不是遊戲惹的禍——親子危機（二）

你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。（《聖經. 歌羅西書》3：21）

上一篇我給出了一個比較理想的親子危機處理場景，為了講述方便，把對話都排了數序。現在我們來找到其中的方法：

第一步 脫水瀝乾

1.         “Sam，Sam？”

2.         “等下跟我說！”Sam不耐煩地。

3.         “Sam，請你停下遊戲，到廚房來。”媽媽走到Sam房間門口。

4.         “等一下！”他生氣地大喊。

5.         “Sam，你現在是組團在打嗎？”組團打遊戲通常不能說退出就退出，那樣不僅會影響自己的信譽分，也會連累同伴，常常這樣退就會沒有同伴。

6.         “是！”Sam感覺被理解了一些。

7.         “還需要多少時間？”蘇珊不動聲色。

8.         “15分鐘。”Sam平靜下來了。

對話中的1—8 是處理親子危機的第一步，叫做“瀝乾法”。這個步驟的主要目的是減低危機爆發的張力。現代人想要好好坐下來交流是要“排除萬難”的，因為快節奏使我們每一個人都處於“多重任務”的當下。更何況，已經處於危機的當口上，許多複雜的因素交雜其中，不釐清是沒有人能好好解決問題的。

那麼，要瀝幹些什麼呢？

第一需要瀝乾的是孩子的情緒。孩子被迫中斷所愛的事情，包括打球、朋友聊天、看電視、搭樂高、看書，當然情緒上更會十分懊惱。（其實大人被中斷“遊戲”會更火大！你有沒有試過把正在看球賽的世界第一球迷先生拖進廚房去幫忙？有沒有試過把正在做美容的世界第一美女妻子喊到貯藏室搭把手？結果如何？）家長在談正題之前要盡力使孩子平靜下來。

第二，還在繼續發生的事情也需要暫停。Sam在玩遊戲，暫停要付出代價。也有可能孩子在打球，或者在別人家裡派對……都是沒辦法停下來的事情。但是不停就沒辦法談話。

如何使孩子停下手上正在做的如痴如醉的事情？唯一的辦法就是讓他明白：如果現在不停下，會付出很大代價。孩子最怕失去什麼？哦，先別很得意地想：孩子最怕失去我的愛！不，不是的。並不是父母在孩子心中不重要，而是從小到大家長與孩子培養起來的附着關係和信任，使他們不會去想到失去你這樣嚴重的事情。

所以他最怕失去什麼？最怕失去你給他的“優惠條件”。這叫做“以其之道，還治其身”。比如說遊戲（但是記住，不光是遊戲哦），他愛玩，你給他一個規定的時間玩，談好條約，必要的話雙方簽字，這樣他就擁有了一個“優惠條件”。如果你有給孩子某個“優惠條件”，那現在你手中就有了談判籌碼。（當父母的心機重哈！）他現在最怕失去這個資格。當然，這不能成為一個威脅，而是一個協議的組成部份。一旦一方違約，後果是顯而易見的，要自己承擔。雙方都要清楚，這是違約後果，並不是懲罰。

蘇珊對於自己掌控事情的能力很自信，所以她可以很慷慨，她願意給Sam一點時間去處理手上的狀況。這不錯，孩子在情緒上的張力明顯大幅下降。所以當情緒張力減低，手 上的事情停下之後，可以開始談點正題了。

第二步 前因後果

9.         “好，16分鐘後廚房見。”蘇珊說完走開了，但是她看着表。Sam下樓到

            廚房時已經是23分鐘之後。他平靜地問：“你要說什麼？”

10.       “遊戲結束了？”蘇珊先問他。

11.       “沒有。我退出來的。”

12.       “那你朋友怎麼辦？”蘇珊有點同情他。

13.       “跟他們說了抱歉了。沒辦法，超過時間了。”Sam很無奈。

14.       “嗯。謝謝你這樣盡力遵守約定。我沒想到你沒打完就退出來了，是因為

            你想遵守承諾，對嗎？你沒打完遊戲，我覺得很為你遺憾。我知道你很

            珍惜這一天打遊戲的時間，你得到這一天是因為你從來都遵守約定。如

            果你希望能保持這一周一 天的遊戲時間，你就應該保持遵守承諾吧，對

            嗎？但是你可告訴我嗎，我出門前告訴你把用過的碗放到洗碗機里，現

            在什麼狀況？”媽媽看着水池裡的髒碗。

15.       “對不起。”

9-15是第二步，可以把它叫做“前因後果”。這是個繼續降低情緒張力，弄清事實真相的步驟。在Sam的這件事情中，事實很清楚，所以研究時間線和因果關係的時間比較少。但是所幸蘇珊給出了機會讓Sam訴說經過或理由，她問“現在是什麼狀況？” Sam很聰明也很誠實，沒有覺得自己有很好的理由去解釋這件事情，所以就直接道歉了。

如果是遇到其他的比較複雜的事件，比如打架，派對上有出格的行為，等等，就要多花一點時間去每一個重要細節的時間順序，以便弄清真相。像犯罪調查？對。這個過程跟大家在電影裡看到的警察訊問非常相似。

不同的是，警察有時可能會故意讓罪嫌情緒波動，以講出實情，因為他們與罪嫌之間是對立且沒有信任的。父母和孩子的談話卻是應該建立在愛和信任的基礎上。家長是在幫助孩子冷靜下來，理清思緒，而不是在審問他們。記住此時不要和孩子玩“警察與小偷”哦。

第三步 核心問題

16.       “所以現在你可以補做這件事麼？”

17.       “好。”

18.       等Sam收拾完之後，蘇珊端來一些點心給Sam，兩人一起坐下吃東西。

19.       蘇珊問：“你今天沒打完退出來，會扣多少分？”

20.       Sam：“不是扣分的問題。我這樣退出之後會有一 段時間不許進入。”

21.       蘇珊：“啊，這樣子哦！那你覺得今天是什麼造成你不能玩到最後？”

22.       Sam：“是你叫我下來啊。”

23.       蘇珊：“我給了你一天的時間來自由地玩，對嗎？”

24.       Sam：“是。”

25.       蘇珊：“你得到這一天是有條件的，對嗎？”

26.       Sam：“收拾完碗才可以玩。”

27.       蘇珊：“你有努力去達成這個條件嗎？”

28.       Sam：“……沒有。”他低下頭。

29.       蘇珊：“所以並不是我不讓你打完遊戲，而是你自己失約造成這次事件。

            對不對？”

30.       Sam：“嗯。”

16-30是第三步。我們把它叫做“核心問題“好了，因為在這一個步驟里，我們要談問題的本質：錯在哪裡，如何改正。這時家長確認孩子情緒已經完全平靜下來，那麼是時候討論問題在哪裡，並且去改正它了。問題可以包括情緒上的，實質上的，或者混合的。

這時一定要精準地指出問題所在，但不要用論斷的口吻。家長必須講得非常客觀準確，否則可能會引起另一輪情緒大戰。Sam的問題在哪裡？他作了錯誤的決定：心存僥倖地把”洗碗然後玩遊戲“這個約定順序顛倒了過來，“違約在先”，並且因為認為“媽媽不讓我玩遊戲”而發怒。蘇珊做得不錯，她清楚地指出了Sam做錯的地方，但並沒有審判的意味。Sam心服口服。

第四步 洞見內心

31.       蘇珊：“但是我還是很高興見到你積極的態度。”

32.       Sam：“啊？”他抬起了頭。

33.       蘇珊：“首先我看到你為了遵守16分鐘下來的承諾，退出了遊戲。雖然遲

            了幾分鐘，但我看到你所盡的努力。另外你補做了洗碗這件事情，雖然

            沒有按照之前說的在玩遊戲之前做，但是你做了，懂得去彌補錯誤是很

            正面的一件事。再，你對我說話的態度也改變了，剛才你沖我吼的時

            候，其實我有點傷心，你要跟我道歉嗎？”

34.       Sam：“對不起。”

31-34是第四步，我們應該叫它“洞見內心”。這個步驟是家長幫助孩子從不同的角度來看見自己所做的事情與自己的內心。也是家長幫助孩子修補“破洞”的時間。孩子犯了錯，害到自己失去一些東西，內心是很沮喪的，像破了個洞。

父母這時不僅應該幫助他們看見不足，更要幫助他們找到自己的優勢。父母所肯定的優點和做得好的地方，孩子更能記住並重複去運用。因為孩子第一想要得到的肯定就是來自父母的。

在這個時候肯定他，會讓孩子感受到家長的愛與欣賞，更能體會到家長只是在幫助自己，而不是在審判自己。蘇珊很誠實地肯定了Sam在整件事情中的正面表現。做得非常好。

肯定孩子不僅是說“你好棒”，而且要說得出“棒”在哪兒。所以，所謂“洞見”，家長要先學會“洞察”。

第五步 新技能學習

35.       蘇珊：“我接受你的道歉，我現在覺得好多了。今天你可能做了一個不太

            好的決定。你下次知道怎麼選擇了嗎？”

36.       Sam：“下次我會選擇遵守約定，好過半路退出來，損失太大了。”他很

            痛心！

37a.     蘇珊：“你真是個會學習的人。你今天學會這一點，其實遊戲上被罰一下

            也值得的。我們拍下手，然後你可以再去玩一會兒了。

35-37是第五步。是“新技能學習”的步驟。孩子已經知道這次錯了，也知道自己有做得對的地方，下次怎麼做？父母要引導孩子想出下次如何選擇做“對的事情”。

但是！我們要引導孩子自己作出決定。這非常重要，有關孩子的自尊心和自我評估，所以請小心處理，並以接納的心對待。寧可現在讓孩子說些歪招出來叫你哭笑不得，家長可以慢慢引導，也要鼓勵他們作自我決定的能力。切忌不要以家長式命令：下次只能這樣做，我說了算！

第六步 該幹嘛幹嘛去的過渡

37b.     蘇珊：“你還能回去玩麼？因為剛才的不正常退出？”

38.       Sam：“我去看一下。”

39.       蘇珊：“你怎麼跟你的朋友說這件事？”

40.       Sam：“我已經告訴他們我有點私事趕緊要做。”

41.       蘇珊：“漂亮！你這樣處理很好。”

最後這一步，就是該幹嘛幹嘛去！不過，還不是就拍一拍手散了那麼簡單。比如Sam剛才的不正常退出遊戲是否會引起朋友的不滿？為了使朋友重新接納自己，Sam會不會告訴別人自己的私事，然後被人捏住把柄去嘲笑？所以蘇珊跟他商討了一下關於“回去重玩“的方法和對別人的說話方式。這樣非常穩妥，順便也可以確認孩子情緒是否過渡到正常狀況。

為了防止剛才發生的事件在別處又燃上戰火，我們必須跟孩子確認他們下一步打算做什麼。比如重回暫停的遊戲，重回缺少了他的籃球賽，重回朋友的派對，或者，去開始另外一件事情……

這還不夠，他們打算要如何重新加入，或者如何開始另外一件不相幹的事情？幫助他們理一下思路。畢竟，剛才可能情緒太過激動，現在還剛剛平復呢！當孩子說出他的打算和做法，正確無誤，說明情緒過渡正常，家長就可以放他走了。

以上六步個步驟，可以學習與練習。

肯定有朋友要說：我在孩子面前哪裡做得到那麼冷靜？記住孩子不是我們私人的物品，他們是獨立於我們之外的人，有獨立的人格，而且，他們會長大。所以，我搬句聖經作結束語吧：你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。（《聖經. 路加福音》6：31）

願耶和華祝福祂自己的產業。奉耶穌基督的名。阿們！