I'm so brought up to be Me (2)——目標是優秀&不優秀的恥辱感

父親和母親都可算是他們那一輩人中的佼佼者，父親才思敏銳，母親勤懇堅強。他們不但是自家兄弟姐妹中最出眾的，也是年輕時眾多同學/同志中最出眾的。做最好的，做到最好，可以說是他們半生中最重要的一個信條，或者說是經驗。當然，對於父親這個書生為官的人來說，優秀、上進、自我提高更是基於一整套的儒家道德。可想而知，他們對於我最大的期望便是做個優秀的、上進的人。其實這也毫無疑問的是很多父母的願望。

父母把我培養成優秀而上進的人的願望，讓我從小沒少受益。除了着力教育培養外，也踐行身教。從和父母一起生活做事當中，學會了像父親那樣去觀察，閱讀，思考和分析，也學會了像母親那樣勤勞的作家務，不輕易放棄，相信努力是比聰明更重要的品質。回憶他們對我的影響，首先進入大腦的是他們自己的行為。父母也會給我講各種道理，但我相信那些道理幾乎所有的孩子都聽到過。

優秀，在我的腦子裡從來都是一個毫無疑問應該做到的東西。父母看我的自豪感，和談到別人家不優秀的孩子是的絲絲的鄙夷，都讓我覺得優秀才是正常的，不優秀——則是可恥的。父母和其他長輩把我同別的孩子做比較時，我也從會因為自己的優秀而頗感自豪。

很幸運，上高中以前，我從來沒有過任何“不優秀”的經歷。上高中後第一次發現自己只居於班裡的“中上游”，第一次遭遇學習困難的時候，我感到了極大的恐慌。現在老大不小的了，當然明白在學習的過程中，經歷從模糊到清晰、從不理解到理解的過程是很正常的，但十幾歲第一次經歷思考上的challenge的時候，的確恐慌得很。那時候也不怎麼敢和父母說，害怕他們的責怪，也害怕他們的鼓勵。

父親是個暴躁脾氣，加上自己非常聰明，特別接受不了別人笨，甚至是不聰明。兩三歲的時候父親教我說日語，我學得快的時候，他非常高興，我的進度一旦慢一點，他便會吹鬍子瞪眼。小學的時候，有一次一馬虎把3的平方算成了6，爸爸問我兩次我都沒反應過來，於是他老人家暴怒，獅吼着問我“3的平方到底是幾！！！”我恐懼中死活反應不過來了，於是挨了好久的罵。從小學到高中，每個學期都會有幾次父親要檢查我的作文本。一篇篇讀過之後再點評。他老人家的點評比老師的評語可精彩得多了，但每次被父親點評作文卻是我現在想起來都哆嗦的恐怖經歷。因為他的標準是——不寫得文采飛揚就簡直糟糕透頂。所以每一次點評，都是前面2分鐘聽他總結文章的可取之處，後面將近一個小時聽他的批評和諷刺。

不優秀，我是絕對不敢的。甚至不能輕鬆的做到優秀，也是不夠聰明不夠有資質的表現。而不優秀，即便有着其他讓人尊重的品質比如努力執著，那也和優秀的人不是一個檔次了。

當我遇到什麼challenge的時候，父母會鼓勵我說：我的女兒是最優秀的，我的女兒很厲害，一定行，沒問題。 以前我受到的challenge相對於自己的能力來說都是很小的，他們這樣的鼓勵方式會讓我更有信心，於是信心會make a big difference。但是上了高中以後的這一次不一樣了，我心裡帶着對不優秀的深深的恐懼，不用試也知道這種鼓勵只會帶來更大的心理壓力。

我不能輕易的解決學習上的問題，我是不是不優秀了？——這個傻問題，在當時是巨大的恐懼和恥辱感。我就帶着這個壓力度過了半年的時間，直到期末考試發現自己仍然排在名次表上的“第一集團”。

上大學以後回想起那半年裡經常胸悶，經常有同學問我為什麼好幾天沒笑了，才反應過來那時候是抑鬱了。

認為自己理所應當應該比別人優秀，這可能的確是個應該被懲罰的心理。從小培養起來的這個心理，陪伴着我一直到了大學，到了海外，也陪着我經歷了更多的心理感受。

一度我的表現平平，手低但眼卻仍然很高，估計那時候難免有人覺得我討厭。眼高手低，達不成自己期望的目標，就會自己跟自己過不去，表現出煩躁，鬱悶，尖酸刻薄，偏執等等的毛病。只不過當時不知道自己是怎麼回事，只知道生活狀態不順心，後來換了很好的環境，就被周圍那些謙遜而有實力的人以實際行動給教育過來了。 

但做不到優秀就會感到不安，卻已經成了沉澱在神經里的反應。這些年生活在challenging的環境裡，常年的精神緊張，惶恐不安，時而要痛苦一場，小小的崩潰一下再重啟。雖然可以自嘲一下，放鬆一下，來調整狀態，但看看那些沒有我這種psychology，能自然而豁達地面對或快或慢的進展的同學同事，真是打從心眼裡羨慕。

父母有時候說我似乎心思太重，叫我不要那麼大的壓力，輕鬆面對，因為我是最出色的。我聽了不知道該怎麼回復才好。