當我們笑出來的時候，五臟六腑都在運動，抵抗力自然就增強，身 體自然就健康，笑的功用大矣哉！

     或許你看過了，可能你也忘了，那就再笑一次吧!

 

“笑一笑十年少：笑話五則 （微黃）”
已經在接龍的博客里看到過兩次，記得以前在接龍的博客里上了黃色笑話，當時的龍鄉鄉長說那葷笑話是俺寫的。搞的俺一頭霧水！
俺特別聲明：
俺的笑話都會在俺的博客公布，在接龍的博客里發的笑話，不是俺發的。
當然“笑一笑十年少”六個字，俺沒有申請專利，所以俺也不能禁止別人使用。也許他一時想不出更好的題目，就拿俺的題目來用一下，往好的方面想是給俺做廣告哈！俺只是要聲明一下，那個葷笑話不是俺發的而已！因為俺發的級別比那個要高（更黃）。並且俺發的笑話都是七則以上。

 

【抵制日貨】

    領導讓秘書査：“我身邊有什麼日貨，要主動自查。”秘書匯報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產的。”領導放心：“那就全民一心，抵制日貨吧！” 

 

 【貧富新標準】 

“1.白天吃不飽，晚上沒的抱=貧窮；2.白天能吃飽，晚上有人抱=溫飽；3.白天挑着吃，晚上選着抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱誰就抱誰=富裕。 ”

 

【超強損人歇後語】

 “ 1.石頭放在雞窩裡－－混蛋。 2.老肥豬上屠－－挨刀的貨。 3.有大哥有二弟－－你算老幾。 4.芝麻地里撒黃豆－－雜種。 5.吊死鬼打粉插花－～死不要臉。 6.茅廁里題詩－－臭秀才。 7茅房裡打燈籠－－照屎（找死） ” 

 

【誠信與智慧】

一位成功的企業家告訴他的孩子說：

一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件...

子：什麼是誠信呢？

父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。

子：那什麼是智慧呢？

父：不要作出這種傻事！

 

【我的毛衣在哪】

丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」
丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧!」

【愛國人士】

“ 我說油費太高，他說瑞典更高。我說瑞典公路不收費，他說日本收費。我說日本工資高，他說俄國也不高。我說俄國全民醫保，他說印度沒醫保。我說印度沒強拆，他說伊拉克還挨炸。我說伊拉克有自由，他說朝鮮更慘。我說朝鮮有廉租房，他說阿富汗還住山洞。我說……，你再說我碾死你！ ”

 

【男人八想】

一想車房免費；二想單身萬歲；三想工資翻倍；四想美女成隊；五想煙酒不廢；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇無罪！男人的悲哀：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，獎金是情人的；財產是兒女的，只有無盡的壓力和超常的耐力是自己的... ”

 

【菜英文】
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

【我要女人】

父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊 「我要女人……我要玩女人……」

 

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