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“都是分期付款的！”——甲被女友甩了，悲痛欲絕。乙安慰：“祘了，你很快就會忘了她的。”甲哭訴：“不可能。因為我買了許多東西給她，都是分期付款的！”

“就祘你是“一塊一”每公里，也沒必要寫那麼大嘛！”—— 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：“就祘你是“一塊一”每公里，也沒必要寫那麼大嘛！”

“走到他面前，大聲叫爸爸。”——教堂里在舉行婚禮，兩個小孩在外面頗感無聊。其中一個說去跟新郎開個玩笑。甲：“如何開？”乙：“走到他面前，大聲叫爸爸。”

“這個貴的睡起來就是舒服！”——有人開了家棺材店。客戶：“老闆，這口棺材和那口棺材的價錢相差很多，可是我沒看出有什麼不同啊？”老闆：“你躺在裡面試一試，這個貴的睡起來就是舒服！”

“就跟在家一樣”——妻子到監獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這裡過得怎麼樣？”“就跟在家一樣，哪裡都不讓去，伙食也糟透了。”丈夫嘆氣說。

“那麼多手，看都看不過來”——海龜酒量高，可是今天卻喝醉了。酒醒後朋友問：“你咋還能喝醉呢？”海龜嘆氣：“昨晚章魚非要和爺划拳，那麼多手，看都看不過來，輸慘了！”

學了柔道，看誰敢不娶！—— 一女孩要學柔道，媽媽好心勸說：女孩應該文靜點。學了柔道，感覺凶神惡煞的，看以後誰敢娶你。女孩大義凜然回答道：學了柔道，看誰敢不娶！

“不清楚，我也是剛到。”—— 一醉漢不幸從二樓掉下，引來路人圍觀。一警察過來問：“發生了什麼事？”醉漢答：“不清楚，我也是剛到。”

“老子是獼猴桃！”——冰箱裡並排放着五顆雞蛋。第一顆悄悄跟第二顆說：“第五顆身上都長毛了，真恐怖！”不幸被第五顆聽到了，大怒：“都滾！老子是獼猴桃！”

“小樣兒，以為戴了口罩我就不認識你了！”——老虎外出被馬踢了一腳，追。轉過山腳馬不見了，正鬱悶，跑來一頭驢，虎將其撲倒，指着驢的白嘴說：“小樣兒，以為戴了口罩我就不認識你了！”

“最近生意好，開了家分公司。”—— 一乞丐每天都在一條街上討生活。一日，路人發現乞丐身邊多了一隻碗，可沒人，好奇：“為什麼你放兩個碗？”乞丐：“最近生意好，開了家分公司。”

“我怕你傷害我。”——妻子對先生一反常態，裝出嗲嗲聲音撒嬌：“寶貝，你愛我嗎？”夫：“愛！”妻：“你怕傷害我才說愛我是嗎？”夫：“不，我怕你傷害我。”

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