請出示父母資格證（三）

別人作父母，都什麼樣子？我們和別人一樣嗎？有什麼不一樣嗎？我們的行為模式對我

們的孩子有什麼影響呢？

臨床和發展心理學家戴安娜∙鮑姆潤德（1967，1971）在研究了100個美國加利福尼的

白人中產階級家庭的幼兒園的孩子，從中發現了一些有趣的現象。

·         表達的暖度             有些父母感情豐富，有些冷淡嚴肅。

·         管教的技巧             父母們解讀、批評、說服、忽視和懲罰的方式都各有

                                     不同。

·         溝通的方式             有些父母善於傾聽，有些父母則喜歡孩子安靜。

·         對孩子的期望         父母們對孩子的責任感和自我控制的期望標準不同。

根據這四個方面的不同，鮑姆潤德將父母分類為三種：獨裁型，權威型和縱容型。

從上面的表格中，我們可以看到父母類型的不同，孩子與父母的溝通模式也會不同。那

不 同的父母“出品”怎樣的孩子？父母類型跟孩子心理和行為模式的關聯有規律可循嗎？

有。

獨裁型父母的話在家裡就是法律，孩子必須遵守，沒有質疑的權利。獨裁型的父母愛自己的孩子，但他們不願意或不善於表達。對孩子諸多要求，但不願意聽孩子的意見和受。

獨裁父母的孩子們認真、聽話、安靜，但不是特別快樂。有抑鬱的趨向，會把自己的挫敗感內化，事情做不好的時候會非常自責。在青少年期常常會很叛逆，這樣的孩子會在20歲以前離家獨自生活。

縱容型的父母對孩子很少提要求，對孩子的期望值也很低。無限地包容接納，甚至會聽從和滿足孩子的任何要求，而且會把不悅、不耐煩的心情藏起來不讓孩子知道。縱容型的父母不覺得“修理”（管教）孩子是他們的責任。他們總想幫助自己的孩子，但是從不糾正他們。他們更像是孩子的朋友。

那與獨裁型父母的孩子比較，縱容型父母的孩子會很快樂嗎？不會。他們不會自控行為，所在以人際關係中會受到排斥（就是俗話說的：被嫌棄）。他們更不會情緒控制，行為幼稚，在人群中進退失據，招人討厭。所以他們不快樂。他們趨向與父母同住，依賴性非常強，江湖人稱“公主病”、“啃老族”的就是他們了。

權威型父母會給孩子設限，會強調規則，有很強勢的一面。但是他們也會傾聽孩子的意見，了解孩子的感受。他們對孩子有一定的合理要求，但是如果孩子偶爾犯錯，他們會選擇原諒而不是馬上就懲罰。他們認為自己是一個引導者，而不是權力獨占者。

權威型父母的孩子通常自愛，成功，慷慨。他們很快樂，因為他們是教室里、社團里、人群里的“萬人迷”。老師朋友同事都喜歡的“人生勝利組”，就是這一類了。

我有太多的朋友常常對孩子發火，其實是因為感到作父母的“尊嚴”或者“權力”被孩子挑戰，所以拼命扯高嗓門，甚至不惜訴諸武力去告訴孩子：我才是家裡的律法。

我有更多的朋友從電視電影微信中學習了一些“西式教育”，他們從不對孩子發火，從不批評孩子，他們自稱“跟孩子作朋友”，可是父母們不知道，孩子自己有朋友，他們不要我們變成朋友。他們需要我們好好作父母，有權能，有恩典，有帶領，有保護。

小孩子喜歡權威型的父母。

有次在沙灘下水玩的時候，朋友的孩子就寧可等我抱完其他孩子下水，再來抱他，也不要他的媽媽抱他下水。只因為我平時帶孩子們玩的時候會嚴肅強調孩子們當守的規矩，所以他反而認為我更能保護他。

孩子需要有權威性的父母，同時孩子也需要被傾聽。權威但不獨裁，這樣的父母才是孩子們的寧靜港灣。孩子們可以瘋，可以鬧，可以犯錯，但是這個港灣把他們護在臂膀中，規範他們，支持他們，用理智的愛擁抱他們。

當我說“理智的愛”，有朋友說對待孩子都是理智，那情感呢？不是變成冷冰冰了？這是我們華人，乃至東亞文化的人需要學習的一個方面：合理表達情感。

我小時候的一個話劇表演老師教我們如何演繹一個媽媽看到六歲的孩子爬到了危險的陽台欄杆上的反應。她無聲地、鎮靜地從孩子背後走過去，看準機會一把將孩子抱住拖下欄杆，然後瘋狂地在孩子屁股上揍了十幾巴掌，然後歇斯底里地問孩子以後還敢不敢爬上去！表演真實，把一個普通中國母親的愛表現得非常到位，讓人動容。回頭想起來，這是很典型的中國式情感表達和情緒教育的方式。我們愛孩子愛到一個程度，情緒激烈到只能用武力表達。這是西方“老外”永遠也不會明白的一個點。

老師不愧是演技高超的老演員，平時觀察入微。

這樣的教育方式有沒有效果呢？有效的。孩子以後都不會再爬陽台欄杆了，而且恐怕連扒在陽台上都會心虛，雖然母親沒有說明為什麼揍他，但是孩子會有情緒記憶。甚至他可能長大後完全不記得這件事情，但是他會不敢靠近陽台，因為陽台和媽媽的巴掌、嘶吼聯繫在一起，形成了一種莫名的恐懼情緒記憶。為什麼恐懼？他一生可能都不知道。

我曾經看過一個故事（忘記什麼名字了），一個男孩子心血來潮跳進海里抓什麼魚，然後遇險了。他的父親在幾乎要絕望的時候救起了孩子。等孩子醒來，父親說的第一句話是：哦，兒子，我愛你，我以為要失去你了！兒子說“我差一 點就成功了”，然後父子討論的是以後如何用好的方法抓住魚。這樣長大的孩子不會有恐懼大海的感覺。

我覺得第二個故事的方式更好些。其實我們理智在線的時候，情感表達得更好更讓人能接收到。人的理智與情感是互相作用和輔助的，並不是強調理智就意味着沒有情感表達。

其實在鮑姆潤德的這三種父母類型之外，還有一種父母：忽略或虐待型。他們為了發泄自己的情緒而使用身體暴力對待孩子； 或者為了追求自己的感受而忽略孩子，使孩子受到飢餓或病痛的威脅而不顧。他們對孩子的關係極其不穩定，一時特別縱容，一時極度嚴苛，他們心隨己意胡亂教養孩子。甚至這類父母會莫名失蹤，將孩子置於危險之中。

而這一類父母的孩子，有很多淪為罪犯。但也有令人驚喜的。這是因為有的孩子可能碰到一個好的老師，或者在走廊罰站的時候遇到的一個清潔工，或者遇到一個冰球教練……他們曾經告訴他：“你是好孩子，你應該這樣做……”結果他們就真的熬過困難的時候，成為好孩子，出人意料的好！所以我們平時不要對孩子吝惜那一兩句安慰與鼓勵的話語。

現在，如果上帝發給 們父母資格證，我們自己負責選擇資格證上的類型，我們要選擇哪一種：獨裁型？縱容型？權威型？忽視虐待型？

相信大家都能選對，只是做起來真需要上帝幫忙。