發表評論-篤信-萬維博客-萬維讀者網（電腦版）

又單身了，我可以隨意睡在大床的任何一邊。
可以讀小說直到半夜。
不再有人提醒我該關燈了。
從此可以獨享棉被了。
不再有人對我說他要用車。
不再有人注意到我把牛奶放壞了。
又單身了，我可以隨性講一小時的長途電話。
誰能阻止我？
又單身了，一餐吃一個全熟的蛋即可解決。
客廳的沙發可以改成紅色，不一定要非綠色不可。
不再有人要求我要在家庭餐會中擔任女主人。
不再有人用我的牙刷刷牙。
不再有人把空調的溫度降得很低。
又單身了，我可以把雪鞋和雪橇送掉，改去海邊。
又單身了，我可以不必再去認識那些高級餐廳、世界盃轉播賽和名牌衣物。
不再有人管我該穿什麼衣服，
使我看來又矮又胖。
不再有人把浴室弄得濕答答的，
還要替他擦背、縫扣子。
身邊沒有別人，
就我獨自一人。
但我不喜歡。

“那又會怎麼樣？”這個問題有它的兩個方面，對不對？當然，生活可以過得比較簡單，不再有那麼多問題，或至少不再重複過去的問題。是的，你終於得到自由了，你是獨立的，可以隨心所欲，可以追求幸福。整個世界等着你召喚。你就像在伊甸園裡的亞當，孤單地在樂園裡。你有自由，卻無人與你分享。我們都不喜歡這樣。因此神對亞當說：“那人獨居不好”（創世記 2：18）。神說了以後，就造了一個女人，然後衍生出很多乖僻的丈夫和強悍的妻子，但婚姻，仍是神賞賜給人類最好的禮物。

孩子們，長大吧！

可是這並不容易。若婚姻是輕省的，那麼大家都會結婚，永遠在一起。但事實並非如此。半途而棄的人增加了，為了要尋找個人的滿足，他們棄守結婚誓約（和結婚戒子）。

但當他們試着繼續維繫婚姻時，就能幫助他們的個性變得“成熟”。成熟這個字很難下定義，字典是作“完全發展”和“完全”的意思。最容易了解的解釋就是長大成熟。就像你家的小孩漸漸長大一樣。

所有的嬰兒都有個共同點：他們什麼都不管，只管自己。他們餓了，就哭；生氣了，就丟東西；累了，就睡覺；誰也阻止不了。他們想要有人抱他，你若不理會，他們就大吵大鬧。他們看這個世界，有如一個圍繞着他們旋轉的大球。他們認定爸爸媽媽是無薪、全職的僕人，隨叫隨到。初生的嬰兒都是這樣的。

慢慢的，情況改變了，嬰兒發現整個世界不是繞着他們轉的。當他們發現這件大事時，我們稱之為成長。可惜，很多人在情緒上一直沒有長大。他們還是和嬰兒時期一樣的看這個世界。雖然到了 30 歲，甚至 40 歲，仍然無視他人的需要，仍只想到自己。若不照着他們的意思，他們的反應還是很幼稚的，就像哭鬧、撅嘴、丟東西、發脾氣、抓到什麼就摔什麼。

若你把兩個嬰兒放在一個沒有大人看守的小房間，會發生什麼事？麻煩馬上就來了。他們會先一起玩，很快的，就搶別人的奶瓶，讓你以為第三次世界大戰快要爆發了。

這種情況在婚姻中常常出現。兩個長大了卻未成熟的人結婚了，起先還能和平相處，但一段時間以後，水深火熱的日子開始了。一個情緒化的人，無法成為一個好的婚姻伴侶。只要一不如意，就會暴跳如雷。

不成熟的五個標記

我要列出五個不成熟的標記。第一是無法接受批評。第二是不會饒恕、卻會立刻責備。第三是無力適應困難的環境。第四是拒絕承擔自己的責任。第五是自己的欲望優先。也許第五項是全部的總和。長大卻未成熟的人說：“我是老大，你是老二。”

聽來很熟悉嗎？也許你的配偶是個還沒長大的嬰孩，也許你自己也還沒長大。請記住，不是每一個嬰孩都穿尿布的，有些人是穿全套西裝，年收入在六萬美元以上。

“怎麼變了？”

有時不成熟會慢慢浮出台面。幾年前，有一份晚報刊出一篇很幽默的文章，大標題是：《怎麼變了？》小標題是：“一個丈夫對妻子得到感冒的反應”。

第一年：“我真替你擔心，你得了重感冒，怎麼辦呢？今天下午我帶你去醫院做個檢查。我知道家裡的東西妳吃不下，我會買些好吃的回來。我已經和醫院的護理長安排好了。”

第二年：“我告訴你，我受不了咳嗽的聲音。我請孟大夫馬上過來，你好好在家睡覺、休息。”

第三年：“你最好躺下，不舒服的時候就要好好休息。要我帶什麼回來嗎？家裡還有罐頭食物嗎？”

第四年：“拜託，幫幫忙。你餵小孩吃東西以後，請洗完盤子、打掃乾淨以後，就要躺下來休息。”

第五年：“你吃藥沒有？”

第六年：“你要不要吃顆喉糖或什麼的，別一直坐在那裡，咳得像個海豹似的。”

第七年：“拜託，為了彼得，別再擤鼻涕了。妳都要害我得到肺炎了。”

就是這樣，讓人有每況愈下之感。但是你的婚姻可以不必這樣，總是有辦法的。

從逆境中成長

什麼是婚姻中的成熟？就是有能力借着在婚姻中可預期的困難，漸漸成長。每個人都有困難。如果有一對夫妻說他們從來沒有遇到困難，我敢說，他們沒有住在同一個屋檐下。只要把兩個罪人放在一起，遲早都會遇到困難的。天底下不可能有完美的丈夫，也沒有完美的妻子、完美的婚姻。沒有這種事。唯一的問題是：

“你跟一個不完美的人住在一起，發生困難時，你的反應是什麼？”

幾年前，我幫助一對結婚五年多的年青夫婦，那時他們是以通信的方式溝通的。他們來自不同的國家，家庭背景完全不同。在結婚以前，他們用情書聯繫；結婚之後，還是會用信件聯絡，妻子寫得多些。這些信件，記錄了他們婚姻中的起起伏伏。

其中最令她感到沮喪的是，他常常不在家：

“有時，就像今天晚上，我在想，你到底是否需要有個妻子。我想對你來說那只是做了一件很時髦的事，其實你根本就不知道結婚是要付代價的。你就算沒有常常在晚上獨自出去，也常會找機會出去做你想做的事。例如，你在學校選課，你去圖書館，你和朋友出去旅行，你在周六晚上參加政黨聚會。最近，你常常出去。我並不指望你為了我而不出去，但希望你明白，我很希望你能和我一起留在家裡，否則對我是很不公平的。”

顯然他注意到這個問題了，因為幾個月以後，她在給他的信上說：

“過去幾天，我常為你愛我的方式、為你尊重我、照顧我、引導我而感恩。我可以列出很多感謝你的事，這只是其中幾樣而已：

1. 你想得很周到的禮物。2. 你在百忙中，還花時間烤的蛋糕。3. 你送的花，讓大家都看到你是很關心我。的…。5. 我並不是每件事都作得很完美，但你沒有生我的氣…。8. 忘了為你燙衣服時，你沒有抱怨，然後就自己燙…。11.你很想要個孩子，到現在雖然我還沒有懷孕，但你仍然愛我。…這是讓我很感恩的幾件事，我愛你，真希望我能越來越像你那樣的毫不自私。”

快樂時光過去了，困難的時光帶來新的體認和不同層次的要求：

“我為我們的婚姻感到非常失望，因而使我非常沮喪。我希望你是真心愛我，把我看為你生命中的至愛。我希望你能重視我將要說的話。我希望能有你所想一半的聰明。我希望你能理解，我去做飯，只是為了避免不必要的爭吵…。我知道我的態度常常不夠好。我越想為自己設防，卻製造的麻煩越多。我抱怨和跟你開玩笑，是希望你讓我知道，我在你的眼裡是很重要的。

你可能覺得沒有什麼，但我覺得很嚴重。因為我是哭着寫這封信的，我為我們之間的關係感到很沮喪。”

聽來好像很糟糕，但這個婚姻依然存在着，且似乎漸入佳境。幾個月或幾年以後（沒有記下日期），她這樣寫：

“我剛想到你的好處，忍不住要寫下來。你真的想得很周到：你幫我搬燙衣板，看起來是一件很普通的事，但證明你是愛我的，我心領了。我很喜歡講話、喜歡真正認識、並了解你認為重要的事是什麼。我從傾聽中學到很多。你是一個好父親！感謝你教養孩子們的方式，雖然我有時也能做到。但這會使我沒有壓力，相信會對他們更好。我只是要讓你知道我愛你。”

還有別的信，多半是正面和積極的，有些是在很沮喪時帶着眼淚寫的。若你能把他們的信全都讀完，就能看到一對夫妻，一起在生活中漸漸成長。“漸漸”是使婚姻能持續的關鍵字。那是在遇到熱的時候被融化、在壓力之下被塑造，在困難之中被修剪，在試煉之中被熬練。

婚姻，是兩個不完美的人真誠的連合。只有真誠，能使不完美漸漸絕跡。良好的意圖，並不能除去人類墮落後、仍然存在的隱惡。當兩個不完美的人成為一體時，他們所有的軟弱，會在每日生活中無所遁形。婚姻能除去人的假面具，顯出他們的真面目來。沒有一件事能隱藏得久。樂觀的人會很快就能深入了解。要建立白頭偕老的婚姻，必須具備彼此深入的了解。

每一對夫妻都有各自的問題。這些問題若不使你們分手，就會使你們的婚姻更堅韌。成熟能在生活試煉中，使彼此的關係更親密。使他們度過錐心之痛之後，仍然能夠彼此相愛。

愛的本質

聖經中，沒有比使徒保羅在哥林多前書第 13 章，把成熟的愛描述得更真確了。很多人要求在婚禮中讀哥林多前書第 13 章。若你想知道愛的功效，必須讀這一段聖經。夫妻應該一起背誦這段經文，這樣他們可以在每日生活中好好實踐了。

我們將專注在一節經文上。第 7 節有 4 個句子，解釋每一個基督徒如何在生活上實踐成熟的愛。那就是愛的本質。

英文欽定版聖經把這節經文譯作：“愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。“NIV 版聖經譯作：“愛是凡事保護、凡事相信、凡事盼望，凡事堅忍。”

最後，還有一個英文版本的聖經這樣寫：“若你愛某一個人，無論要花多少代價，你都會對他絕對忠誠。你會凡事相信他，凡事希望對他有益，凡事站穩立場保護他。”

愛不是吹毛求疵

第一句經文說“凡事包容”，“包容”這個字來自希臘文，是遮蓋某些事的意思；就像“屋頂”，有遮蓋之意；在遇到對立狀況時，隨時伸出援手。彼得前書4：8說“愛能遮掩許多的罪”，正是這個意思。

這裡可以做兩種應用：第一、愛是不吹毛求疵。不是指出你配偶的每個小毛病。有一次在一個小組聚會中，我們討論這個議題時，有一位妻子很有智慧的說：“你不能什麼都說。有時你只要決定不用擔心就可以了。”她說得很對。若你總是花時間指出你的丈夫或你的妻子的每一個錯誤，你就沒有時間做別的事。愛是不吹毛求疵。

第二、愛是不在公開場合批評。也許這是保羅最主要的意思。愛是不把骯髒污穢的事公諸於世。因此，我很害怕聽到丈夫公開羞辱他的妻子，或一個妻子公然輕視她的丈夫。我常想，若他們在公開場合都這樣做，那麼在私下還有什麼不能做呢？有一次，有一個朋友跟我說：“我這一生常為說錯話而懊悔，卻從來沒有為不亂說話懊悔過。”當你的丈夫或妻子在公開場合批評你時，這是最好的建議。

在證明有罪之前，先採取信任

第二句經文告訴我們，愛是“凡事相信”。那是指愛是相信，愛是儘量採取信任。愛能勝過疑惑。那是採取最高、和最好的標準，而非作低和最壞的打算。

不講你也知道，我們活在彼此不信任的世代。我們習慣了互扯瘡疤。最近，沒想到我們的領袖會讓我們如此失望。我們厭倦了要去懷疑百姓的良善。一個人真誠地為教會、為朋友、為公司、為社區行善，對他人保密，但竟然會心存懷疑的想：“他的動機是什麼？”我們會不經思索地把一個尊貴的人看低了，還把他踩在腳下。

請注意，保羅不是要我們無知到容易受騙。智慧與愛是相連的。但愛是不在不該懷疑的時候心存懷疑。我們的法律制度，是在證明他有罪之前，假定他是清白的。

當一個人被指控有罪、而上法院時，先要視他為清白的。我們的制度，不是要他證明自己的清白，而是假定他是清白的。也就是說，法院若不能證明他有罪，就要還他清白、還他自由。這就是我們所謂“認定他是清白的”。可是我們的配偶，往往在法院裡的表現比在家裡的好得多了。

我還是要重複這個簡單的真理：你怎樣看那個人，他就會成為那樣的人。若你不是尊重他，就是貶低他。若你認定他是個有價值的人，他就因你的信任，證明自己是有價值的。你若對一個孩子說：“去盪一個高高的鞦韆。去打那個球。”他就能做得到。若你覺得你的妻子是全世界最美麗的女人，在你眼前，她就會便得很美麗。

主耶穌就是如此行的。主耶穌對猶疑不決的西門彼得說：“你是盤石。”對娼妓說：“你的罪被赦免了。”對行淫被抓的婦人說：“去吧，不要再犯罪了。”信任是單純、有力的相信他能做得對、做得好，而不會使他變得更壞。

當一個男人真心信任他的妻子，他看她不是她是怎樣的人，而是她將會成為怎樣的人，這是很不同的。不同在於當一個妻子在丈夫的美夢破碎、面臨破產時，仍能說：“我信任你，無論發生什麼事，我們都一起面對。”

跌倒了再爬起來

幾年前，有一個年輕人（當時他做一份兼職的工作）來找我，因為他要面臨一個重大的選擇，希望我能給一些建議。他被升遷要作一個研究計劃，但不知是否該繼續做下去。我的建議很簡單：“這是你終身想做的工作嗎？若是的話，繼續做下去。不然，換個工作吧。非常簡單。”這個年輕人決定留下，一年以後，得到一個學位。這個決定使他的事業大有改變。幾年以後他換了一個新工作，他的表現良好，直到他被指控（情況很模糊）在相關計劃中違規。在這種指控之下，他與相關人士發生口角。不幸的是，這件事還上了報紙，這個年青人與他的妻子備受煎熬。他還失去了工作。

在最低潮時，我與她的妻子談話，她含着眼淚，維護丈夫的清白。“我知道他，他絕對不會做那些事的。”在被公開羞辱之後，她仍滿有尊嚴，但帶着極深的痛苦；其中還帶着堅定的意志，以及絕不放棄他們的理想。她堅定的說：“我會一直支持我的男人。”

在那麼低潮之下，這對年青夫婦開始重建他們的生活。不可思議的是，這個年輕人決定回到學校再讀一個學位，這個決定表示他要離家入學。有很長的一段時間，他要做一個專職的、一個兼職的工作，以及當一個全職的學生。這簡直是不可能的，但他全力以赴，而且做到了。

有一年，快到他的生日時，他的妻子預備要給他一個驚喜。她記得他一直想玩跳傘。何不趁現在就讓他玩？於是她送給他的生日禮物是：一個下午的跳傘課程，以及三個小時在飛機上練習高空跳傘。

他跳了，平安降落，毫髮無傷。他很開心的去學跳傘課程。當我在寫這篇信息時，他已經從一個美國知名大學得到博士學位。這是我遇到最難以置信的事。當他得到最高學位時，他同時學到三件事：全力以赴的努力，拒絕被災難打倒，更好的是，他有一個絕對信任他的妻子。她給他絕對的信任，她為他犧牲，她開心的看着丈夫從飛機上跳下，她摒住氣息直到他的傘張開，當他平安落地時，她為他高興歡呼。她時刻都在支持她的丈夫，現在與他分享他的勝利。

愛是展望未來

第 7 節的第三句話是：愛是“凡事盼望”。這是凡事相信的下一步。意思是：有時在生活中會遇到難處，信心非常軟弱，充滿許多疑惑。你希望能勝過苦難，但卻幾乎招架不住。你尋找一片藍天，但頂上仍是烏雲籠罩。

你可能現在正經歷這種狀況，你正面對生命中的難題，可能還找不到答案。可能是你的婚姻，可能是你的孩子，可能是你的家庭，可能是你的疾病，可能你遇到了金融風暴，可能是你的工作。反正，只有一個名詞可以形容：不可能。你哭泣、你呼求，但不知道該怎麼做，看來好像怎麼都行不通。

在不可能的狀況中，愛能做什麼呢？當你不再信任任何人時，你該怎麼辦呢？你帶着盼望。那是相信的下一步。相信是使你可以得到安息的小小依據。盼望是單單倚靠神。

最近我看到了一個很奇妙的事。當主耶穌為門徒洗腳時，猶大在哪裡？根據約翰福音第 13 章的記載，他當時也和主耶穌在一起。主耶穌知道猶大將要做什麼事嗎？當然知道。主耶穌甚至還提醒猶大說：“你所做的快去做吧”。主耶穌有沒有洗猶大的腳？有。主耶穌不是在表演，主耶穌怎麼做到的呢？主耶穌也愛猶大，雖然知道猶大馬上就要背判主了。

這就是愛。儘管在環境上看來是多麼的不可能，也不管看來似乎沒有改變的空間，但愛裡帶着盼望。愛能展望未來，愛絕不會停滯在過去。

有時在婚姻“接納”的問題上，我們的觀念錯了。我們以為接納的意思是：“你就是這個樣子，不管我怎麼做，你都不會改變。”這不叫接納，這是宿命論。在不信神的情況之下，的確如此。但聖經所說的接納，是將盼望建立在神裡面。也就是說：“我接納現在的你，但我相信你不會永遠這樣。我絕不放棄盼望。”

查克和黛比

幾年前，我有一個在東岸作股票經理人的朋友。查克知道什麼是盼望。多年來，他的妻子沈迷在酗酒和毒品中。黛比在勒戒所、戒酒協會、戒毒機構進進出出好幾次。又參加 12 步課程、小組協談、禱告醫治、心理治療、教牧輔導，以及一些名人的醫治。黛比知道自己有問題，也很想得到痊癒。查克對我說：“當她沒發病的時候，她是一個好母親、好妻子。”我知道查克說得沒錯，也知道有時黛比曾經在半夜把四個孩子留在家中，自己離家出走 36 小時。不只一次，查克發現她昏倒在陽台上，等她醒來時，完全不記得她去過哪裡。

沒有希望了嗎？要看你對這個字怎麼定義了。查克把盼望定義為：他相信神能改變黛比的生命。像許多行政人員一樣，他習慣冷靜地決定許多事情。他每天要處理大筆金錢，他一看收支平衡表，就能立刻決定上百萬美元的投資，在我所認識的人中，他能在最短的時間內減少虧損。但他沒有把黛比排除於他的生命之外。他一直盼望有朝一日，黛比能離開黑暗的枷鎖，進入清醒的光中。

黛比現在已略有改進，但時好時壞，進步緩慢。我好幾次見到查克在極度失望時，背着黛比哭泣，笑着看黛比略有進步的報告，以及握緊拳頭猛敲桌子的樣子。這是一場全面性、似乎永無止境的戰爭，但最後盼望終將得勝。

查克想過要離婚嗎？他想過幾次，到現在他還是不想離婚。他不是看現況，他是展望未來；盼望促使他繼續往前走。

愛是凡事盼望，愛是展望未來，愛是拒絕用最簡單的方式解決問題。

愛是永不放棄

保羅在第 7 節的最後一句話，說：愛是“凡事忍耐”。這是面對激烈戰爭時的軍事用語。在新約聖經，是指恆久的忍耐痛苦與逼迫。這第 7 節經文，使人能達到最高峰。第一，愛是掩蓋所愛的人的罪。第二、愛是儘量相信。第三、愛在無可救藥時仍心存盼望。第四、當已經無望時，愛還能堅忍。

愛不容許自殺。愛是不放棄，愛是不離不棄。我認識一位姐妹，她的丈夫為了另一個女人離她而去。他畢業於美國一個知名的基督教大學，還曾經擔任過牧師之職。這表示他是明知故犯，也表示他明知聖經厭惡姦淫罪。最糟的是，他漸漸放棄最愛的福音事工，偏向模糊的自由主義。最後，他與他的妻子開始一場激烈的兒女監護權爭奪戰。

開始時，他們接受婚姻輔導，有一陣子似乎復和有望；但他停止接受輔導，情願走向另一個女人。這種情況維持了幾個月、毫無結果。於是開始進行離婚手續，並為兒女的監護權進行訴訟。

有一天，我見到這位姐妹，她告訴我一個很不尋常的事。她說：“我向他要回我的結婚戒指。”“你為什麼還要這種東西？”我感到很稀奇。“當他搬出去時，我把我的結婚戒指還給他，因為他破壞了結婚誓約。但最近我想到那個戒指所代表的意義。既使他對我不忠，我們還是結過婚的。當我向他要回我的結婚戒指，他很驚訝。當我把戒指再套回我的手指上時，他更驚訝。帶着結婚戒指，我是提醒他曾經做過的事，我要他記得他還是有個妻子的。”

是這個女人毫無盼望地拒絕接受現實嗎？不是，因為她願意操練堅韌的愛，拒絕讓丈夫花大筆金錢準備離婚。這是一個女人至極的愛，雖然他曾經對她不忠，但他還是有個妻子的。

可以離婚嗎？除非神改變其中一方的心意，當然可以離婚。但這不是重點。重點是：愛是在不能忍受時、還能堅忍。愛是帶着結婚戒指，提醒對方他曾經擁有過的婚約。

這個故事說明了一個很重要的問題：愛不是在表面上做個消極的受氣包。愛是超越現在，帶着信心走向未來。即使婚姻面臨破裂邊緣，愛仍能找出婚姻原有的基本價值。

愛的危險

真愛不是指每一件事都能如你所願，那只是低俗的小說情節而已。在真正的生活中，愛往往是會受折磨、受傷害、被拒絕的。其實愛是一件冒險的事。若你無條件的愛一個人，卻被糟蹋了，怎麼辦呢？基督徒只有一個答案：愛總是有得有失，能愛總比沒有愛過好多了。真正的失敗者不在於他付出的愛會不會被人拒絕，他們深知在這個墮落世界會因愛受苦。真正的失敗者是根本不敢付出愛。

在魯益思（C. S. Lewis）所著《四種愛》中指出：

“不管愛是什麼，心必然會受到折磨，甚至被打碎。如果你要保持心的完整，便不可對任何人付出，甚至動物也不行。用許多嗜好及享受，小心翼翼地將它包藏起來；避免任何感情牽連；用自私的骨灰罈或棺材，將心緊緊鎖住。在那裡，雖然安全、黑暗、寂靜、真空，心卻被變質，它雖然免於碎裂，卻會變得堅硬不破、麻木不仁、不可救藥。為了避免心碎的悲劇，或者說，避免冒此悲劇的危險，所換來的，卻是永不超生。若想找個地方，可以完全擺脫愛的危機及苦惱，除了上天堂，苦怕只有下地獄了。”（第 128 頁）

愛是在面對咒罵、仇恨、虐待、與人所行最惡劣的情況之下，仍能堅定立場。彭柯麗（Corrie Ten Boom）在所著《密室》（The Hiding Place）中所說的話，讓我難以忘懷。她在納粹營受到虐待時，她的回應是：“地獄再深，也深不過神的愛。”

這句話的關鍵原則，就是指神的愛，而不是人的愛。羅馬書5：5 說：“因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裡。”將神的愛澆灌在我們心裡的，是聖靈的工作。當聖靈如此行時，你就被神的愛所澆灌，你的心就會被聖靈充滿。去愛是非常困難，幾乎是不可能。但神命令我們要如此行，聖靈會充滿我們的心。我們的內心深處不再是知識性或情緒性的，而是被聖靈充滿了。這是一個一再重複、老舊的故事。你為你的婚姻掙扎，因為聖靈沒有住在你的心裡，你是靠自己的力量而活，因此覺得你的愛是如此的軟弱無力；因此你懷疑這個禮拜有如活在未婚狀況之中；因此你懷疑你是否又恢復單身了。

因此答案很簡單。讓每個丈夫都把自己交託給聖靈，讓每個妻子都求被聖靈充滿；讓我們每一個人都求被神的愛充滿。

在你的生活難題上，我無法給你神跡奇事來醫治你。在每一個人的生命中，總會遇到下雨天和暴風雨。我不知道何時雨會停止，但知道那不會使你的婚姻破裂。

當你的婚姻有了神愛的泉源，即使風吹雨打，但不至於會被淹末，你的房子仍然安穩無虞，因為它是建立在不可搖動的盤石上。

問題討論

1. 你曾想過，若是還沒結婚，你的生活會是怎樣的？除非你是新婚，否則答案是肯定的，你一定想過。這樣想並非不好，那是很正常、很自然的。何不現在再想一想呢？請拿一張紙，從上到下、在中間畫一條線。左邊寫：“一切都會改變”。右邊寫；“沒有什麼改變”。看看你所填的內容會是什麼。

2. 再拿另一張紙，寫下問題的答案：“為何至今我仍能維繫婚姻？”把你所能想到的理由都寫出來。答案可能是很屬靈的、或是屬法律的或是與財物有關的、或是你私人的、或是其他的理由。把你認為最重要的，以數字來排列。

若你是在小組裡面，請與你的小組成員分享你的結果（在你感到合適的情況下）。若你聽到其他也可應用在你婚姻中的答案，把它寫在你的紙上。

3. 請討論“不成熟的五個標記”。並舉例說明這五個標記，如何顯現在婚姻關係中。

4. 每一個人都有自己的問題，請列出最近五年來，你所遇到最主要的危機（例如私人的、與工作有關的、與家庭相關的）。當你回想這些危機時，那時是如何反映在你的婚姻中？那些危機能更堅固你的婚姻嗎？是、或不是的原因何在？

5. 為何你的配偶在公共場合中對你批評時，傷害會如此的深？當你的丈夫或妻子，在公共場合中公開批評你時，你的感受如何？

6. 往往我們的配偶在法院上的表現，比在家中的表現好多了。對或錯？

7. 請注意閱讀上面所引用魯益思的文章。他在文中說：“不管愛是什麼，心必然會受到折磨，甚至被打碎”，是何所指？是在爭論愛得不夠、要小心的愛，還是有其他的意思？為何有些人不敢愛？你有過這種經驗嗎？你同意真正的失敗者，是不敢付出愛的人嗎？

8. 請思想以下的情節。一個妻子懷疑她的丈夫有外遇。她與他談，他否認；但她內心還是覺得丈夫沒有說實話。她該怎麼做？她該採取什麼行動？她可以告訴別人嗎？若是可以，她該告訴誰？她如何將“愛是凡事相信”應用在她的生活中？

你如何處理衝突？

當你的婚姻面臨困境時，你會怎麼做？以下的問題可以幫助你回答。你先讀一遍，再親自回答問題。然後給你的配偶看，請她給你她的答案。並做比較。提醒：小心，會有讓你意想不到的驚奇！

答案：

1 ＝沒有（或從沒有）
2 ＝不常有
3 ＝有時有
4 ＝常常有
5 ＝總是有（或非常頻繁）

處理我的婚姻矛盾時，我…

1. 全盤說出我的重點。 1 2 3 4 5
2. 不談或拒絕談論。 1 2 3 4 5
3. 用笑話來降低緊張的情緒。 1 2 3 4 5
4. 儘量爭論，以表示我是對的。1 2 3 4 5
5. 將一切錯誤歸咎於配偶。 1 2 3 4 5
6. 其實音調不必那麼大聲。 1 2 3 4 5
7. 常說致使日後懊悔的氣話。1 2 3 4 5
8. 崩潰並開始哭泣。1 2 3 4 5
9. 很少承認我錯了。1 2 3 4 5
10. 將事情原委全盤說出。1 2 3 4 5