放屁的確會在很多時候，給我們帶來了很多的麻煩和不快。但人總有不得已的時候，屁在不能放的時候不期而至，我們不能任其隨時隨地亂放。為了不被人指着脊梁骨罵沒教養，變成讓人厭惡的『豬嫌狗不愛』一族，我們既要想辦法把屁平安無事地放出來，還要避免放屁被人發現。比如你擠在搖搖晃晃的大巴上、或是正在開會、正在看電影，或是第一次見未婚妻的媽媽時，很不幸有一個屁，象熱帶風暴一樣正在你的腸肚裡形成，那你應該怎麼辦呢？掩人耳目的放屁方法有千百種，但萬變不離其宗，總的原則就是『悄悄地放屁，發現的不要。』做到這一點，就基本上可以達到事半功倍的效果。

在大巴上想放屁，你就可以在眾目睽睽下，用手假裝擦拭車上的玻璃窗。摩擦發出的假屁聲，就是你放真屁的絕好掩護，你可以找準時機配合着類似屁『吱吱唔唔』的聲音節奏連續放它幾個。有時也可靈活運用噪音掩飾法，比如乾咳幾聲故意逗其它乘客的孩子玩，或是像大陸笑星趙本山大叔一樣，在表演小品時莫名其妙地拍起巴掌來，當大家都在注意聽你的拍掌聲，看着你臉上古怪的表情，心裡在判斷你是否患有精神病時，你就及時打開屁的閥門，狠放一堆屁出來。

至於臭味你可以不用承擔任何責任，因為根據對公共地方放屁的觀察和研究，發現古今中外，普遍存在一個在眾人場合放屁而不被發現的定律：即當有人在聚集的人群放出臭屁時，屁的氣體分子以布朗運動的方式存在於周圍的空氣中，通常是呈瀰漫狀發散而毫無規則方向可言，因此聞到屁的人雖然對放屁人恨得牙根痒痒，卻無法找出真正的始作俑者。大家一般是根據人的粗俗儒雅外表，來確定誰是放屁者的，你穿得光鮮，又有一副富貴模樣的話，定有大把的人替你擔當臭名。用此方法來確定人的某種行為的確有些荒謬，孰不知屁是可以聞得到但看不見。可是大家想想看，在類似這種荒謬詮釋事物真相的世界裡，有多少理性認知在於其中呢！

屁在光臨時說到就到，如海嘯地震一般毫無徵兆。有時在電影院看得正起勁時突然想放屁，但坐在中間行動不便，不知如何處理這個不速之客。從感覺上講，銀幕上熱鬧的爆炸場面，和自己肚子裡的屁遙相呼應做着某種溝通，它們交織在一起讓人哭笑不得，就有如人尿憋時聽到潺潺流水的感應一般。嚴峻的事實頓時擺在了我們的面前，逼着讓我們做出抉擇。你大可不必緊張也不用躲避，要充分利用環境因素，忍耐一陣等到影片裡密集的槍炮聲大作時抓住時機迅速放出一串，這樣做不但避免了自己的放屁尷尬，可能還為影片中戰場氣氛的音響增色不少。

若是在影院看比較安靜的文藝片時，突然間屁勢洶湧，則先要定下神來，若無其事地環顧一下四周，等到銀幕情侶熱吻得喘不過氣的時候，用雙腳用力撐地身子緩緩抬起，一個肘撐在扶手上，一隻手伸到屁股底下掰一下迅速把屁放出來。有人不理解放屁就放屁，為甚麼還要多此一舉，來一個尷尬的掰屁股動作呢？這個問題再也簡單不過，就是肛門的間隙大了放出來的就是悄悄屁，這樣放屁才會達到無聲的效果而不驚動別人。

想在大型會議集會上放屁更是不用擔心，排場大了掌聲通常較密集，是偷着放屁的理想場合，若遇上有頭有面的人講話的精彩之處，熱烈的掌聲，會像暴風驟雨一樣一次比一次熱烈地響起。每當聽講話的人，看到自己的政治偶像出場時心情比較激動，沒功夫理會別人的臭屁鑽到自己鼻腔里興風作浪，那時你就痛快淋漓地排放，而不會有任何被人發現的風險。比如當年文革中的毛主席，在天安門接見紅衛兵革命小將的情景。當時無數革命群眾心潮澎湃，群情激燃中『毛主席萬歲』的口號響徹雲霄，那麼大的場面肯定有人憋不住想放屁甚至想拉屎。不過大家都癲狂到了極致，別說放屁，就算把大便拉到會場塗到他們鼻子上，也不會有人顧及和在意排泄物的臭味。

人一輩子有很多機會參加親朋好友的婚禮，有時到了新郎新娘敬酒的時候，剛要端起酒杯說幾句祝福的話後打算把酒喝下去，不料屁卻在肛門蠢蠢欲動，準備溜出來搗亂。在這個特殊的場合實在不能把屁放出來，但屁在腸胃裡拳打腳踢，讓人到了是可忍孰不可忍的地步。無奈之下惟有分開幾次小心地放，儘量將音量降至最低別讓其它人聽到，像分期付款一樣逐漸把它從肛門哄騙着放出來。把原來可能有七十分貝音量降至二三十分貝，如果控屁技藝精湛，將屁聲降低到零分貝也不是一件辦不到的事。這雖然是一種最難受的放屁方法，但不可否認，它目前是處理放屁危機難度最大的一種，僥倖完成後成功的感覺也比較強。那這种放屁無聲的原理是甚麼呢？道理很簡單，打個比方一個儲滿了氣的汽球，讓它自然漏氣會沒有半點聲響，刻意用手捏住出氣口，硬讓高壓氣流擠出來就會有『嘶嘶』類似屁的聲音發出。同樣道理只要適當控制括約肌的鬆緊度，讓屁一點點排出便不易發出聲響，這就是放屁於無聲的老子哲學最高境界了。

還有一種方法技術上難度也頗高。有時在某個關鍵時刻，屁突然間在毫無徵兆中來勢洶洶，當它一路往肛門衝下去的時候，你就要堅持住，緊緊鎖住肛門毫不鬆懈，拿出戰場狙擊頑敵的勁頭，嚴格施行緊縮政策，硬生生把屁憋回去。這種方法比較殘忍，有些自己和自己過不去的意味。但當你第一次和女友約會，或是未來岳母抓住你的手不放的時候，屁卻衝到了肛門口蠢蠢欲動一觸即發。在屁勢到了崩潰的危急關頭，你不做這樣的犧牲能過了那個關嗎？你大概不會以一個屁來賭你一生的幸福吧！

還有一種場合對屁高度敏感，就是極有可能成為你上司的人，對你進行應聘面談時，因為你太緊張屁就 有可能出來找麻煩。遇到這種情形你會如何應對呢？有個朋友是這樣為自己解圍的：他在把自己的各種履歷資料交給考官的時候，故意裝得手腳忙亂，無意間打翻桌 上的水杯，然後到洗手間找抹布拖把之類的東西。去到洗手間做得第一件事不是先找東西，而是先靠到牆上長長舒出一口氣，然後使勁把肚子裡的屁噴放出來。辦完這件事後，再回去一邊清理一邊虔誠地說對不起。實踐證明，這種方法行之有效，絲毫不會引發考官對自己的負面看法。

廣大屁民在放屁的實踐中積累了大量的智慧，以上所列的放屁處理方法只是很少的一部分。相信今後屁或許會從肛門一直放到台面，走到大庭廣眾之中，各路屁學專家皆應放下成見集思廣益，互相分享放屁的實踐和理論研究心得。到那時放屁事業一定會出現萬屁齊放、百氣爭臭的欣欣向榮的大好放屁局面。