母亲节赋 唐夫 看着鲮鲮苍苍的树木，任岁月雕琢，我思绪浩淼，时光回旋，想着母亲的远方： 象珍珠留恋碧蓝波动的海洋，小草向往金色旋舞的朝阳；象枝叶欢欣温暖飘逸的春风，山峦向往神灵兀显的佛光，我思念着母亲，思念她那青春的似水年华，以及暮年满头漂染的银霜。 我思念、她那摇曳的深巷陋室昏灯，已沉没在梦境深深的幽径；我思念、她翻响我呀呀学语的心房，已经跳动在北国极光；还有她擦净我染墨手指的神态，和洗涤我涂污的脸庞，已随着萧瑟风雨，流进逝水年华的河殇。 总难忘：母亲牵动我如蚕的手臂，象大鹏抚弄幼鸷细嫩的翅膀，她牵着我指引家门，走向繁杂的街坊，从温暖的鸟巢到寒冷的凛空，从风暴中扑跌到到蓝天翱翔，我走出了母亲的期望，怀着母亲的唠叨，象不尽的雨露，那没有终止的培养。 是她那青春血液分泌出的奶汁，灌注了我海涛般般无穷无尽的胆量，从母亲广博浩瀚的胸襟里出来，我跌过无数次重跤，跌向五洲四海的险风恶浪。我顾不得母亲的忧虑，没有为“不远游”的祖训而掂量。我不知什么叫彷徨；我不知母亲的爱，象光电追溯我八面四方，而我没有回头，没有顾后，没有祈望，当我踩着命运的钢丝，在云天里摇晃，是母亲的祝愿和庇护，任我一生匍匐悬荡，安然无恙。 而今，我见到母亲，她已经步幅摇曳，象萎萎的枯藤，送给我絮絮叨叨的衷肠，拔一根我那有灰的发丝，伴在她身傍，她那皱纹弯曲的面容舒展，无声的盯了又盯，喃喃的说：你回来吧，帮我选个地方。 八十高龄的母亲――在今年的春天――要我去给她攀登山岗。 告别以后，我想着她的一生，看今天的蓝天，对云层深处望了又望……!
2005/5/8
给母亲洗澡
今天如释重负，终于为母亲洗了个澡，这是多日来想解决而总是遭到母亲摇头拒绝的大问题，对失聪的她我们当然不能用“城管”手段。不过，母亲在从未有过的精心护理之下，渐渐有所“顿悟”似的，经我的不断劝说，当她没有狂怒表露时，我们就顺理成章在她半推半中为她脱去衣裤。此后，我用双手连护带撑在母亲的腋下，她贴在我身前没有扭动反抗，就这样一步步拖动，连抱带扶到浴室，我让她坐在抽水马桶盖上（浴室实在小得不能另外安放椅子），王红用温水喷头对自己的手缓冲一下，然后再淋浴到母亲的身体。
母亲的身体的确不堪入目，粼粼苍苍的皮肤像枯萎的老树，像干旱的荒原加一些开裂的纵横交错的沟壑，像我曾去过美国的西部沙漠，那蛇皮般的脱开和翘起指头大的皮屑，奇怪的是白发苍苍的头额之下，母亲仍然有滋润的面容；瘦骨伶仃的母亲，佝偻的体型，黄黑的皮肤如鱼鳞般脱落为“斑驳陆离”的色彩。母亲的乳头就粘贴胸前段皮肤上，半点没有下垂的痕迹。在六十年前这里曾经是我们的生命之泉啊，从这里获得智慧，力量和勇气，从这里，我们伸延了四肢百脉和九窍，离开母亲的身体，我们在这里获得生命的方向和目标，从此我有了桀骜的性格，面对乱云飞渡的世界。而今的生命之源，却萎缩得几乎如埃及木乃伊一般的凋残。时光，这把无形的雕刀，能将万事万物毁到惨不忍睹的形态。一如曾经高大秉正的父亲，在火葬炉前的黑衣包裹下，瘦小得不堪回首。 此时此刻的母亲，像一只佝偻的猴。姜黄般的皮屑癍癍点点，指甲大小的半离半开的皮肤。平常，无论她坐在沙发或床上，总会有不少这样的皮屑脱落出来，整个冬天没人给她洗澡，家庸保姆对她是“高瞻远瞩”，永远抱定多一事不如少一事，将就应付的敷衍，对母亲的肮脏视之泰然。失聪而不时会显露出狂暴的母亲从来是逆向对待一切照顾。尤其在最近摔跤之后，每天大便拉在床上，我们尽可能用湿润的毛巾为她擦一下臀部和大腿间，尽管这样，还是遭到她的抵抗。她的抵抗是手舞足蹈，对自己咒骂，“我为什么不死呀，去死，去死，死了好些。” 说时咬牙切齿，捏紧拳头猛击自己的头颅，每遇此景，我就一边劝阻，一边用手扶住她，一边说：“妈，你是在享福呀，外婆没有得到你这样的照顾吧？我们的将来也不会有人对我们这样了。我是你的大儿子，给你洗整是天经地义，你就别这么不讲理，好不好。对了，你看，这下多好了呀….，对，你就这样。真是老还小呀，可能我们小时没有这么麻烦吧….。”我一边劝说母亲，一边为她清洁，或者穿脱裤子。慢慢让她平静下来。我知道，母亲的狂暴是长期压抑而后，走向忧郁以至精神错乱。 看到可怜的母亲这样的身体，经受了多少熬煎和折磨呀。我一边为母亲冲洗，一边想，我曾是她身上的一个细胞，一点血液，我从她身上分裂出来，经她的培育而渐渐的成长，而我的高大对映出母亲的瘦小，生命之花开花落，一春一秋，十年百年，就这样在前仆后继中开落起伏而循环。若干年后，我也会走上这样的路径，而后凋残吧，唉，自然之规律法则，只偏重于惠顾树木植物，而人类，是不是有点刻薄哟，老天！ 面对已失聪也受虐待的她，被活活的折磨了八年的她，我无法责怪弟弟妹妹的麻木不仁，我无法责怪父亲曾经活着时对母亲的粗暴，我只有责备我自己没有尽到儿子的责任，出国二十多年的分离，母亲的景观对我而言，是有不可推卸的责任。我能忏悔么？我的忏悔，我能力所能及为母亲做点，但我已经无法改变母亲的命运了。诸多的自责和悔恨之心，我一边想着，一边为母亲洗浴，我想我小丹时候，母亲也是这样给我洗浴吧，用手轻轻抚摸我的身体，一点乳液涂在手心，再抹。此时此刻，尽管我的忏悔之情不会随着污垢而去，但我仍然希望母亲有洁净的身体。母亲不许用洗涤液，我让她多点冲洗浸泡的时间，让那些快要脱离的皮屑“随波逐流”，就像毛思想玷污中国应被洗涤一样，我为母亲洗涤她的身躯。对几个月没有洗澡的她，不能一劳永逸。好在今天气温不低，母亲不会受寒。既然已经开了头，可能她以后不会拒绝，我想在下周，或者几天后再给她洗浴，还是不断请求，磨嘴皮，多次唠叨，让她顺应。比如这次，就是我不断的罗嗦。妈妈，你的身体脏了，洗个澡吧？！我不洗，我去年才洗了的。你不洗多脏呀，整个屋里都是臭。洗吧？！我求她，她摇摇头，然后说，过去天天洗，现在不洗了。如果我多说，她就会狂怒不宁，举起双手打自己胸膛，或者脑袋。我只好罢休。好，好，好！不洗，今天不洗，好了吧。明天洗。这样天天讲，终于获得她沉默，我们才完成了一个艰巨的工程。此时此刻，当我的手摸到母亲的背后下面，发现因长年累月的静坐，她的背脊骨下的尾椎凸起一大团，骨头下面几乎没有了臀部。要是再延伸一些，母亲岂不成了袋鼠。我惊异起来，随之胡思乱想。 2013/5/30 凌晨 母亲的大小便 人 为什么要老？我一直搞不懂这个简单而又深奥的道理。 夜半，闻睡於客厅的母亲有声，即起问之，喁喁中知，有便。忙用盆引水湿巾至前，扶母肩，移侧身，轻脱其裤，见垫层布片有污，如酱色稀泥，弥漫在两腿之后，我忙将衬布小片用心取出扔下，而后拧巾擦去再三。片刻，母言欲小便，愚匆匆取拿便盆，徐徐抬高母亲双腿，将装满泡沫之盆送至母亲臀部，而后扶母半身略起，听汨汨水声至，稍息，取盆出，以手摸床单，觉润，则缓缓拖出，再为母穿裤，盖被，问母需饮否，摇头；饿否，仍示意不。而后倒去便盆，衣裤置于洗槽冲之。 母平静睡去，我才稍安，回到电脑桌前，写下数语。 两周前，88岁的母亲经摔跌之后，右腿骨上下皆不能碰，只能卧床整日，时有呻吟，吃喝拉撒更无法移位。最初几日，我几乎夜不能眠，闻母痛声，即焦头烂额，莫衷一是，如热锅之蚁。大便后尚能换裤，而小便则湿了床单棉被，令人惊慌失措，更换全部床具，又得移动母亲身体，真不是一般的工程得了。整个阳台晾衣杆上都是床被，不注意看，还但是专业的洗衣房。所幸最近母亲小便正常，居然不会遗流，像这样的高龄还能这样自持，看见母亲的内脏功能极其健康。而大便失控，估计为直肠部位有了衰竭之憾。之前，母亲没有撞伤的日子，她除了静坐就是沉睡，一点都不麻烦人，这倒是便宜了曾雇佣的保姆。她得悉母亲卧床不起，立即逃之夭夭。幸好这次我回来及时。 触目惊心，每看到母亲的体弱枯瘦，皮包骨头，被沧桑的岁月雕刻为肌肤的萎缩，每当我为母亲擦抹身体的时候，深深的感觉到时光的残忍和无形的刀锋之利，竟然能将一个美丽丰满的纺织娘，清秀的成年女，而后即使年满七旬，雍容微胖的母亲，渐渐雕刻为骨缝都清晰外露的伶仃骷髅模样。比起主毛席的手段，真是过无不及呀。 随着父亲的离世，生命力顽强的母亲，与行将就木的命运继续。在这场看不见的恶斗中，作为她的儿子，我当仁不让的站在母亲身边，伴随她“挥戈扬阵”，在无形的疆场。为了争分夺秒的战争，我必须守卫者母亲身边。 而今，最需要关注的事：她的大小便。 2013/5/23 凌晨 注：母亲不愿睡卧室，她总说有风，因为窗口关系，令她心絮不宁，多年来，一直在客厅里安放一张单人床，让母亲为之心安。
在今早六点半母亲出殡前的灵棚里，我让侄子揭开冰棺，为母亲拍摄遗容留存。
随之，缓缓的启程伴随哀乐开始，弟弟妹妹以及侄等一行人随殡葬车，开始奔向火葬场，家中需要留人处理结束灵棚撤散的善后事宜，我留下应对。 母亲已经走了，但我的心情仍然难以平复，这样的感情需要漫长的时间，像冲波逆则而腾飞的浪花，在回归激流中，难免会摔跌为各种形态。这就像我的意念，还凝固在抛起来的瞬间。 母亲终于走了，长期以来我们都明白有这样的一天来临，但真到了此时此刻，我们又后悔并想推延后移这样天。命运不会给予母亲永恒的厚待。这惨烈的，撕心的时刻是谁也无法躲避。眼下，母亲的遗体还在通往火葬的路道上，一分一秒的接近最后的湮灭而后成为一盒灰烬。母亲的一生，89个春秋的岁月就这样过去了，去了，不复返的去，象潇潇雨歇，无影无踪。 母亲用她的身体分裂出我们，用她的血液滋养我们，用她的收获培养我们，最后用她的爱抚育孙辈，母亲就这样为家里，为子女操劳一生，奉献一生，牺牲一切，为了我们。最后，母亲患病罹难，而今撒手人寰。 当母亲化为记忆中的星光，当母亲已经重返灵界，当母亲进入我们心灵中的神龛之后。我渴求，我祈望，我祝愿，我将在天堂与人间里寻找一条通途，在这个小小的寰宇里展现一种追光夺速的显影，复制出我在母亲的怀抱吸奶，在母亲的膝前学语，在母亲的眼中成为儿郎，和母亲喜笑颜开的述说家事.......。 2014年2月8日清晨8点后，作于为母亲送终时分。 从今天直到永久
从她开始挣扎，我就恐惧的预感母亲要走，要走.....!
我守卫着她，在床边束手无策的伴随着她的挣扎，漫长的整整一夜，她上嘴唇开始凸出，下面内收，这样的现象出现在父亲临终前的征兆，我立即醒悟到母亲的时日不多了，与此同时，她一直在口吐泡沫，我俯身趋向母亲床前，一边为她擦拭，一边询问，但她没有丝毫回应的迹象，额头却在不停的颤动，上下颚咬合摩擦有声，好像欲言又止，时而吹出白花般的啤酒样的气泡，从左边嘴角下延，后来还在不断涌出，时而增多，时而稀少，我急忙拉开纸卷，一遍又一遍的从她的嘴角沿边向上擦拭，我不愿意泡沫花从母亲的嘴角流延到脖子，以至于浸湿枕头。 “是不是打120送医院了？！”就在我身旁的大弟长江提出建议。 这是临终的迹象，急救送医院又得重新做一番验血，各种各样的检查等等，这会让母亲更受罪，医生对病人，就像工人对待工具和产品，感情成分不多的。就看妈能不能熬过这一关，熬不过送医院也是白搭。我把自己的意思说出。长江高高的个子，微微弯曲的身躯，没有做声，默默的趋看着低矮在床头的母亲，他的脸色极其严肃。我明白情况的严重性，但我不想让母亲在走前被折腾，结果仍然相同。与此同时，我希望奇迹发生，母亲能抗过这一关，重新恢复，再慢慢调养，就像她一生多次经历死亡沿边的考验，而且总是让生命凯旋而归。 但我又居心叵测的希望母亲早点走，十年的病魔已经把她的能量和耐力象燃料般耗尽，活着的她已经毫无生活乐趣的意义，每日每时，不坐就睡，而且总是拒绝一切侍候，无论吃喝穿洗都是反抗挣扎，这的确将大家都折磨得精疲力尽。十年于人生不是一个小数啊，生命於她已经比白开水更不见滋味。如果真有佛家轮回，倒不如这样去，经过那奈何桥，黄泉般的邈邈大千世界，而后重新洗礼，重返人间，由婴儿做起，再品人生，不也善哉。我只有这样胡思乱想，自我安慰，时辰到了，谁也无能为力，不孝的我，只能这样的祈祝，为母亲遭受最后的折磨而痛切肝胆。 这时候看母亲，其实是在看她受刑一样。父亲曾经也是这样，但时间略短。 漫长的夜，伴随我的一张张纸页而撕去，母亲不时伴随微微的手动痉挛，从夜间十二点后，到今早六点二十五分前打住。幸好长江和他媳妇从外地度假新春刚回，也一同看护母亲，最后我让他去休息，我想一个人就够了。但就在母亲开始平静的时候，我感到不妙，开始叫醒才睡两小时左右的长江。就在他开门从卧室走出的瞬间，母亲的灵魂出窍。母亲停止了呼吸，上嘴唇前翘展开，嘴皮开始发冷，然后蔓延全身。 一但不动，母亲就平静得想熟睡，但充斥体内的灵魂已经飘走，遗体慢慢成为躯壳，僵硬中呈现一种莫可名状的生冷和漠然。吃够了一生苦头的母亲，这样离世，对我不仅仅是一种悲痛，而且更多的自责。这么多年，我丝毫不能缓解母亲的病苦，做出应有的承担和奉献。
遗容还在人间
母亲走去无边无际中，母亲化在灰烬里，下周我们依照选择的日期要去母亲的墓地，安葬她的骨灰盒，与父亲一块，那是多年前已经购买的公墓灵位。而今，日日所思，是母亲的形象，母亲的神态，母亲的一生历程，从她的生前到逝后，仍然在我心目中晃动，浮现，冲击。可怜的母亲，一身是病，一生没有过上几年好日子。从我醒事以来，几岁就为母亲跑药铺，鲁迅那样的感受，是我在比他的年龄还小得多时，倒不不觉得被人藐视。然而，童工出生的母亲，十二岁就进工厂被机器轰鸣，将人生的宝贵年华融入那一排排纺纱机器之间，成天来回的步伐，据说能拉伸为百里之遥的路程。
母亲走了，对母亲的悼念和思念将伴随我的人生和足迹，走向未来世界。为此，我将断断续续写出心目中的母亲，一位跨世纪，越战争，经历各种各样的运动的平凡小民，一位做童工而受欺凌的女人，一位不幸的女儿，不幸的妻子，最后是不幸的外婆与祖母了结。
凌乱的思绪还在撞击脑海，我不知道能不能把握母亲一生的长篇页面，让她永生。但我仍然想追随思绪，纵横交错的描述，悼念生我养我的，集伟大与渺小一生的母亲。与此同时，我不仅是在著述，而是在追向冉冉而去的母亲。
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这是片院区般的密集的建筑群，位于重庆南岸巍巍群山之下，长江之滨的半坡上。这里曾经是一座当年当地最大的经济场所，因为二战的迁来的湖北裕华纺织厂的坐落处，一座容纳了七八千工人，整年整月整日的隆隆声外，是此起彼伏的几座子弟校，和上千千座职工住宅和楼层。整个厂区里有父母一生的业绩，有我童年的足迹，也有过历次运动的轰轰烈烈，文革的硝烟，和改革开放之后的荡涤，多少人间的悲欢离合在这里演绎。然而，被圈地运动的横扫，被爆竹似地开发和侵袭，这座工厂的地址被取代为一座长江大桥靠岸的桥墩脚基，重庆纺织业界声名显赫的的裕华纱厂，象百米外那无影无踪的水波，被历史横扫得没有了痕迹。
在上世纪八十年代里，在厂区一里之遥的一片半山坡的农地上，修建了一座因为工人长期的住房拥塞而不得不扩建的工人住宅群，十栋十层的水泥楼房，以劣质的技术加劣质的材料，以及劣质的形态，咫尺间的距离堆积出这片劣质房舍。尽管如此，比较那些破损的棚屋陋室，四面来风的木板屋，这在当年算是好得不能再好的，令人羡慕的栖身之地。因为父母的工龄加厂龄而优先选择而获得其中的一套两室一厅，位於二栋四楼的住宅。
而今看来，因年久失修，这样的楼房，用惨不忍睹加摇摇欲坠这些词汇来形容，已经不能万一。这里是昏黑的楼道，黢污的墙壁，充满蜘蛛的网络，乱七八糟的牵扯电线和煤气管道，更有野猫的穿越，家犬的流溺，有鼠耗的闪缩，颠颠巍巍的八旬高龄老翁老太不得不攀爬身影，还有孩童的喧嚣，泼妇的声浪，演绎出一则天堂边的地狱交响曲的版本。本来是电梯的位置却成了一个中空的天井，在半高的锈蚀的铁栏下，如果住在高层，足以令人目眩而惧。谣传的电梯从设计图上，不知被人随意抹去。
父母亲的室内散发出昏暗的日光灯管的光晕，从四壁破损朽陋的灰墙上散落在小小的四方形客厅内，显得阴森。进门几米之距到卧室的门口边的偏暗是角落，是母亲和她长睡的的单人铁架床。这床曾经是两年前我曾为守夜于父亲离世前仓促准备购置，而后更换为母亲的床，淘汰掉她之前那张被两个肥壮的孙子来看婆婆时坐断了床沿。陈旧的室内冰箱时时汨汨呻吟，常年使用而显得黑旧肮脏的桌椅，一个宽大的皮面单沙发，矮矮的电视放置在一条长茶几上，一个掉漆多出的书桌，几张木头独凳，都显得更是静寂无声的呆着。好象都在盯住我的一举一动。
就在这里而今居住的我，独自伴随和侍候了母亲半月之久，一年一度的春节前后，一天天的流逝，送走了母亲的身躯和灵魂。
从离世那一刻之后，母亲不但没有了表情，而且整个面容的肤色呈现清白而平滑光洁。89岁的的她，从赤裸裸的身体到整个面部，居然没有纵纹和黑癍黑痣，这让我匪夷所思。母亲竟然有这么完美的体态和肤色。
那一刻母亲的身体还软得像婴儿，肌肉和骨骼好像弹性依然，但已经变态。当她被我抱起来换衣的时候，像没有连接般的四肢，只有皮层还拉扯着，在我怀里自然散乱下落。我翻动母亲的身子，给她穿衣，浓稠的大便流了出来，象不是经过肠胃而是由管道般，不停的慢慢溢出来，我先用已经沾染的内裤和毛巾擦拭，再用卫生纸擦去一堆扔在床边，弟弟也在一旁协助，但仍然不会洁净，不能阻止如流，无奈之下，我只好用一团小小的卫生纸塞进，第一次不成功，又污了才换的新内裤。我再用稍微小点的纸团，才解决了问题，并在外面加一叠纸巾，一张小塑料布在中间，再穿上内裤，外裤。这下，总算整理好母亲遗体，再让她平整笔直躺在床上，垫上枕头，就像她还在熟睡一样，只是身体的形态已经不能把令人看来特别直伸。还记得日本影片《入殓师》里对遗体的所作所为，可我没有那样的技术啊，姑且委屈母亲了。很对不起她老人家。我也请不起那样的角色来为母亲的遗体施展绝技。此时此刻，瘦瘦的母亲，显得短小。随着时间的迁移，母亲的表情渐渐平静，再也看不出有痛苦的一丝一毫迹象。
这时候我才真正感觉到母亲是走了，而且越走越远，留下的躯壳，像是她留在生涯记忆中的一个完整的句话。我端正了她的头额，没有表情的母亲躯体软软的，久久的没有僵化。我摸了摸她的瘦若柴木般的腿杆，还有体温，而面容已经冷了下来。
此时此刻，我不知道母亲的灵魂是不是还在室内，她是不是还能看看得见我的一举一动，但我感觉母亲还在室内，我希望这样，哪怕母亲成为幽灵，也不要离开我们啊。我不知道灵魂是不是有思维和识别力，能不能看到我们，为她所作所为的一切。
曾经，从冯小刚导演的《一九四二年》中，我看出了这位文丐的抹墙补漏，避重就轻之技，还是为人作嫁而已。出人预料的是，他的“正能量”，居然在央视里发挥得淋漓尽致，除了吹捧文革，就是灭老除幼。要问他究竟是喜欢那些挥刀弄枪的美腿劈叉呢，还是要大家再去羡慕谷俊山的毛金像。难怪中国的今天，除了警察忙得脚底朝天，就是牢狱还得加速扩建。
归根溯源，民间的奇形怪状，不都来源於央视的一贯胡言乱语，妖言惑众么？
所以，我说我的母亲之死，实属央视正之“内劲功力”所以。 尽管母亲在我们家族中是最长寿，但我仍然遗憾她的晚年没有坚强的意志，没有开朗的心情，没有识别良莠的理智。她没能抗拒骗子 -- 那更胜于毛似的甜言蜜语，那些比十五年高超英美，一步进入共产主义天堂更妙的 --- 语言迷惑，就朦朦胧胧就献出了自己的积蓄和首饰，像这样被骗的在中国有多少的老人，谁关心过，计算过呢？
我实在无法猜测，十年前的一天，母亲遇到的骗子也许是这样的循循善诱：“哎呀，婆婆哟，你知道舍财才能免灾哟，菩萨才让我来保佑你的一家平安无事哟。你想嘛，你还能活多久呀，但你捐献出来的钱财，菩萨知道得清清楚楚，让你有好报，有福气的。钱嘛，是小事，运气和菩萨保佑才是最大的福哟......。”想象中的骗子，还添油加醋，弄些法术，加以印证，如佛家语，因果报应，乐善好施，一唱一和的摆谱，加圈套的伎俩，说不定还用一些有迷幻气体的药物“协助工作”，让我那八十岁的老母竟然一下“豁然开朗”，就心甘情愿，悄悄奉献所有。 人啊，一旦内心失衡，被说得口服心服，亩产百万斤似地年代再现，也没人不信的。母亲便是这样主动掏尽自己所有心血积累，还以为碰到好运，是前来消灾的法师，绝代好人。
随着很多老人被这样蒙骗的事实被公开之后，母亲追悔，我已经无法感受。遗憾她那节省一生的财产，贴在水印纸张精版也页面上，莫非也是惊天巨骗，用上它，看着他，有多少人学坏，这是中国今天不解自明的事实。遗憾母亲太善良，到死也不知道，在欺负老人的行列里面，这个社会不但“精心策划”和打造了无数骗子来欺负老人。而今的央视春晚也加入这样的行列，当“扶不扶”的笑料来挖苦老人。真一丘之貉也。
作为覆盖面最宽的传媒体，对众多的老人被骗被夺走生命，不闻不问，对众多恶劣的犯罪事实不予暴露，反而将为数罕见的几个老人的糊涂而错认了救助人的好心好意，再加葫芦僧乱判葫芦案的典型事例用来竭尽取笑捉弄之能事，这样瞎编乱造的“喻世明言”。用心何在？ 我母亲不会看央视，也不懂央视了，尽管央视里面活灵活现的热闹场面就与她不过几米间。但母亲的命运要在春晚之后了结，
为此，我仇厌恶央视，但不能不看；我鄙视钱币上的鬼像，但我不能不拿着他来打发社会。
而今，在中国千千万万的巨骗中，央视也算其中一个角色。其实，说来说去，归根结底还是来源于人钱币上的头，曾经怂恿了人们学坏。而一发而不可收拾罢了。
之二 从她开始挣扎，我就恐惧的预感母亲要走，要走.....! 我守卫着她，在床边束手无策的伴随着她的挣扎，漫长的整整一夜，她上嘴唇开始凸出，下面内收，这样的现象出现在父亲临终前的征兆，我立即醒悟到母亲的时日不多了，与此同时，她一直在口吐泡沫，我俯身趋向母亲床前，一边为她擦拭，一边询问，但她没有丝毫回应的迹象，额头却在不停的颤动，上下颚咬合摩擦有声，好像欲言又止，时而吹出白花般的啤酒样的气泡，从左边嘴角下延，后来还在不断涌出，时而增多，时而稀少，我急忙拉开纸卷，一遍又一遍的从她的嘴角沿边向上擦拭，我不愿意泡沫花从母亲的嘴角流延到脖子，以至于浸湿枕头。 “是不是打120送医院了？！”就在我身旁的大弟长江提出建议。 这是临终的迹象，急救送医院又得重新做一番验血，各种各样的检查等等，这会让母亲更受罪，医生对病人，就像工人对待工具和产品，感情成分不多的。就看妈能不能熬过这一关，熬不过送医院也是白搭。我把自己的意思说出。长江高高的个子，微微弯曲的身躯，没有做声，默默的趋看着低矮在床头的母亲，他的脸色极其严肃。我明白情况的严重性，但我不想让母亲在走前被折腾，结果仍然相同。与此同时，我希望奇迹发生，母亲能抗过这一关，重新恢复，再慢慢调养，就像她一生多次经历死亡沿边的考验，而且总是让生命凯旋而归。 但我又居心叵测的希望母亲早点走，十年的病魔已经把她的能量和耐力象燃料般耗尽，活着的她已经毫无生活乐趣的意义，每日每时，不坐就睡，而且总是拒绝一切侍候，无论吃喝穿洗都是反抗挣扎，这的确将大家都折磨得精疲力尽。十年于人生不是一个小数啊，生命於她已经比白开水更不见滋味。如果真有佛家轮回，倒不如这样去，经过那奈何桥，黄泉般的邈邈大千世界，而后重新洗礼，重返人间，由婴儿做起，再品人生，不也善哉。我只有这样胡思乱想，自我安慰，时辰到了，谁也无能为力，不孝的我，只能这样的祈祝，为母亲遭受最后的折磨而痛切肝胆。 这时候看母亲，其实是在看她受刑一样。父亲曾经也是这样，但时间略短。 漫长的夜，伴随我的一张张纸页而撕去，母亲不时伴随微微的手动痉挛，从夜间十二点后，到今早六点二十五分前打住。幸好长江和他媳妇从外地度假新春刚回，也一同看护母亲，最后我让他去休息，我想一个人就够了。但就在母亲开始平静的时候，我感到不妙，开始叫醒才睡两小时左右的长江。就在他开门从卧室走出的瞬间，母亲的灵魂出窍。母亲停止了呼吸，上嘴唇前翘展开，嘴皮开始发冷，然后蔓延全身。 一但不动，母亲就平静得想熟睡，但充斥体内的灵魂已经飘走，遗体慢慢成为躯壳，僵硬中呈现一种莫可名状的生冷和漠然。吃够了一生苦头的母亲，这样离世，对我不仅仅是一种悲痛，而且更多的自责。这么多年，我丝毫不能缓解母亲的病苦，做出应有的承担和奉献。 2014-02--06
寄怀念母亲
唐夫 母亲临走时
我为她擦拭口角流延
灵魂之沫 正在出窍
孤独 只有床沿 我感到母亲冉冉升空
携带离去之念
如一团团光和影
曾返照容颜 母亲没有带走云
只带走了病魔和苦难
她留下的 是
我记忆深处 激涌长篇 十年前曾购买墓地
母亲笑嘻嘻 步幅山岚
我在她身边看她
支取了现在的不安 对母亲的追忆
有长江嘉陵 水动波澜
用母亲的牵挂
有日月光电 铺洒页面 我愿在梦中为母亲
营造福地洞天
营造我童年摇曳的情怀
换取母亲的笑脸 时光 逼母亲走远
我不能再为她擦拭流延
何时有机会 听
母亲娓娓的唠叨 她在那边......
2014-03-07子夜开头 10日早晨延续完成。
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