我们出去玩，一路上都是我叨叨叨的讲故事。韩君很耐心的听，常问些我省略了的细节。这就鼓励我更加爱叨叨，然后就难免吹牛，使故事更圆满。即使穿了帮，他也就笑笑，不拆穿我。所以在他面前，我是为所欲为，心无城府的。同事，朋友及他家的人，都认为我宠着他，惯着他。事实是，他才是真正宠我惯我的人，在他面前，我是最自然的人。

在我和他嘚嘚的故事中，我说文革时，我父亲还在被专政下，就敢批一个骂我狗崽子的人两个大嘴巴。韩君说，我真佩服我的老丈杆子。在那种环境下敢护着自己的孩子，不怕遭受更大的镇压。我的父亲也是知识分子，但他就没有这种胆量。文革时他被冠上苏修走狗，院里的造反派欺负我，他竟然会指责我，说别人做的对。我看他有些伤心，赶紧转移了话题。

天下为人父母者，为孩子提供衣食住行是责任，保护孩子应是本能。这种保护不只是生命的保护，更是自尊的保护。如果伤了孩子的自尊，是很难弥补的。（老公公去世前，说把房子留给NINI，这是想让我好好照顾韩君，我们离婚一直瞒着他。而韩君的遗书，则对他父亲伤害他自尊的事仍耿耿于怀。我就没敢让他家知道遗书的事）.

一个朋友送我一个绞肉机，我很喜欢用,  绞肉，绞菜，和面。几乎每天都找个由子用一次。他站在厨房门口看我用，竟幽幽地来了句：真恨这绞肉机不是我买的。已经过去二十多年了，这句话还是那么的感动我。他愿意所有能让我高兴，喜欢的物事，都和他有关。

在这个世上，除了我的父母，只有一个人这么在意我的感受，我除了“士为知己者死”还能怎样呢？

韩君是那种非常招女孩子喜欢的人，风趣幽默，有点才气，会点浪漫，自己又把持不住，所以经常就有些绯闻。我基本是两耳不闻窗外事的，但总有好事者会来告诉我。偶尔我也会问问，他就知道我不高兴了。马上和那些姑娘们断绝往来。过些日子，又会有新的绯闻出现。直到那登堂入室的立娟事件发生后，他才消停了。

我深深地爱着这个人，我希望我能让他幸福。如果婚姻对他来讲是个束缚，我则宁愿放弃。因为我深知，和一个不爱的人在一起，该是多么的煎熬。

立娟事件后，我们长谈了一次。

我说，我看书，看电视剧，特么的看不起女人一被抛弃了，就一哭二闹三上吊的。我认为我绝对有把握能理智地解决问题。但有时我又觉得很悲哀，就问自己，我不是女人吗？我的心就不会疼，就不滴血吗？以爱的名义我就该是个零吗？我也就是俗人一个呀。

我爱你，我可以为你去死，我无法想象没有你的日子我怎么过。我这么说，绝不是要挟你，非要捆绑你和我一辈子。只是告诉你，当你厌倦了我，我给你自由。当你厌倦了外面，随时可以回到我的身边。爱一个人，就是让他/她快乐。

你也不用不好意思，我肯定是上辈子做了什么缺德事，这辈子来还的。我想这辈子还清了，别让我下辈子再为情所困了。

我希望我的来生变成一棵树，再也不要经历分离的痛苦，再也不要经受爱与被爱的折磨。当来生的你和你的女友，或妻子，或孩子，有一天经过一棵树，觉得熟悉或亲切，那就是我。我看着你经过几生几世，直到你也终于厌倦了，也变成一棵树。默默地站到我身边，天长地久。

韩君说，傻丫头，你真让我无地自容，你用情太专。当初我娶你的时候，心里确实是“只取一瓢饮的”。但你知道这男人，是很难只拘于一个女人的，即使这个女人再优秀。不是有个笑话说，一个男人去看医生，问医生他能长寿吗？医生问，你抽烟吗？答，不抽。医生问，你喝酒吗？答，不喝。医生又问，你玩女人吗？答，不玩。于是医生问这男人：那你要长寿干什么？这虽是笑话，但也反映了个潜在真理。除非他是残疾，或有心理疾病，或丑的没人要（那时还不兴同性恋），没有男人对女人不感兴趣的。还有这人吧，都知道面包比窝头好吃，但天天吃面包，就想尝尝窝头了。再不好吃，也是别样滋味不是。

我知道我说的都是谬论，但我是坦诚的，我说的是大多数男人的德行。别看有些人道貌岸然的，肚子里的男盗女娼欢着呢。有些人没绯闻，只是还没机会或没得逞罢了。

我曾对你弟弟说，你姐姐这个人不世俗，没物欲，淡泊名利。好也不好：当我犯点错误时，都不知道怎么讨好她，用什么向她赔礼道歉。你弟说，那你就少犯点错呗。

可我就是这么一个散漫的人，经不起诱惑。我真心的爱你，我也不能离开你，因为我怕被我们家打断腿。他们可是你的后台。

我说，和你这么多年，我也值了。你给我的快乐大于你给我的痛苦。人都说，爱的多一些的人付出就会多一些，主动权就会少一些，被伤害的可能就会大一些。我都明白，但我愿意。真正爱一个人，大概就会这么贱吧。

若干年后，韩君出国，为了追随他， 我在事业最顺利时离开祖国，开始了移民路。新的悲欢离合险些要了我的命，我都不知道是怎么熬过的那些日子。而韩君，成为了我永远的纪念。