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北国雪:一个屋檐下的两个世界(日记体)
   
  母亲 1994, 6,20

  明天兰兰就要来了!

  没想到这次给兰兰办探亲签证这么顺利。多亏了系主任给了我那份SA(student assistant)工作,加上做导师Alison的RA (research assistant),才让我能这么幸运地把兰兰办来。

  自从去年入学,我拼着命在一年里学完了所有的硕士课程,加上做RA,周末在犹太老太那里做8小时的清洁工,最近她又介绍了她朋友给我,所以周末两天都在打工。还有那份babysitting只有$6/hr,但是赚一点是一点,等他们来了花销会更多的。

  盼明天快来到~



  女儿 1994,6,28

  我来温哥华了!那天下飞机,第一次坐上了妈妈来接我的小汽车,在车里看到路边的树木那么绿,天那么蓝,天上飘着几朵白云,太美了。

  这几天妈妈带我逛了校园,妈妈的学校也好美啊,那么多树,就像一个大公园。我们家后面就有几排参天大树,还有小松鼠,我太喜欢了。只是没有想到我的卧室是储藏室,只能放一张床。妈妈给我解释了穷学生们为了节省开支都这样做,这也算我为家里作的贡献吧。我当然理解,妈妈现在还在上学,我能够跟她一起生活就满足了,我不会介意。我要好好布置一下我的小房间,把墙上都挂满我的画。


  母亲 1994,6,29

  那天接兰兰,看她兴奋得就像个小鸟,在车里吱吱喳喳说个不停惊叹个不停,加拿大的一切都令她惊奇。我已经办好了她上学的手续。如果她英语进步快,一年后就可转到正规班。前天带她去见Alison,人家问她“how are you”,她亮亮地回答:“I am fine,thank you!”把导师都震住了,看出她一心要投入加拿大的生活的心情。

  在加拿大,外国学生来此读书,陪读的配偶可以合法工作,孩子可以免费读书,真的是太好了。


  女儿 1994,8,27

  下周就要上学去了,有一点小紧张。要去离家较远的一所学校上ESL班。妈妈那天带我去了那所学校,好漂亮啊,我太喜欢了,比我在国内的学校好太多了。墙上贴满了学生的画,我盼着我的画很快也能贴上去。还有,他们的厕所没有一点臭味啊。

  已经背熟了去上学的路线,要转一次车。妈妈好担心,但是又没有时间送我上学,只好依靠我的勇敢了。妈妈说她第一天会送我去,以后就我自己去了。盼着快快去上学,快快会说英语。


  女儿 1995,6,30

  今天拿到成绩单,九月份可以去校区内的小学上学了,因为我的英语进步很快!

  在加拿大上学跟在中国差别这么大!老师竟然让学生喊他们的名字,教室有地毯可以坐地上。这里的学习有趣多了,教室有带图画的书,每周图书馆的老师还帮我们挑选图书馆里的书,给我们讲课,指导我们阅读,提问题,不知不觉中我的英语词汇和阅读能力就提高了。还真像妈妈说的,加拿大的孩子在游戏中学习(learning in play)。

  妈妈忙论文忙打工,很少有时间跟我聊天。我不愿打扰她的工作,尽量帮她洗碗拖地。


  母亲 1996,5,1

  自打宝宝去年出世就没时间记日记了。虽然停学一年,我还是像螺陀被抽着那样急速旋转着,每天从早到晚脚不沾地。

  已经申请了移民身份。父母理解,让我们自己决定。宝宝出生后,我打电话给温哥华领事馆,要求给宝宝办户口或是护照,那个人哼啊哈啊的半天,最后说,你就办加拿大出生证好了。我说我想让他有中国国籍啊,他竟然说他们不办理!没想到他们就这样将自己的国民硬生生推给别国。申请移民后,就可以申请学生贷款了,还会领到政府的牛奶金。

  整天为生计操心,为严州的工作操心,为兰兰的学习操心。兰兰的成绩今年来明显下降,在家越来越沉默。我对她学习上的要求她似乎无法做到。她为什么不能好好学习呢?


  女儿 1997圣诞节

  妈妈说我变了,还批评我学习不上进,可是家里的那种压抑气氛,让我很不快乐。不是我不想学习,就是无法集中思想。我觉得妈妈也变了,她不再是那个整天喊我“咪咪,咪咪”的快乐妈妈了,她也不是那个耐心听我说话的朋友妈妈了。她现在只知道问我作业问我分数,从来不关心我的情绪。

  Christmas 到了,可我宁愿学校不放假,就可以少在家里呆着了。我的小屋只能让我感到烦闷压抑,好渴望我是一只能飞的小鸟。


  母亲 1998,1,8

  今天同兰兰去进行了入籍宣誓,严州坚持不入籍,不知道我们的路怎么一同走下去。

  终于要毕业了。自从生宝宝后,兰兰整个夏天帮我带弟弟,我才得以集中精力写论文。Alison送我台486电脑,人类学研究的软件对于理清主题分类段落等很有帮助。答辩顺利。Alison很满意,“A strong  A!”答辩委员会的Pamela 想让我去跟她继续做女性研究,还建议我出版论文。可是我却很无奈,她给我的钱肯定不够生活。我知道毕业即失业,因为我这个领域的工作需要大力发展networking,需要耐心去积累人气等待时机的。

  自打念了这个专业就在琢磨着换专业的事,可是谈何容易,读文科能拿到钱很难,能参与这样一个大型人类学项目算幸运,Alison还一直延续我的RA。决定毕业后再去上个电脑信息专业,为了生存我只有拼了。听Linda妈妈说L学校的电脑信息专业有co-op机会。我现在什么都不考虑,只要有工作就能生存下去。


  女儿 1998,7, 1

  放假了,没有什么作业,妈妈毕业了,我们搬出了大学。下学期妈妈要我转学。我知道她不想让我再继续跟Maria他们玩。Maria是个好女孩,她忠厚善良,不就是学习成绩不好吗,可是一个人的好坏是以学习成绩来定的吗?

  最近好想染发,很想变变自己的样子。很烦我的黑头发。跟妈妈提过几次,她都说no。不敢染,怕惹她生气。她现在越来脾气越坏了,不惹她她都会跟我发火,整天看我的眼神就是那种“你怎么不给我争气啊”的模样。我还憋屈呢,我帮她做那么多的家务,她从来都不表扬我。感到在家里得不到妈妈的保护,甚至感觉遭到了妈妈的背叛。她为了想要维持婚姻,连女儿都不顾了。那个天天抱着我睡觉,处处带着我玩的妈妈哪儿去了?那个时时关心着我的妈妈哪儿去了?


  母亲 1999,8,30

  留校做网络支持的实习已经结束,明年春天再做一次,就可以毕业了,可是我的心情却一直无法轻松起来。女儿的事想到就头疼,进入中学以来她的变化更大了,越来越不听话,也不愿意同我说话。学习仍旧不上心,总是喜欢呆在外面不回家。她竟然说要染发,那会是什么样子?不就像个女流氓吗?我不答应,她为此对我愈发不满。不明白她怎么会变成这样。那个笑起来甜蜜蜜的小咪咪哪里去了?那个乖乖听话的懂事女孩,三岁就会帮我拖地板的乖女儿哪里去了?那个跟我亲密无间的兰兰哪里去了?


  女儿 2000,9,8

  终于转到这所新学校遂了妈妈的心愿。妈妈顺利留在她实习的公司上班了,宝宝也去上学前班了。

  八月底妈妈带我去办转学手续,校长一听是从B大学附属中学转来的,非常高兴,他一定是把我当成高材生了,估计他要看了我的成绩单一定会吃惊的。我的成绩为什么不好呢?我当然知道,我哪有心思在学习上,那个家对我来说已经不像个家了,找不到温暖,找不到信任,找不到支持。

  期待在新学校里尽快找到友谊。


  母亲 2000,10,28

  上班已经两个月,因为有实习的底子,一切都还顺利。可家里的事一如既往地令人费神。兰兰在新学校的成绩仍然没有如愿好转。最近竟然频繁地晚上很晚才回家。还有,竟然自作主张把头发染成了黄色!噢,这两天还自己找了份兼工,要开始自己赚钱了。当然打一点工是个好事,接触社会,培养吃苦精神,但是她这样下去,高中能毕业吗?

  无法跟她沟通,一说话就炸。她现在常说我,你就会lecture me!可是我不说,我的那份责任心放不下啊。


  女儿 2000,12,25

  放假前收到Benny的Christmas card,让我很温暖。他是个内向的人,可是跟我却有许多话说。给他看了我小时候的照片,他说好可爱。感到这个世界上有个人在乎我了。

  妈妈总是警告我不要跟染上吸毒的同学交往。她一点也不了解学校的情况,哪里有那么多吸毒的事。在学校,谁吸毒我们都清楚,他们很不正常,我们不会惹他们,更不同他们交往。同学之间都有小group的,而且正常的学生谁也不想去吸毒。妈妈真是多虑了。确实,Benny也不是个爱学习的料,他常常作业也不好好做。可是他却是最关心我,最理解我的人,我们这是叫同病相怜吧。


  母亲 2001,3, 15

  兰兰居然交上男朋友了!那天有个男孩往家里打电话找她,在我追问下,她竟然承认了!这不是早恋吗?本来她的成绩就让我愁,她竟然再进一步,索性一条道走到黑啊!这下她更没办法把心思放在学习了。我理解她感到孤独,需要友情,但是为什么要交男朋友?为什么不能保持友情呢?想当年我上学时跟男同学话都不说的啊。本来想让她来到这个自由的社会在愉快的环境里学习,可是她为什么不知道利用呢?她为什么要糟蹋这样的大好时光,去搞什么早恋呢?打工已经占去了她一部分学习时间,再跟男朋友玩,那她的学习怎么办?她为什么不着急呢?


  女儿 2001,3,20

  Benny的事被妈妈知道了,我干脆承认了,让她去难受吧。如果她不给我温暖,我自己去寻找还不行吗?跟Benny在一起时,没有教训、责备、训斥,我们互相信任互相毫无拘束地聊天,有种没有体验过的happy feeling。我不再在乎妈妈怎么想了,我需要追寻自己的快乐。如果她只是一个工作狂,一个完美主义者,一个想挽救她的不堪婚姻的人,一个想控制我的生活的人,那是她的事。我不要她的控制。我有我的追求,我追求快乐。


  母亲 2001,4,13

  兰兰今晚竟然离家出走了!半夜Rose来电说她今晚在她家不回来了。这一年一直坚持管教她,规定她晚上超过九点必须回家,但是她常常犯规。我除了训斥,也没有办法跟她好好沟通。一看到她那副满不在乎的样子,我就气不打一处来。她变得跟小时候完全两样了!她为什么不为我想想?我在这种destructive的婚姻中无法自拔,已经筋疲力尽,可是还要承担起养家的责任,还要照顾儿女,可是她为什么给我这么多麻烦啊?我晚上回家累得要死,还要去满世界找她。难道她认为妈妈会不管她的死活了吗?

  那天我跟她又大吵一通,估计她动了搬出去的念头了。还是要强压烦噪,好好跟她沟通。


  女儿 2001,6,18

  这次考试又考砸了。妈妈又要用那种恨铁不成钢的眼光看着我了。一看到那种眼光,我是真的就什么也不想干了。我觉得自己一直在努力,可是我再多的努力妈妈都不满意,never good enough for her。

  小的时候,我感觉她是个非常不同寻常的好妈妈,对我的教育从来不是压迫性的,总是考虑到我的兴趣。她说我最有才气的是画画方面。来加拿大后,她帮我找了美术老师让我学画画,老师说我在班里画得最好。妈妈那时很理解我的,为什么现在她反而越来越像那些Chinese mother了呢?她什么都不管我,只管我的学习成绩。可是她越是问我的成绩,我就越烦。本来想学的劲头被她一问就没了。

  妈妈啊,我现在是在加拿大,我要自己做主,我不要事事都被你控制,我不要事事都听你的安排。我长大了,我有我的自我。

  不过,也许想到妈妈以前对我的好,我该更多一点理解她的心情。


  母亲 2001,6,30

  兰兰这次的成绩单又是惨不忍睹,这还是我的孩子吗?我以前可是个名列前茅的好学生。为什么她一点都不像我呢?

  前两天跟Pam聊天很受启发。Pam说,青少年要经历一个黑色时期,他们爱把房间布置成黑色的,他们看世界是阴暗的,觉得这个世界欠他们。对于这个时期的孩子,只能是更多的理解,Shut up and wait for time。

  我真要改变跟女儿的沟通方式了,一味地使用中国那种严厉管教的方式不奏效,至少对兰兰不奏效。孩子是有不同性格的,所以也要用不同的方式对待。那天在饭桌上,只有我俩在,我跟她有一番推心置腹的交谈,我坦然地说她离我越来越远了。她竟微笑着说:“妈妈,我总有一天会回来的~”一句话说得我热泪盈眶。


  女儿 2002,6,27

  终于高中毕业了!今天在毕业典礼上校长说:“兰兰,你做到了!”是的,我做到了。我克服了许多的障碍,终于毕业了。今天,头戴毕业帽,身披毕业袍,我突然后悔我怎么不学习更用功一点,拿到更好一点的成绩,让妈妈更高兴一点呢?虽然妈妈总是用她那种强势的方法逼我学习,引起了我许多的反感,但是我理解她还是为了我好。想让我有个更好的前途,更好的人生。我的人生要我自己做主,但是我该更多一点地理解她。

  也许今天又要跟她一番搏斗,因为我决定不上大学而去学服装设计专科。我不是搞学术的料,加上这几年我的底子也没有打好,但是我喜欢服装设计,我要走这条路。幸亏我现在在加拿大,如果在中国,妈妈听我不上大学可能要昏过去了。希望她能理解我的选择。

  我感激我生活在加拿大,我可以申请学生贷款,这样给妈妈减轻负担,她还有她自己的学生贷款要还呢。

  我感到一身轻,我毕业了,I‘ve made it!


  母亲 2002,7, 1

  兰兰终于顺利毕业了。她头戴毕业帽的照片看起来很快乐。人生从此要真正开始了。我为她松了一大口气。上个学期,她还为了跟Benny分手的事痛苦过一阵。我甚至还为此去学校找了她的辅导员。那个女辅导员像个过来人一样安慰我说,She will have a couple of cuts。西方的儿童成长理论,已经预料到了儿童成长过程中的感情经历,所以,本地的家长不像我们那样把早恋的事看得多大。那个同学Christine不是还那么期待着她16岁的女儿带男朋友来她家吗?如果我当时有那样的态度,我跟兰兰都不会那么受伤害了。我感到自责,这些年,我竟然在作为一个新移民的艰辛打拼中,在自己个人婚姻的困境中,给孩子有意无意地加重了许多本不该的负担和伤害。我庆幸的是现在她终于走了出来。

  兰兰跟我说了她念服装设计专科的打算,这次我尊重她的意见。她不是那种学术型的脑瓜,她的形象思维大大强过抽象思维。带她来加拿大的初衷,就是让她有个快乐的童年,有个愉快的学习环境,有个不受束缚的智力开发空间。希望她能快乐地学习她喜爱的东西。


  女儿 2006,4, 6

  在加拿大有名的服装公司从底层干起,两年后成功跳槽到这个也有名气的新公司,工资水平超出我的预期,做服装设计师的梦想实现了!虽然工作很辛苦,但是做着自己喜欢的工作就不会嫌累。最近跟妈妈的沟通改善了许多,那天妈妈生日,我请她吃饭,随后聊天很久。最让我欣慰的是妈妈向我解释了这几年我们之间冲突疏远的原因,解释了她没有想到她对我的态度和行为会给我留下这么深的伤害,她向我道歉,我们都流下了感动的眼泪。虽然在心里我有对妈妈的怨恨,可是我对妈妈的感情依然存在,我现在可以跟妈妈像朋友一样交心真是一件太令人喜悦的事。


  母亲          2007,10,28

  今天去法院办理了离婚手续。严州明天飞回中国。自己为了保住婚姻让孩子少受伤害,一相情愿地想去弥补裂痕,其实不明智。他同我这些年一直在多重矛盾和压力交织起来的漩涡中冲突旋转。并不是每个人都适宜移民的,人各有志,勉强终不得,他确实应该早就回中国去寻找他向往的生活方式了。宝宝跟着我他会放心的。祝他平安。

  自来加后第一次这么心情舒畅轻松。下班路上看到枫叶开始红了,我终于知道慢下脚步,抬头仰望蓝天,深深地呼吸一口这自由纯净的空气。越来越爱加拿大,一点点体会到这个社会的优点。在苦苦奋斗了这些年之后,我要学习享受生活,享受这片土地带给我的安宁,享受跟孩子们的亲情。

  上周末,兰兰陪我逛街,在市中心商场里,她指着一位妇女对我说,妈妈,你看,那个人穿的上衣图案就是我设计的。我的心里掠过一阵惊喜,为我的女儿骄傲,也为我自己高兴。

  我的女儿终于回来了,回到了我的身边,她不仅仅是我的女儿,也成了我的朋友。我们的世界不再是分离的了,它们有了积极的交错,有了快乐的融合。
 
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