情恨生死忏悔录^*

By 清流琴音, 原名《我和初恋女友的母亲上了床》

*这是我网上看到的文笔很好的小说, 题目是转载时新加的, 只是觉得原题目不很雅.

一切版权归原作者所有!

五、苏怡之死


　　第二天早晨，当我从沉睡中醒来，发现一丝不挂的自己，怀里正搂着还在睡梦中的同样一丝不挂的雅男，睡在曾和她母亲相拥共枕过的床上时，我突然感到自己胃里一阵绞痛，一种我从未体验过的恶心，一下子涌了上来。

　　我从雅男头下抽出胳膊，跳下床，赤裸着跑进了卫生间，开始哇哇地呕吐了起来。

　　被我惊醒的雅男，只穿着一件我的长衫，披散着长发，赤着秀足，裸着修长的双腿，来到卫生间。她一面帮助我捶背，一面柔声地问我怎么啦。

　　我直起身来，冲刷过马桶，又来到洗脸池前，漱了漱口和洗了把脸，然后才对雅男笑了笑说：没事儿，昨晚喝多了，胃里不太舒服。

　　不知我内心痛苦的雅男，搂着我的脖子，轻轻地吻了我一下，面带羞涩地说道：我看也是。你昨晚跟疯子一样，吓死人了，弄得人家下面现在还疼。

　　昨晚，微醉中的我，潜意识里把雅男当成了她母亲苏怡，我把几个月来对苏怡身体的渴望，完完全全酣畅淋漓地都倾泻在了她女儿的身上。

　　有很多事情，一旦有过第一次，就会往往一发而不可收，特别是男欢女爱。

　　从那天起，整个寒假，我都和雅男泡在一起，终日形影不离。有时候，我们甚至可以几天足不出门，呆在家里，孤男寡女，享尽鱼水之欢。

　　初尝禁果的雅男，经过了最初几天的疼痛和不适后，在我的轻柔之下，很快就有了快感。尽管与真纯秀美和苏怡相比，她的表现还显得很稚嫩，但是，就象含苞初放的花朵，她身上所散发出那种纯情少女所特有的芬芳，开始让我陶醉，让我爱怜。

　　这时候，我才真正地发现雅男作为一个清纯少女的魅力。

　　她瘦不露骨，纤细十指如葱，秀美双足，结实柔软不过分夸张的乳房，光滑如缎的肌肤，苏怡一样迷人的身段和靓脸，只是少了苏怡床上的疯狂，多了苏怡所没有的那份羞涩和清纯。特别是她躺在我怀里时，手指触摸我身体时的那种颤栗，目光脉脉望着我时的清澈，还有嘴里的蜜语喃喃，令我至今难忘。

　　从雅男的身上，我体会到了男人女人之间，除了赤裸裸的肉身相搏所带来的一时快乐外，还有心心相印所产生的那种绵绵不尽的甜美。后来我虽然找过数不清的女人，其中也有不少处女，但是，我再也没有感受到雅男所给予我的这种刻骨柔情。

　　雅男开始变了。她脱去了平时喜欢的牛仔装，换上了长裙，云发高卷，从不化妆的她，也开始坐在她母亲苏怡的梳妆台前，无论我怎样催促，她也要花上一两个小时，来细心地把自己装扮。几乎一夜之间，风风火火男孩儿一样的雅男，一百八十度急转，忽然间变成了一个小鸟依人的淑女。

　　我和雅男双双坠入了爱河。

　　但是，当年只有十八九岁的我，怎么也不会想到，在这条爱河的下面，等待我的，却是一片深深的无边的寒流苦海。

　　事实上，和雅男在一起的第一天开始，我就已经隐隐体验到了那种至今依然在我的肉体和灵魂里窜动着的不眠不休的痛苦。

　　那些日子，无论我和雅男做什么，只要在一起，我的眼前，就总也挥不去苏怡的身影，还有那天在医院里我所看到的苏怡脸上痛苦的泪光。特别是到了晚上，借着窗外马路朦胧的灯光，我凝视着枕着我胳膊进入梦乡的雅男，常常疑惑是苏怡躺在我的身旁。这时，我的心，就会一阵阵紧缩，疼痛难忍。我会一面在心里不停诅咒着自己的无耻、卑鄙、下流，却又一面流着眼泪，不住地亲吻着熟睡中雅男那鼻翼轻动的脸庞。

　　我开始恨真纯秀美，恨那个东洋魔女，正是她的淫荡让我过早地失去了纯真，造成我和苏怡的师生乱伦，最后导致我在有了自己真正喜欢的女人时，却发现自己已是那样的不干不净，肮脏得就象一块的抹布，已经根本配不上雅男对自己的一片真情。

　　这种难以名状的痛苦，和我对雅男的爱，搅揉在一起，随着时间的推移，有增无减，越来越强，常常会在深夜把我的心搓揉得粉碎，整个吞噬。

　　我虽然平日里把这种痛苦掩藏得很深，但是细心的雅男还是有所察觉。有一次我在梦中哭醒，发现雅男竟在用手帕给我擦着脸上的泪痕。她没有问我为什么，只是一边陪着我流泪，一边吻着我说：我想你，卢梭，我真的好想你。你这样让我好心痛。说着，她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样，把我的头紧紧贴在她的怀里。

　　漫漫冬夜里，我们两个年轻的生命，除了相喜相悦，更多的是相拥而泣。似乎一开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。

　　甜蜜而又痛苦的时光是如此地短暂。转眼间，寒假就结束了。

　　在一起厮守了一个多月的雅男和我，彼此间已经产生了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前一天晚上，我俩早早上床，边流着眼泪，边不停地做爱，都恨不得能把自己融进对方的身体里，永远都不要出来。就连睡着时，我俩的身体还是紧紧地相连。

　　今生今世，再也不会有女人让我体会到当时那种近乎于生离死别的柔情。

　　送走雅男后，我就搬回了学校宿舍。那时候，还没有网络，虽然偶尔通通电话，但我和雅男彼此之间的相思之苦，更多的还是通过书信来表达。也正是因为有着时空的阻隔，我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情，才会更加珍惜彼此间的每一点一滴的关爱。我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。假如迟一天没有收到，彼此就会寝食不安。信中，我们除了倾吐相思之苦，谈学习，谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿，更多的还是相互打气鼓励，畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。

　　远隔千里的我俩，几乎每个晚上，都是躺在各自的被窝儿里，一遍又一遍地读着对方的来信，一遍又一遍地默默流泪，心痛不已地慢慢入眠。

　　我们并不晓得，我们所以流泪，我们所以心痛，都是因为冥冥之中，我们的心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都要转而疾逝，永不复来。

　　果然，随后不久发生的突变，真的就无情地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜，我俩便坠入了生命的茫茫苦海中，二十多年过去了，至今无回。

　　出事儿的前几天，我不知道为什么，心情总是特别的烦躁，一种无名的不安，纠缠着我，无论是在教室、图书馆还是宿舍，我常常呆坐在那里，手里拿着书，却一个字也看不下去。

　　那是一个梅雨阴霏的傍晚，我刚刚到图书馆坐下，突然感到一股难以忍耐的心烦意乱向我袭来。我把才打开的书合上，装进书包，出了图书馆，向宿舍走去。刚刚走进宿舍的大楼，就听见宿舍的管理员在大喊：一一六寝室有人没有？卢梭的电话。

　　我赶紧跑过去拿起话筒。电话的那头是泣不成声的雅男。慌乱中的我，大声地问她到底出了什么事情。过了很长时间，我才听到雅男断断续续地说：我妈妈今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外，没有抢救过来，走了。

　　我问到底是什么意外？

　　雅男哭着说：又是煤气中毒。

　　听完，我手里的话筒啪嚓就掉在了桌子上。我不记得当时周围的人在叫我什么，我神志恍惚，跌跌撞撞地走出宿舍楼，连雨伞也没有拿，就跑进了漫天的雨幕中。

　　整个晚上，我没有回宿舍，独自一个人在还依然残留着一丝春寒的雨夜里，漫无目的地游荡，街道昏暗的路灯下，被雨水淋的落汤鸡似的的我，失魂落魄，呆呆地看着自己的影子被斜斜雨幕中的灯光缩短拉长，拉长又缩短。一直到天明，我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。

　　进了房门，我感觉到空空荡荡的房间里，好象苏怡在柔柔地叫我。卢梭，卢梭，一声声，听上去是那样的真切。我的心，被这叫声撕裂了。我昏昏沉沉地来到卧室，拿起苏怡那张望着我微笑的照片，紧紧压在胸口，无力地垂倒在床上。

　　从得到苏怡噩耗的十几个小时后，我终于流出了眼泪，哭出了声。

　　八天后，也是我高烧大病出院后的第二天，我拖着还很虚弱的身子，去上课。午间下课时，生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信。看到信封上熟悉的笔迹，我的心，狂跳不已，脑海里立即闪过了一道希望的光亮。但是这道光亮很快瞬间就熄灭了。因为我看见挂号信发出的日期，正是苏怡走的那天。

　　我泪眼模糊，从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。我孤零零地坐在早已经空空荡荡的阶梯大教室里，过了良久，才用抖动不停的双手，把苏怡的信打开，呈现在我眼前的，是被泪水打湿过的苏怡那端正清秀的字体，我的耳边仿佛又响起了苏怡的声音。


　　卢梭：

　　当你读到这封信时，可能我早已走了。请你原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别。

　　雅男前几天来信，告诉了我你们的一切。我虽然曾是你的情人，是雅男的母亲，但是，我知道我没有权利阻止你们相爱，你们还很年轻，你们应该有自己的幸福和未来。

　　雅男信中说总感觉你内心深处有种说不出来的痛苦，她问我是否知道为什么？我和你虽然分手多月，远隔重洋，但是我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦，也是我的。那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间，你的这种痛苦，就已经种在了我的心里。本来以为离开你，我就可以摆脱这一切，但是我错了。今天我才发现，我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这日夜侵蚀我肉体和灵魂的痛苦了。你是个男儿，你要好好地坚强地活下去，不要让你我的痛苦再伤害到雅男，我们三个人当中，她最无辜。

　　原谅我吧，卢梭。我虽然选择了这条可能最不该选择的路，但是，我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。你让我实实在在地活过，痛痛快快地做过女人，我去而无憾，我知足了。

　　看完这封信后，把它烧掉吧。

　　好好待雅男。你和她是我唯一的牵挂。祝福你们。

　　我走了……


　　那天中午，我不记得自己是如何来到苏怡生前的家，我只能回想起当时我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。那一天，火光中，随着苏怡的绝笔一起燃烧化灰而去的，还有我的爱情，我的心，我的全部理想和追求。