那是一年多前了。我正在家和爸媽吃晚飯，手機響了。知道是他，屏幕上“pq” 兩個字母在調皮地跳着舞。我慢條斯理地拿起手機，用拖長的聲調接到：“哈～嘍～～～～，誰呀～～？你打錯了！”

那邊也不緊不慢地說：“我找一個壞女孩，叫茶葉蛋的。你不是啊？對不起啊，再見。”

“什麼事？快說！正吃飯呢。” 我命令道。

“我，下午踢球的時候，頭摔破了。縫了三針。。。。”

“。。。”

“喂，喂？小蛋，怎麼不說話？”

我也不知道我為什麼就沒有說話，也已經聽不清他在說什麼。只感覺到頓時滿臉的淚水，都流到了脖子裡了。

我渾身顫抖，手在抖，聲音也在抖：“你。。。在哪裡？現在？”

“還在醫院。觀察一下，馬上就回去了。小婕他們倆在這兒。沒事了。”

我拽了件外套就沖了出去，門都沒有關，聽見媽媽追在後面喊，“路上開車慢點兒。” 。。。。。。

後來，我試圖從生理學上分析，當時為什麼會突然之間會有那麼多的眼淚流出來，止都止不住，擰開了水龍頭似的。而且一系列的反應，發懵，顫抖，滿臉通紅，失語。也許是被生物電流擊倒？腎上腺素？休克？有一點可以肯定，這是瞬間的反應，Re-action，不是Action，不是通過大腦的冷靜思考做出來的動作。如果這個消息說的是別人，不是布瓜，我會不會也有反應呢。回答是否定的。即使有，也沒有這麼強烈。

那麼，我就問自己。布瓜，這個幾年前還生活在另外一個世界上的人，和我毫無關聯的一個人，對我來說意味着什麼？同學？朋友？男朋友？男朋友又是什麼意思？生物電源？

一看到他滿頭的包紮，殘兵敗將的模樣，我還是驚呆了，不知所措，眼淚又嘩啦啦下來了。他倒好，若無其事的樣子，“都說了沒有事了，你還跑來幹嗎？這麼遠，你傻啊？” 我也不知道我來幹什麼。好像也沒有什麼要做的事，該做的小婕小兩口都幫忙做好了。我只是來看看，連平時見面抱一下和親一下的動作都忘掉了。來看看他，也許，還讓他看看我。也許，他也想看看我的，不然怎麼給我打電話。我的思緒理不出個所以然來。結論是，沒有結論。

可是，也就在那不久以前，我還在萬維貼了個“小蛋蒸葷” ，把找對象的條條框框一二三四地列了一大串。當然，那是基本上按照他的條件瞎寫的。可當時還是在理性地分析，畢竟，結婚不是兒戲，要從頭到尾地認真想一遍。在他的強大攻勢下，我不得不對自己提出一大堆嚴肅的問題：到底為什麼要結婚？要不要結婚？什麼年齡結婚？和誰結婚？為什麼有人戀愛談了很久，有很多次經歷？布瓜愛我嗎，我愛布瓜嗎？我們合適嗎，結婚後會吵架嗎？吃菜合得來嗎？睡覺打呼嚕嗎？他會當我的面放Ｐ嗎？會幫忙洗尿布嗎？會一直幫我熱車嗎？我們會天長地久嗎？他會找二奶嗎？婚姻失敗了怎麼辦？中年喪偶怎麼辦？婚前要簽合同嗎？銀行賬號聯名嗎？他父母喜歡我嗎？他妹妹和我會是好朋友嗎？。。。想啊想，想得失眠，翻來復去，頭昏腦漲。結論是，沒有結論。所以是，做不了決定。

可是，這眼淚做決定怎麼那麼快？不需要思考，連小腦都不用，立即就出來了。我知道我完了，我是愛上他了。我在乎他了。

麥兜兒貼了一首歌，開始以為是孫艷姿的，歌喉挺像。裡面的一句歌詞深深地打動了我，“在乎的人要傻傻地愛”。在乎？兩個人情到深處，才能叫在乎吧？直到今天，暴風驟雨已經過去，看他在電腦前靜靜地坐着，就在心裡問自己，他愛我嗎？我可以感覺得到，深深地。我愛他嗎？我不會表達，應該是的。到什麼地步？如果我們倆只有一個人可以生存，我願意讓他活麼？我想我會的。海枯，石爛，老掉牙的詩，唱了千萬遍的情歌。可我還是要唱，因為這是我的，我們倆的。

深深地愛一回，閉上眼睛，不顧一切，不管前面是瑤琳仙境，還是刀山火海。刻骨銘心，死去活來，徹底忘掉人世間所有繁雜，什麼也不計較，忘掉自我，讓一切盲目，低智商地，傻傻地，好好地，濃濃地愛上一場。

想法很多的時候，最好什麼也別想，去睡覺。以前聽人說，僅有愛情是不夠的。可是，如果沒有撕心裂肺地愛一回，而只有理性的，所謂現實的愛，那真是我想要的麼？我也明白，相愛是一回事，過日子又是另一回事。至於天長地久，那是天賜。

那麼，我們相互在乎麼？答案是肯定的。

那，還在乎什麼？