女兵,我的一夜情人!(附图) 2012-03-16 15:16:24
 

虚构小小说


------------有时,思想跟不上情感的脚步

那天我约了农行行长,在本市最豪华的一家大酒店里共进晚餐。晚六时整我驱车驶离办公楼的地下停车场,心情有些复杂。

月亮很圆,很大,只有路旁五光十色的灯火尚能和天空中的那轮皎月分庭抗礼。这让疲惫了一天总算走出藩篱的人们,又在虚张声势和喧宾夺主的幻觉里再次沦陷于浮躁和虚荣之中。峥嵘斑斓的夜幕给这个东北最大的都市,蒙上了一层光怪陆离的色彩。可以毫不夸张地说,我非常重视今晚的晚宴,为能有效控制酒桌上的局面,同时增加一些弹性空间,我还特意让朋友从部队找来一位女文艺兵小刘作陪,冀望能有锦上添花的功效。

 

我提前二十分钟到达由秘书事先预定好的包房,一个清纯亮丽的女孩静静的坐在那里。这一定就是小刘了,倒是个守时,守信的女孩。我冲她矜持的点了一下头,一边若无其事的喝着茶,一边和有些局促不安的小刘客套。尽管如此我的心情还是轻松不下来,今晚的晚宴可谓至关重要。我甚至有些担心,农行的客人是否有临时变卦的可能。跟据以往的经验,大凡行长能屈尊赴宴,签合同的可能性都非常大。

 

离约好的时间还差两分钟时,农行的客人们 (王行长和电脑处陈处长) 终于露面了。我马上起身相迎,却发现王行的眼睛在仍然端坐在那里,有些拘谨的小刘脸上停留了几秒钟。即而一贯严肃的脸上堆满阳光,并主动的和我寒喧起来。平时趾高气扬的王行,此时却变得有些谦卑和慈祥。我似乎在他放大的双瞳里,看到了极力掩饰的兴奋和跃跃欲试。这是一个好的开始,我心里想。

我示意小刘挨着王行坐下。当服务小姐为大家斟满第一杯酒后,我冲她点了一下头,小姐知趣的轻轻带上门离开了。这时我才向王行介绍起小刘来:

 

"这位是刘丽,别看年纪不大,却已经是军区歌舞团的独唱演员了。今天正好闲着没事,我请她来唱几首歌,希望王行不要见外。"

 

"很好,很好,本来军民就是一家人吗!嘿嘿。。"

没等我接话,王行继续说:

"跟年轻人在一起,我都觉得自己都有朝气了。你说呢, 刘小姐?"

 

王行看似幽默却一语双关的言词说明他已经就范,起码他不讨厌我‘刻意的安排’。

 "一会王行不喝倒彩就好。"  小刘谦虚着。

"哪里的话,能亲耳聆听刘小姐的歌声,是我的荣幸。"

"您真客气!"

"陈处,把我的名片给小刘一张,写上我的手机号。你们说我是不是很有诚意?"

"谢谢!" 小刘接过名片一付受宠若惊的样子。

 

陈处在一旁殷勤地对小刘说:

 

"王行从不轻易把手机号码给人,看来他是希望和你结成忘年之交啊!"

"小刘,一会就看你的了,可别辜负了人家王行的一番美意啊。" 我借机煽风点火。

 

王行一反往常那种官样的装腔作势。一会儿敬酒,一会引吭高歌,一会翩翩起舞,整个晚宴都反客为主,仿佛变了一个人似的,而且真的年轻了二十岁。我看起来很像个局外人,一边貌似欣赏着眼前的一切,暗中却掌控着全局的节奏。觉得很懂得人性的弱点,并为此有些自鸣得意。当我的目光从王行身上游离到伴舞中的小刘脸上时,突然看到一丝不易察觉的无奈,不觉恍惚起来。理智上讲,这正是我要的结果。但良心上又觉得自己有些龌龊,为了利益太不择手段。但这就是社会,即使我不这样做,如果小刘自己经不住金钱的诱惑,任谁也无法阻挡她从一个清纯简单的女孩蜕变成物质女人。我希望她是个有坚持,有底线的人,在生活的大染缸里能洁身自爱。我虽然找到一些为自己的行为辩解的理由,但我的内心深处还是充满了对自己的鄙夷。现在我也只能希望小刘这么个含苞待放的花蕾,不会因这场交易背后的龌龊而污染了她原本纯洁的心灵。同时我更看清楚自己,是一个很虚伪的人。


小刘似乎天生就很会应酬,而且渐入佳境,毕竟是见过世面的人。不但如此,她还为我挡了许多伸过来的酒杯。我发现小刘凝脂般的肌肤开始从白到粉,再转为深红,最后就像血染了似的凝住了。

 

"对不起,我去方便一下。" 小刘对正要邀请她跳下支舞的王行说。

"别客气,请便!" 王行绅士的轻声说。

 

小刘起身走出包间。王行一脸坏笑地对我说:

 

"这个女孩很善解人意嘛!"

"女兵就是和小姐不一样,有素质。" 陈处不失时机的献媚说。

 

"我看附加条件就算了,合同今晚可以签了。" 王行对陈处说。

 

我心中一陈窃喜,真是一女抵得过千军万马!并很快在陈处递过来的合同上签了字。这是今年以来,我拿到的最大单子,十二台提款机和43台POS。我暗自庆幸,今天的晚宴总算没有出现什么差错。在我的从商经历中,曾经就有过大意失荆州,功亏一馈的时候。因此在没有签合同以前,我从来都是严阵以待,绝不敢有一丝马虎。

一颗悬着的心总算放了下来,我突然想起去洗手间的小刘。于是对王行说去方便一下,走出了包房。我经直来到洗手间外,正要向服务员打听小刘的下落,却看到一手扶着墙壁,一手悟着嘴靠在前台上的小刘,那个弓形的台子上还放着喝剩下的小半杯东西。我的心一下揪了起来,三步并两步的来到小刘跟前问:

"要不要送你先回去休息?"

小刘的眼神有些迷离,眼睛略微红肿。

"喝点醋,这会儿好多了。"

"真不用送你回去?"

 

她冲着他摆了摆手。有气无力的说:

"我没事,你快去照顾客人吧。"

 

看他还没有离开的意思,小刘抬起那只垂下的手轻轻的推着我,直倒我离开为止。

当我再次回到包间时,陈处一脸坏笑地问:

"咱们的兵妹妹呢? 你不是想金屋藏娇吧?”

 

"她有点私事,马上就回来。"

 

"王行说了今晚可以给些你预付款。这下放心了吧?"

 

"有你大处长在,我们什么时候不放心过啊?!"

 

陈处扫了一眼餐桌上情景,接着又说:

 

"怎么样,表示一下吧,把剩下的两瓶酒喝光。"

 

这时正巧小刘推门进来,

"还是我来吧。"陈处起哄的说:"好啊。。"

 

我没有等陈处把话说完,一下就把两瓶酒抢到自己手里。

 

"好,今天我就破一次列,不醉不归!"

 

我紧紧的握住两个酒瓶,生怕有人抢似的,然后三下五除二的喝光了酒瓶里所有的酒。

 

也不知什么时候,我糊里糊涂的把签好的合同和预付款放进包里,也回想不起来是怎么把客人送走的。我只记得小刘扶着我跌跌撞撞走出酒店的大门。门厅上晃动的十几个大红灯笼,像欢喜佛的脸一样冲着我坏笑。一阵晚风伴随着一股从领位小姐身上散发出来的的香水味刮过来,我顿时感到一阵恶心,忍不住大口大口的呕吐起来。小刘轻轻的捶着我的背,又递给我一张餐巾纸。我擦了一下嘴角,然后把餐巾纸摊开铺在刚才呕吐的污物上。有些踉跄的向停车的地方走去,此时我觉得轻松了许多,头也不像先前那么痛了。

我没有马上启动车子,而是打开车窗请进外面的空气,然后拿出一块口香糖放在嘴里,把其余的递给小刘。

 

"x总,要不然我们先休息一下再走?"

"现在路上车少,我开慢点就是了。"

 

我问清小刘的地址,驱车前往小刘的宿舍。一路上我都很纠结,觉得很对不住小刘。我甚至不知如何面对眼前这个既美丽又善解人意的女孩,想说些感谢的话,又觉得肉麻。于是我打开CD,想让音乐冲淡因沉默带来的尴尬。路上的车和行人都很少,街灯忽暗忽明的眨着眼,一付漫不经心的样子。一首[心太软]的歌还没放完,小刘就跟着汽车晃动的节奏和暧昧缠绵的旋律进入了梦乡。头也不知什么时候靠在我的肩膀上,一席乌发瀑布般的顺势而下,妩媚的散落在我的身上。她的美貌在斑驳游离的光亮下像一朵刚刚被雨水冲洗过的睡莲,鲜艳地绽放。而她的体内散发出来的一股淡淡清香,在方寸大小的空间中弥漫着。是酒精刺激的作用,还是来自眼前这个西施般睡美人的诱惑,亦或是签单后的兴奋。总之我有些迷惘,又有些陶醉。多日来的紧张和焦虑一扫而光。我把空调放到最小的挡位上,音乐也调到了最低。想就这样让她安静的睡一会吧,今天可真难为她了。
 
大约二十几分钟后,车停在了歌舞团门前的路边上。这时收发室的灯已息灭,铁门也上了锁。我转头看了眼还在熟睡的小刘,正犹豫着是否叫醒她时,小刘的身子条件反射似的动了一下,即而美丽的大眼轻轻的睁开了一条缝。

"到了吗?" 小刘睡意未退地问。

 

当她注意到还枕在我的胳膊上时,似乎有些不好意识,迅速把头挪开,明知故问地说:

"我睡着了吧?"

"都是我不好,害你喝了那么多酒。"

 

我不想让她觉得太难为情,含混地回答着。

 

"我去叫门,你在这里等一下。"

 

小刘说完就下了车,我摇下车窗看着那离去的美人,似有不舍,又有些眷恋。小刘走了几步又突然回到车前,不放心似地嘱咐到:

"你一定等我回来,千万可别走啊。"

 

我点了点头说:

"好,我等你。"

 

小刘这才一阵风似的刮向了门房。我透过在晚风中遥曳的枝叶依稀能看到她那敲打门窗的倩影。好一会,门房的灯才亮了起来,接着铁门慢慢地向一个左边滑了过去。

 

小刘跑来回来,等她坐稳后,我把车经直开进大院里。在路过大时,我听到从门房里传出一个粗鲁男人的声音:

 

"这么晚才回来,不知又疯到哪里去了。"

 

我满怀歉意的瞧了一眼坐在身边的小刘说:

 

"对不起,都是我惹的你挨骂了。"小刘吐了一下舌头,又向我作了个鬼脸说:

 

"习惯了。" 


小刘的宿舍离大门很近,我把车停在不远的地方。然后对小刘说:

"非常感谢,你会得到一份奖金,做个好梦。"

"我不是为了钱,哪天你单独请我吧。"

"没问题,等忙完这阵子,我让秘书陪你去承德避暑山庄度个假如何?"

"这还差不多。"

 

小刘意味深长地看了我一眼,没说什么就下了车。我启动车子正准备离开,小刘突然转过身来说:“楼道里太黑,我的房间又在三楼,你送我上去好吗?”

 

她看我有些犹豫,接着说:

 

"今天是周末,我的两个

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这世界上还有真的没有? 2012-03-15 13:21:33
刚到办公室,屁股还没坐稳。一个朋友的电话就进来了。
 
"喂,我是xx。你看邮件了吗? xx(我们学会的副会长)在英国钱包被偷回不来了。你说我们应该怎么办?" 朋友显然很认真,语气中充满焦虑
"我觉得不太可能,首先对她去英国旅游这件事我就表示怀疑,就她目前的经济状况而言根本不可能。这样吧,我先看看邮件,然后和学会其他人商量一下。"  
 
我了解xx,所以很怀疑这件事的真实性。我看了一下邮件后更觉得可疑点很多,首先信的口气太正规,xx应该写不出这样的信来。,再者为了便于联系也应该有个电话号码吧。于是我打电话给另一个朋友,想听听她的意见。朋友正在其它州公干,但她肯定的说这是个骗局,她的朋友几天前也收到过类似的信息,告诉我千万别上当。
 
"别理它就是了。" 朋友最后强调了一句。
 
原信是这样写的:
 
Terrible Trip...........I Need Your Help..........xx‏
Hi,

    This message may be coming to you as a surprise but I need your help.Few days back I made an unannounced vacation ,i came down to  ( Leicester ),United Kingdom, for a short vacation and got mugged at gun point last night at the park of the hotel where i lodged.All cash,credit cards and cell were stolen off me.I've been to the embassy and the Police here but they're not helping issues at all,my flight leaves today and I'm having problems settling the hotel bills.

    The hotel manager won't let me leave until i settle the hotel bills.i need you to loan me few $$ to sort the bills 
 
 
联想到两年前,我岳母在中国就被人用电话恐吓(冒充警察,声言如不交钱就关6个月)和欺骗了20万元人民币,警察根据罪犯在银行留下的信息,找到了骗子的家,却抓不到人,所以至今案子也破不了。
 
再有一个月前,母亲让我在美国买药的事,也是国内报纸和电视大力宣传的东西,美其名曰是诺贝尔奖得主发明的,在美国很流行,却是地地道道的假药。真不知道这个世界上还有真的没有?
 
希望大家今后如果接到类似的关于朋友和亲人的所谓求援信,千万不要上当,首先要和本人联系,切忌轻信。现在世界上到处是骗子,骗局五花八门也越来越离奇,他们就是利用人们的善良达到他们不可告人的目的。


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承认现实,并不就意味妥协 2012-03-14 15:41:21
 
 
 
几天前我还忙的像个陀螺,转个不停。尽管有些疲于奔命,却乐在其中,因为有朋友和家。这会人去楼空枉有一番春天的景象,却无人与我分享心中的感受,即便平常最能放松身心的体育馆也变得形单影只,索然无味。
 
有目的的忙碌其实很有意义,起码你在体现人生的价值,而百无聊赖,虚度光阴就别当另论了。过日子不怕忙就怕变化,是变化就会破坏原有的平衡,就得重新去适应。这个过程就像创业,要颇费些周章,还需要时间。
 
本来我的生活波澜不惊,一个从国内来的朋友来访就都改变了。我像老妈子一样耐心热情地照顾他的依赖,却也享受一份助人为乐的痛快。人在国外生活久了,连自己都觉得精神锈的如一块被人丢弃的废铁,发不出一点光亮了。而在对朋友的热忱中你或许尚能透过自己的爱心,看到那些并未泯灭的良知还像春天的嫩芽一样蓬勃着,还会情不自禁的为自己的人性和执着鼓掌喝彩,即而觉悟到自己不过似睡狮般沉寂着的事实。
 
其实一个的人的热忱和热情是要用爱唤醒的,因为爱是人们社会活动的最积极的倡导者和实践者,没有爱的人永远是被动接受的一方,也就不可能有热忱和热情了。
 
中年是人类最不服老的阶段,自然体征的变化会让人意识到自己在走下坡路,却在潜意识中强暴自己坚持还年轻的虚望。他们完全不想去适应新改变,视而不见日渐衰老的事实,而是一味回避,使得自己连亡羊补牢的机会也失去了。而积极的做法是承认现实,坚持锻炼,注意饮食,生活规律,保持快乐的精神状态,只有如此才是延缓衰老的良策。
 
 
一个有开放型头脑的人很少寂寞,因为他们的兴奋点很多,不甘寂寞,他们总能找到让自己快乐起来的动力。我们姑且不论他们是好人还是坏人,但你必须承认他们生活的态度是积极向上的,他们热情和热忱可以让周围的人感觉到,并受到鼓舞,兼有情不自禁加入其中的愿望。就为了这,我们是否要做一个开放型的人呢?  重要的是他们是一群照亮自己,也照亮别人的人。  

承认自己老了,并不就意味对现实的妥协。当然承认自己老了是件很痛苦的事情,但不承认它的人很愚蠢。人的伟大之处不在于他的社会地位的高低,而是他的生活态度,保持积极的人生态度活的就有意义,否则就变得和行尸走肉一样的毫无价值。



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男人最怕什么? 2012-03-13 12:42:33

 

 

如果问男人最怕什么? 十个会有九个回答没钱。

 

我昨天心血来潮,临时决定找几个朋友来家里喝酒。真的很巧,来的人都是事业有成,但同时又都是模范丈夫,可谓里外都不含糊的好男人。在外他们顶起一片天空,为家人遮风避雨,于内又都是顾家爱家的人,而且都有一个共同的特点就是做饭的时间和结婚的时间成正比。

 

我在店里买了8磅羊腿肉,和一箱啤酒,几个老爷们个个不含糊,有人炒菜,有人烤羊,不到一个小时一桌丰盛的美味佳肴就摆在眼前。我们喝着聊着,好不热闹,尤其是两个曾经是学生兵出身的人,都去过老山前线,又带过兵,共同话题就跟江河泛滥一样滔滔不绝。

 

无意中有人提到失业,于是讲到男人在家中的地位。在场所有人都认为,男人没有什么都可以,就不能没钱。如果没钱,不但老婆不待见,就是男人自己也不把自己当个正常人看。女人没钱,天经地义,没有那个男人会计较。反之男人自己会都和自己过不去,较劲,更别说舆论和街谈巷议了。男人其实很虚伪,也很虚荣,又极要面子,他们的敌人往往是自己,而且在心里。因此没钱的男人,当然是抬不起头来。

 

一个朋友说,他的一个朋友失业两年都没有找到工作,老婆开始还安慰他,慢慢就变得有些不耐烦,尤其当遇到意见不统一时,女人就会冷嘲热讽,哪里痛往哪里下针。最让他受不了的是还一个劲的拿他朋友们说事,攀比。朋友说这是心里煎熬,没有几个男人可以忍受得了。要想女人顺眉顺眼,男人非得有大本事,即超过女人的期望值。否则别说没有家庭地位,就连句表达意愿的权力也常常被剥夺。

 

他说的感受我没有体会,因为我这辈子除花过父母的钱外,从来就没有花过别人的,尤其是女人的钱。即便是结婚了也是一切打包大揽,而家务却一点没少干,不队,是全部。想想自己还是命好,如果我哪天也沦落到穷困潦倒的地步,真不知道如何面对自己,面对他人。

 

男人啊,没啥不能没钱,只要有口气,俺们就得给自己争脸,多赚钱。有钱是硬道理,当然钱够用够花就行。千万别让你的女人说这个家靠她。如果到了那一步,不为五斗米折腰就成了空话。而吃软饭的日子,和坐牢也没什么区别。

 

 

 

男人没钱真的不行!



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放弃的烦恼 2012-03-12 13:11:35

 

 

人这一辈子,会有多少因不得已才放弃的过去和未来谁都无法预估。但却必须面对,根本无法回避和超脱。如感情,欲望,嗜好,习惯,物件,甚至是希望。而每一次放弃都或多或少留给人们一些遗憾和失意的苦楚。而能洒脱到对过去统统视而不见的,在这红尘俗世中有能有几人? 我真的做不到,尽量的忘记是我唯一能做的事情。其它也许都容易,毕竟是身外之物,但感情上的事就相对要难些了。

 

最要命的莫过于触景生情,它就像一本变天账,什么陈芝麻烂谷子的东西都给翻腾出来,而无论你愿不愿意。 人的大脑没有屏蔽功能,如果有的话却又已然是个废人了。人如果信命,就有了一种解释,这都是命,是你的跑不了,不是你的再争取也命用。但许多烦恼就是因为不信命,更不知道那些事情该去争取,那些事情就应该放弃。而得到的也是事先不知道该不该去争取的,失去的也不甘心,于是就迁怒与某人,或某个失误上。 这就是人的矛盾!

  

就拿昨天的一件事来说,我原本没有打算买家俱的,只是陪朋友去看看他的摇椅卖的怎么样了。却无意中发现该家具店里有一个减价的沙发桌,而且无论质量还是款式都非常有档次。朋友是做家具生意的,用他话讲连成本费都要高出它现在的价格,非常值得买。而我正巧需要,所以就马上下决心了。等我和另一个朋友联系好货车准备交款时,却被告知它已经被人预定了,下个周三就来提货。我顿时被一种挫折感笼罩起来,站在那里久久不肯离去,甚至把它真的当成一件囊中之物而反复欣赏,还固执地想象它放在客厅里的种种情景。朋友看我太投入,就安慰我如果他看到合适的,一定想着给我拉一件来。但我离开后,却纠结了许久,为什么我昨天就没来呢? 那人可能不要了呢。

 

其实我们遇事都可以退一步去思考它的结果,如得到的是上天的赏赐,而得不到的是我们的命。能如此这般,人就有了知足长乐的基础,凡事也容易看得开,烦恼也会减少许多。当然首先我们要学会放弃,善于放弃,当然这决非一朝一夕的事情,需要长期修养。

 

我恐怕永远都做不到,不去想那些得不到,或根本不属于我的东西,如感情,抑或是身外之物。我以为俗人都有非分之想,而我就是个俗人,所以永远不可能超脱,逾越!在高尚和纯粹面前,我永远都是个不干净和卑微的小人。所以我总会有放弃的烦恼,这也是我活在世上一种痛苦的来源。



 

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赌场见识(附图) 2012-03-10 13:56:53

 

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赌场见识

(你相信吗? 这是在赌船上,谁都挡不住这匆匆的脚步。。。)

 

 

小赌怡情,大赌丧志,这是老话。我不赌,因为我逢赌比输,运数中就没有赌字!

 

对赌博的深恶痛绝源于电影和书本中的残酷描述,但现实中我所见所闻却是一片祥和景象,当然我看到的只是表像。我们这代人很容易轻信他人,否则就没有今天批邓和明天拥邓的热忱了。在美国住了十多年,虽然离赌场很近,开车也只用十几分钟,却只去过两次,而且都是陪客人,并非情愿。

 

昨天国内来的朋友让我带他去赌船玩,我没丝毫犹豫就答应晚上带他去。美国这个国家很有意思,州法律明文规定不能开设赌场,但没说水上不行,于是把赌场开在岸边的船上就合理合法了。这还不属于钻空子,算是合理避法。

 

记得刚来美国时,一个朋友约我一起去赌场玩,我抱着见识一些的心情应约前往。到了那里,朋友先领我去了设在赌船上的自助餐厅。我陶出钱包正准备付款,朋友却笑着说,这里免费,我今天就是让你尽情享受一些阿拉斯加蟹腿的妙处。我诚惶诚恐的随他进到餐厅里面,直到吃完后有些半信半疑。从小到大受的教育都是资本家如何如何残酷,吃人不吐骨头。什么牛奶喝不完宁可到进海里,也不给穷人喝。而眼前丰富多彩的美味佳肴,怎么就能让我一个从社会主义国家来的人随便享用了呢? 不可思议啊!不怕你们笑话,那天我吃了这辈子加起来也不曾吃过的蟹腿,肚子撑的鼓鼓的,很不像话,但环顾四周,他们美国人也不含糊,而且吃的决不比我少。后来我两又去喝了一会啤酒,看表演。总之没赌一分钱,却花了四个小时,充分享受了资本主义的种种好处。那天我带去的一百美元,本想小赌一把,回家后却又完璧归赵了。

(牛排好大啊!)

这次来赌船,有些今非昔比,虽然四层楼的停车场里没有一个空位,让我们像没头苍蝇似的转了半小时。但我们最终还是如愿以偿的在valet parking的地方把车交给了服务生,虽然花了十美元的人工费。

 

我们先去了自助餐,现在是22美元一个人,啤酒四元一瓶。但东西比免费时期却了许得多,而且也根本看不到蟹腿了。即便如此,朋友却兴致勃勃,一点没有觉得有什么不妥。朋友是见过世面的人,生意的触角遍布世界各地,但他仍然对这里的牛肉赞不绝口,而且反复强调在国内很难吃到这么好的牛排。看到他盘子里还带血丝的牛肉,我也要了一分,只是让服务生又在火上烤了一会,因为太血腥的东西,比如生鱼片,生蚝和带血的生肉,我都实在不能下咽。总觉得那时野蛮人的吃法,而且心存恐惧。

 

朋友吃的津津有味,我试图也能如他一样尽情享受,却始终有所保留,总是觉得自助餐里的东西有些粗制滥造。酒足饭饱后,我们下楼来到赌场,先转了转。朋友显得异常兴奋,而且精神焕发。他几年前出国时和亲戚来过这里一次,由于住的地方离赌船较远,光开车就花了三个多小时。当年他们玩了两天两夜,虽然输得干净,却印象极深,这次算是故地重游,因此感慨颇多。

 

见我完全没有赌意,朋友借口去别处转转,一个人消失在茫茫赌海之中了。我知道他去寻找战机,一赌为快了。我坐在老虎机旁,二个多小时就把身上带的60美元现金尽数输个精光。于是百无聊赖的我只能四处瞎转,我也真想弄清楚为什么朋友会对这里有那么大的兴趣。

 

我的心不在焉和这里的所有人似乎都格格不入。每个机器前都坐满男男女女的赌徒,他们悠闲的一边喝酒,抽烟,一边紧盯着赌俱,人人一付全神贯注的样子。我觉得很好笑,都说书中自有黄金屋,难道这里也有? 如果不是,却哪来到那么大的动力,觉都不睡,在这浑浊污秽的烟熏中苦熬苦撑? 还大把大把的下注,一付志在必得的架势和慷慨赴死的殉道精神呢?  哈哈,不理解就是不理解啊!他们都是些有大抱负的人。(拼搏精神)

 。二战时就有一个日本将军,战前是个疯狂的赌徒。在守岛战役中让美军吃尽了苦头,付出了巨大的代价和保留永远的惨痛记忆。

 

我终于在一个赌桌上看到了朋友,他正在玩21点,看看他身前堆满的筹码和一付轻松的样子显然他是个赢家。

"赢了?" 我明知故犯。

"啊。" 朋友微笑着回答。

"多少?"

"200多?"

你下了多少注?"

"也是200。"

"好,不玩了,我们走。" 我建议他见好就收。

"好吧。" 朋友给了服务生5美元小费就随我离开了。

 

事后他对我说,如果我不叫他走可能会连本带利全输光。而过去他从来都是输家,从未赢过。一次在新加坡他输的很惨,那时他还不像现在这么有钱,而且还是饿着肚子回的旅馆。

 

他很开心,因为除去开销还有盈余。又吃了,喝了,玩了,乘兴而来,又开心而去。看到朋友兴高采烈的样子,我也很开心!



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