我們為此而鬧矛盾，誰都想說服對方，自己的偶像最漂亮、演技最好，也最值得愛。拿現在的話來說，就是為各自的偶像瘋狂打call。

那時，大家都還不知道有句話叫作：青菜蘿蔔，各有所愛。只是想當然地覺得，好朋友就該穿同一條褲子、喜歡同一種零食、死心塌地地追同一個明星。

對美的認識還在懵懵懂懂的形成中，對世界的看法也還混沌未清，但有一些分歧已初見端倪。到了十五六歲時，我們手挽着手上街，看上的衣服已經天差地別。

高考後，嘉玲選了省內的師範院校，而我懷抱着記者夢遠赴千里之外的大城市。

她說：“我只想回家鄉當老師，安安穩穩地過一生。”但我渴望着踏遍天涯路，像閭丘露薇一樣長成戰地玫瑰。

再後來，她在眾多追求者中選了家裡有好幾套房的拆遷戶，過起了包租婆的逍遙日子。我們再也不可能像兒時那般形影不離，因為我對打麻將和肥皂劇毫無興趣。而她，也不是很能理解我張口閉口提起的自媒體公眾號。

成長意味着漸行漸遠，畢竟我們有各自的家庭背景和人生際遇。當初那兩張相似的白紙上，已被命運之手描繪出完全不一樣的風景。

但我們沒有因此而疏遠，從沒。

因為我們都能理解對方的改變，一起吃飯聊天時，學會了自動摒棄那些話不投機，而把重點放在了共同話題和興趣上。

觀念和思維並不是衡量友情的唯一標準，用心和用情才是。

實習期間，我買了一隻口紅，花了300多塊錢。

是一個朋友推薦給我的。一線品牌，物有所值，塗上後整個人都容光煥發。

難怪有人會說，口紅是女人的春藥。我也迫不及待地，想要用些胭脂水粉來消彌初入社會的青澀稚嫩。於是毫不猶豫地付了款，每天清晨對鏡梳妝時，都有種嶄新的欣慰與期待在心頭躍躍欲試。

可是，當我抹着口紅回家，喜滋滋地把這份明艷展現給媽媽看時，她只關心這支口紅花了多少錢。

我老老實實地報了一個數字給她，她嚷嚷起來：“什麼口紅那麼貴？夠我買大半月的菜了。”那一整天，我媽都喋喋不休地嘮叨着，教我要勤儉節約，要懂得把一分錢掰作兩瓣花。

這當然和我的金錢觀衝突，我向來都主張愛自己，更願意用物質欲來刺激自己去奮鬥。於是我們針鋒相對，吵到雞飛狗跳。

我是近幾年才開始理解她的，我想象着很久很久以前，有個穿着破棉襖的小女孩，眼巴巴地張望着大街上的炸油條和烤豆腐。

我的母親，她是在貧窮和飢餓中成長起來。餓怕了、也窮怕了，胃和心都有強烈的不安全感。只有口袋裡真實的人民幣，才能緩解她的緊張和焦慮。

想着想着，我便心疼起她來，也看懂了摳門背後的辛酸。我想對媽媽更好，但也學會了迴避她的敏感疼痛，故意把買給她的外套說成三五十塊。

這樣一來，她穿得心安理得，我的孝心也表達得恰到好處。

世間沒有絕對的感同身受，但有積極主動的設身處地。

相處不累的秘訣，只在於理解、包容以及愛。

我對先生的大部分不滿，都來自於他的不解風情。

前幾天，我跟他商量：“咱們買塊桌布吧，要小清新田園風的，再擺上一個白瓷瓶，插兩朵紅玫瑰，多有情調。”

可他認為多此一舉：“吃個飯而已，何必搞得那麼費勁？沒有桌布你不照樣吃得不亦樂乎？”

他說得並無不妥，似乎也無法責怪。因為相識最初，我看上的就是他的理性務實，而他喜歡我一身的文藝范。

不得不承認，愛情有時正誕生於差別間，我們被自身不具備的特質吸引。但有時候，差別也意味着思想認知和生活態度的迥然不同。

務實就是某種意義上的榆木疙瘩，文藝則很容易演變為矯情。

我抱怨說：“跟你三觀不同，簡直沒辦法過下去。”他嘿嘿一笑，也不多作分辯。

第二天下班回家，卻見一塊嶄新的桌布鋪在餐桌上，新鮮的紅玫瑰嬌艷欲滴。見我一臉驚喜，他才得意洋洋地笑道：“我是很討厭這些虛頭巴腦的東西，不過最重要的是老婆開心！”

讓我想起一句話：哪兒有什麼靈魂伴侶？不過是懂得求同存異。

時下流行說三觀，我們在茫茫人海中尋尋覓覓，誰都渴望遇到一個步調一致情趣相投的意中人。可哪兒有那麼多天作之合，大部分夫妻，都難免要在日復一日的磨合里生出怨懟和煩憂。

畢竟是兩個活生生的獨立存在的個體，百分百的觀點契合併不存在。而作為婚姻基礎的愛情，提供的正是相互遷就和理解的源動力。

好婚姻靠的是尊重包容，而不是強行改造。

人與人之間的大部分爭端，其實都來自於雙方的無法認同。

同處一個辦公室的同事，你看不慣我假積極，我卻覺得你假清高。而客觀事實或許只是性格上的奔放與內斂之別，卻並無對錯之分。

在人際關係交往中，我們最常犯的錯誤就是以己度人。潛意識裡，總希望所有人都迎合自己的觀點和理念。對思維相左者，則免不了下意識地排擠輕視。

三觀不同，當然不必強融。

但人不是孤立個體。

人與人相處，本就免不了思想和觀念的相互碰撞。真正成熟的人，並不會被所謂的三觀捆綁住，因為他們知道，沒有絕對正確的所謂的三觀。

愛因斯坦說：“寬容意味着尊重別人的任何信念。”

事實上，他人需要的，也不一定是認同。他們要的，只是尊重。