纪委老严正在会议室整理材料，书记板脸进来：“老严，你手机呢？” 老严这才想起，上班前孙子拿去玩，手机忘在家里了。 书记：“你的手机下午拨了十几位局长，又不说话，现在3人抢救，8人心脏病突发住院。你可要注意身份，你是纪委干部...”
愚人节，等了大半天都没有人来骗我，只好晚上七点看了《新闻联播》——无论如何，这个节还是要过的。
我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：
北京房月租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿2、3元。我的梦想，就是能永远活在央视新闻联播里。
在国外，一打开电视机，真不和谐，出去转一圈，真和谐！
在中国，一出去，真不和谐，回家一打开电视机，真和谐！
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老公写的小纸条：“老婆！加油！”旁边还画了个心！
当时就泪奔了！老夫老妻的，还这么励志，心里默默发誓：“老公！我一定会努力赚钱，让我们过上好日子！”
15分钟后，车子没油了。
老婆喜欢买彩票，每次买回来后都对我说：“等我中了大奖，立刻跟你离婚，然后搬到国外去！”其实她不知道，这五年来我每次都跟她买一样的号！
夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡。
丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
我爸妈借了别人的钱之后都会承诺：“欠你的钱，我们通通都会还给你的。”
然后他们生下了我，取名叫通通。
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果儿子小手一挥：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！” 我现在反省中...。
我跟爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活，行不？”我急了：“凭啥？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”
病人对牙医说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了100美元。”
医生回答：“如果你愿意，我可以用慢动作给你拔牙。”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说过不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”，变成汉子。
高一时考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，还居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长舒一口气：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。” 全班集体石化。
小学填空考试
淘宝上，让人快活的打字错误
-有大妈吗？（大码）
-亲，客服最大的27岁
-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？（发货）
-给差评的时候！
-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办？（码子）
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
-亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧
楼价歌
如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？
① 张震岳～《放屁》；
② 梁咏琪～《未来的未来》；
③ 林俊杰～《一千年以后》；
④ 周华健～《别傻了》；
⑤ 韩 红～《美丽的神话》；
⑥ 李 正～《猪都笑了》 ；
⑦ 张学友～《我等到花儿也谢了》
怀念80年代
那时候药是可以治病的;
照相是要穿衣服的；
借钱是要还的；
孩子他爹是不用做鉴定的；
学校不是为赚钱的；
有了病是看得起的；
住房是分配的；
白痴是不能当教授的；
已婚者是不能找二奶的；
肉是可以放心吃的；
老鼠还是很怕猫的；
人还是有良心的。
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