持久之爱，源于真实的脆弱相对
作者：王小依
刚刚看到卢悦的一篇文章，驳斥结婚到最后都是亲情的谎言，深以为然。
然而，很多人会莫名其妙地相信亲情，到底是为什么呢？
人们在激情面前，如看着花儿凋谢，惊异于她的美轮美奂，也感叹她的短暂易逝。
果真吗？如若这样，岂不是拥有与错过没有区别？甚至错过会保留更好的记忆？
确实有些人，宁可失去，也不开始。或者怕一朝失去，宁可保留最初的美好。
这样的人大有人在，他们守护着那一份或多或少的记忆，怕连记忆也失去，就这样把感情冰封在岁月里了。
当然大多数人还是要开始，并且逐渐接受平淡是真。
平淡确实可以是真，如果本来就没激情过。而之后的种种，也不足为奇，为什么有那么多出轨，有那么多如鸡肋般的难分而易舍，在无奈中纠结。
很多人以为激情的产生，是找到了你生命中最缺失的东西，在另一个人身上被填满。
而我恰恰觉得，激情不是寻找填补，而是寻找知音。不是填补空缺，而是最可欣赏的部分，被彼此撞见。
起初，分享的是最美好的那一部分，你内在不肯轻易示人的温柔、忧思、才情、小秘密，甚至小任性。
那一个人特别到一个程度，你让他/她了解你的心思，看待彼此如人生至宝，并小心守护着他/她。
所以，女孩一定要找这样的爱，他能为你守口如瓶，能在朋友的调笑戏谑中为你沉默。
而到处炫耀你们交往进展，把这作为“成果”的人（这样的人也大有人在），我很难相信他有什么真正的东西值得炫耀，更不要说能给你的生命带来任何可靠的感动。
当然如果一个从小缺爱的人，寻找如兄长的呵护；一个缺钱的人，寻找金山，你也可以管这叫激情。而我觉得比作吃饼充饥更合适。
在一个电视剧里，有这样一个情节：两个极度自私的男女相恋，男的形容遇到他女朋友的感觉，就像在一个拥挤的火车上，找了几个车厢想解决内急，突然发现一个厕所是空着的感觉。
我想在春运时，挤过火车上学或打工的人都能深刻体会他的意思。与其把这叫激情，不如叫痛快。而有多少人犯了这样的错误，专注于感官和肉体。
所以吸引力，来自你们共享的东西，而不是互补之处。同时，共享的层次越高，激情指数越高。
这种彼此的欣赏才是激情的开始。比如一个热爱文艺的人，更容易被声情并茂的歌声所吸引；一个对语言文字挑剔的人，更容易被对方的才情征服。总之，要有一个心灵交汇的地方，可以用你们特有的方式交往。
我一直在文章里讲独一性，其实这就是。这种独特性，就是很多经历不可复制的原因，也是对方不可替代之处，那些只属于你们两个人的乐趣。
也许你要说，这个世界上有才的太多，难道就这两个人能遇上？问题是，每个人的偏好千差万别，如果有个人刚好符合你的种种怪癖，又能容忍你的种种无常，再能两人同时走眼看上对方，又彼此欣赏，就有点不容易了。
这就到了第二个议题，即分担不太完美的部分，也就是你的怪癖、无常，各种难以容忍的阴暗面。
有些东西很难说清是好是坏，就像美人鱼的长尾巴。我觉得好看，可如果抱回家里，走哪抱哪，你肯定觉得有不便的时候。
当初的很多美丽，最后都可能成为这条又美又累赘的鱼尾巴。
美丽无可挑剔的女人，你跟她出门之前可能要等她个把小时，她才能把自己捣饬明白（打扮的意思），同时很可能对你从着装到“妆容”，直到胖瘦都有所要求和期待。
而不修边幅大大咧咧的女人，可能对你不具吸引力。
这就是审美成本和感情成本。
像这样中性的部分还好说。你身上纯负面的东西，就是除了全世界，一般只有你自己能忍受的那一部分。
我的建议是，初期激情交往时，也要适当暴露一下自己的缺点，当然要掌握暴露程度，以不至于把对方吓跑为底线。这对对方是个较公平的交代，也为你自己的将来做一个铺垫。
不要小看这个铺垫，如果你刻意隐藏，它回过头来会咬你更狠没商量。
一个人对你最吸引人的地方爱得死去活来，不叫真爱。
这个人因着欣赏你那点儿美好，全然接受你的阴暗面，这才叫真爱。所以，真爱难求在这，呵呵。
不是你不够美好，而是你的缺点太多，难以去除。
那么我们能够去除缺点吗？显然不能。这个世界上有谁十全十美呢？
你可以弱化，像当初装模做样的时候那样，使它尽量不显眼不伤人伤己，然而，完全去除几乎是不可能的。
起初遮盖得越好，到后来就会越显得难以忍受。所以要适当真实。在恰当的时候，在你们激情没有用光心情尚好的时候，展示一个真实的自己。
让他/她知道，你也有脾气，不会在受伤时也柔情似水，让他/她知道你生气时的发火方式；你或许爱熬夜爱睡懒觉，如果他/她不但早睡早起，而且执意拉你一大早起床跑步，我建议你想明白今后因缺觉而恼怒的时光；如果你喜欢外表靓丽，就不要在意将来她在这方面的花销......
依我个人观点，有两样东西不能妥协：男人要有自制力，和女人不能有虚荣。
细想，男人的种种“罪过”是不是都没有管好自己？尤其是下半身和各种瘾？女人的作，是不是都是从物质基础到精神建筑的各种攀比？要和美女比美，和富婆比富，要和别的女人比老公的高、富、帅还有爱。
除了这两样，我觉得其它缺点与不足，都可以在运气好的情况下，被酌情容忍。
卢悦举的例子很恰当：
“一个孩子摔倒了，他可以获得两种爱，一种爱是妈妈说，宝宝给你吃个蛋糕——用美好的感觉替代糟糕的感觉；一种爱是妈妈说，宝宝，你哪里疼，告诉妈妈，用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。
往往我们缺少的是后一种爱，就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌，或者安静封闭，因为我们在过往的经验中很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。
所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。”
而这时的爱，才是真正的成熟的爱。它不基于你本身残缺之上的弥补，也不是源于彼此的陌生而萌发的美丽误会，更不是填补心灵空虚无所事事的一时之需。
这样，你们就不会因缺乏而去爱，因终究无法满足而失望；不会因误会而相爱，因最终了解而分手。
爱不是良药，如果我们带着自己未治愈的情感的病痛和伤口，很可能雪上加霜。
爱也不是衣食，若如此，它就无法给彼此以珍惜与尊重。
爱只能是爱。需要我们的滋养，也需要我们亲手浇灌，更需要我们自己有足够的心力承担。
如果有一个人，他/她爱你到一定程度，不但接受你的缺点，而且热爱不完全的你，你就是最幸运的人。
同时要记住，一定要同样地对待他/她。
真爱，就是站在彼此的阴暗面上相爱。愿我们人人拥有。
