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“都是分期付款的！”——甲被女友甩了，悲痛欲绝。乙安慰：“祘了，你很快就会忘了她的。”甲哭诉：“不可能。因为我买了许多东西给她，都是分期付款的！”

“就祘你是“一块一”每公里，也没必要写那么大嘛！”—— 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就祘你是“一块一”每公里，也没必要写那么大嘛！”

“走到他面前，大声叫爸爸。”——教堂里在举行婚礼，两个小孩在外面颇感无聊。其中一个说去跟新郎开个玩笑。甲：“如何开？”乙：“走到他面前，大声叫爸爸。”

“这个贵的睡起来就是舒服！”——有人开了家棺材店。客户：“老板，这口棺材和那口棺材的价钱相差很多，可是我没看出有什么不同啊？”老板：“你躺在里面试一试，这个贵的睡起来就是舒服！”

“就跟在家一样”——妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪里都不让去，伙食也糟透了。”丈夫叹气说。

“那么多手，看都看不过来”——海龟酒量高，可是今天却喝醉了。酒醒后朋友问：“你咋还能喝醉呢？”海龟叹气：“昨晚章鱼非要和爷划拳，那么多手，看都看不过来，输惨了！”

学了柔道，看谁敢不娶！—— 一女孩要学柔道，妈妈好心劝说：女孩应该文静点。学了柔道，感觉凶神恶煞的，看以后谁敢娶你。女孩大义凛然回答道：学了柔道，看谁敢不娶！

“不清楚，我也是刚到。”—— 一醉汉不幸从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问：“发生了什么事？”醉汉答：“不清楚，我也是刚到。”

“老子是猕猴桃！”——冰箱里并排放着五颗鸡蛋。第一颗悄悄跟第二颗说：“第五颗身上都长毛了，真恐怖！”不幸被第五颗听到了，大怒：“都滚！老子是猕猴桃！”

“小样儿，以为戴了口罩我就不认识你了！”——老虎外出被马踢了一脚，追。转过山脚马不见了，正郁闷，跑来一头驴，虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，以为戴了口罩我就不认识你了！”

“最近生意好，开了家分公司。”—— 一乞丐每天都在一条街上讨生活。一日，路人发现乞丐身边多了一只碗，可没人，好奇：“为什么你放两个碗？”乞丐：“最近生意好，开了家分公司。”

“我怕你伤害我。”——妻子对先生一反常态，装出嗲嗲声音撒娇：“宝贝，你爱我吗？”夫：“爱！”妻：“你怕伤害我才说爱我是吗？”夫：“不，我怕你伤害我。”

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