本文为《出国》杂志“东张西望”专栏所撰

女儿在多伦多的女友有个同学，女儿跟他通过那个女友认识，一起加入了同一个Facebook的朋友圈，彼此关注。那天我们正在厨房的早餐桌上吃饭，她一边吃一边上网浏览她的Facebook，忽然对我说，那个男孩自杀了。他的facebook一度不活跃，现在他的父母重新打开，在他的账号里发布了这个消息。

我震惊得一口汤差点呛进鼻子里。

就在去年，也是我的女儿告诉我，她的一个考进Western Canada 的初中男同学自杀了。

Western Canada 是卡尔加里排名最靠前的高中之一，是许许多多家长的梦想。本地的高中，也基本属于学区制，也即，一般学生住在哪个学区，就在学区内就近入学，除非有特殊需要。跨学区入学，需要有特殊才能被学校入取。学校在满足本学区学生的需求后尚有空位的，可以招收跨学区学生。而跨学区学生，一般是成绩优异才能被录取。

女儿的那个自杀的男同学，就是被跨学区入取的。

就是那一次，女儿告诉我，她上社会学科（包括历史地理社会制度等人文学科）的课的时候，看到一份报告说，加拿大离家出走的孩子当中，贫困家庭的孩子只占总人数的很少一部分，大部分的孩子出自中产阶级及富裕家庭。

也就是说，大部分离家出走的孩子有着很好的物质生活，衣食无忧，可能还更好。

今天的社会，是家长出了问题，还是孩子出了问题？

我的结论是：家长的问题。

有一个网友问我，你这跟妻子被丈夫家暴是妻子做得不好的论调有什么区别？

我说，当然是有区别的。夫妻结婚的时候都是成年人，各自的性情品格已经基本定型，夫妻之间都是有法定行为能力的人，不存在一个是另外一个人的监护人（除非意外发生，一方失去自主能力）的情况。而孩子出世的时候，是一张白纸，父母是孩子的第一任老师而且是终身的老师。他们跟孩子相处的时间最长，他们的一言一行都影响着孩子，他们是孩子的法定监护人，起着养育，教养孩子的作用。他们不光要管孩子的温饱，还要关注孩子的心灵，让他们从身体到精神都健康成长，

苗长歪了，种树人当然有责任。

让我们来说说孩子教育中的误区。

第一，关于孩子的撒谎问题。

前一阵我还跟我母亲讨论过这个问题。在我的成长过程中，我记忆深刻的事情就是，当初我换乳牙的时候，因为怕痛，不想让母亲给我拔掉已经松动的牙齿。那天母亲在跟一个邻居阿姨聊天，说起这件事，母亲对站在一边的我说：“来，你张开嘴让阿姨看看你的牙。”

我不张。我怕母亲碰我的牙。

母亲信誓旦旦地向我保证：“我不动你的牙。你张开嘴给阿姨看看。”

出于对亲人的信任，我张开了嘴。母亲眼疾手快，迅速地将手指伸进我嘴里，自内往外，将那颗松动的牙往外一掰，那颗牙就掉下来了。

这件事的后果怎么样？当然，这个行为一点也不痛，确实不痛，但是它让我失去了对母亲的信任。以后再有牙齿松动，任凭母亲怎么忽悠，我都不会再张开嘴了。

我幼时对母亲的印象是她非常严厉。万一我做错什么事，第一个本能就是不承认，撒谎。我诚实结果是挨一顿胖揍或者痛骂，那么我为什么还要诚实？哪个孩子还要诚实？

因为这些童年的记忆，我在教养女儿的过程中，很注意不要犯当年我母亲犯的错误。首先，要想孩子不撒谎，做父母的自己不能忽悠，不能撒谎，有时候父母认为无伤大雅的小事，小孩子却记在心上；其次，不能让孩子因为诚实而受到惩罚。惩罚的目的是纠正错误，而纠正错误，惩罚不是唯一的手段，也是最简单最愚笨的手段。惩罚错误的同时，也许会让孩子养成逃避责任，撒谎的恶习。我们都是凡夫俗子，错误是难免的，作为成人的父母尚且在不断地犯错误，又怎能苛责孩子永远正确？

记得女儿刚上幼儿园的时候还不到三岁。她一向四肢短，所以上厕所大便都要我给她擦屁股。有一天她从幼儿园回来，急匆匆跑进卫生间，将我推出门外，说自己长大了要自己上厕所。这在她是从来没有过的事。我一边纳闷，一边等她从卫生间出来，问：“上好了？”

她答道：“上好了。”

我狐疑地走进卫生间，似乎一切正常，没有任何变动，但是空气中却弥漫着一股臭味。我打开滚筒式洗衣机的前门，发现了她自己塞进去的短裤，短裤里包着黄灿灿的屎。

此时我已经被三岁孩子的观察力震惊了。她平常看见我洗衣服，把脏衣服塞进去，拿出来的时干净衣服，一定认为把带了屎的短裤塞进去，等到我开动机器的时候，这短裤会自动被洗干净，这样她大便失禁的事便被掩盖无形，这样妈妈就不会因此而责备她。

我曾经读过育儿方面的书，专家称，三岁多的孩子自我控制能力还不强，时常会发生大小便失禁的情况。一旦这样的事发生，不要责备孩子，越责备他们会越紧张，大小便失禁的事反而会更频繁地发生。

于是我把她叫到跟前，郑重地告诉她，如果今天妈妈不知道这件事，一旦洗衣机开动，所有的衣服都会被污染，全部要扔掉。她应该把这件事告诉妈妈，妈妈不会责备她。

从此以后，她再也没干过这种事，或者这种类似的事。因为她知道，她不会因为自己的诚实而受到惩罚。

第二，青春期孩子的叛逆。

我自己也有过青春期，我时常地回想当年自己走过的心路历程，当年的我不希望被父母怎样对待，那么今天，我也会尽力避免让女儿再经历自己不想经历的事。这就是所谓的“己所不欲，勿施于人”。

所谓的青春期叛逆，我认为是孩子在经历了对父母信服和崇拜的的孩童时期之后，在学校教育和社会教育的综合作用之下产生了自己的价值观，开始反省自我存在的价值。这是孩子从没有自我意识到自我意识产生的过程，是孩子成长的标志，父母应该为他们感到高兴，而不是要求孩子成为自己的复制品，事事顺从自己，同意自己，稍有不同，便大发雷霆。

条条道路通罗马。父亲是共和党，儿子是民主党；父亲是保守派，儿子是激进派，这都是正常的，常有的事。孩子的人生是他们自己的人生，哪怕摔跟头也是他们自己的跟头，做父母唯一能做的就是，在他们受伤的时候，送上一杯热茶或者咖啡，做他们坚强的后盾。

通常做父母的，关注孩子的冷暖远远地超过关注孩子的心灵。做父母的，要认识到我们人类不仅仅长着嘴巴，还长着耳朵。我们对孩子的教养，不仅仅是灌输，还要学会倾听。

我跟女儿的关系，从多伦多搬到卡尔加里应该来说是一个转折点。那时候她跟着父亲先搬了过来，我留在多伦多处理一些后续的事情，一个月之后才过去团聚。女儿当时对我说了一句话让我感到很震惊——她说，你不要来了，我跟我爸过得蛮好的，你一来就吵架，就冲我吼。

我像是遭到当头一棒，感到自己做母亲的失败，开始检讨自己的教养方式。到了卡尔加里以后，我跟女儿坐下来平心静气地谈。我们分别谈了对对方的期望，不喜欢对方怎样的说话方式。这里我要感谢我加入的反家暴群组。我说过，我们的传统文化里带着很强烈的施虐性倾向。比如我们的民俗里，称呼配偶是杀千刀的，冤家等等。当家人犯了错误的时候，我们很多人开口说话带着指责的口气。自从我加入了反家暴群组，我对照那些施虐者的特征，小心翼翼地检讨着自己和家人的相处方式，尽量避免那些负面的，指责性的言辞。

指责于事无补。当问题出来的时候，我们第一件要做的事是，先确认当事人的安全，然后找出解决问题的方式——最终的目的就是解决问题，不是吗？

这样，女儿无论是在学校里还是别的什么地方，一旦遇到什么难题，或者犯了什么错误，都喜欢跟我说，因为她知道我不会指责她批评她，而是坐下来跟她一起想办法，给她建议，帮她解决问题。她想做什么事，我从来不会嘲笑她异想天开，或者告诉她你干不成，干脆别试。就算是她有些什么观点与我不同，我也不会用母亲的权威去压迫她无条件地服从我。

我最常对她说的一句话是——这是你的生活，你做选择。

她从我这里得到的总是鼓励和关怀，这样的话，她还会有什么心里话不愿意对我说呢？

有一次一个朋友跟我聊天，她问我：“你孩子带起来累吧？”

我说：“不累。她已经17岁了，我基本上半解放。”

朋友又关切地问：“17岁啊，叛逆起来也够呛吧？”

我想了想，说：“好像也没怎么叛逆。我俩像朋友一样。有一阵她老说我做饭不好吃，气得我够呛，我就去问她为什么这么做，结果她说——Mom，Teenage suppose to be rebelling. But I| have nothing to rebel you, the only thing I can pick is your cooking.(妈妈，青春期的孩子就应该是叛逆的。我实在没啥好叛逆的，只好挑你饭菜的毛病了）。”

哈哈，为了叛逆而叛逆，也算是天方夜谭。