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| 蓝若的博客 |
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| 无意苦争春，一任群芳妒， 零落成泥碾作尘，只有香如故。 |
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| 来自: 天涯海角 |
注册日期: 2010-03-26
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 | 回乡- 以此文缅怀在天堂里的父母和五哥 |
| | 在台北的最后一个晚上，我辗转难眠。最终拗不过自己渴望的心，还是打了电话告诉远在故乡的哥哥嫂子们，我的归期。因为，他们是我最亲的人，也是我在有限的归乡时间里最想见到的人。
飞机承载着我和我所有的情绪，缓缓降落南京禄口国际机场。一路奔波到下榻的宾馆，虽说旅途劳顿，却没有丝毫睡意。上一次回乡的情形历历在目。当时我们兄妹六人，齐聚一堂，甚是开心。我们说着小时候的故事，聊着今天的话题，抒发的是对彼此的关心。可这次呢？想到这次相聚，只剩兄妹五人，内心就一阵痛，一种撕心裂肺的痛。这一夜，沐浴着故国朦胧的月色，我半梦半醒，似睡非睡。
第二天一早，坐在朋友车里的我无暇聆听朋友关于南京城变化的介绍，心早已经飞回那个生我、养我的小村庄，那里有亲切的老宅子，那里住着爱我、呵护我的亲人们。血亲之间是心有灵犀的，远远的，我已经看见等候在门前的家人们，瞬间，泪盈于睫。我告诫自己，不能哭，深吸一口气迅速整理自己的情绪。一下车，我给每一位亲人一个大大的拥抱！我希望拥抱能更久点、更紧点！这样的拥抱是幸福的，也是疼痛的。幸福在她的真实，疼痛在每一次的相聚又预示着下一次的别离，相聚是如此短暂，别离却是那般漫长，而每一次的相聚又恍如隔世！
在看到五嫂孤单身影的一刹那，撕裂般的痛汹涌袭来。谁能想到前次的相聚竟然是最后的别离，今时今日，我和五哥已然是生死两界。我不敢正视五嫂，不敢和她说话，更不敢靠近她。因为每一个眼神，每一句话语，每一步的靠近都会让我想到我亲爱的五哥，那样我也许会瞬间崩溃。我不能把这悲伤的情绪带给家人。
一直知道，父母在哪儿，家就在哪儿。自打父母去世后，父母住的老宅子成了记忆中的家。每次回来，都要去老宅子坐坐，摸一模父亲坐过的躺椅，翻翻父亲读过的报纸，空气中仿佛依然飘散着母亲做的饭菜的香气……卧室里，父母睡了几十年的古老的雕花木床，是我们六兄妹诞生之地……可今日，当我再次跨进这里，原来老宅完整的记忆被内心的疼痛残忍割裂，然后又变成一点点的碎片慢慢从眼前消失。映入眼帘的是原来悬挂父母遗像的墙上已替换成五哥的遗像，老宅的格局，父母的遗物，已无处可寻……
在看到五哥遗像的那一瞬间，我的眼泪奔涌出眼框……为了不让跟着的哥嫂觉察出我的情绪，我逃一样地来到里屋，可一切陌生的陈设又让我无处躲藏，我又逃一样地出来。站在堂屋中央，老宅原本的格局陈设和眼前新的格局陈设交替成不同的幻影，由碎片变完整，又由完整变为碎片……父母和五哥的音容笑貌像幻灯片一样在脑海里交替闪现，既真实，又虚幻……..
家人的疼爱是满桌子我喜爱的佳肴，是一句句的嘘寒问暖，是对生活琐事不厌其烦的细致嘱咐…….只是，家人不会明白我这个远离家乡的游子内心的伤痛！不是不想久留，是怕自己离开后留给家人更多的伤感，让他们更加牵挂。告诉自己，该走了，聚散本就是平常事，将眼泪留给更大的悲哀吧，珍惜现时短暂相聚的分分秒秒才是！每一次的离别都是疼痛的，可和父母在世时的别离相比，少了在情感上撕裂自己的痛！那种撕裂一次就是一生的痛，会在心底刻下深深的伤痕，永不痊愈。
饭后，我们一起去祖坟祭奠。在路上，我的心是平静的，我深知，我内心一丝一毫的不安或不快都会惊扰他们，心怀安然才能使得他们的在天之灵得已安息。从小到大，在我的内心深处，他们是我最最爱的，也是最最爱我、最最呵护我的至亲至爱。我的眼泪会让他们不安，会让他们心疼，我怎忍心让他们如此？我更希望他们的灵魂得到安歇！
站在墓前，我已能正视别离，不再感觉疼痛，却能感受到彼此灵魂的慰藉。虽然天人永隔，微风吹来，我似乎听到父母五哥絮絮的嘱托。此时此刻我们的灵魂是相通的！我爱他们，我也知道 他们爱我！这已足够！将来有一天，我也许不能像五哥一样陪伴在父母身旁，但我的灵魂会越过太平洋常常来看他们和他们团聚。
再见，我的亲人们！再见，我的故乡！请挥起告别的手，用微笑目送……
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