以下这篇文章是我们关注的论题。我想五十岁至六十岁的中国人的子女现在差不多都处于婚嫁年龄。这是城市独生子女的一代，自我为中心的表现相对严重。他们的婚姻在现代思潮下更加趋于不稳定。不过此文说得有点文绉绉，或没有简明扼要。其实现在城市年轻人婚姻更加不稳固，一般评论：一是自我为中心，二就是没有家庭责任感。

“我们”愈加脆弱的婚姻

三舒

　　我并非信徒，却相信一句话：爱是恒久忍耐。当两个人携手走入婚姻，就从“我”变成了“我们”。两个人的生活是否更有力量？新生代对于婚姻又是什么样的态度？相信每个人都能从别人的身上看到自己。

　　婚姻仅剩一年之痒

　　我的朋友中有一对80后的小夫妻，在我的印象里结婚应该还没到一年，女孩就跑过来跟我说，她痛苦地放弃了爱情，因为感觉两个人实在无话可说了。“不说还好，一说就吵。每次吵架就觉得撕心裂肺地疼痛，但是不吵，问题和情绪积压起来，更不知道如何面对彼此。”

　　相爱常常使人处于危险境地。彼此在爱人身上索求太多，小时候在父母那儿没得到的、长大后在社会和工作中无法奢求的，统统“以爱之名”转移到对方身上。而对压力重重的现代人来说，婚姻原本是“心灵的避风港”，如果回家变成最为难的事情，那这段婚姻是否还有存下去的价值呢？对一些80后来说，敢“闪婚”就敢“闪离”！这一点也是与之前的几代人有所不同的，于是80后也自然就被贴上了“不负责任”的标签。

　　据北京市朝阳区婚姻登记部门的工作人员介绍，80后办理离婚手续时，一般都是好说好散，很少有吵架的，有的甚至笑着拍离婚照。由于结婚没几年，房产有些是父母给置办的，几乎没有可分割的共同财产，也没有孩子，所以离婚变得很简单，只需要一道手续，办两个绿本。

　　最夸张的例子是：一对刚过结婚年龄的情侣，上午刚从婚姻登记处办完手续，下午两人准备拍婚纱照。妻子看上了影楼推出的一款特价婚纱套餐，可以去九寨沟拍外景，但价格高达1万元。丈夫认为拍婚纱照只是个形式，没必要花那么多钱。两人在影楼内越吵越凶，连工作人员都劝不住。从影楼出来，两人就直接到婚姻登记处办理了离婚手续。

　　“几乎每个月都有十多对80后前来离婚。起初我们还劝劝，毕竟结婚离婚都不是儿戏，可后来看着越来越多，当事人也不太在意，我们觉得劝也没用，就例行公事地问一句‘想好了吗’，然后直接办手续。”

　　“人是一种渴望持久感情与安稳生活的动物。”这句话在80后这一代的婚姻里貌似已经不存在。

　　尊重爱情的发展规律

　　婚姻不应该仅仅基于爱情。但是让我们假设一段婚姻从爱情开始，那么它必须遵守爱情的发展规律。

　　据2009年初平面媒体和网络媒体共同进行的“中国情爱调查”结果显示，“闪婚”一族中的许多人从网恋开始。网络时代和人际社区化给了80后不同的社交圈子。他们在论坛或游戏中认识并“虚拟”相爱，然后走入婚姻和现实生活。这样的转变更需要谨慎，婚姻并非游戏中的一个快捷键，它会带来经验值的增长，但是这种经验往往来自痛苦。不管是通过相亲或是自由恋爱的结合，都要尊重感情的生老病死。

　　“相爱不是一种保持不变的状态，而是一个逐渐演变的过程。你们可以每天多爱一点，也有可能急剧萎缩。”意大利社会心理学家阿尔贝托尼在他的著作《爱的撞击》中说道。不仅是他，几乎各种研究都将恋爱关系的发展划分为三个阶段：一见钟情——差异浮现——重新结合。

　　这并不意味着所有人的爱情都是一个模子里刻出来的。成年人之间迸发的爱情总让人或多或少有些不满意，因为双方都是带着自己的独特经历进入爱情的。他们最脆弱和最有力量的部分往往同样明显。在进入婚姻之后的相处和生活中，爱情随着两人对亲密关系的关注程度，与年龄、认知、物质基础等各个因素交织在一起，自然会从一个阶段进入另一个阶段。当然，这三步走的顺序也不是绝对的，有时倒退、有时加速、有时停滞不前……

　　大多数的情侣选择在相识一两年内完婚，这正是恋爱关系形成的主要阶段，正是亲密同盟的塑造期。这个阶段那么难得，双方可以毫无痛苦地成熟起来，勇敢地走出自我，一起去发掘生活中未曾发现或是以前一个人害怕发现的东西。

　　但是因为这种甜蜜就走入婚姻也非常危险。我们总说爱上一个“很符合自己想象的人”，听起来很浪漫，生活在一起却发现对方“简直变了一个人”。问题不在恋人，而在你自己。恋爱时把对方当做自己想象的支撑，而根本没想看看他(她)真实的模样。

　　“你变了，跟恋爱时不一样了！”“你根本不知道我在想什么！”当这些耳熟能详的话语出现时，感情或是婚姻已经进入了差异期，两人不自觉地开始进行家庭中的权利争夺，令人筋疲力尽，争吵远比亲吻来得多。过去我们流行说“七年之痒”，当双方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七个年头，实在过不下去才分手。前几代人至少为了两个人的共同生活还有过努力。而80后的婚姻给人最深的印象就是“痛快”，当对方让我觉得“痒痒”了，立即一拍两散，为何还要苦等剩下的六年呢？

　　他们并不知道，这样的一时痛快其实正是爱情考验的一部分，及格通过了，才能享受到婚姻的真实滋味。

　　没有人结婚是为了离婚

　　当那个女孩发泄过愤怒之后，暴露出了自己的脆弱，她说：“没有人结婚是为了离婚的，我也以为可以白头到老。在婚姻里，却发现这句话怎么就跟诅咒一样啊！”她将婚姻的失败归结于对方，却不知道在争吵和离婚的过程中，她也一样暴露了自己隐藏的性格弱点，是对方在帮助她重新认识自己。

　　争吵只是一个基础阶段，让人重新找回自我。有些在父母宠爱和港台偶像剧的氛围中长大的80后小夫妻害怕争吵，认为婚姻就应该是甜蜜的，无法接受如胶似漆的关系变为禁锢个性的枷锁，一旦有了矛盾就只想着逃避，甚至不惜离婚。给彼此多留一点空间，各自享受工作和生活，这些都是暂时让双方喘息的办法。但是要真正解决问题，还是要认清自己的世界与对方有所不同。聪明的夫妻能分别找出自己渴望的生活方式，通过有效的沟通来建立一个共同的目标。

　　向失败的婚姻学习

　　80后习惯说“我”，但是在婚姻里要求主语是“我们”。不妨在冲动的结婚和离婚之前，先问问“我们”下面的问题：在这段关系中，我们到底想要什么？我们对于共同的未来有着怎样的期待？我们现在可以一起做的事情有什么？

　　不要小看这些问题，它不仅能再现你们相遇时的美好，而且关于未来的对话就像是一个长期的合同，提醒自己不要忘记为对方付出。

　　维护婚姻，不代表就要一直忍耐。读者看到这里可能会问：“你开头不是写了要‘恒久忍耐’吗？”要注意的是，那句话的主语是“爱”。事实上，大多数的中国式婚姻没有以爱为前提。当然，这样的夫妻不一定不幸福，却必定有一方活得违背自己的意愿。

　　所以，其他年龄段的人们也可以从“鲁莽”的80后身上学到诚实对待自己的态度。过去的中国女人即使遇到不好的男人，也不会轻易离婚。如果中途离婚，便是一段失败的人生经历。

　　于是，这世上有很多亲密无间但又互存恨意的夫妻。彼此脑子里一直在盘旋一个念头：他(她)比我从婚姻中获得了更多的好处。即便是恨，他们依然不会离婚，因为恨也是一种黏合剂。

　　如果实在无法分开，那就试着改变令人沮丧的关系吧。看似时间摧毁了婚姻，实际上只是“无心”男女的借口而已。日常生活和利益关系无疑会磨损夫妻间的感情，让爱情长久的关键却在于是否有足够的智慧去处理两人的关系，放弃类似王子公主、像父母辈的感情一样、等待对方修复或拯救自己等等的幻想，两颗成熟的心灵才有可能建构婚姻和家庭。

　　婚姻幸福的关键不在于时间早晚，而在于充分的心理准备。从这个角度来说，我更赞成80后中的“晚婚一族”，等到自己足够成熟，才去寻找那个你愿意去爱和为之付出的人，不也很好吗？对80年代出生的人来说，社会提供的选择和空间更多。不过，无论是恋爱还是结婚，都请先考虑：“我能否负责？”

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    想想自己的朋友们的孩子很多都离婚了。我的一个“知青”哥们儿的孩子离婚很久后，他才告诉我们，言谈间满脸的无奈。他根本不富有，一个普通“知青”也能靠力气吃饭。这样相对低收入家庭的独生子女结婚没几年也离婚，真的是他们自我为中心，或对家庭不负责任？那孩子我见过，可不是娇生惯养，很懂事的。在海外的华人朋友们的子女结婚，关系也不稳固。有的同居很多年，刚结婚没多久就离婚了。其实“80后”婚姻不稳固是个普遍现象。我老伴儿的朋友几个月前如释重负地提到自己的儿子终于结婚了。待到我老伴儿回国聚会上见到他，问及他儿子的婚事。他苦笑着说“已经离（婚）了。那女孩儿就认钱”。在我看来，中国大陆独生子女离婚率高，除了自我为中心和对家庭没有责任感外，还应该有其他原因。

    我个人认为，现在年轻人普遍的缺乏社会责任感和远大理想；而上个世纪人类社会的人们往往用理想主义社会来做人生奋斗目标。然而进入二十一世纪，“80后”成为社会主体后，上个世纪的印记就渐渐淡漠。我但愿这是偏见。因为一旦人类不再有远大的追求，社会的没落就会越发严重。