不是游戏惹的祸——亲子危机（二）

你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。（《圣经. 歌罗西书》3：21）

上一篇我给出了一个比较理想的亲子危机处理场景，为了讲述方便，把对话都排了数序。现在我们来找到其中的方法：

第一步 脱水沥干

1.         “Sam，Sam？”

2.         “等下跟我说！”Sam不耐烦地。

3.         “Sam，请你停下游戏，到厨房来。”妈妈走到Sam房间门口。

4.         “等一下！”他生气地大喊。

5.         “Sam，你现在是组团在打吗？”组团打游戏通常不能说退出就退出，那样不仅会影响自己的信誉分，也会连累同伴，常常这样退就会没有同伴。

6.         “是！”Sam感觉被理解了一些。

7.         “还需要多少时间？”苏珊不动声色。

8.         “15分钟。”Sam平静下来了。

对话中的1—8 是处理亲子危机的第一步，叫做“沥干法”。这个步骤的主要目的是减低危机爆发的张力。现代人想要好好坐下来交流是要“排除万难”的，因为快节奏使我们每一个人都处于“多重任务”的当下。更何况，已经处于危机的当口上，许多复杂的因素交杂其中，不厘清是没有人能好好解决问题的。

那么，要沥干些什么呢？

第一需要沥干的是孩子的情绪。孩子被迫中断所爱的事情，包括打球、朋友聊天、看电视、搭乐高、看书，当然情绪上更会十分懊恼。（其实大人被中断“游戏”会更火大！你有没有试过把正在看球赛的世界第一球迷先生拖进厨房去帮忙？有没有试过把正在做美容的世界第一美女妻子喊到贮藏室搭把手？结果如何？）家长在谈正题之前要尽力使孩子平静下来。

第二，还在继续发生的事情也需要暂停。Sam在玩游戏，暂停要付出代价。也有可能孩子在打球，或者在别人家里派对……都是没办法停下来的事情。但是不停就没办法谈话。

如何使孩子停下手上正在做的如痴如醉的事情？唯一的办法就是让他明白：如果现在不停下，会付出很大代价。孩子最怕失去什么？哦，先别很得意地想：孩子最怕失去我的爱！不，不是的。并不是父母在孩子心中不重要，而是从小到大家长与孩子培养起来的附着关系和信任，使他们不会去想到失去你这样严重的事情。

所以他最怕失去什么？最怕失去你给他的“优惠条件”。这叫做“以其之道，还治其身”。比如说游戏（但是记住，不光是游戏哦），他爱玩，你给他一个规定的时间玩，谈好条约，必要的话双方签字，这样他就拥有了一个“优惠条件”。如果你有给孩子某个“优惠条件”，那现在你手中就有了谈判筹码。（当父母的心机重哈！）他现在最怕失去这个资格。当然，这不能成为一个威胁，而是一个协议的组成部份。一旦一方违约，后果是显而易见的，要自己承担。双方都要清楚，这是违约后果，并不是惩罚。

苏珊对于自己掌控事情的能力很自信，所以她可以很慷慨，她愿意给Sam一点时间去处理手上的状况。这不错，孩子在情绪上的张力明显大幅下降。所以当情绪张力减低，手 上的事情停下之后，可以开始谈点正题了。

第二步 前因后果

9.         “好，16分钟后厨房见。”苏珊说完走开了，但是她看着表。Sam下楼到

            厨房时已经是23分钟之后。他平静地问：“你要说什么？”

10.       “游戏结束了？”苏珊先问他。

11.       “没有。我退出来的。”

12.       “那你朋友怎么办？”苏珊有点同情他。

13.       “跟他们说了抱歉了。没办法，超过时间了。”Sam很无奈。

14.       “嗯。谢谢你这样尽力遵守约定。我没想到你没打完就退出来了，是因为

            你想遵守承诺，对吗？你没打完游戏，我觉得很为你遗憾。我知道你很

            珍惜这一天打游戏的时间，你得到这一天是因为你从来都遵守约定。如

            果你希望能保持这一周一 天的游戏时间，你就应该保持遵守承诺吧，对

            吗？但是你可告诉我吗，我出门前告诉你把用过的碗放到洗碗机里，现

            在什么状况？”妈妈看着水池里的脏碗。

15.       “对不起。”

9-15是第二步，可以把它叫做“前因后果”。这是个继续降低情绪张力，弄清事实真相的步骤。在Sam的这件事情中，事实很清楚，所以研究时间线和因果关系的时间比较少。但是所幸苏珊给出了机会让Sam诉说经过或理由，她问“现在是什么状况？” Sam很聪明也很诚实，没有觉得自己有很好的理由去解释这件事情，所以就直接道歉了。

如果是遇到其他的比较复杂的事件，比如打架，派对上有出格的行为，等等，就要多花一点时间去每一个重要细节的时间顺序，以便弄清真相。像犯罪调查？对。这个过程跟大家在电影里看到的警察讯问非常相似。

不同的是，警察有时可能会故意让罪嫌情绪波动，以讲出实情，因为他们与罪嫌之间是对立且没有信任的。父母和孩子的谈话却是应该建立在爱和信任的基础上。家长是在帮助孩子冷静下来，理清思绪，而不是在审问他们。记住此时不要和孩子玩“警察与小偷”哦。

第三步 核心问题

16.       “所以现在你可以补做这件事么？”

17.       “好。”

18.       等Sam收拾完之后，苏珊端来一些点心给Sam，两人一起坐下吃东西。

19.       苏珊问：“你今天没打完退出来，会扣多少分？”

20.       Sam：“不是扣分的问题。我这样退出之后会有一 段时间不许进入。”

21.       苏珊：“啊，这样子哦！那你觉得今天是什么造成你不能玩到最后？”

22.       Sam：“是你叫我下来啊。”

23.       苏珊：“我给了你一天的时间来自由地玩，对吗？”

24.       Sam：“是。”

25.       苏珊：“你得到这一天是有条件的，对吗？”

26.       Sam：“收拾完碗才可以玩。”

27.       苏珊：“你有努力去达成这个条件吗？”

28.       Sam：“……没有。”他低下头。

29.       苏珊：“所以并不是我不让你打完游戏，而是你自己失约造成这次事件。

            对不对？”

30.       Sam：“嗯。”

16-30是第三步。我们把它叫做“核心问题“好了，因为在这一个步骤里，我们要谈问题的本质：错在哪里，如何改正。这时家长确认孩子情绪已经完全平静下来，那么是时候讨论问题在哪里，并且去改正它了。问题可以包括情绪上的，实质上的，或者混合的。

这时一定要精准地指出问题所在，但不要用论断的口吻。家长必须讲得非常客观准确，否则可能会引起另一轮情绪大战。Sam的问题在哪里？他作了错误的决定：心存侥幸地把”洗碗然后玩游戏“这个约定顺序颠倒了过来，“违约在先”，并且因为认为“妈妈不让我玩游戏”而发怒。苏珊做得不错，她清楚地指出了Sam做错的地方，但并没有审判的意味。Sam心服口服。

第四步 洞见内心

31.       苏珊：“但是我还是很高兴见到你积极的态度。”

32.       Sam：“啊？”他抬起了头。

33.       苏珊：“首先我看到你为了遵守16分钟下来的承诺，退出了游戏。虽然迟

            了几分钟，但我看到你所尽的努力。另外你补做了洗碗这件事情，虽然

            没有按照之前说的在玩游戏之前做，但是你做了，懂得去弥补错误是很

            正面的一件事。再，你对我说话的态度也改变了，刚才你冲我吼的时

            候，其实我有点伤心，你要跟我道歉吗？”

34.       Sam：“对不起。”

31-34是第四步，我们应该叫它“洞见内心”。这个步骤是家长帮助孩子从不同的角度来看见自己所做的事情与自己的内心。也是家长帮助孩子修补“破洞”的时间。孩子犯了错，害到自己失去一些东西，内心是很沮丧的，像破了个洞。

父母这时不仅应该帮助他们看见不足，更要帮助他们找到自己的优势。父母所肯定的优点和做得好的地方，孩子更能记住并重复去运用。因为孩子第一想要得到的肯定就是来自父母的。

在这个时候肯定他，会让孩子感受到家长的爱与欣赏，更能体会到家长只是在帮助自己，而不是在审判自己。苏珊很诚实地肯定了Sam在整件事情中的正面表现。做得非常好。

肯定孩子不仅是说“你好棒”，而且要说得出“棒”在哪儿。所以，所谓“洞见”，家长要先学会“洞察”。

第五步 新技能学习

35.       苏珊：“我接受你的道歉，我现在觉得好多了。今天你可能做了一个不太

            好的决定。你下次知道怎么选择了吗？”

36.       Sam：“下次我会选择遵守约定，好过半路退出来，损失太大了。”他很

            痛心！

37a.     苏珊：“你真是个会学习的人。你今天学会这一点，其实游戏上被罚一下

            也值得的。我们拍下手，然后你可以再去玩一会儿了。

35-37是第五步。是“新技能学习”的步骤。孩子已经知道这次错了，也知道自己有做得对的地方，下次怎么做？父母要引导孩子想出下次如何选择做“对的事情”。

但是！我们要引导孩子自己作出决定。这非常重要，有关孩子的自尊心和自我评估，所以请小心处理，并以接纳的心对待。宁可现在让孩子说些歪招出来叫你哭笑不得，家长可以慢慢引导，也要鼓励他们作自我决定的能力。切忌不要以家长式命令：下次只能这样做，我说了算！

第六步 该干嘛干嘛去的过渡

37b.     苏珊：“你还能回去玩么？因为刚才的不正常退出？”

38.       Sam：“我去看一下。”

39.       苏珊：“你怎么跟你的朋友说这件事？”

40.       Sam：“我已经告诉他们我有点私事赶紧要做。”

41.       苏珊：“漂亮！你这样处理很好。”

最后这一步，就是该干嘛干嘛去！不过，还不是就拍一拍手散了那么简单。比如Sam刚才的不正常退出游戏是否会引起朋友的不满？为了使朋友重新接纳自己，Sam会不会告诉别人自己的私事，然后被人捏住把柄去嘲笑？所以苏珊跟他商讨了一下关于“回去重玩“的方法和对别人的说话方式。这样非常稳妥，顺便也可以确认孩子情绪是否过渡到正常状况。

为了防止刚才发生的事件在别处又燃上战火，我们必须跟孩子确认他们下一步打算做什么。比如重回暂停的游戏，重回缺少了他的篮球赛，重回朋友的派对，或者，去开始另外一件事情……

这还不够，他们打算要如何重新加入，或者如何开始另外一件不相干的事情？帮助他们理一下思路。毕竟，刚才可能情绪太过激动，现在还刚刚平复呢！当孩子说出他的打算和做法，正确无误，说明情绪过渡正常，家长就可以放他走了。

以上六步个步骤，可以学习与练习。

肯定有朋友要说：我在孩子面前哪里做得到那么冷静？记住孩子不是我们私人的物品，他们是独立于我们之外的人，有独立的人格，而且，他们会长大。所以，我搬句圣经作结束语吧：你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。（《圣经. 路加福音》6：31）

愿耶和华祝福祂自己的产业。奉耶稣基督的名。阿们！