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馬太福音 19：6
既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以，神所配合的，人不可分開。
我們先來個小小的趣味問答吧。猜猜以下這段話是哪一位知名演員說的？“對我來說，我的父親是最偉大的拉丁情人，他與我母親結婚，直到他在婚後 55 年辭世，始終對母親忠貞不渝。這位偉大的情人，有足夠的智慧和浪漫吸引這個女人對他始終如一。”你知道他是誰嗎？給你一個暗示吧。他做過哥林多皮件的商業廣告。你知道他是誰了嗎？他主演過《奇幻島》，他是雷卡多•蒙塔爾班（Ricardo Montalban, 1920-2009），他與他的父親一樣，終生只與一個女人結婚超過 45年。
在這篇信息中我所要說的都離不開一個重點，一個偉大的情人，不是愛過很多女人的男人，而是一個有足夠的智慧和浪漫去吸引一個女人終生對他始終如一的男人。
你有沒有想過，為什麼有些夫妻能擁有 50 年幸福快樂的婚姻生活？幾年前，美國德克薩斯州的一份報紙舉辦了一個結婚 50 周年慶的比賽。他們要求這些夫妻們寫下他們能夠維持結婚 50 年的秘訣。以下是一位得獎的夫妻感言：
在我們 50 年的幸福婚姻中，我們彼此相愛、彼此體恤、彼此了解、彼此尊重、彼此饒恕、彼此信任、彼此相依，常常彼此分擔我們的快樂與憂傷。其中需要耐心、堅持、善良、恆忍，並要學習對神有信心、對人能信任；常常彼此相愛，決心共同建立一個幸福、成功的婚姻。
我想他們已經說的很清楚了，這就是 幸福婚姻的秘訣：
請記住婚姻是否幸福永遠是 50-50的概率。請記得當我們在婚禮上回答說“我願意”的時候，它代表什麼意思。請記得只有死才能使我們分離。幸福的婚姻必須要靠着我們用愛和理解去經營的。全心信靠神，你就能做到。
我們都要幸福的婚姻
你可能已經猜到在這最後一篇信息中，我要講的主題了。當萬事具備時，幸福婚姻還缺臨門一腳：委身。少了它，你的婚姻無法持久；有了它，你的婚姻能經得起最嚴厲的考驗。委身就是這麼重要。若你有了其他六項，卻少了這一項，你的婚姻有如搭上情緒化的雲霄飛車。若你有了這一項，就算在其他方面還很軟弱，你仍能擁有一個幸福美滿的婚姻。
不要否認，我們都想要同樣東西，所有已婚的人都想要有一個幸福美滿的婚姻。我們都想知道，如何能夠在結婚以後仍然幸福。我們都想知道，隨着年齡增長，如何能還能使彼此的關係越來越親密。我們都想知道，如何能夠白頭偕老，仍然相愛、至死不渝，仍然能夠在個人與夫妻關係中不斷成長。最重要的是：我們要知道神對婚姻的看法。
在此之前，我們已經談過七個不可缺少的良方，就是：尊重、溝通、饒恕、成熟、娛樂與幽默、聖經的性觀念和結婚誓言。每一個良方都非常重要，當你把它們放在一起時，就能得到一個建造幸福婚姻的基礎。沒有一項比委身更重要。
這樣說是否有點誇張？我收集了一些專家的資料，有三位學者以 40 多年來從 6 千個已婚和 3 千個離婚的案件中做研究，以下是他們的結論：
在婚姻生活中，沒有比決定永不放棄更重要了。除非維繫婚姻不是他們的首要目標，有了這樣的決心，他們才會強迫自己做出調整和接受那些似乎足以構成分手的諸多情形。
請注意這個小短的句子：“沒有比…更重要的。”這也是這一系列講座所要表達的信息：有很多重要的因素能幫助你建立一個幸福美滿的婚姻，我們已經談過其中的六項，但總的來說，永不放棄你婚姻的決心是最重要的一項。當兩個人彼此委身——真誠地、深入地、有智慧地委身，他們就能度過婚姻中的種種危機。這是一個很勇敢的宣言，但我一點也不懷疑它的真實性。
順便提一下，這個宣言的反面也一樣是對的。沒有委身，關係就不可能持久。婚前同居不能建立穩固的婚姻。耶魯大學的社會學家 Neil Bennett 的報告指出，與沒有在婚前與男人同居的女人相比，一個在婚前與男友同居的女人，其分手或離婚的比率在80％以上。
倒不是同居會導致離婚。而是“在婚前同居的人，缺少了對婚姻價值的委身，他們更容易結束離婚。”
我有一個朋友如此說：“不要因為你愛一個人而跟他/她結婚。這是結婚最糟糕的理由。結婚，應該是因為你們要彼此委身。”
“我要永遠和你在一起”
在繼續往下之前，讓我提一下與這篇信息相關的一個項目。項目的題目是《再次確定你的委身》。很簡單。你只要回想你們結婚之前的日子。你們是怎麼認識的？什麼使你們互相被吸引？你們是如何相愛的？你們的婚禮是怎樣的？你們去哪裡度蜜月？
你要經常向你的兒女們提起這些陳年往事。若你們無兒無女，就彼此訴說。然後花點時間，與你的配偶再次確定你們的委身。大聲地說。在你們兒女面前大聲說出來。當他們在聽的時候，你說：“親愛的，當我在婚禮中向你說結婚誓言時，我是真心誠意的。我仍然愛你，一直沒有改變。沒有任何一件事能使我與你離婚。我要永遠和你在一起。”
你如此行以後，你才知道這有多麼重要，尤其是在你的兒女面前大聲說出來之後。你必須要說，你的配偶也要說，你們的兒女非常需要聽到你們如此說。這一代的孩子們對父母的離婚很恐懼。這不是沒有原因的。今天在美國，幾乎在兩對婚姻中，就有一對是以離婚收場。婚姻本應該是一個終生委身的盟約。孩子們本來不需要擔心，可是他們現在很擔心。因此，你要告訴他們你們的結婚誓言，並要告訴他們：你們一定不會離婚。你要不斷地告訴他們，沒有什麼比你這樣做更能給他們安全感了。
這也是為什麼當Nick Stennett 和 John DeFrain 合寫《幸福家庭的秘訣》（Secrets of Strong Families）這本書時，他們把委身放在秘訣清單的第一條，它是其他秘訣的關鍵。當一個丈夫或妻子願意彼此真正地委身時，一切都會步入正軌。當你們真實地委身要永遠在一起時，所有的問題都能迎刃而解。
愛加上甜點
我承認，經過很長一段時間我才明白這個道理。在我服事的初期，也是我剛結婚的時候，我對每一件事都從感性的角度來看。當時年輕又有滿腦子的理想，以為愛加上甜點，就可以征服全世界了。若是你整天待在家裡，不用接電話，不用工作，這個想法還不錯，也是行得通的。但很不幸的是，真實的世界並非如此理想，靠着唱《愛使我們相聚一起》並不能幫你過一輩子。
結婚的前幾年，我會找出一些歌頌愛情的散文，來慶祝我們的結婚記念日，當然那不是我寫的，都是從書本上抄來的。現在回想起來，覺得那簡直是浪漫得有些荒唐的事。我不是說婚禮不應該浪漫，婚禮當然應該是浪漫的，事實上我主持的婚禮當中，現場都布置了很多的鮮花和心形飾物。這樣做並沒有錯，因為它們提醒了我們，婚姻是從心開始的。
但婚姻不只是要浪漫而已。婚姻，是兩個人真誠地選擇要終生為伴的公開委身。浪漫的情調會有幫助，完全沒有浪漫，你們可能根本就不會在一起。但是你如果要想靠着浪漫來幫助你度過難關，你會很失望的。浪漫的感覺來來去去，唯有深度的個人委身才能帶你度過婚姻上的起起伏伏。
不可毀約、不可搖動、不可更改的
幾年前，我想把結婚典禮有關於誓言的那一部份，略做修改好更多地強調彼此的委身。雖然每個婚禮上的誓言用字稍有不同，但基本上的意思仍是：
聖經在形容婚姻的用字，沒有比“約”更重要的了。這是一個很久沒有人用的字，卻能完全能把婚姻的意義呈現出來。
整本聖經，盟約是神與人之間最嚴肅的約定。盟約與合約不同。合約是兩個人約定要完成某一件事，若其中一方沒有做完他那一部份，就是毀約。盟約是一個神聖的承諾，一個人定了約，就不可以任何理由毀約。
同樣的，神應許差祂的獨生愛子降世，神並沒有與人訂約，因為神知道人是靠不住的，神知道人不可能守約。聖經說過：當我們還是罪人時，神就定意要愛我們，基督為我們死，這就是福音，一個好消息。
盟約是指：神並不是在尋找信實的人，而是那些願意來依靠祂信實的人。
安迪和蓓蒂願意信靠神。他們相信聖經中最有名的應許…“神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。”
安迪和蓓蒂完全理解這節經文的意義，於是，今天他們向彼此做了一個神聖的盟約。一個不可輕忽、不可毀壞的盟約。婚姻意味着終生相許，其他任何形式的委身，都不是基督徒婚姻。我們今天要做一個兩人之間最深切的委身，就是結婚的盟約。那是要終生為伴：不可毀約、不可搖動、不可更改的。
我不能說這是些很有啟發性的文字，它們也不是什麼美麗的詩詞。但是它確實表達了婚姻的主要意義：兩個人對彼此所做的最重要的個人委身。當然這個誓言並沒有魔法。有一次我為一對老夫婦主持完結婚典禮後，有一位問：“你為他們打好結了嗎？”我回答說：“我是打了結，但得靠他們自己去保持。”
神的應許是我們的依據
我選擇這幾個字，是有得特殊原因的。婚姻的盟約與福音，僅一線之隔。兩者都以神聖的應許為基礎，兩者都與另一方的行為無關。最重要的是：福音神聖的應許，使得婚姻神聖的盟約成為可以實踐的依據。我們彼此能夠信守盟約，是因為神是守約施慈愛的神。神的應許成為我們的依據。若是沒有耶穌基督，婚姻會成為不可承擔之沈重。但在基督里，基督徒能夠忍耐，最後還會靠主得勝。因此，基督徒婚姻是實踐聖約的鏡子。當兩個基督徒彼此信守盟約，世人就能從我們身上，看到神向人是守約施慈愛的偉大真理。所以，一個真正的基督徒婚姻，是借着實踐所信的真理，向世人傳揚福音。
這樣說，並不是指非基督徒的婚姻會籠罩在不幸福和失敗中。婚姻，畢竟是神賜給人類的禮物。其中有聖經的原則可以遵循，幸福婚姻倒不一定與個人的信仰有關，雖然很多人自己並不明白這個事實，但很多基督徒的婚姻，是靠着神的應許才能走下去的。
難以委身的理由
我不想讓你們以為婚姻中的委身是容易和廉價的。在當今這個時代要維繫婚姻並不容易。很多現代的壓力使得我們必須另做選擇。以下我要提出三個很明顯的理由。
1. 一個自戀的社會
自戀就是“自我崇拜”之意。這種人認為我的需要最重要。自戀的人，除了自己以外，無力對他人做出任何的承諾。無論你做什麼，你只想到自己的利益。整個美國社會正把我們推往這個方向。相信你一定看到類似這樣的廣告，說：“你能得到它的全部”。當這種態度被帶進婚姻里，會使丈夫和妻子在遇到困難時，就想放棄。他們分手，是因為他們自己的需求必須優先。
凡持有這種哲學的人，還有其他的名字：雅痞、自我的一代、嬰兒潮後的一代。最近出現一個新字叫新傳統主義。新傳統主義是一個新的文化浪潮。他們還有其他名字：回歸原始、回歸宗教、回歸大地、回歸家庭、回歸單純、回歸價值、回歸感恩生活、回歸家庭食物。不再是物質主義，不再是誇張虛浮，不再是自我的一代。
聽起來還不錯，對不對？但其中有個陷阱。新傳統主義看起來雖遵守舊有的傳統，骨子裡卻接受雅痞的價值觀。他們在大城市中住在一個小屋子裡，過着簡單的生活，又樂於在周間忙着朝九晚五的工作。有如要個大型、炫目的婚禮，越大越好。想與一個人長期同住，卻拒絕接受婚姻的約束和形式；願意承接舊有的傳統，卻又不肯放棄任何新的方式。
這種懷舊的情節從哪裡來的？答案很簡單，來自對往日模糊的記憶：
“這些在 50 年代成長的人已被定型，使得他們執着於所謂的傳統上：有穩固的家庭生活，能與父親共享早餐，聽母親在廚房嘮叨不休，那時根本就沒有離婚那檔子事。他們習慣在主日一大早，全家準備好一起去教會，聽牧師講一篇大有能力，有積極思想的信息。這些年輕人漸漸長大，經歷了動亂的 60 年代、靜坐冥想與女性主義的 70 年代、新興的 80 年；連續 30 年的文化衝擊，使他們憶起兒時舊有的生活，這個巨變激發了他們的鄉愁。也就是說，這一代的人喜歡過去的生活形態，但不要舊有的價值觀。他們要有傳統的家庭生活，但儘量不要受傳統家庭的約束。他們一腳很困難地踩在過去，另一腳又穩穩地搭在現在。難怪他們的生活是那麼不穩固，難怪他們無法對自己、或對任何事給予承諾，難怪他們無法接受一生之久的婚約。
2. 模糊的道德觀
模糊的道德觀是指當今正在改變的道德標準。過去，美國人持守一個彼此心照不宣的道德標準，這個道德標準是以聖經原則為基礎的。那時候，人們雖然沒有完全遵守十誡，卻還相信它們。現在，姦淫罪看來已經不是那麼嚴重的罪，反而美其名為愛情、激情、一夜情。有些專家指出：50％已婚的女人和 70％以上已婚的男人，至少有過一次對配偶不忠的紀錄。也許實際的數據會小一些，但大家都認為對配偶不忠的比率，在過去30 年來大幅增長。也就是說，我們過去固有的支持互許終生、信守誓言的文化，現在已經完全被改變了。
有一個年輕的姐妹坐在我的辦公室，述說她的經歷。她說她不該結婚的。她不愛她的丈夫，她說她從來沒有愛過她的丈夫，現在很想恢復自由之身。她認為整件事就是一個天大的錯誤，誰願意永遠和錯誤終身為伍？我向她談到聖經對離婚的看法。她的哥哥坐在她旁邊，抗議我質疑他妹妹所做的決定，他非常生氣。我對這個弟兄認識不多，他是做監獄事工的；但對這位姐妹認識多些，她帶領過一個小組。
這個年青的姐妹同意她想離婚也是個錯誤。她知道她想離婚是違背聖經原則的嗎？她知道。她會再考慮嗎？她不會。我警告她，如果她執意如此行，她將要面對神的管教。她說她知道，並且準備好要面對這些後果。看不出她有苦毒、生氣、或對立的態度。我只記得她有點鬱悶和憂愁，但既使她知道離婚是錯的，還是堅持要離婚。她的哥哥很生氣，說了一些氣話：誰敢殘忍地決定不讓她繼續在教會服事？我們怎敢因他的妹妹要離婚，就隨意定她的罪？
後來他們兩人都離開教會了。故事並沒有因此而結束，但它的結局並不好。多年以後，我還能想起當時的場景：一位年輕貌美的女士，明知何為真理，卻冷靜地選擇了違背真理。這就是我說的所謂模糊的道德觀。
3. “成功的”基督徒離婚
我擔心這樣說會令人誤解。我認識一些離婚以後的基督徒，他們的日子過得都很悲傷痛苦。他們大多數都承認那是錯的。他們都認為離婚是他們不得已的選擇。甚至所謂友好地離婚也充滿了痛苦。
基督徒離婚會更痛苦嗎？我覺得是。畢竟，我們已經知道神對離婚的看法，我們知道婚姻的意義是什麼。很多基督徒在結婚時都立志要按照聖經原則過一個高標準的婚姻生活。我們為何不能如此樂觀呢？我們有聖經、我們有聖靈、有神的應許，有基督的生命在我們裡面，我們還有很多教會的弟兄姐妹互相支持。我們有一大堆基督教出版社出版的書籍，有很多精彩的講座，以及很多有恩賜的輔導員可以隨時提供協助。我們有福音廣播節目的教導，有聖樂欣賞的鼓勵，有基督徒婚姻小組的帶領，還有一些小組的支持。我們有親友的代禱，有牧師隨時可以請教，父母也常以我們為榮。我們怎麼會失敗呢？不應該失敗的！
可是，教會的離婚率節節升高，並不低於社會大眾。基督徒離婚的浪潮升高，使得離婚看來不那麼糟，而是婚姻變調後的一種選擇方式。結果，既使曾經在教會立過願意終生委身的結婚誓言，也就不如往常那麼有用了。幾十年前，基督徒不會選擇離婚，而是選擇儘量去解決彼此之間的問題，心裡根本就沒有離婚這個想法。婚姻真的是“或好或壞”都要持守的。那時沒有後門。但是現在，後門已經大大開啟了。
大開的後門
我這樣說，不是要增加人的罪惡感，因為離婚本身，就已經讓人有強烈的罪惡感了。若你是基督徒，你已經離婚，你就知道帶着婚姻不成功的消息面對教會弟兄姐妹，是何等痛苦，以及令人卑微的事。
若你已經離婚，你要知道以下的話不是針對你個人說的。而是關於高漲的離婚率對我們帶來的影響的一個評論。曾經，教會根本不會讓離婚的人擔任教會負責同工，哪怕是一個小小、不太重要的工作。一個離婚的弟兄或姐妹到了教會，有如二等公民一般地備受輕視。他們沒有資格再擔任任何教導的事工，不可公開講道，甚至有些教會不讓他們參加詩班，或做接待的服事。有時“不可”的名單長過“可以”的名單。
感謝神，這種日子已經過去了。以前我們用一大堆毫無必要的罪上加罪，來傷害我們的弟兄姐妹。現在這些輿論已經走向另一個極端。離婚已經成為家常便飯，以前認為在道德上有罪的，現在根本不算是罪了。今天，哪裡還有人會在聽到牧師、或長老、或哪個教會領袖要離婚而大驚小怪的？其實，我們還是會感到稀奇，只是不像往日那麼驚訝而已。
我們受到世人的影響，既然離婚已經這麼普及，我們也只好接受了。這個過去曾經深鎖的後門，現在已經快速開啟。
“神所配合的…”
現在我們要談談關於聖經對委身的教導。我認為最能幫助我們了解的經文，就是常常在婚禮中引用的：“神所配合的，人不可分開。”你知道這節經文是聖經中的哪一段嗎？我一直以為那只是婚禮中常用的一句老話。你知道這句話是誰說的嗎？根據馬太福音 19：6 的記載，是主耶穌說的。在那裡主耶穌詳細談到離婚和結婚的問題。
主耶穌說：“所以，神所配合的，人不可分開。”這是一個很重要的宣告，因為兩個原因：第一、婚姻是神所設立的，所以非常重要。那不只是一個情緒上的想法，而是至高全能神所做的宣告。我們的神，是婚禮中那位看不見、卻是最重要的貴賓，神親自站在證婚人的背後。神參與了整個婚禮，無論是在國家大教堂的大型婚禮、或在地方教會進行的小型婚禮，神都聽到我們互許終生、所說的結婚誓詞，並將這些神聖的誓言全都記載在祂的紀念冊上。第二、這句話告訴我們，是人類終止了婚姻。在起初，神並沒有設立離婚制度。從來沒有一個後門，可以讓一個不快樂的配偶逃出去。主耶穌說得很清楚，因為人的心很硬，所以只好許可他們離婚。每一次只要有人離婚，至少有一個人（通常是兩個人）的心是很硬的。有時我們會聽到友好離婚的說法，如果當事人真的友好的話，他們就不會離婚了。離婚時，無論如何都有硬心腸的地方。
有了這些做背景，我要簡單地闡述神眼中的委身的三個重要原則：
1. 謹守你的誓言！傳道書 5：4-6
這段經文是敘述有一個人到聖殿去向神許願。他帶了祭物，在神的面前許願。這裡有個警告：“你向神許願時，償還不可遲延，因祂不喜悅愚昧人，所以你許的願應當償還。你許願不還，不如不許。不可任你的口使肉體犯罪，也不可在祭司面前說是錯許了。為何使神因你的聲音發怒，敗壞你手所做的呢？”這裡說得已經夠清楚了。若你要許願，你就要還願。就是這樣，沒有什麼好說的。為什麼？因為神聽到你所說的每一個字。你別想用“我們那時年青無知。”來為自己開脫，說過了就是說過了。神不會被你那脆弱的藉口糊弄的。
當你要做結婚誓言時，仔細思想你將要做的承諾：站在全能神的面前，無論是好是壞，或貧窮或富足，或健康或疾病，或晴天或陰霾，都要彼此寬容，彼此相愛、彼此尊重、彼此珍惜，至死方可分離。
這都是用詞很重的句子，當宣告結婚誓言時，你是向要與你終身為伴的人保證你的忠誠。無論將來遇到何種景況，你都願意謹守誓言，絕不反悔。若你沒有這個意思，你就不要這樣說。若你說了，就要誠心誠意的實踐。當你說這些誓言時，神是很嚴肅地看待它的。
“她還是我的妻子”
我有一位好朋友，兩年前陷入一個試煉中。在度過多年的幸福婚姻之後，他的妻子忽然毫無預警地得到阿滋海默症（老人失智症）。她的病況快速惡化到連醫生也感到很驚訝。起初我的朋友請一位看護來照顧他的妻子，但情況沒有好轉。很快，他必須讓她住到專門照顧失智症病人的安養中心。
他帶我去探訪她，看到她時，我心裡完全沒有準備。我所認識的這位姐妹，本來是精力充沛、非常活潑，現在完全不是這樣。現在的她是一個軟弱無助的老婦人，幾乎不能自己吃飯。當我們走進她的房間，她認識她的丈夫，能叫出他的名字。我們並肩在走廊散步，聽她說話；她語無倫次的想到什麼，就說什麼，話語之間毫無連貫；有如一台內部亂了線的電腦。在我們離去之前，她的丈夫問她，要不要請牧師為她禱告，她說：“好啊，那很好。”當我禱告時，她的兩眼放空，看着天花板。
回家時，我的朋友滿眼含着眼淚開車離去。
這只是故事的一部分。我的朋友是個非常成功的商人，常常要到世界各地旅行，還經常要和當地與他同一個領域、最有名望的人一起開會。雖然他年近 60，但看來只有 45 歲左右；他是一個很能幹、很有才華、氣質很好，在他的領域中極受尊敬的人。以世人的標準來看，他是最優秀的，什麼都有了。但他的妻子漸漸地在他的眼前衰退了。
不久以前，我問他為何還能保守忠貞，他的妻子不可能、也永遠不會痊癒了。她未來的 10 年或 15 年會維持現狀，或者她明天就會死，她的病情必定是每況愈下的。在這麼淒涼的情況下，如何還能使一個男人保守他的忠貞呢？
“很簡單，我承諾過，我要信守我的承諾。好多年前，當我對我的妻子承諾要永遠對她忠貞時，我沒想到她會得失智症。她也曾經對我說過誓言。這件事若不是發生在她的身上，也很可能會發生在我身上。我是基督徒，無論如何，我沒有別的選擇，無論發生什麼事，都要對她信守誓言。“
為了避免聽來很冷酷無望，他補充說：“自從我的妻子得到失智症以後，我經歷了非常艱難的日子。但在如此艱難之中，神使我與祂更親近。若我不忠誠，我會失去每日與神同行的福氣，那我簡直就是雙輸了嘛。”
“我要信守我的承諾”
他繼續說到：“在我們的婚姻中，我的妻子盡心盡力。現在為了安全，把她關在這裡，仍然不能改變這個事實。既使她有時幾乎認不出我，我們仍是夫妻。我以前對她有過承諾，我要信守這些承諾。只要她還活着，我就會對她忠貞到底。”
我還要加上：當你說“我願意”時，那是你這一生最重要的誓言。沒有比這更重要的誓言了（我認為單身的成年人，在婚前要詳讀傳道書第 5 章。若你是無心的，你就不要說結婚誓言）。
2. 尊重盟約！瑪垃基書 2：14
瑪垃基書第 2 章敘述古時以色列人的一種非常可怕的情況。以色列人與他們的妻子離婚，另娶外邦女子為妻。他們犯了雙重的罪，他們不但毀約，還把外邦女子帶進聖地。神厭惡這種事。神在第 16 節這樣說：“休妻的事，是我所恨惡的。”由於他們與罪妥協，神的審判就要臨到他們。在第 14 節，神解釋為何神不再接納他們的祭物。“因耶和華在你和你幼年所娶的妻中間作見證。她雖是你的配偶，又是你盟約的妻，你卻以詭詐待她。”你看懂這句話了嗎？“又是你盟約的妻”。
婚姻是個盟約，不是合約。它們之間是有天壤之別的。合約，是兩個人都同意分攤他們的成果。例如：“你若把我的化油器修好，我就給你 100 美元。”這是合約，雙方都有該做的那一部份。你若不履行你那一部份，我就不執行我這一部份，那麼就毀約了。但盟約就不同了。盟約是一個神聖的承諾，不是根據你做了什麼，而是單單根據我個人的忠誠。一個盟約的意思是：“不管你怎麼樣，我都願意這樣做。”當一對夫婦公開向對方說了結婚誓言，那不是訂一紙合約，而是一個盟約。是一個聖潔、又神聖的，並有神親自作見證的盟約。
也許你聽過 Josh McDowell 講過三種愛。“若…，我就愛你”，“因為…，所以我愛你”，和“雖然…，我還是愛你”。前面兩種愛是有條件的：“若你減肥成功，我就愛你。”“因為你很聰明，所以我愛你。”那是典型的有條件的愛。第三種是有盟約的愛。“雖然你很軟弱，但我愛你。雖然你有錯，我還是愛你。雖然你並不那麼愛我，我仍然愛你。”只有這種愛，才能持續終生之久。有條件的愛不可能持久，若是她若減肥不成功呢？若有一天他變笨了呢？那怎麼辦？你還愛他嗎？你還會支持他嗎？神的愛是盟約的愛，與我們的表現無關。還有，盟約的愛是不管那人表現如何，仍能使婚姻持久。
3. 請記住這個警告！希伯來書 13：4
“婚姻，人人都當尊重；床也不可污穢。因為苟合行淫的人，神必要審判。”我們又看到這節說得這麼清楚的經文。凡選擇破壞神的律法者，必要受到嚴厲的刑罰。至終他們會發現，神不會容許任何人輕看神所設立的婚姻制度。
我們讀過的這三段經文都帶有警告。我們在說結婚誓約時，神聽到了。我們進入婚姻盟約時，神看到了。犯姦淫罪的人，神必審判。為何要如此嚴肅的強調呢？因為婚姻在神的眼中看為是神聖的、是聖潔的。結婚典禮也是宣告：“不可輕輕忽忽的進入婚姻。”
神不會被矇騙
神絕對不會被矇騙的。凡毀約的人，無論在今生或是將來，必定要付上嚴厲的代價。有時還會忽然之間臨到。我認識一個人，在結婚 40 年後對妻子不忠，他與他的秘書有染，並且還跟她生了一個孩子。這時他和元配的婚約還在。既使妻子發現這件事之後，他還是不肯結束那段外遇。最後他們夫妻分手，他與年紀比他小很多的女人同住。幾個月後，他們計劃一起出外旅行。在旅途中，這個男子忽然因心臟病發而猝死。我認為他的心臟病發，部分原因是神對他犯姦淫罪的懲罰。
但神並非總是這樣做。很多時候，人雖犯了姦淫罪，卻看起來什麼事也沒有。他們不但不承認犯罪、也不悔改，還能活得很久，生活也很安逸。為什麼神有時很快的懲罰某一個人，卻讓其他人活得逍遙自在？只有神知道答案。但總要記得，神的審判並不是在人死了以後就結束了。往往，神的審判那時才剛開始呢。
無論如何，我們都要思想其中的真理。凡違背神律法的人，是在一開始犯罪時就違約了。無人能逃過姦淫罪的懲罰，最後真理必要顯明。“全能神的膀臂，必要施行審判。”
如何能有幸福的 50 年婚姻生活
有時也不能完全從消極的角度來看。幾年前，有一位朋友給我一句他從別處引來的話：“婚姻可以像監獄，也可以像迪士尼樂園。那裡有個圍牆作界線，有些人看那些界線有如監獄的牆，但有些人卻樂意謹守這些界線。”簡而言之，婚姻就是一個終生的委身。對已婚的人而言，在界限之內的終生委身是每一件事都是珍貴的。神的設計原本是如此。
在結束這個信息之前，對想要有 50 年幸福美滿婚姻生活的人，提供幾個實際有用的建議。
1. 以能共度時光為優先。
很多專家幾乎一致同意：共度時光是建立幸福婚姻不可或缺的要項。那不單是要有所謂的“優質時間”，而且能一起在家中歡笑、談心、談工作；全家一起去教會、一起禱告、一起服事神。在孩子生病時，一起花時間照顧他們。全家一起外出旅遊。一起參與很多不同的運動：看你的孩子打棒球、打籃球、打橄欖球、踢足球、打曲棍球、打壘球、打排球、打乒乓球。一起花時間與孩子們共渡美好時光；一起修理陽台的台階；在小女兒把自己關在臥室時，一起商量該怎麼做。一起花時間辦個家族聚會，在事後一起檢討時，覺得沒有想象的那麼糟。一起花時間商量怎麼去付那麼多帳單、怎麼奉獻、怎樣才能預存孩子們讀大學的教育基金。一起花時間分享笑話，一起花時間為孩子們禱告，特別是為那些比較大遇到困難的孩子禱告。
共度美好時光，能使你到生命尾聲時，仍回味無窮。韓福瑞（Hubert Humphrey）在 1977 年，面對癌症、生命將近終了時接受訪問；那時他和他的妻子慕瑞結婚已有 39 年。他這樣說：
慕瑞有一天對我說：“若有一天，我們不再相愛，卻被迫一定要住在一起時，那有多麼可怕啊。”我只是不敢想象，你身邊的人居然是你不想見到的人，那將會是多麼可悲。這是生活中確實發生的事。慕瑞一直對我和我的事業非常寬容，現在我們對待彼此更溫柔了，那是在年青談戀愛時所沒有的溫柔。老實說，自從我生病以來，是有很多的不同，但我們的關係變得更好，好到能夠互相欣賞、互相依賴。
我從來沒有聽過一個男人在臨終時說：“我希望能多花點時間在辦公室。”而是說：“我希望能多花點時間與我的妻子、孩子相處。”到最後，當過去所做的一切都將化為烏有時，仍能找到往日生活中的點點滴滴，而那是以前覺得不那麼重要的事，現在卻回味無窮，成為極有價值的追憶。
我們永遠不會忘記或懊悔，與至愛的家人共處的美好時光。
2. 別讓事情擋在你們中間
你知道彼得簡金斯（Peter Jenkins）嗎？他是徒步橫跨美國的人。當他結束旅程時，有人問他曾否想到過要放棄呢？他：“有，好幾次想要放棄。”什麼使得他想放棄呢？是高山？是峻岭？是烈日？是寂寞的夜晚？是可能會遇到的危險？都不是。是鞋子裡的沙子使得他幾乎想要放棄。這也可以應用在婚姻中。破壞婚姻關係的往往不是什麼大事，而是一些瑣碎小事：就像鞋子裡的沙子，我們常常忽略它，沒有及時處理。
聖經對這件事有很重要的教導：以弗所書 4：26：“生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。”意思是指你要控制生氣的時間。請記住，當你上床之前，你的潛意識還在想什麼？小事會變成大事，無關痛癢的事會變成干擾你的事，干擾你的事會變成讓你頭痛的事。再過一陣子，讓你頭痛的事會變成致命的苦毒，最後會控制你整個人。那時，你的婚姻就會出狀況了。這都是因為你容讓許多小事擋在你們中間。
那麼該怎麼辦呢？請讀一節經文，“不可給魔鬼流地步。”“地步”是“有權柄的地方”之意。由於你不顧聖靈會為你擔憂，你容讓撒旦在你的生命中找到占取一席之地的機會。因此，撒旦得以在你的屬靈生命里建立他的地盤，從那裡攻擊你的情緒。既使你想要從消極的情緒中得到釋放，撒旦還是要讓你感到苦毒和憤怒。有時撒旦要你從堅定信靠神中轉向恐懼；有時要你從潔淨的生活中轉向腐朽。
這都因為我們容讓沙子進入鞋子裡。不去解決小小不起眼的山丘，有朝一日就會變成苦毒的峻岭。所以在小事演變成大事之前，先把小事處理掉。
3. 凡事謝恩
當我們相信神的美善時，委身將成為可能。當你懷疑神的美善時，要做到彼此委身就幾乎不可能。
其實，我們很多的個人問題，本來就是一些與神學有關的問題。每當我們對配偶懷怒時，真正的問題是因我們跟神的關係不好。我們懷疑神的智慧，使我們成為夫妻；我們懷疑神的愛，竟然容讓我們做愚蠢的選擇；我們捲入困境時，懷疑神的大能是否真能幫助我們解脫。總而言之，我們懷疑神到底知不知道我們的婚姻遇到困境。
相信你一定很熟悉四個屬靈的定律。你還記得第一個屬靈的定律是什麼嗎？是：“神愛你，並且在你的生命中有一個奇妙的計劃”。這是何等偉大的宣告，是以積極的眼光來看待生命。若神愛你（神當然愛你），無論神為你生命所做的計劃是什麼，必定是非常奇妙的。我敢說，這個定律是讓人難以至信的，特別是當人感到陷入不幸的婚姻時。
但是神的美善，不是依靠我們對環境的感受如何。無論我們承認與否，神都是美善的。無論我們能否看見，神都是美善的。無論我們是否相信，神都是美善的。
這與我們信守婚姻的誓言有什麼相干呢？每一部分都有關係。若你真正相信神的美善，你就能在所擁有的事上，找到許多感謝神的理由。只要你一懷疑神的美善，你就會找到使你的婚姻不幸福的諸多理由。
這與你相信神，願意擁有一個美滿的 50 年婚姻生活之間，有直接的神學關係。若你心存疑惑，你先得自我省察。下一次你再去參加結婚 50 周年的慶祝聚會時，請注意聽聽他們的生活見證。當他們回顧半世紀共同生活時，是充滿堅忍，還是充滿喜樂？你記下來。這些老夫老妻們都是帶着喜樂來參加他們的結婚 50 周年慶祝會，因為經過了這麼多年，他們仍然深信神是美善的。他們在生活中，甚至是在黑暗痛苦時，處處可見神的引導。他們深信無論遭遇何種困難，神的恩手都帶領他們平安度過，並且保守他們仍在一起。無論過去的路徑有多麼艱辛，他們從未放棄相信神在他們的生命中，有個美好、奇妙的計劃。
若你想知道該從哪裡入門，就從寫日記開始吧，記下你生命中那些讓你看到神美善的事。先從這幾件簡單的事開始：“每天早晨醒來時，我能聽到小鳥歌唱”，“我丈夫洗完澡後，還留下很多熱水讓我用”，“我的皮夾子裡有五塊錢，口袋裡還有一些零錢”；只需要把它們一個一個地記下來。這樣做 10 天以後，看看你對環境的看法是否有改變。神是美善的，而且證據隨處都在，只要開啟我們的心眼，就能看到。
4. 在你的孩子面前再度確定你們的結婚誓言
我再提這事，表示我認為非常重要。你需要在孩子們面前再次確定你們的結婚誓言，他們需要聽到。
我們在兒子們面前已經做過好幾次。他們總是感到有一點不好意思，約書亞和馬可會開玩笑，尼可常會大笑。他們起先對此還不太能接受；但漸漸在沒有預期的情況下，每當我們彼此重述誓言時，我看到兒子們的臉上有笑容。他們很含蓄地臉紅了，但他們的笑容告訴我們，這些信息已經聽進去了。
有時兒子們回家，會講起他們朋友的父母離婚了。有時他們也會問我們會不會離婚。雖然我的答案是否定的，但從他們的眼中，依然可以看到些許憂慮，害怕有一天我們也會離婚，整個家將會分東離西。他們怎麼能確定呢？我們能給他們什麼保證呢？已經有很多人離婚了，怎麼知道我們不會離婚呢？恐懼是在的，而且非常真實。從兒子們口中，我相信美國小孩最恐懼的事，就是他們的父母要離婚。
所以，你要一再告訴你們的孩子：無論發生何事，你們會永遠在一起。
5. 男人，當你受試探時，請告訴你的妻子。
這樣做很不容易，但你不可輕看這件事；把事情告訴你的妻子是神給你在躲避試探時最好的方法（哥林多前書 10：13）。
這些年來，我告訴瑪林兩、三次了。誠實地說，我們常常談到試探這個主題，但只有幾次我必須很詳細，甚至提到名字。若你要躲避試探的話，最好要告訴你的妻子。試探只有在黑暗中做起來才有意思，一旦把它曝光，就毫無樂趣可言。
我是指每一個丈夫都該對妻子坦白他的每一想法嗎？不必，因為不是每個妻子都能承受這些真話。因此，我認為弟兄應該有一位好的基督徒朋友（必須是你信賴、尊敬的人），你可以向他傾心吐意，若有必要，甚至可以具體到名字。但你的朋友必須：1) 不會定你的罪，2) 對你很友善，3)相信你是對妻子很忠實的人。
現在要醒弟兄們，請思想一個小的重點和一個大的重點。小的重點是：當你們談這個非常敏感的問題時，你需要開啟溝通的管道，目的是要了解並強化你曾經許過的結婚誓言，而不是給你的婚姻找麻煩。弟兄們，大的重點是：你不要獨自承擔這個重擔。去找一位讓你可以無所不談、絕對信任的好友，讓他幫助你從錯誤中走出來。
順便提一下，瑪林對這一方面非常了解，對我也很嚴格。她能了解，因為她知道男人會在毫無警告的情形下面對試探。她很清楚這一點，因此不怕跟我分享。同時，她是非常嚴格的，她不會放縱我、不會溺愛我、也不會讓我輕易躲過後果。因為她愛我，她希望我能對她忠實。這就保守我一直走在正路上。
6. 妻子們，要對你的丈夫、而非理想中的丈夫忠實。
很多妻子活在虛幻世界裡，他們希望她們的丈夫會改變，但這只會帶來沮喪和失望。我不是說你要放棄他會改變的希望，而是你要接納他的本相，你要相信在必要時神會改變他。現在，要 100％對跟你結婚的那位丈夫忠實、而不是對你理想中的丈夫忠實。
你可以這樣說：“親愛的，我愛你，完全接納現在的你，並完全委身與你，與你共度此生。但我也願意委身去幫助你成為合神心意的人。”
這是一個關鍵的原則，因為沒有人會永不改變。你 18 歲時與你結婚的那個他，和現在的他已經不一樣了。雖然有些地方變得不多，但他的外表不一樣了（有些人改變不大），他的行為不一樣了，他的想法也不一樣了。雖然真正的他還是同一個人，但在經年累月之後，他那些隱藏或是不明顯的方面會被顯露出來。
使情況更糟（或者至少更具挑戰性）的是，你也和以前不一樣了。妳若不信，就去照照鏡子吧。有些地方改變了，有的不見了，有的長進了。如果我們能從鏡里看到自己的靈魂，你就會看到你的內心有多少改變。
婚姻是兩個不斷改變的人同心的連合。這些改變不單是不可避免的，也是非常好的。誰想永遠留在 18 歲？那才沒有意思呢。幸福是兩個人能終生彼此相愛，願意改變、患難與共、一起成長，即使在“原地踏步”時仍能彼此相愛。
7. 每天利用 10 分鐘談心
如果你沒有時間，把你的日程安排改一下吧。如果你太忙，把電視和一切電子產品丟掉吧。無論如何，一定要找時間談心。
這是很不容易的，我的意思是：以前比現在容易多了。在我們新婚的時候，在還沒有生小孩之前，在我還沒有擔任牧師之前，在排滿了六周的行事曆之前，在能遙控電視之前，在我們家有電腦之前，在我們有一輛汽車和一輛小型休旅車之前，在瑪林開始忙碌她的工作之前，在詩班練唱之前，在練習橄欖球之前，在鄰居舉行生日茶會之前，在出外講道之前，在有很多外地來的訪客之前，在餐桌上堆滿了作業之前，在我們三個兒子所謂的好友們擠在客廳之前，在整天都有電話鈴響之前，在這麼所有事情之前，我們有很多時間談心。
我們家現在非常忙，老實說，在未來 的15 年內不會有什麼改變。生活的節奏在加快，我們正朝着無需溝通的速度加速着。
該怎麼辦？當然，即使非常忙，若是有心要做到還是有很多方法的。比方說，你們可以早點起床，泡杯咖啡，在小孩起床之前談心。你們可以每天花 10 分鐘，用電話談心。你們可以每周找個時間約會。你們可以在孩子入睡之後（若你能撐到那麼晚），喝茶談心。我知道有些夫婦喜歡到附近的旅館住宿一夜，享受一餐美食。只要能在你們的預算之內，只要你們排得出時間，這都很好。
最近瑪林和我談心的時間不多，她已經提醒我好幾次了，我知道。今天早上我們一起出去吃早餐（到她最喜歡的餐廳）。在吃飯時，我們隨性聊聊，這讓我可以放鬆，神清氣爽。回到家以後，我躺在懶人椅上，瑪林躺在我身邊，我們相擁着聊了一個多鐘頭，這是我們這幾個禮拜以來，聊得最開心的時光。
底線很簡單：花時間、或找時間談心。那是幸福婚姻的命脈。
8. 別過度期待
很多婚姻都有高潮、有低潮，這是正常的。有時凡事順遂，有時懷疑為何當初決定要結婚。會這樣想的人也絕對是正常的。若要一直停留在高潮中，那不可能、也不健康。若你的婚姻有一半時間讓你感到幸福，真正的幸福，你的婚姻算是很好的了。請想一想：若你有一半的時間都是很幸福，那麼另一半時間就是在邊緣地帶了。很多婚姻之所以受苦，是因為其中一方、或兩個人，都毫無理由的期待過高。若你將你的期待降低，你會發現常常都會感到很幸福。
不久以前，有一個朋友聽到我說這個原則，他理直氣壯的反對，因為他認為這種婚姻的說法太消極了。我認識他的妻子，我也略知他們的狀況。這對夫婦真的很幸福，而且多半時間都感到很幸福。
這是期待的問題。有些人要離婚，因為他們無法接受活在這個墮落的世界，他們覺得是一種羞辱。因為他們想要有一個完美的婚姻（有時這種心態是對過去失敗婚姻的補償心理，或有些是來自不健全的家庭），他們在心理上無法接受任何的不完美。不幸的是，現在已經很少有完美的事了。正確的神學是：只要我們還活在這個地球上，罪就是人的一部份。因此我們不必因配偶的不完美，常常感到失望；其實，我們也會常常令他們失望。
羅馬書 3：23 可以應用在基督徒身上。“世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。”若我們把自己的羞愧放在一邊，接受事實真相，就能朝向幸福婚姻的道路走了。
9. 要花時間彼此稱讚。
這是我第三次提到這一點。對我來說，是非常需要的。能否公開的稱讚對方，可以顯出婚姻是否幸福。
以下 30 個讓你能夠正確稱讚對方的句子：
你今天真好看。
真好吃。
你是我的最佳拍檔。
謝謝你沒有對我生氣。
你真是一個超級傾聽者。
感謝你肯花時間與我的父母相處。
感謝你對我很誠實。
這個主意好極了。
我很喜歡和你在一起。
恭喜！我們出去吃飯好好慶祝吧。
在認識你之前，我的生命毫無趣味。
你該得到一個親吻。
謝謝你想到我。
別人不欣賞又怎麼樣？我覺得這個想法很好。
你真是家裡的好幫手。
我愛你。
我專程為你買的，希望你喜歡。
你是世上最好的丈夫。
我要與你白頭偕老。
真希望我的兒子們能娶到像他們母親那樣的妻子。
當我數算恩典時，你在名單的最前面。
我以你為榮。
你真幽默。
你是使我對將來滿懷希望的原因。
我是世上最幸福的男人。
你怎麼會想到這麼好的主意？
你今天比我們結婚那天更美。
有人要用我們的婚姻故事拍電影，那一定是最浪漫的劇本。
感謝神把我們放在一起。
我最近有沒有告訴你，我非常愛你？
10. 要記得，婚姻是一場馬拉松，而不是短跑。
若你喜歡跑步，你就知道跑百米與跑馬拉松有很大的不同。百米競賽，只要在起跑後，儘量快跑就行了。賽程只有 10 秒鐘左右。但你不能這樣跑馬拉松。若你用短跑的方式跑馬拉松，你永遠也到不了終點。你必須要一步一步地跑。
婚姻也是一樣。它是一個持續終生的馬拉松。你想要跑到終點，你必須保持節奏一步一步地跑。很多夫婦都期待太多，卻沒有耐心。
在每一個幸福婚姻里，有時也會對另一半不滿意。有時覺得當初若是沒有結婚那該多好。有時在覺得不再彼此相愛時，你的情緒會陷入低潮。這時，你往往會說出令你日後非常懊悔的話。你會大吼大叫，你會脫下結婚戒指，丟到另一個房間去。你會想要離婚。
其實，既使是在幸福穩固的婚姻里，也會發生這種事。
若你現在正遇到這種艱難時期，不要失望，那不表示你的婚姻將要結束。你們不需要離婚的。你們需要用耐心來解決問題。你們需要找一個合適的人，為你們的問題提供一些指引。你不必感到羞恥，你若需要幫助，你就去找。別讓不好意思阻擋挽救你的婚姻。有很多，比你想的多的基督徒的婚姻，都經歷過艱難時期而保留下來至今。而且他們的婚姻比以前更穩固。
婚姻是一場馬拉松，不是短跑。你只是跌倒了，但不表示你得退賽。
與天堂最近
對很多夫妻都承認，結婚的前幾年是最辛苦的。因為面對一個接一個的適應。他霸占毛毯，她占住洗手間；他把他的內褲隨手掛在椅子上，她把她的絲襪掛在浴室的水龍頭上。
這些本來看來很有趣的怪癖，這些每日生活中的磨擦，簡直就是…怪癖。但會越來越好。等到幾年以後，你已經習慣了。雖不再是完美，但婚姻就是這麼奇妙。要等到我們親自體驗之後，才能經歷到婚姻是最接近天堂的事。
因此我要寫這本書。婚姻是來自神的賞賜。當我們遵循神的指引，年復一年，我們會漸入佳境。不管別人怎麼說，還是能維持婚姻、能白頭偕老的。
下面是一些見證：
這麼久了，還是很刺激（1992 年寫）
夜已深了，越來越冷；秋日已至，冬天的腳步近了。兒子們剛剛整理完他們的房間，瑪林正在清洗廚房。瑪林剛剛做好尼可要扮演羅賓漢的戲服，現在要為馬可做寧錄的戲服，然後要為約書亞做土耳其蘇丹的戲服。兒子們坐在一起，還不肯上床睡覺。馬可在表演他能弄斷他的手指，這讓瑪林向約書亞表演死人的手是怎樣的。每天都有新花樣。
這時，我坐在電腦桌前，思想我的婚姻如何；不是一般人的婚姻，是我自己的婚姻；這兩個非常獨立的個體連合在一起，卻是兩個不同的人，竟甘願這麼多年來甘苦與共。我們結婚那天的天氣很熱，但今晚很冷。我們還是在一起，一個男人與一個女人結婚了好久。
在我們的婚姻關係中，我找不出任何特別深奧的教導。我出生在田納西州，在阿拉巴馬州長大。瑪林在蒙他納州出生，在亞利桑納州長大。我們在大學時代在田納西州認識，結婚以後住在亞利桑納州，然後搬到德州。在 18 年中我們搬了五次家，先後分別住在三個不同的州。我們有兩個兒子在加州出生，小兒子則出生在德州。我們現在住在伊利諾州。從地理上和人口上，我們有很多故事可講的。
我們一起分擔困難，但並非每次都很特別或能達成一致。我每個禮拜與一些夫妻談他們所面對的問題，他們比我們所遭遇到的困難多了。
但我們的婚姻還在，這絕對是真的，不但如此，我們的婚姻很幸福。有喜樂、有滿足，有時很奇怪，但很自由。我們都信守誓言，都很知足，有時也會有意想不到的瘋狂。其中有溫馨、有溫柔，我們能分享內心的美夢、和難言的恐懼。其中有成長、有刺激、對將來滿懷希望。
瑪林通常都會在家，因為她在家，我也就常回家。每當我說她能留到現在，令我驚奇不已。每次我這樣說時，她的臉先會充滿微笑，然後用很嚴肅的表情，說：“我也為自己能留到現在而感到很驚奇。”然後是一陣大笑、以及一個擁抱。
我們的婚姻並非完美，但很奇妙。我相信我們會越來越好。
給那個男人一個冠冕
有兩個人。一個男人和一個女人結婚了。他是基督徒。他在很多事上都要奮鬥。他要面對很多試探。有時得勝，有時失敗。他並不完美，有時很兇，答應了又在事後反悔。有時他希望仍是單身，有時他忽略了他的妻子，有時他很容易生氣。但是在他的內心深處，深到連他自己都難以啟齒的，就是他有個目標：他要對他的妻子始終於一。他的妻子很難想象這對他來說，有多麼困難…或他有多少誠意。
他常失敗，但從不放棄。他與她一起生活了 50 年。在他臨終前，他可以這樣說：“靠着神的恩典，我做到了，我對我的妻子始終如一。”
給這個男人一個冠冕吧，讓他坐在寶座上。每一個圍繞着他的人，都拍手歡呼。給他一個權杖、為他披上王袍；讓樂聲響起，讓人呼叫他的名。他失敗了很多次，但他對他的妻子始終如一。他打了一場美好的仗。憑着信心，他做完了他的功課。大家讓開，請他進來，他是一個真正的英雄。
給這個女人千朵玫瑰
有一個女人，嫁給一個男人。她是基督徒。她有很多要努力奮鬥的事。她常常感到被忘記、被忽略了。其實她是應該被注意的。有時她覺得大家都不關心她。在極度沮喪時，她真希望自己還單身未嫁。她有時很生氣，有時很沮喪，有時她幾乎想放棄了。她不是一個完美的女人，但是在她的心裡有一個目標，那是她生命的底線：她這一生只要和一個男人同住。她要對他始終如一。
在很多地方，她失敗了。但她始終沒有放棄。她與她的丈夫同住了 50 年。有時順利，有時艱辛，其中有歡笑，也有眼淚；經過貧窮，也享受過富足；經過很多次得勝，也經過多次嚴峻的失敗；她仍然跟着這個男人。當她一息尚存時，她能說：“靠着神的恩典，我做到了，我這一輩子都跟着他。”
給這個女士千朵玫瑰吧。給她戴上一個后冠吧。當她進來時，大家都要起身恭候。請注視她有多麼美麗，讓詩班歌唱，讓樂聲響起。大家看着她的丈夫在她的旁邊微笑。她失敗了很多次，很多次…但到最後，她得勝了。她對她的丈夫非常忠貞，她是個單屬一個男人的女人。當世人跟着潮流走時，她與浪潮奮鬥。她比以前更美麗。
忽然聽到全能神的聲音，有如雷聲響起，衝過天際…：“很好，你這又良善又忠心的僕人，可以進來享受你主人的快樂。”
這是我希望將來能夠聽到的話。若我們能至死忠心，你我將能聽到主會這樣對我們說。
我們中間的英雄們
誰是今日的英雄？就是那些對配偶終其一生、始終如一的男人和女人。請看你的周圍有很多英雄，小心翼翼的改裝為平凡人。在我們當中的丈夫們和妻子們，無論胖瘦、不管種族膚色，無論老少，這一生，從一開始立了誓言之後，就決定信守誓言，始終如一。
在這本書即將結束之時，我要說：想要終其一生得到美滿、幸福的婚姻，是有可能的。不只是可能的，也是值得努力、要全力以赴的。從來沒有人說過婚姻是很輕省的事，卻是此生最美好的事。
在流行離婚的時代，持守婚姻的人得不到獎牌，但是沒有關係。與你所愛的人始終如一的本身，就是你自己的獎賞。我們千萬不要忘了，這個特別的獎賞，是專門賜給那些信守始誓言、始終如一的人。既然婚姻是神的計劃，凡靠着神的原則生活的人，絕不會失望。可能有些問題沒有答案，但足夠使我們日後的婚姻幸福快樂。
問題討論
1. 請再讀這一章前面提到的雷卡多•蒙塔爾班（Ricardo Montalban）所說的話。請將他的宣告、與其他同時代的人的宣告做比較。
2. 為何讓孩子們聽到父母再度確定他們彼此曾經立過的結婚誓言，有那麼重要？
3. 你對前面有一段“成功的”基督徒離婚，有何看法？為何這種離婚使我們否定了結婚誓言？這些所謂“成功的”離婚，有聖經的根據嗎？
4. 什麼是自我陶醉？為何自我陶醉對結婚誓約有負面的影響？請舉例說明這些執着於過去的生活方式、又拒絕接受過去的生活價值的流行趨勢。
5. 根據什麼重要的證據，說明“離婚絕不是神起初的心意”？
6. 在何種環境之下（若有）基督徒可以考慮離婚？在何種環境之下（若有），你會考慮離婚？
7. 請說明婚姻是個盟約，不是合約的重要依據何在？
8. 與配偶一起的“優質”時間，比“量質”時間來得重要。對或錯？
9. 若神定意要審判姦淫罪，為何還有這麼多的人似乎“還能逃罪”呢？是因為他們只是“似乎”能夠逃罪嗎？抑或他們將延遲受到審判，還是有其他的原因？
10. 哪些“小事”會妨礙夫妻之間的關係呢？若他們不設法解決，他們的婚姻將會如何？
11. 如何解釋在神學上相信神的美善，與有個幸福的婚姻之相關所在？有哪些實際的步驟，能幫助我們看到神過去為我們所預備的一切，盡都美善而感恩？
12. 你同意丈夫應該告訴妻子他們所受的試探嗎？這種對話，你會用什麼方式啟齒？若丈夫不便對妻子說出他的試探，應該採取哪些步驟去處理試探呢？
13. “別期待你這一生，有超過一半的時間感到幸福”，這句話對你來說，是否為毫無道理的低標準？還是毫無道理的高標準呢？在這個特別建議的背後，真正的意思是指什麼？
14. 你計劃怎麼慶祝你的結婚 50 周年？請形容細節。你希望誰能參加？你那時在哪裡？或是距離 50 周年實在太遠了，根本就不敢想？靠着神的恩典，請現在就開始着手計劃吧，說不定會美夢成真呢！
再度確定你的誓言
這個計劃是鼓勵你說出你們的誓言。我們常常不敢說出內心深處想要說的話。有時無意的沈默，讓我們的配偶認定我們不說、就是沒有這個意思。雖然你只要用幾分鐘做這個計劃，但可能是最有意義的呢。
A. 對家裡沒有孩子的夫妻
1. 特別選個時間，回顧你們當時怎麼認識、和相愛的情景。
2. 花點時間彼此提醒，當初被你們彼此吸引的是什麼。
3. 丈夫們，請告訴你的妻子，無論她做什麼，都不會讓你跟她離婚。告訴她，你永遠不會離開她。
4. 妻子們，告訴你的丈夫，無論他做什麼，都不會讓你跟他離婚。告訴他，你永遠不會離開他。
5. 請花幾分鐘討論，哪一種誓言最具意義。
B. 對家裡有孩子的夫妻。
1. 特別選個全家都在的時間，告訴孩子們，你們要他們聽一個很有趣的故事。
2. 講這個故事給孩子們聽，還要加上細節，你們當時是如何認識、如何相愛的。
3. 在孩子面前，你們再次確定你們的結婚誓言。
4. 丈夫們，請告訴你的妻子，無論她做什麼，都不會讓你跟她離婚。告訴她，你永遠不會離開她。
5. 妻子們，請告訴你的丈夫，無論他做什麼，都不會讓你跟他離婚。告訴他，你永遠不會離開他。
6. 花幾分鐘時間，向孩子們解釋，這種婚姻誓言真正的意義所在。
C. 還要做的事
1. 把你們的結婚誓言寫下，交給對方。最簡單的就是把每一個字寫在紙上，好堅定你們的決心。
2. 讀出你的結婚誓言。
3. 寫下與你們婚姻有關的聖經經文。
4. 特別說明你相信神把你們放在一起成為夫妻，必定有神特別的旨意，並且誓言無論將來發生何事，你們都要維護婚姻，以榮耀神的名。
5. 在你們的孩子們面前，或在場的親朋好友面前，在誓約上簽字。
6. 辦個慶祝會好好慶祝吧。
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