当我们笑出来的时候，五脏六腑都在运动，抵抗力自然就增强，身 体自然就健康，笑的功用大矣哉！

     或許你看過了，可能你也忘了，那就再笑一次吧!

 

“笑一笑十年少：笑话五则 （微黄）”
已经在接龙的博客里看到过两次，记得以前在接龙的博客里上了黄色笑话，当时的龙乡乡长说那荤笑话是俺写的。搞的俺一头雾水！
俺特别声明：
俺的笑话都会在俺的博客公布，在接龙的博客里发的笑话，不是俺发的。
当然“笑一笑十年少”六个字，俺没有申请专利，所以俺也不能禁止别人使用。也许他一时想不出更好的题目，就拿俺的题目来用一下，往好的方面想是给俺做广告哈！俺只是要声明一下，那个荤笑话不是俺发的而已！因为俺发的级别比那个要高（更黄）。并且俺发的笑话都是七则以上。

 

【抵制日货】

    领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧！” 

 

 【贫富新标准】 

“1.白天吃不饱，晚上没的抱=贫穷；2.白天能吃饱，晚上有人抱=温饱；3.白天挑着吃，晚上选着抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱谁就抱谁=富裕。 ”

 

【超强损人歇后语】

 “ 1.石头放在鸡窝里－－混蛋。 2.老肥猪上屠－－挨刀的货。 3.有大哥有二弟－－你算老几。 4.芝麻地里撒黄豆－－杂种。 5.吊死鬼打粉插花－～死不要脸。 6.茅厕里题诗－－臭秀才。 7茅房里打灯笼－－照屎（找死） ” 

 

【诚信与智慧】

一位成功的企业家告诉他的孩子说：

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件...

子：什么是诚信呢？

父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什么是智慧呢？

父：不要作出这种傻事！

 

【我的毛衣在哪】

丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」
丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧!」

【爱国人士】

“ 我说油费太高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国也不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我说伊拉克有自由，他说朝鲜更惨。我说朝鲜有廉租房，他说阿富汗还住山洞。我说……，你再说我碾死你！ ”

 

【男人八想】

一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！男人的悲哀：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，奖金是情人的；财产是儿女的，只有无尽的压力和超常的耐力是自己的... ”

 

【菜英文】
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

【我要女人】

父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊 「我要女人……我要玩女人……」

 

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