午夜，从梦中醒来，望着窗外的被圣诞街灯照亮的，仿佛是被爆发的火山影红的天空，久久不能入睡。我好想再回到梦乡。哪怕是一下下也好，我真的是太留恋梦中的一切一切。

梦里是一座依山的小城市，远处的火山正在爆发，红红的岩浆正朝着我们的住地急速流来。街上的人们惊慌失措地在逃命。围绕着我的是一片大逃亡的嘈杂混乱的景象。梦中的我在一栋两层楼的小木屋里，和妈妈还有外婆在楼上的一个靠窗的房间。我和妈妈坐在床边和躺在床上的外婆轻轻地在谈笑。对于外面渐渐逼近而来的危机视而不见。我体验到的是一种宁静的安详。仿佛有了妈妈和妈妈的妈妈在，一切都是安全的，恬静的。。。

自从去年妈妈离去，我就开始虔诚地相信她是去了另外的那个世界和外婆在一起。我坚信她们会在那个世界里再续母女之情。我也一直在期盼着她们可以托一个梦给我，好让我知道她们在一起。然而这个梦一直没有来，直到我做出了一个决定后的昨晚来到了我的梦中。那么清晰那么从容不迫地来到了我的梦里。和以往我梦到亲人们的模糊朦胧的梦境不同这个梦十分地清晰。这是妈妈走后的一年多的时间里第一次梦到妈妈和外婆在一起。我终于松了一口气，因为我知道我的决定是对的。

我原来的计划是找个机会把妈妈的骨灰带回国去。因为心底里总还是有那么一个“叶落归根”的情结。而且妈妈是外婆唯一的孩子。无论如何她们是应该在一起的。国内外婆的骨灰 寂寞等待了那么久，我是应该尽快地料理好这一切。然而我在国内已经没有什么亲人。而自己也已经不太可能“叶落归根”，那么把她一个人送回去心底还是不舍。而且她在这儿，我就觉得她还在我身边，我早已经习惯了经常去看看她，和她说说话儿。这过去一年多的时间里，我和她讲了太多的心里话。我的秘密她都知道。这样的“对话”其实是她在世的时候所没有过的。她在世时许多的话反而不能跟她讲，因为怕她担心我也怕她舍不得我。如果把她送回国去，那我就连个和她说话儿的地方都没有了。感情上舍不得也没有了寄托。每次想到这些我就会流泪。为了这件事我的心一直很纠结。

一个偶然的机会，听到朋友谈起他对他自己百年之后的后事安排。他说他不要被土葬，不要被压在深深的泥土里与世隔绝，他要把自己的骨灰撒到大海里。细细地想了想这是一个多么好的选择啊。因为这样就可以随波逐流地跟着海水到世界各地周游，可以随着海水被蒸发到大气层，随着彩云飘到世界的各个角落，去寻找过世的亲人和前世的情人。找到了，就可以变做雨水回归大地，守候着前世的爱人，欣赏着大自然的美丽。然后再带着找到的亲人化成云，变成雨，回归大海，继续去寻找。从此无忧无虑，循环往复，以至无穷。。。我就突然有了一种想法，如果把妈妈和外婆的骨灰撒向大海，那么葬在哪里不就变得不再重要了吗？她们不会再象现在这样被大西洋阻隔，不再需要天各一方，隔海相望。山不转水转，无论在哪里，她们终究都会相遇。从此，什么地域，什么国度，什么时间都不再重要。而我如果想去和妈妈交谈，只要对着大海去喊，对着彩云去说，对着轻雾和朝露去轻语就可以了。无论将来我搬去到哪里，有海的地方就有妈妈在，有云的地方就有妈妈在，有雨露有轻雾的地方就有妈妈在。。。那是一个妈妈无处不在的世界。那样我真的就永远都不会孤单了。被母爱围绕着是一种何等幸福和安全的感觉呀。
从此以后大海，白云，雨露有轻雾对于我都有了新的意义。每一朵拍岸的浪花都是亲人的心语，每一片飞过的白云都是亲人的关怀，每一滴雨，每一片雪花都是亲人的爱抚。。。

所以我决定把妈妈和外婆的骨灰撒向大海。。。

于是我就有了昨晚的那一个梦，昨天（十二月二十日）是妈妈的生日。