幾個和我走的比較近的朋友對我都有着或多或少的擔心，他們經常直接或間接地勸我要調整好心態，準備好現在看來還很遙遠，但是轉眼就會來到眼前的兒子展翅高飛的那一天的到來。的確，我對兒子太過保護，太過緊張，太過依戀。。。

這個周末天氣很好，就帶了兒子在湖邊騎自行車。和每一次一樣， 他在前面騎我緊緊地跟在後面。看着在花叢樹木中穿梭的他，我的腦海里就像是電影在回放，從他蹣跚學步到現在翩翩少年，點點滴滴，歷歷在目。從他第一輛小小的塑料自行車，到那輛紅色的後面有一個長長的推杆的三輪自行車，再後來是那輛黃色的有兩個可以拆下來的小訓練輪子的“四輪”變三輪的自行車，一直到現在的兒童山地車。他從一個走路還跌跌撞撞的娃娃轉眼間就變成了一個到處跑到處跳的頑皮少年。 十年的光景就這樣彈指間地留在了身後。再仔細想想，我能完完全全地擁有他的時間已經過了一大半了。看着輕快地騎在我前面的他, 心裡想着就快到來的teen，和接踵而來的高中大學然後是越走越遠的背影。我的心又開始沉沉的。要我調整好心態談何容易。我就是捨不得，捨不得他飛走。。。

晚飯後 我洗碗收拾廚房的時候突然發現我的那棵文竹好像蔫蔫的沒有精神，葉子也開始變的黃黃的。這棵文竹我已經養了快六年。是父親去世的時候我的一個好朋友送給我的。剛剛拿到的時候它只有三片葉子種在一個綠色的小瓷瓶里。小瓷瓶的本身是一個老翁依坐在瓶子裡的竹子下。我很喜歡那個瓷瓶就把它放在廚房我每天都能看到的地方。這種文竹不需要什麼特別的照顧。 只需隔一段時間澆點水就可以了。文竹很快就長出了新的葉子, 一片又一片, 那個小瓷瓶顯得有些不夠用了。不知道什麼時候長粗了的枝幹把個小瓷瓶擠的滿滿的。澆的水很快就干。我知道是該換一個大一點兒的瓶子的時候了。可是我就是想每天都看到那個老翁坐在那片竹蔭下, 捨不得把那個瓶子換掉。於是我就一拖再拖，並且加多澆水的頻率。從剛來的時候的幾天澆一次到每兩天澆一次，到了現在幾乎是每天都要添水了。而且我還開始在水裡加以點點的養料希望能讓它長得更好。沒想到的是它不但沒有更好反而有點懨懨的越來越沒精打采。到了現在它的葉子尖開始變黃。

很顯然，我的拖延把它移植到大瓶子裡的舉動事實上已經妨礙了它的生長。如果我堅持把它留在現在的瓷瓶里，最終的結果會是我最不想要看到的。我對它的固執的愛會最終毀掉它。在給竹子換瓶子的時候，我的腦袋裡面突然靈光一閃。難道對於我的兒子不是一個道理嗎？如果我單單是為了自己的捨不得，把他牢牢地抓在手心。那麼他不是會像這一棵竹子一樣，因為得不到成長所需的必要的養分而生病變黃停止健康地生長了嗎? 作為母親我的心理上永遠都不會準備好放他飛。可是為了他能更茁壯地成長，我必須放他飛，放他去搏擊長空，放他去遨遊海洋。孩子長大了，他不再是一個依附於我的孩子，而是一個有獨立人格的人，他會有他的思想，他的夥伴，他的追求，他的世界。我所能做到的就是默默地在他身後，看着他深一腳淺一腳地向前邁進，在他跌倒的時候扶他一把，在他需要我的時候伸出我的手，讓他知道我在他的身後，然後看着他一步一個腳印地走遠。

做父母的就是看着孩子漸行漸遠的身影。第一次聽到這個說法的時候我突然就有了些傷感。那個時候我的父母還健在，那個時候的我一心一意地想飛，想去看看外面的世界，想去追尋我的夢想。可是我也捨不得離開父母，對那未知的未來也有所迷茫。可是我的父母放飛了我，這個他們最珍愛嬌慣的小女兒。現在回想起來，我的父母好象從來都是尊重我的想法哪怕是當時看起來有幾分荒唐不符合他們對我的期望的想法，他們也從來沒有把他們的意見強加給我，他們會幫我分析不同的可能，我的決定都是我自己做的。離開了父母的我不是並沒有在風浪中沉淪，不是也有了我自己的一片天空了嗎？而我對父母的愛並沒有因為我的遠離而又絲毫的減少，相反地，我更深切地體會到了他們深沉的愛，對他們的愛也越來越深。生命一代接一代地周而復始，不同年代的人體味着相同親情和不舍，走着相似而又不同的人生之路。而現在的我已經是在扮演一個完全不同的角色，體味着一種完全不同的不舍了。從把堅強的背影留給父母，到現在即將要目送着漸行漸遠的他的背影。。。

我一邊在把我的文竹移進一個大大的瓶子，一邊仿佛看到了不久的將來我的他展開了他稚嫩的翅膀，要轉身飛向雲端。我知道我一定會是那個給他以堅實的擁抱為他送行，揮手轉身後淚眼婆娑的那個母親。我還是會捨不得他走，但是我會很欣慰他的成長，我知道他會帶着我的夢飛向遠方。