我边想着边往停车场走去，有人拍了我一下，是西装革履的Calvin， 我吓了一大跳。 “怎么会在机场看到你？送谁？”他问道。 “Tony。” “他去哪？” “去Albert省工作。” “你看上去很伤心的样子。” “我有吗？” “你的眼圈是红的。”他凑近我低声地说，我不好意思地摸了一把眼睛，手是潮湿的。 “陪我一起吃晚饭吧，在伦敦找不到日本寿司店。”他说。 “我今天累了。” “Lin，你看上去心情很不好，不要一个人闷在家里，和我一起吃顿饭，我们聊聊。”他的双眼直直地望着我，那已被深深地烙在我的心底里的眼神，是我无法抗拒的。 我们去了Bloor那家我们以前常去的日本人开的寿司店，菜的味道依旧，可是我们俩的心情都变了。我其实很希望他能问起我几周前去cottage的事，可是他没有，问的都是关于Tony的事，而且问得很详细。我心里不畅，但是还是耐心地一一作了回答。他安慰我，说这并不是我的错，错在我和Tony之间没有缘份。 “那我们俩呢？是不是也没有缘份？”我问道，他不语。 “去我那里坐坐吧？”走到停车处，他回过头来问我，看得出，他有话要说，也许是关于cottage的事，于是我点点头。 家里一切照旧，我把外套在壁橱里挂好，走到沙发边上坐下，下意识地从coffee table上拿起电视遥控器，打开了电视，他拉开冰箱，倒了一杯牛奶，放进微波炉里转。 “你的热牛奶。”他递给我。 “你去伦敦多久了？”我没有接过来。 “一个星期，你问这个干嘛？”他端着热牛奶一脸的诧异。 “这牛奶没有过期吧？”我斜着眼睛问他。 他收回牛奶，俏皮地说： “要喝新鲜的，自己挤去。” 我愣在那里不知道说什么好，这是我们以前经常性的对话，总是他一说完我便冲过去抓住他的要害，手嘴并用，直到新鲜炽热的“牛奶”射出来。他淫荡地看着我，期待着我的反应。 “不早了，我还是回去吧。”我站起来说道，他正想说什么，手机响了，看了看，示意我坐下，接了起来。 “刚到家，蛮顺利的。” “…….。”不知道对方说些什么。 “吃过了，挺累的，我想早点休息。” “…….。” “明天中午？好的，晚安。”他挂了电话，看着我，眼神很复杂，看得我心里直发慌。 “你别走，我有话要说。”他很严肃，我坐下，等他说话。 “你在cottage做了Shepherds pie。” “是的。” “你特意为我做的？”他的眼神有点咄咄逼人。 “是的。”我轻声地回答。 “我吃了。” “好吃吗？” “没有新鲜的好吃。”从他的眼睛里射出来的光芒似乎要钻进我的骨髓里去，我害怕了，避开了他的眼神。 “你去Cottage是为了等我？！”他一点都不温柔地扳过我的脸，眼神里满是愤怒，我惊讶了。 “是去看枫叶。”我装作平静地回答道。 “是等我陪你一起去看枫叶？！”他乘胜追击地问道，声音提高了一倍。 “你都知道，你都知道的！为什么还要问我？”我忍不住了，推开他，大声地叫道。 “我都知道！我都知道的！我是故意不去的，我想让你死心，让你知道我们俩是不可能重新好的！”他也大声地吼道。 “你……。”我一下子气得说不出话来，明明是他来邀请我参加他的生日party，然后又来接我下班，想上楼和我亲热，现在说出来的话却好像是我一直在骚扰他，纠缠他，不可能就不可能好了，为什么今天要请我吃饭，请我回家，给我热牛奶，然后冷酷无情地当面拒绝我？难道我就没有一点点的尊严，难道我就那么贱可以被任意侮辱吗？我气急败坏地摔门走了。 一路上盲目地开着车，有一个红灯没有停，还好路上车辆比较少，碰巧了没有撞上畅行道上的车，对面的车一声长鸣惊飞了我的走神。 回到家，我瘫倒在沙发上。虽然我不是一个优秀的人，但是我也有权利去爱；虽然我很爱他，甚至超过爱自己，但是我从来没有对他死缠烂打，只是悄悄地躲在石缝里舔着伤口，默默地期盼着他的回心转意，这难道也有错吗？ 手机留言提示铃响起的时候，我还以为是他，举起来狠狠地扔向了墙壁，电池“哐当”一声掉了出来。我把脸深深地埋在枕头之间，Tony的气味惊醒了我，我慌忙起来拾起手机把电池按了上去。 是Tony，说他到了，想我，我回他“祝一切顺利，晚安”，他又回我“希望床上还有我的味道伴你入梦”，我苦笑了一下，回他“也希望你在那里梦想成真”，然后他发了一个kiss过来，我没有再回。 其实Tony真的不错，和Calvin比起来，他体贴，勤快，幽默，又乐观，活跃，然后我又开始谴责自己，去拿他们俩相比较干嘛，Tony 再好，我也不会接受他，他应该找一个比我更好的人。 然后脑子里又满是Calvin，那因愤怒而变形的脸，那因嘲弄而变调的声音，从各个角度袭击着我的神经末端，我无法躲避，无法呼吸，有那么一刻，望着窗外Finch街上的车水马龙，真想一跳了之。 我去冲了把冷水澡，心情平静了很多。他变了，我也变了，我们确实已经无法再重新开始，虽然分手后我们还是恋恋不舍，但是每次见面都不开心，除了做爱，但是这又算什么？没有爱的做爱，简直就是相互把对方当作炮友来使。 我用了一个晚上，想着他的不好，来说服自己他已经变得无法让我再去爱他。 第二天早上出门前找不到昨天穿的外套，才发现昨晚上气冲冲地从他那里走的时候忘了拿，11月初的夜晚应该说是蛮冷的，我居然没有感觉到，想必那时真是气疯了。 我不想去找他拿回外套，他倒是第二天晚上就送上门来了。我在电话中让他把衣服交给门口的管理人员，他说有话要当面跟我说，我说你是不是又要像昨天那样turn me down？工程师考试在即，我需要一个平静的心情去准备，然后就挂了电话。没有多久楼下的管理处便通知我下楼去取衣服，我怕Calvin还在那里，就特意过了一个小时之后才下去拿的。 我拿了衣服上楼，愤怒地扔在沙发上，手机上已经有几个他的text message，都是“对不起，请原谅”之类的话。我觉得自己是一个比较善良的人，只要旁边的人包括他跟我道歉，我会立即忘了他们对我的无礼或者伤害，但是这一次，我真的很难。我把手机关了，没有洗漱就倒头睡了，睡觉是我疗伤的一种最有效的方式，某一天，要是连这个都不行了的话，那永远不醒来便是最好的方式。 这几天过得很不舒服，浑身酸痛，每次想起他的时候，就谴责自己意志力不够坚强，但是人总是要有点事情想想的，否则醒了之后茫茫然不知所措，好在有两份工作做着，休息下来又可以埋头看书，才不至于得忧郁症。 到了星期四晚上，习惯性地想起了打羽毛球，Tony在的时候嫌他烦，真走了还挺想他的，几乎在同时，他打来了电话，唠唠叨叨地说了一大堆新的生活，我耐心地听着。 有那么一刻，我觉得我们俩倒是挺协调的，他爱唠叨，我爱听，他爱做饭，我爱吃，他勤快，我爱干净，他不富有，我也没有多余的钱，他爱好体育，我也不是那种couch potato，但是又觉得这是不可能的，首先我不想再要爱情，其次，他可以找比我更好的人，最后，他说不定只是对同性好奇而已。我不再去想这件荒谬的事。
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