人物：纽约堂叔；百货公司营业员；网友妞妞（女）；网上征婚女嘉宾。一些简单道具。
堂叔：会朋友来到曼哈顿，想不到今天这么冷，零下8度寒风紧，我得买件大衣遮遮身。（抬头看）这不是百货公司吗，进去瞧瞧。
堂叔：哇塞，这么这么多老中呀，连售货员都是，就像来到咱北京王府井百货大楼。哈喽，同志，男装部在哪儿？
售货员：上6楼。
堂叔：（转一圈）唉，我看这件不错（看价钱），一百刀零九十九分，贵是贵了点，不过东西还不错，就它了。（给售货员）。
售货员：（刷卡）您签字吧。
堂叔：（看发票）怎么是一千零九十九刀啊？
售货员：您是不是少看一个零了？
堂叔：那个什么（再看一次价格），就这衣服一千多？你觉得哥们我这100来斤还值1000大洋吗？退了！
售货员：不能啊，这是名牌，看，Burberry，英国产的。
堂叔：什么？“爸爸累了”，它怎么知道俺累了呢？这不，我上个月才退的休。
售：不是“爸爸累了"，（举起衣服，展示里面的品牌）这是英文Bur--ber--ry。
堂叔：还是累了！不过，人家这牌子到是挺贴心的，都说到我们老人心坎里了。
售：一看您就是老总，这衣服就是专门为您这样的老总量身打造的。
堂：（有喜色）你咋知道的，俺就一特小老板。
售：您要是穿着这样的衣服回国，不用开口，别人立马就叫您老总，待遇可是完全不同的哦，一般都抢着给您买单！
堂：别叫我老总，大家都叫我堂叔。
售：那就堂总叔。堂总叔呀，光是一件衣服哪够哇。这年头，看男人就看头和脚。您这鞋可不怎么样呀。
堂叔：我的鞋怎么啦，50美刀吶，真皮的！
售：我瞧瞧，百分之百人造革，made in China。回国肯定没戏！您得来一双好点的鞋，和这身衣服搭配着。（拿鞋）
堂叔：让我看看。99点99刀。还是有点贵。我的衣服皮鞋从来都没超过100刀的。
售：堂总叔啊，怎么眼里老是缺个零呢？这可是Amani啊。
堂：我骂你？哦不，你骂我，什么乱七八糟的。。。
售：那个什么。。。不是我骂你，是Amani。。。
堂：还是的，你骂我。。。
售：（急了）不是骂您，英文A--ma--ni是个牌子，国际名牌！
堂：名牌？也是老总级的？
售：那是必须的！
堂：（思考了几秒钟，半不情愿地）那好吧，一辈子也就这一次了。（又刷卡）
售：堂总叔啊，做干爹了吧？
堂：临时的。
售：那就是准干爹，还是实习期，等着转正对吧？
堂：有那么点儿意思。
售：您知道为什么人家姑娘老拖着不给转正呢？
堂：怎么说？
售：不懂了吧！您不是就缺个范儿吗，干爹得有干爹的范儿。看看您这个包，阴丹士林布缝的，有年头了，9毛9店里淘来的吧？
堂：这你就不懂了。这可是咱家的传家宝，孤品。当年乾隆爷的宠妃给爷的定情物呢。嘉德出大价钱我都不卖。
售：堂总叔啊，您就歇菜了吧。所有的假古董都有一个优美的传说。蒙谁呢，有落款签字什么的吗？
堂：款儿是没有。。。
售：那不就结了吗。人家干女儿不认呀。
堂：那你说怎么办？
售：您得用那个“呕味”（LV）包。
堂：”呕味“？ 你怎么就老是埋汰我呢，成天盼着我”呕吐“什么的。。。
售：不是，人家那是”欧味“，欧洲的欧，法国产的。
堂：别给我提法国。还有那个什么红烧蜗牛，基本上就是鼻涕，那是人吃的吗？
售：可是人家干女儿就认这个，您这个临时干爹不是想转正吗？
堂:（想一下）拿来給我瞧瞧。一百九十九点九九刀？
售：还是少了一个零。
堂：什么？你是说整2000刀，那会什么皮的呢，不会是外星人的皮做的吧？
售：拿他换一个正牌的干爹，值了！
堂：（想了一想，无可奈何地）唉，刷吧。
堂：你们这是什么公司呀，东西贼贵贼贵的，抢钱了吧？
售：原来您没来过，我们这里是世界上最高级的百货公司：Bloomindale。
堂：什么？ “不-如-明-偷”。哼，我看还是叫“不如明抢”吧。 敢情你们是八国联军啊！？
售：（笑）恭喜您哪，老总加干爹，活儿都齐了！您还回国吗？
堂：明天的班机。
售：那您得再听我一句：买一口罩吧（拿出一个口罩），“想赖”（Chanel），看看，也是国际顶级名牌，免洗的。看新闻了吗，国内空气极度污染，听说口罩卖断了档，逼得北京的男女老少都戴胸罩了。
堂：拿来看看。。。什么，你疯了吧！就这末个破布罩子，“想赖”我200美刀？！你把我从那个窗口扔下去得了！
（堂叔消失。几秒钟后出现。堂叔穿戴着新买来的漂亮物件，路过曼哈顿另外一个大百货公司，正好去看里面的一个网友妞妞）
堂：（手指着）这不是我们的网友妞妞的公司吗。进去歇歇脚。
妞妞：欢迎堂叔，什么风把您给吹来了？（上下打量）哎呀，堂叔发了！看看您这身，太漂亮了，整个一高帅富嘛！来来来，让我来给您拍个照。完了我就把它发到网上的《非诚勿扰》栏目上去，现在到处缺的就是像您这样的男嘉宾。
（用手机拍照）
堂：别，别。。。千万别寒颤你叔。。。
（清场。数秒钟以后堂叔再登场）
堂：唉，终于回家了。
（网上《非诚勿扰》的女嘉宾登场）
女：哈喽，纽约堂叔吗？您好呀，我是纽约菊花。
堂：（疑惑）纽约菊花？我好像不认识你呀。。。
女：可我认识你呀，从网上的《非诚勿扰》。
堂：（对观众）这个死妞妞。（对手机）你有什么事吗？
女：什么事，当然是好事咯。是这样，我今年26岁，女，未婚，我年轻漂亮，皮肤特好，一吹就破。。。
堂：那个什么，菊花姑娘，没事我老吹你干嘛呀，吹完了还得打911。
女：（笑声）堂叔您就别逗了。看了您到照片，特精神耶，可不可以告诉我，哥哥您今年几岁啦？
堂：是不怎么年轻了，今年虚岁才69。。。
女：虚岁，才---69？你以为你是杨振宁啊！（啪！手机挂了）
（手机又响）
女：纽约堂叔吗，您好！我是加拿大的招娣，今年35岁。离异没孩子。身高1米6，体重80公斤，三围。。。
堂：慢着慢着，我晕，什么三围四围的，我怎么觉着是在看模特儿秀呢？
女：是啊，哦不是。。。我是征婚呀。咱不说那些了。好堂叔啊，直接告诉我吧：您是美国公民吗？
堂：目前还不是。这不，正申请着呢。。。
手机：还申请呢，捣什么乱啦你个堂叔！（啪，手机挂了）
（手机又响了）
女：纽约堂叔您好！我是佳佳，从法国巴黎打来的。我今年才46岁，不好意思，有点守身如玉，至今还是个处女。。。
堂：千万别不好意思，你应该骄傲才对。这年头什么都不缺，就缺处女，你就像恐龙蛋一样，无价。
女：谢堂叔美言。那个什么，其实堂叔您什么都挺好的，我就是想知道。。。
堂：想知道什么？
女：想知道您都有房有车吗？
堂：都有哇。一房两车。
女：（高兴）最最亲爱的堂叔吔，那都是什么房子呀？
堂：两室一厅。
女：租的还是买的呀？
堂：租的。
女：那车呢？
堂：两辆电动的。。。
女：看看，还是新款，环保省油的。。。
堂：。。。自行车。
女：（不满）哼！自行车。你个大忽悠堂叔！（手机啪的一下挂了）。
版权声明：作者对此作品享有完全的版权（包括修改以后的原作）。如有转载，出版，使用或演出，请事先与本人联系并征得作者的同意。否则，将诉诸法律。我的电邮地址： tangremax@gmail.com
