“滥吃面条犯”

　　管家婆对我狂吃面条已经到了痛恨的程度，所以咱是个“滥吃面条犯”，据说已有“吃面条瘾”。这么跟您说吧，我成天吃面条，甭管什么样的面条，也不管是否有菜，只要是面条，我都吃得倍儿亲切，充满“无产阶级革命豪情”。看见一个肥头大耳的家伙如此动容地狂吞面条，边上的人总认为在吃什么山珍海味。我这样无限热爱、容纳面条的结果就是体重无情地增长，影响市容、有碍观瞻。是呀，咱二十几岁时一百二十几磅，短小精悍，现在变成一百七十磅，某种土豆。

　　“没关系，没关系。美国纽约市街头有的是胖子，比我横的有的是，我混在其中并不突出，再说又不是在中国首都北京。”咱自有道理。“因为我的形象使美国街头不够整洁、美观，正好可以证明资本主义的越发丑陋、没落。如果有人认为我的胖会丢中国人的脸，咱就满街疯跑着乱喊‘我是日本人’，给小鬼子栽赃……”可这么耍贫嘴没用，太座勒令，“你必须得给我节食、减肥！面条不许吃那么多！特别是在晚上。”

　　这可不行！但太太的意志也不能违背呀。得，阳奉阴违。只要我一个人在厨房就悄悄煮方便面吃，“偷袭”极其迅速、动作敏捷，而且不留痕迹。晚饭时我几乎不吃饭，笑眯眯地吃些蔬菜，很是斯文，其实早吃饱了。长此以往，体重不但没降，反而进一步上升！这是“罪行”暴露出来的蛛丝马迹。从来没什么心眼儿的妻子狐疑地看着我，“你怎么吃得很少了还是长胖？”我则脸不变色、心狂跳，“因为我品种好，节省饲料，喝凉水都上肉。”

　　面条，我对你太有特殊感情了。一九六十年代初，中国大陆国民经济逐步好转，北京市民们手中的面票多了（专门买面粉和面粉食品的票证，每个月由粮食店定量发给居民）。作为小学生的我中午放学后经常在路上买点“切面”，也就是机器压出来的新鲜面条，回家煮吃当作午饭。这是咱与面条不解之缘的开始。

　　煮好的切面热气腾腾，放进一点酱油、醋，往饥肠辘辘的肚子里一装，真香！狼吞虎咽地吃下面条，擦一下额头的汗，肚子鼓鼓的感觉真让人心安，体会着刚才吞咽面条滑溜溜的美妙口感，心都醉。

　　当然没有长此以往，六六年“文革”爆发，六九年咱去了农场“上山下乡”。开始那儿的伙食不怎么样，但生了病的病号饭是香喷喷的热汤面。那是手擀的面条，煮前用葱花呛锅，煮得黏糊糊再放上酱油。香呀！糟糕的是我很少生病，又不会装病。这病号饭的享受总是满足不上。

　　后来一位有人情味的主儿当了连队领导，他在县城里为青年食堂买了台压面机。这下全连青年一个星期可以吃上顿过水面。哈！每到那一天的晚饭都是大喜的时光。青年们从地里收工回来，聚在食堂里吃过水面，熙熙攘攘、好不热闹。四两一碗的面条我要连来四碗，神速吃完，号称是吉斯尼记录。一位老家是山西的小伙子不服，认为神速吃面条的记录该归他－－来自最爱吃面的山西人。好吧，打擂台。

　　此君解开裤腰带，蹲在条凳上，手端四两面。“看着！”吆喝一声，神气活现。看什么？一大碗面条上有两个干辣椒，面条里有些酱油、醋。嗨，他的意思破吉斯尼大全记录要开始了，大家都看着点儿，到时候也好作个证。“开始！”还真有给看时间的。只见他全神贯注、机器一样的吞吃，一碗面条三下五除二便见底。“好嘿！”众人齐喝采。可我不得不惋惜，“三十五秒。这速度不慢。可我的记录是三十秒。”

　　“那就再来一碗！”这位还是放开肚带，捧着碗面条，又蹲上条凳，“欲与天公试比高”。为什么非得蹲在那儿？据说吃起面条得劲。说时迟，那时快，“开始”的口令一下，暴吞面条的战役马上如火如荼的白热化。二十秒后我高喊着“十、九、八、七、六……”倒计时。喊到“三”，这小子碗里的面条还剩一碗底；“二！”大碗捧起来往嘴里倒；“一！”那肯定是面条全部吞下，虽然没破吉斯尼记录，也算平了。可那小子眼珠子一瞪，“咯”的一声，呛着啦！面条都从嘴里和鼻子眼里喷出来了，挂了一脸，胡子般的，整个一个“圣诞老人”，可惜当时中国不过圣诞节。

　　还说风凉话，这哥们儿都要呛死了，已经从条凳上摔到地上。大家赶紧一拥而上，把面条从嘴里往外揪，好让他喘气。这嘴里的面条被揪着往外走，鼻子里的面条就往里缩！好嘛，都连着呢！众人都怪我怂恿他人吃面，几乎出了人命。您说我是不是“滥吃面条犯”？

　　哎哟，面条。您听这充满恋情的声音。如今想吃面条还不容易，打卤面、炸酱面、炒面、肉丝面、牛肉面、阳春面、朝鲜冷面、热汤面、刀削面、乌冬面、抻面等等，还有我偷偷吃的方便面，随便你吃。是这样，咱真是吃得不亦乐乎。可我的体重怎么办？只好想开点，凡事有一利，必有一弊，为饱口福，有碍观瞻的隐患只好忽略不计。

　　这天晚上我被太座在厨房逮个正着。“你戒烟说戒就戒了，为什么少吃面条就这么难？”我已令她发指，肥背被手指戳着，满嘴的方便面不知是否该咽下去。哎，那时我要不戒烟，你能和我结婚吗？如果你现在嚷嚷“你再吃面条我就离婚”，咱保证再也不敢动吃面条的妄想。不过千万别让妻子动这个念头，告别面条简直不敢想象。