母親節賦 唐夫 看着鯪鯪蒼蒼的樹木，任歲月雕琢，我思緒浩淼，時光迴旋，想着母親的遠方： 象珍珠留戀碧藍波動的海洋，小草嚮往金色旋舞的朝陽；象枝葉歡欣溫暖飄逸的春風，山巒嚮往神靈兀顯的佛光，我思念着母親，思念她那青春的似水年華，以及暮年滿頭漂染的銀霜。 我思念、她那搖曳的深巷陋室昏燈，已沉沒在夢境深深的幽徑；我思念、她翻響我呀呀學語的心房，已經跳動在北國極光；還有她擦淨我染墨手指的神態，和洗滌我塗污的臉龐，已隨着蕭瑟風雨，流進逝水年華的河殤。 總難忘：母親牽動我如蠶的手臂，象大鵬撫弄幼鷙細嫩的翅膀，她牽着我指引家門，走向繁雜的街坊，從溫暖的鳥巢到寒冷的凜空，從風暴中撲跌到到藍天翱翔，我走出了母親的期望，懷着母親的嘮叨，象不盡的雨露，那沒有終止的培養。 是她那青春血液分泌出的奶汁，灌注了我海濤般般無窮無盡的膽量，從母親廣博浩瀚的胸襟里出來，我跌過無數次重跤，跌向五洲四海的險風惡浪。我顧不得母親的憂慮，沒有為“不遠遊”的祖訓而掂量。我不知什麼叫彷徨；我不知母親的愛，象光電追溯我八面四方，而我沒有回頭，沒有顧後，沒有祈望，當我踩着命運的鋼絲，在雲天裡搖晃，是母親的祝願和庇護，任我一生匍匐懸盪，安然無恙。 而今，我見到母親，她已經步幅搖曳，象萎萎的枯藤，送給我絮絮叨叨的衷腸，拔一根我那有灰的髮絲，伴在她身傍，她那皺紋彎曲的面容舒展，無聲的盯了又盯，喃喃的說：你回來吧，幫我選個地方。 八十高齡的母親――在今年的春天――要我去給她攀登山崗。 告別以後，我想着她的一生，看今天的藍天，對雲層深處望了又望……!
2005/5/8
給母親洗澡
今天如釋重負，終於為母親洗了個澡，這是多日來想解決而總是遭到母親搖頭拒絕的大問題，對失聰的她我們當然不能用“城管”手段。不過，母親在從未有過的精心護理之下，漸漸有所“頓悟”似的，經我的不斷勸說，當她沒有狂怒表露時，我們就順理成章在她半推半中為她脫去衣褲。此後，我用雙手連護帶撐在母親的腋下，她貼在我身前沒有扭動反抗，就這樣一步步拖動，連抱帶扶到浴室，我讓她坐在抽水馬桶蓋上（浴室實在小得不能另外安放椅子），王紅用溫水噴頭對自己的手緩衝一下，然後再淋浴到母親的身體。
母親的身體的確不堪入目，粼粼蒼蒼的皮膚像枯萎的老樹，像乾旱的荒原加一些開裂的縱橫交錯的溝壑，像我曾去過美國的西部沙漠，那蛇皮般的脫開和翹起指頭大的皮屑，奇怪的是白髮蒼蒼的頭額之下，母親仍然有滋潤的面容；瘦骨伶仃的母親，佝僂的體型，黃黑的皮膚如魚鱗般脫落為“斑駁陸離”的色彩。母親的乳頭就粘貼胸前段皮膚上，半點沒有下垂的痕跡。在六十年前這裡曾經是我們的生命之泉啊，從這裡獲得智慧，力量和勇氣，從這裡，我們伸延了四肢百脈和九竅，離開母親的身體，我們在這裡獲得生命的方向和目標，從此我有了桀驁的性格，面對亂雲飛渡的世界。而今的生命之源，卻萎縮得幾乎如埃及木乃伊一般的凋殘。時光，這把無形的雕刀，能將萬事萬物毀到慘不忍睹的形態。一如曾經高大秉正的父親，在火葬爐前的黑衣包裹下，瘦小得不堪回首。 此時此刻的母親，像一隻佝僂的猴。薑黃般的皮屑癍癍點點，指甲大小的半離半開的皮膚。平常，無論她坐在沙發或床上，總會有不少這樣的皮屑脫落出來，整個冬天沒人給她洗澡，家庸保姆對她是“高瞻遠矚”，永遠抱定多一事不如少一事，將就應付的敷衍，對母親的骯髒視之泰然。失聰而不時會顯露出狂暴的母親從來是逆向對待一切照顧。尤其在最近摔跤之後，每天大便拉在床上，我們儘可能用濕潤的毛巾為她擦一下臀部和大腿間，儘管這樣，還是遭到她的抵抗。她的抵抗是手舞足蹈，對自己咒罵，“我為什麼不死呀，去死，去死，死了好些。” 說時咬牙切齒，捏緊拳頭猛擊自己的頭顱，每遇此景，我就一邊勸阻，一邊用手扶住她，一邊說：“媽，你是在享福呀，外婆沒有得到你這樣的照顧吧？我們的將來也不會有人對我們這樣了。我是你的大兒子，給你洗整是天經地義，你就別這麼不講理，好不好。對了，你看，這下多好了呀….，對，你就這樣。真是老還小呀，可能我們小時沒有這麼麻煩吧….。”我一邊勸說母親，一邊為她清潔，或者穿脫褲子。慢慢讓她平靜下來。我知道，母親的狂暴是長期壓抑而後，走向憂鬱以至精神錯亂。 看到可憐的母親這樣的身體，經受了多少熬煎和折磨呀。我一邊為母親沖洗，一邊想，我曾是她身上的一個細胞，一點血液，我從她身上分裂出來，經她的培育而漸漸的成長，而我的高大對映出母親的瘦小，生命之花開花落，一春一秋，十年百年，就這樣在前仆後繼中開落起伏而循環。若干年後，我也會走上這樣的路徑，而後凋殘吧，唉，自然之規律法則，只偏重於惠顧樹木植物，而人類，是不是有點刻薄喲，老天！ 面對已失聰也受虐待的她，被活活的折磨了八年的她，我無法責怪弟弟妹妹的麻木不仁，我無法責怪父親曾經活着時對母親的粗暴，我只有責備我自己沒有盡到兒子的責任，出國二十多年的分離，母親的景觀對我而言，是有不可推卸的責任。我能懺悔麼？我的懺悔，我能力所能及為母親做點，但我已經無法改變母親的命運了。諸多的自責和悔恨之心，我一邊想着，一邊為母親洗浴，我想我小丹時候，母親也是這樣給我洗浴吧，用手輕輕撫摸我的身體，一點乳液塗在手心，再抹。此時此刻，儘管我的懺悔之情不會隨着污垢而去，但我仍然希望母親有潔淨的身體。母親不許用洗滌液，我讓她多點沖洗浸泡的時間，讓那些快要脫離的皮屑“隨波逐流”，就像毛思想玷污中國應被洗滌一樣，我為母親洗滌她的身軀。對幾個月沒有洗澡的她，不能一勞永逸。好在今天氣溫不低，母親不會受寒。既然已經開了頭，可能她以後不會拒絕，我想在下周，或者幾天后再給她洗浴，還是不斷請求，磨嘴皮，多次嘮叨，讓她順應。比如這次，就是我不斷的羅嗦。媽媽，你的身體髒了，洗個澡吧？！我不洗，我去年才洗了的。你不洗多髒呀，整個屋裡都是臭。洗吧？！我求她，她搖搖頭，然後說，過去天天洗，現在不洗了。如果我多說，她就會狂怒不寧，舉起雙手打自己胸膛，或者腦袋。我只好罷休。好，好，好！不洗，今天不洗，好了吧。明天洗。這樣天天講，終於獲得她沉默，我們才完成了一個艱巨的工程。此時此刻，當我的手摸到母親的背後下面，發現因長年累月的靜坐，她的背脊骨下的尾椎凸起一大團，骨頭下面幾乎沒有了臀部。要是再延伸一些，母親豈不成了袋鼠。我驚異起來，隨之胡思亂想。 2013/5/30 凌晨 母親的大小便 人 為什麼要老？我一直搞不懂這個簡單而又深奧的道理。 夜半，聞睡於客廳的母親有聲，即起問之，喁喁中知，有便。忙用盆引水濕巾至前，扶母肩，移側身，輕脫其褲，見墊層布片有污，如醬色稀泥，瀰漫在兩腿之後，我忙將襯布小片用心取出扔下，而後擰巾擦去再三。片刻，母言欲小便，愚匆匆取拿便盆，徐徐抬高母親雙腿，將裝滿泡沫之盆送至母親臀部，而後扶母半身略起，聽汨汨水聲至，稍息，取盆出，以手摸床單，覺潤，則緩緩拖出，再為母穿褲，蓋被，問母需飲否，搖頭；餓否，仍示意不。而後倒去便盆，衣褲置於洗槽沖之。 母平靜睡去，我才稍安，回到電腦桌前，寫下數語。 兩周前，88歲的母親經摔跌之後，右腿骨上下皆不能碰，只能臥床整日，時有呻吟，吃喝拉撒更無法移位。最初幾日，我幾乎夜不能眠，聞母痛聲，即焦頭爛額，莫衷一是，如熱鍋之蟻。大便後尚能換褲，而小便則濕了床單棉被，令人驚慌失措，更換全部床具，又得移動母親身體，真不是一般的工程得了。整個陽台晾衣杆上都是床被，不注意看，還但是專業的洗衣房。所幸最近母親小便正常，居然不會遺流，像這樣的高齡還能這樣自持，看見母親的內臟功能極其健康。而大便失控，估計為直腸部位有了衰竭之憾。之前，母親沒有撞傷的日子，她除了靜坐就是沉睡，一點都不麻煩人，這倒是便宜了曾僱傭的保姆。她得悉母親臥床不起，立即逃之夭夭。幸好這次我回來及時。 觸目驚心，每看到母親的體弱枯瘦，皮包骨頭，被滄桑的歲月雕刻為肌膚的萎縮，每當我為母親擦抹身體的時候，深深的感覺到時光的殘忍和無形的刀鋒之利，竟然能將一個美麗豐滿的紡織娘，清秀的成年女，而後即使年滿七旬，雍容微胖的母親，漸漸雕刻為骨縫都清晰外露的伶仃骷髏模樣。比起主毛席的手段，真是過無不及呀。 隨着父親的離世，生命力頑強的母親，與行將就木的命運繼續。在這場看不見的惡鬥中，作為她的兒子，我當仁不讓的站在母親身邊，伴隨她“揮戈揚陣”，在無形的疆場。為了爭分奪秒的戰爭，我必須守衛者母親身邊。 而今，最需要關注的事：她的大小便。 2013/5/23 凌晨 註：母親不願睡臥室，她總說有風，因為窗口關係，令她心絮不寧，多年來，一直在客廳里安放一張單人床，讓母親為之心安。
在今早六點半母親出殯前的靈棚里，我讓侄子揭開冰棺，為母親拍攝遺容留存。
隨之，緩緩的啟程伴隨哀樂開始，弟弟妹妹以及侄等一行人隨殯葬車，開始奔向火葬場，家中需要留人處理結束靈棚撤散的善後事宜，我留下應對。 母親已經走了，但我的心情仍然難以平復，這樣的感情需要漫長的時間，像衝波逆則而騰飛的浪花，在回歸激流中，難免會摔跌為各種形態。這就像我的意念，還凝固在拋起來的瞬間。 母親終於走了，長期以來我們都明白有這樣的一天來臨，但真到了此時此刻，我們又後悔並想推延後移這樣天。命運不會給予母親永恆的厚待。這慘烈的，撕心的時刻是誰也無法躲避。眼下，母親的遺體還在通往火葬的路道上，一分一秒的接近最後的湮滅而後成為一盒灰燼。母親的一生，89個春秋的歲月就這樣過去了，去了，不復返的去，象瀟瀟雨歇，無影無蹤。 母親用她的身體分裂出我們，用她的血液滋養我們，用她的收穫培養我們，最後用她的愛撫育孫輩，母親就這樣為家裡，為子女操勞一生，奉獻一生，犧牲一切，為了我們。最後，母親患病罹難，而今撒手人寰。 當母親化為記憶中的星光，當母親已經重返靈界，當母親進入我們心靈中的神龕之後。我渴求，我祈望，我祝願，我將在天堂與人間裡尋找一條通途，在這個小小的寰宇里展現一種追光奪速的顯影，複製出我在母親的懷抱吸奶，在母親的膝前學語，在母親的眼中成為兒郎，和母親喜笑顏開的述說家事.......。 2014年2月8日清晨8點後，作於為母親送終時分。 從今天直到永久
從她開始掙扎，我就恐懼的預感母親要走，要走.....!
我守衛着她，在床邊束手無策的伴隨着她的掙扎，漫長的整整一夜，她上嘴唇開始凸出，下面內收，這樣的現象出現在父親臨終前的徵兆，我立即醒悟到母親的時日不多了，與此同時，她一直在口吐泡沫，我俯身趨向母親床前，一邊為她擦拭，一邊詢問，但她沒有絲毫回應的跡象，額頭卻在不停的顫動，上下顎咬合摩擦有聲，好像欲言又止，時而吹出白花般的啤酒樣的氣泡，從左邊嘴角下延，後來還在不斷湧出，時而增多，時而稀少，我急忙拉開紙卷，一遍又一遍的從她的嘴角沿邊向上擦拭，我不願意泡沫花從母親的嘴角流延到脖子，以至於浸濕枕頭。 “是不是打120送醫院了？！”就在我身旁的大弟長江提出建議。 這是臨終的跡象，急救送醫院又得重新做一番驗血，各種各樣的檢查等等，這會讓母親更受罪，醫生對病人，就像工人對待工具和產品，感情成分不多的。就看媽能不能熬過這一關，熬不過送醫院也是白搭。我把自己的意思說出。長江高高的個子，微微彎曲的身軀，沒有做聲，默默的趨看着低矮在床頭的母親，他的臉色極其嚴肅。我明白情況的嚴重性，但我不想讓母親在走前被折騰，結果仍然相同。與此同時，我希望奇蹟發生，母親能抗過這一關，重新恢復，再慢慢調養，就像她一生多次經歷死亡沿邊的考驗，而且總是讓生命凱旋而歸。 但我又居心叵測的希望母親早點走，十年的病魔已經把她的能量和耐力象燃料般耗盡，活着的她已經毫無生活樂趣的意義，每日每時，不坐就睡，而且總是拒絕一切侍候，無論吃喝穿洗都是反抗掙扎，這的確將大家都折磨得精疲力盡。十年於人生不是一個小數啊，生命於她已經比白開水更不見滋味。如果真有佛家輪迴，倒不如這樣去，經過那奈何橋，黃泉般的邈邈大千世界，而後重新洗禮，重返人間，由嬰兒做起，再品人生，不也善哉。我只有這樣胡思亂想，自我安慰，時辰到了，誰也無能為力，不孝的我，只能這樣的祈祝，為母親遭受最後的折磨而痛切肝膽。 這時候看母親，其實是在看她受刑一樣。父親曾經也是這樣，但時間略短。 漫長的夜，伴隨我的一張張紙頁而撕去，母親不時伴隨微微的手動痙攣，從夜間十二點後，到今早六點二十五分前打住。幸好長江和他媳婦從外地度假新春剛回，也一同看護母親，最後我讓他去休息，我想一個人就夠了。但就在母親開始平靜的時候，我感到不妙，開始叫醒才睡兩小時左右的長江。就在他開門從臥室走出的瞬間，母親的靈魂出竅。母親停止了呼吸，上嘴唇前翹展開，嘴皮開始發冷，然後蔓延全身。 一但不動，母親就平靜得想熟睡，但充斥體內的靈魂已經飄走，遺體慢慢成為軀殼，僵硬中呈現一種莫可名狀的生冷和漠然。吃夠了一生苦頭的母親，這樣離世，對我不僅僅是一種悲痛，而且更多的自責。這麼多年，我絲毫不能緩解母親的病苦，做出應有的承擔和奉獻。
遺容還在人間
母親走去無邊無際中，母親化在灰燼里，下周我們依照選擇的日期要去母親的墓地，安葬她的骨灰盒，與父親一塊，那是多年前已經購買的公墓靈位。而今，日日所思，是母親的形象，母親的神態，母親的一生歷程，從她的生前到逝後，仍然在我心目中晃動，浮現，衝擊。可憐的母親，一身是病，一生沒有過上幾年好日子。從我醒事以來，幾歲就為母親跑藥鋪，魯迅那樣的感受，是我在比他的年齡還小得多時，倒不不覺得被人藐視。然而，童工出生的母親，十二歲就進工廠被機器轟鳴，將人生的寶貴年華融入那一排排紡紗機器之間，成天來回的步伐，據說能拉伸為百里之遙的路程。
母親走了，對母親的悼念和思念將伴隨我的人生和足跡，走向未來世界。為此，我將斷斷續續寫出心目中的母親，一位跨世紀，越戰爭，經歷各種各樣的運動的平凡小民，一位做童工而受欺凌的女人，一位不幸的女兒，不幸的妻子，最後是不幸的外婆與祖母了結。
凌亂的思緒還在撞擊腦海，我不知道能不能把握母親一生的長篇頁面，讓她永生。但我仍然想追隨思緒，縱橫交錯的描述，悼念生我養我的，集偉大與渺小一生的母親。與此同時，我不僅是在著述，而是在追向冉冉而去的母親。
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這是片院區般的密集的建築群，位於重慶南岸巍巍群山之下，長江之濱的半坡上。這裡曾經是一座當年當地最大的經濟場所，因為二戰的遷來的湖北裕華紡織廠的坐落處，一座容納了七八千工人，整年整月整日的隆隆聲外，是此起彼伏的幾座子弟校，和上千千座職工住宅和樓層。整個廠區裡有父母一生的業績，有我童年的足跡，也有過歷次運動的轟轟烈烈，文革的硝煙，和改革開放之後的蕩滌，多少人間的悲歡離合在這裡演繹。然而，被圈地運動的橫掃，被爆竹似地開發和侵襲，這座工廠的地址被取代為一座長江大橋靠岸的橋墩腳基，重慶紡織業界聲名顯赫的的裕華紗廠，象百米外那無影無蹤的水波，被歷史橫掃得沒有了痕跡。
在上世紀八十年代裡，在廠區一里之遙的一片半山坡的農地上，修建了一座因為工人長期的住房擁塞而不得不擴建的工人住宅群，十棟十層的水泥樓房，以劣質的技術加劣質的材料，以及劣質的形態，咫尺間的距離堆積出這片劣質房舍。儘管如此，比較那些破損的棚屋陋室，四面來風的木板屋，這在當年算是好得不能再好的，令人羨慕的棲身之地。因為父母的工齡加廠齡而優先選擇而獲得其中的一套兩室一廳，位於二棟四樓的住宅。
而今看來，因年久失修，這樣的樓房，用慘不忍睹加搖搖欲墜這些詞彙來形容，已經不能萬一。這裡是昏黑的樓道，黢污的牆壁，充滿蜘蛛的網絡，亂七八糟的牽扯電線和煤氣管道，更有野貓的穿越，家犬的流溺，有鼠耗的閃縮，顛顛巍巍的八旬高齡老翁老太不得不攀爬身影，還有孩童的喧囂，潑婦的聲浪，演繹出一則天堂邊的地獄交響曲的版本。本來是電梯的位置卻成了一個中空的天井，在半高的鏽蝕的鐵欄下，如果住在高層，足以令人目眩而懼。謠傳的電梯從設計圖上，不知被人隨意抹去。
父母親的室內散發出昏暗的日光燈管的光暈，從四壁破損朽陋的灰牆上散落在小小的四方形客廳內，顯得陰森。進門幾米之距到臥室的門口邊的偏暗是角落，是母親和她長睡的的單人鐵架床。這床曾經是兩年前我曾為守夜於父親離世前倉促準備購置，而後更換為母親的床，淘汰掉她之前那張被兩個肥壯的孫子來看婆婆時坐斷了床沿。陳舊的室內冰箱時時汨汨呻吟，常年使用而顯得黑舊骯髒的桌椅，一個寬大的皮面單沙發，矮矮的電視放置在一條長茶几上，一個掉漆多出的書桌，幾張木頭獨凳，都顯得更是靜寂無聲的呆着。好象都在盯住我的一舉一動。
就在這裡而今居住的我，獨自伴隨和侍候了母親半月之久，一年一度的春節前後，一天天的流逝，送走了母親的身軀和靈魂。
從離世那一刻之後，母親不但沒有了表情，而且整個面容的膚色呈現清白而平滑光潔。89歲的的她，從赤裸裸的身體到整個面部，居然沒有縱紋和黑癍黑痣，這讓我匪夷所思。母親竟然有這麼完美的體態和膚色。
那一刻母親的身體還軟得像嬰兒，肌肉和骨骼好像彈性依然，但已經變態。當她被我抱起來換衣的時候，像沒有連接般的四肢，只有皮層還拉扯着，在我懷裡自然散亂下落。我翻動母親的身子，給她穿衣，濃稠的大便流了出來，象不是經過腸胃而是由管道般，不停的慢慢溢出來，我先用已經沾染的內褲和毛巾擦拭，再用衛生紙擦去一堆扔在床邊，弟弟也在一旁協助，但仍然不會潔淨，不能阻止如流，無奈之下，我只好用一團小小的衛生紙塞進，第一次不成功，又污了才換的新內褲。我再用稍微小點的紙團，才解決了問題，並在外面加一疊紙巾，一張小塑料布在中間，再穿上內褲，外褲。這下，總算整理好母親遺體，再讓她平整筆直躺在床上，墊上枕頭，就像她還在熟睡一樣，只是身體的形態已經不能把令人看來特別直伸。還記得日本影片《入殮師》裡對遺體的所作所為，可我沒有那樣的技術啊，姑且委屈母親了。很對不起她老人家。我也請不起那樣的角色來為母親的遺體施展絕技。此時此刻，瘦瘦的母親，顯得短小。隨着時間的遷移，母親的表情漸漸平靜，再也看不出有痛苦的一絲一毫跡象。
這時候我才真正感覺到母親是走了，而且越走越遠，留下的軀殼，像是她留在生涯記憶中的一個完整的句話。我端正了她的頭額，沒有表情的母親軀體軟軟的，久久的沒有僵化。我摸了摸她的瘦若柴木般的腿杆，還有體溫，而面容已經冷了下來。
此時此刻，我不知道母親的靈魂是不是還在室內，她是不是還能看看得見我的一舉一動，但我感覺母親還在室內，我希望這樣，哪怕母親成為幽靈，也不要離開我們啊。我不知道靈魂是不是有思維和識別力，能不能看到我們，為她所作所為的一切。
曾經，從馮小剛導演的《一九四二年》中，我看出了這位文丐的抹牆補漏，避重就輕之技，還是為人作嫁而已。出人預料的是，他的“正能量”，居然在央視里發揮得淋漓盡致，除了吹捧文革，就是滅老除幼。要問他究竟是喜歡那些揮刀弄槍的美腿劈叉呢，還是要大家再去羨慕谷俊山的毛金像。難怪中國的今天，除了警察忙得腳底朝天，就是牢獄還得加速擴建。
歸根溯源，民間的奇形怪狀，不都來源於央視的一貫胡言亂語，妖言惑眾麼？
所以，我說我的母親之死，實屬央視正之“內勁功力”所以。 儘管母親在我們家族中是最長壽，但我仍然遺憾她的晚年沒有堅強的意志，沒有開朗的心情，沒有識別良莠的理智。她沒能抗拒騙子 -- 那更勝於毛似的甜言蜜語，那些比十五年高超英美，一步進入共產主義天堂更妙的 --- 語言迷惑，就朦朦朧朧就獻出了自己的積蓄和首飾，像這樣被騙的在中國有多少的老人，誰關心過，計算過呢？
我實在無法猜測，十年前的一天，母親遇到的騙子也許是這樣的循循善誘：“哎呀，婆婆喲，你知道舍財才能免災喲，菩薩才讓我來保佑你的一家平安無事喲。你想嘛，你還能活多久呀，但你捐獻出來的錢財，菩薩知道得清清楚楚，讓你有好報，有福氣的。錢嘛，是小事，運氣和菩薩保佑才是最大的福喲......。”想象中的騙子，還添油加醋，弄些法術，加以印證，如佛家語，因果報應，樂善好施，一唱一和的擺譜，加圈套的伎倆，說不定還用一些有迷幻氣體的藥物“協助工作”，讓我那八十歲的老母竟然一下“豁然開朗”，就心甘情願，悄悄奉獻所有。 人啊，一旦內心失衡，被說得口服心服，畝產百萬斤似地年代再現，也沒人不信的。母親便是這樣主動掏儘自己所有心血積累，還以為碰到好運，是前來消災的法師，絕代好人。
隨着很多老人被這樣矇騙的事實被公開之後，母親追悔，我已經無法感受。遺憾她那節省一生的財產，貼在水印紙張精版也頁面上，莫非也是驚天巨騙，用上它，看着他，有多少人學壞，這是中國今天不解自明的事實。遺憾母親太善良，到死也不知道，在欺負老人的行列裡面，這個社會不但“精心策劃”和打造了無數騙子來欺負老人。而今的央視春晚也加入這樣的行列，當“扶不扶”的笑料來挖苦老人。真一丘之貉也。
作為覆蓋面最寬的傳媒體，對眾多的老人被騙被奪走生命，不聞不問，對眾多惡劣的犯罪事實不予暴露，反而將為數罕見的幾個老人的糊塗而錯認了救助人的好心好意，再加葫蘆僧亂判葫蘆案的典型事例用來竭盡取笑捉弄之能事，這樣瞎編亂造的“喻世明言”。用心何在？ 我母親不會看央視，也不懂央視了，儘管央視裡面活靈活現的熱鬧場面就與她不過幾米間。但母親的命運要在春晚之後了結，
為此，我仇厭惡央視，但不能不看；我鄙視錢幣上的鬼像，但我不能不拿着他來打發社會。
而今，在中國千千萬萬的巨騙中，央視也算其中一個角色。其實，說來說去，歸根結底還是來源於人錢幣上的頭，曾經慫恿了人們學壞。而一發而不可收拾罷了。
之二 從她開始掙扎，我就恐懼的預感母親要走，要走.....! 我守衛着她，在床邊束手無策的伴隨着她的掙扎，漫長的整整一夜，她上嘴唇開始凸出，下面內收，這樣的現象出現在父親臨終前的徵兆，我立即醒悟到母親的時日不多了，與此同時，她一直在口吐泡沫，我俯身趨向母親床前，一邊為她擦拭，一邊詢問，但她沒有絲毫回應的跡象，額頭卻在不停的顫動，上下顎咬合摩擦有聲，好像欲言又止，時而吹出白花般的啤酒樣的氣泡，從左邊嘴角下延，後來還在不斷湧出，時而增多，時而稀少，我急忙拉開紙卷，一遍又一遍的從她的嘴角沿邊向上擦拭，我不願意泡沫花從母親的嘴角流延到脖子，以至於浸濕枕頭。 “是不是打120送醫院了？！”就在我身旁的大弟長江提出建議。 這是臨終的跡象，急救送醫院又得重新做一番驗血，各種各樣的檢查等等，這會讓母親更受罪，醫生對病人，就像工人對待工具和產品，感情成分不多的。就看媽能不能熬過這一關，熬不過送醫院也是白搭。我把自己的意思說出。長江高高的個子，微微彎曲的身軀，沒有做聲，默默的趨看着低矮在床頭的母親，他的臉色極其嚴肅。我明白情況的嚴重性，但我不想讓母親在走前被折騰，結果仍然相同。與此同時，我希望奇蹟發生，母親能抗過這一關，重新恢復，再慢慢調養，就像她一生多次經歷死亡沿邊的考驗，而且總是讓生命凱旋而歸。 但我又居心叵測的希望母親早點走，十年的病魔已經把她的能量和耐力象燃料般耗盡，活着的她已經毫無生活樂趣的意義，每日每時，不坐就睡，而且總是拒絕一切侍候，無論吃喝穿洗都是反抗掙扎，這的確將大家都折磨得精疲力盡。十年於人生不是一個小數啊，生命於她已經比白開水更不見滋味。如果真有佛家輪迴，倒不如這樣去，經過那奈何橋，黃泉般的邈邈大千世界，而後重新洗禮，重返人間，由嬰兒做起，再品人生，不也善哉。我只有這樣胡思亂想，自我安慰，時辰到了，誰也無能為力，不孝的我，只能這樣的祈祝，為母親遭受最後的折磨而痛切肝膽。 這時候看母親，其實是在看她受刑一樣。父親曾經也是這樣，但時間略短。 漫長的夜，伴隨我的一張張紙頁而撕去，母親不時伴隨微微的手動痙攣，從夜間十二點後，到今早六點二十五分前打住。幸好長江和他媳婦從外地度假新春剛回，也一同看護母親，最後我讓他去休息，我想一個人就夠了。但就在母親開始平靜的時候，我感到不妙，開始叫醒才睡兩小時左右的長江。就在他開門從臥室走出的瞬間，母親的靈魂出竅。母親停止了呼吸，上嘴唇前翹展開，嘴皮開始發冷，然後蔓延全身。 一但不動，母親就平靜得想熟睡，但充斥體內的靈魂已經飄走，遺體慢慢成為軀殼，僵硬中呈現一種莫可名狀的生冷和漠然。吃夠了一生苦頭的母親，這樣離世，對我不僅僅是一種悲痛，而且更多的自責。這麼多年，我絲毫不能緩解母親的病苦，做出應有的承擔和奉獻。 2014-02--06
寄懷念母親
唐夫 母親臨走時
我為她擦拭口角流延
靈魂之沫 正在出竅
孤獨 只有床沿 我感到母親冉冉升空
攜帶離去之念
如一團團光和影
曾返照容顏 母親沒有帶走雲
只帶走了病魔和苦難
她留下的 是
我記憶深處 激涌長篇 十年前曾購買墓地
母親笑嘻嘻 步幅山嵐
我在她身邊看她
支取了現在的不安 對母親的追憶
有長江嘉陵 水動波瀾
用母親的牽掛
有日月光電 鋪灑頁面 我願在夢中為母親
營造福地洞天
營造我童年搖曳的情懷
換取母親的笑臉 時光 逼母親走遠
我不能再為她擦拭流延
何時有機會 聽
母親娓娓的嘮叨 她在那邊......
2014-03-07子夜開頭 10日早晨延續完成。
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