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 | 四月蘭：跨過十一年單戀暗河 下 |
| | 第十一章
這一年，無極如願去了浙大，和蘋果的感情穩步發展。他開學的那一天，我還是去雍和宮還了願，雖然那個護身符一直只是留在我自己的身邊。
我徹底從無極的生命舞台退場，心裡總有些不甘。
有一次，在網上和無極聊起愛情。
我想問：你是否知道我愛你？
問出口的卻是：你是否知道我愛過你？
也許我到底，還是愛自己多一些，到最後一刻也無法放棄自己尊嚴。我這樣想。
而無極很巧妙的避開了我的問題。
冷飄和蓓蓓早已覓得良人，煥然如今也終於和一個個頭矮小的男生牽手，三大美女都有人疼了，而我，還名花無主。
我不知道自己是否還在堅持着什麼。
冷飄終於忍不住罵我：“你乾脆為他當尼姑得了。明明喜歡得要死，幹嗎不去爭取？”
“他有女朋友了。”我苦笑。
“有女朋友又怎麼樣？去搶啊。”冷飄不以為然。
去搶？和蘋果？我如何能夠呢？我想起那次和蘋果聊天，聽她談起她和無極的羅曼史。
言：“你不是初一之後就不喜歡他了嗎？”
茗：“言，我不想瞞你，其實我一直都那麼喜歡他，只是以前自己都沒有發現罷了。”
言：“哦。”我也是啊，我一直都那麼喜歡他，並且我一直知道。
茗：“我想告訴他自己的心情，但我只是想他知道而已，不然我覺得對不起自己的感情。我當時一點希望他喜歡我的心思都沒有，我只是想，告訴他了，就算是這段感情的了結吧。”
言：“然後呢？”
茗：“結果他說他也喜歡我，我好意外，因為我從來沒有感覺到過，一點都沒有。”
言：“怎麼會呢？我都有感覺的啊，他對你和對別人是不一樣的。”
茗：“也許是我自己遲鈍，我真的沒有想到他會有回應。”
言：“當一個男人愛上一女人，最先發現的一定不是那個女人，而是深愛這個男人的另一個女人——以前看過的一句話，加工過了，呵呵。”
茗：“後來……”
後來怎麼樣已經不重要了，王子和公主如何幸福我不想聽到。我能夠參與的部分已經成為過去，我不斷地在QQ上發着笑臉，假裝自己早就雲淡風輕，但心裡的痛只有自己知道。
回想起從高中開始無極和蘋果在一起的情形，我不得不承認，無極對我的Hi和笑總是一模一樣，但對於蘋果，卻是萬千寵溺的姿態。他們總是笑得那樣開心，仿佛那笑容直接投射在對方心底的，整個世界都在他們之外。
我對於發生在自己身上的感情總是遲鈍，但對於無極身上的感情卻意外的敏感。
這一年，是指環年。
寢室里的三個美女都帶着別人送的戒指在寢室里炫耀，據說，這樣的戒指不能由男友來送，必須由男性好友來送，然後這枚戒指會保佑自己和男友天長地久。
我寫信央無極送我一枚戒指，因為在這個傳說里，我們都能找到適合的位置，我是女生，無極是我的男性好友，而我的男友至今缺席。我不在乎能否和所謂的男友天長地久，我只想保有無極送的一枚戒指。
就像我保有着他的信，一封封標上編號，放在珍貴的檀木盒裡；就像我保有着與他的聊天記錄，一頁頁打印下來好像一本關於暗戀的書。
無極沒有多做猶豫便答應了，我並不奇怪他的爽快。他曾在無意中說他有負於我，所以他對我的好或許都是補償吧。
幾周之後，我收到藏在信里的戒指。
那戒指好醜！黑不溜秋的樣子，極其粗糙的手工，上面雕刻着莫名其妙的文字，無極附信解釋說那寫字是藏文，意為“吉祥如意”。
我有些懊惱，這麼丑，我如何能戴得出去？我懷疑他在跟我開玩笑。不敢要求他送什麼鉑金的寶玉的鑽石的戒指，但至少不要這麼丑吧？原本心心念念的期盼突然落了空，而我還找不到理由埋怨。
我有些失望的把戒指壓在首飾盒底，這時候，我的QQ響了，是十三。
最近我總是和十三一起在聯眾上打牌，十三對我一直是極好的。當我對他說我聯眾的分數很低很丟臉時，他爽快的答應我幫我把分數扳過來。我們一面打牌，一面用QQ互通情報，雖然勝之不武，我卻很開心地看到自己的分數由負變正甚至還當了個舉人。
我們於是又到聯眾廝殺了一通，退出遊戲室之後十三要下線了。我突然叫住他：“十三，送我個戒指吧，今年是指環年，我的指頭還是空的。”
“好啊，把你的地址給我。”
不久後，我收到一枚亮晶晶的紋銀戒指，上面鐫刻着精緻的圖案，美輪美奐。
至此，我才有了一枚能戴出去見人的戒指。
和十三的感情漸漸深厚起來，他失戀了，我以一個過來人的身份循循善誘：看開點，看開點，天涯何處無芳草。
十三常常和我聊他的那個前女友：他當初是如何英雄救美，他們又是如何衝破重重阻礙，中間怎樣插入兄弟橫刀奪愛的橋段，而他與她到底情比金堅。
……然而這最後一次，他們分手了，很決絕。
聽十三稀稀拉拉的敘述，我覺得他們分手的因素至少可以歸納出十幾二十條，讓我聽得很迷糊，不過這無所謂，愛或不愛，在一起或不在一起，最重要的是當局者自己的感覺，旁觀者的意見只不過是個參考。
我的遭遇也是同樣悲情阿，於是隱了無極的姓名和十三一起探討分析愛情。
愛情傷人啊，我們一起感嘆，大生同命相憐、惺惺相惜之感。
後來，和十三無話不談，他郵寄了一張前女友的照片來。
那個女生給我的感覺好奇怪：她的眉眼神韻讓我不由自主的聯想起已經死去的馮惜晨，但待我仔細打量，她的五官輪廓卻又沒有一處像馮惜晨。怎麼會這樣怪異？我看了又看，想了又想，覺得這個女子就是惜晨的化身，她化作鬼——或仙，又回到了我們的身邊。
十三為什麼為這個女子神魂顛倒，醉生夢死，我大概可以理解一些。
馮惜晨到底比別人來得幸運，即使死去，也帶走了一個男子最深刻的感情。
一時間有些感慨，如果我死去，無極會不會記得我，他會不會記得？
我沒有控制自己的情感，於是和十三的關係漸漸變得曖昧，他時常打電話來噓寒問暖，我窩在被窩裡聽他東一句西一句的說話，倒也像得到一種慰藉。
直到有一次我氣管炎又犯了，十三在電話里給我讀了一幅中藥方子，說是可以溫肺化痰，我嗯嗯啊啊的記下，掛電話之前他突然來了句：“怎麼總是照顧不好自己，小笨蛋。”
我愣住，這多麼像情人之間的呢喃，可十三說得那麼自然，好像根本沒有察覺到有什麼不妥。是我想的太多嗎？又或者我想的太少？
過了段時間，我的咳嗽還不見好，十三說：“我聖誕節來北京看你吧，把中藥帶過去，讓我親自看着你喝。”
我心中忐忑，又不能決定該不該拒絕，於是把話題扯到一邊：“你們聖誕有假啊？”
“聖誕趕上周末，前後逃幾天課，應該可以呆到元旦再回去。”
我沉默一陣子，才說：“不如我去看你吧，反正我從沒去過天津，去看看也好。”
“這怎麼可以？你也給我個機會看看首都阿。”
“沒關係的，我去，要方便一些。”
於是開始籌備去天津的事宜，我和十三的關係大家都心照不宣，冷飄他們接到電話，總是招呼我說：“諾言，快，你家那位來電話了。”
日子平淡無奇，無極被我刻意的壓在心靈最底處。
平安夜的前一天，我破天荒的起個大早，去自習室占座。在逃課去天津之前，我想好好做一天好學生。我打着呵欠走進教室，以為自己是最早的一個，誰知道有人比我還早。
我定睛一看，那人站的位置正是我和冷飄固定的寶座。那個背影我也認得，我們班的體委，追冷飄追得緊。他正拿着一塊抹布仔仔細細擦拭冷飄坐的位置。
我走過去，輕聲和他打了個招呼，把自己和冷飄的繡花坐墊放在座位上。體委抬頭跟我打了個招呼，很大方的，沒有躲閃之意。確實，他對冷飄的感情無人不知，他追了三年，等了三年，冷飄不是不愛他，只是愛得有保留。她給他機會，同時也給別人機會；她沒有給別人承諾，同時也沒有給他承諾。
我對體委的感情不是同情，我敬佩他，義無反顧的付出，鍥而不捨的堅持。總之，他有點死心眼，這一點很像我。
“她今天不一定來。”我說。
“沒關係。”
我笑笑，表示理解。如果有個人天天為我擦桌子占位置，那感覺會不會很幸福？
那一天沒有課，我坐在教室里看書，心神一直恍惚，但又說不清楚自己到底在想些什麼。直到中午，我獨自一人去食堂打了飯，回到寢室的時候蓓蓓對我大呼小叫：“諾言，你手機響了一上午，我想睡個懶覺都不行。”
我打開來看，都是胖子的電話，回撥過去，他劈頭就是一句：“打你手機怎麼不接？”
“我忘帶了。”
他嘆氣，無可奈何的樣子：“姜老師到北京看會，下午坐火車走，想見見你。”
“那我馬上過來。”
路況不好，一直塞車，等我趕到北航的時候姜老師已經搭公車走了。這就叫做無緣吧，無論如何爭取，都註定擦肩而過。
我和胖子在操場邊上坐下，我們很久沒有見面了，雖然彼此離得那麼近。我面朝天的躺下，看冬日天空呈現陰鬱的蒼灰色，沒有太陽，赤白的光線卻還是眩目。
“哎，你還記不記得那個余麗麗啊？真的沒給別人機會嗎？”我挑了個開頭。
“哪個余麗麗？”胖子一臉茫然，不知道是真的還是裝的。
“就是那個……”
他打斷我的解釋道：“我都不記得了，你怎麼還記得呢？”
我笑笑：“我也只是隨便問問。”
“你呢？你現在好嗎？”
“還可以吧。”
“還是沒有辦法重新開始嗎？以前那些，你應該忘掉。”
“我知道。”我只是做不到，不知道胖子能否明白這一點。我從地上翻坐起來，掏出手機交給胖子道，“我想給我的手機編個鈴聲，你知道我不識譜，可不可以幫幫我？”
他接過手機，很快翻到自編鈴聲的菜單，對哦，我想起他和我用的是同一款的手機，果然很熟悉。
“說吧，哪首歌？”
“鍾鎮濤唱的，《一個錯誤》，這首歌不紅，你肯定沒聽過。我唱給你聽：明知道這是一個錯誤 卻是我最美麗的錯誤 你是我唯一的選擇 儘管煙鎖重樓有情難訴；明知道這是一個錯誤 卻是我永不後悔的錯誤 既使我們重活一遍 我仍然選擇這個錯誤。”
我唱得投入，胖子也很快把鈴聲編了進去，待我唱完，我們都很沉默。胖子把編好的鈴聲播放一遍，效果不錯。
“你真厲害！真好聽！”我想伸手去拿回手機，誰知胖子又按了幾個鍵，把那鈴聲刪去。
“根本不好聽。”他把手機還給我。
這個怪人！我也有些生氣：“我明天去天津！”
“去做什麼？”
“不關你的事。我去找我的男朋友。”
“你有嗎？”他挑着眉問我，好像我說的話有多麼可笑。
“當然有。只要我想，就有。”
“為什麼？”
“什麼為什麼？”我討厭他那副什麼都知道什麼都看透的樣子，“我想要戀愛了，我想找個人戀愛，就是這樣。”
胖子半晌不說話，只是面對我，深深看我。那種眼神，我見過幾次，每一次都讓我迷惑，讓我心痛，讓我無法回視，讓我想逃。
他突然走近一些，輕輕握着我的肩說：“如果你只是想找個人戀愛，不如找我。”
我沒想到他會說出這樣的話：“你……你別開玩笑了。”
“我說真的。”
我使勁搖頭：“我和誰戀愛都可以，只除了你。”
“為什麼？”
“我還不起。”
“我又沒有要你還。”
“何苦呢？”我怔怔的盯着胖子，直到他的臉在我的眼中漸漸模糊，我甩掉眼裡的淚，卻無法甩掉心中的痛。
回頭跑開，我不能抑制內心的情潮衝擊。
為什麼會這樣？
如果沒有無極
如果我愛上的是他
如果……
我踏上去天津的列車的時候，心裡很空，對於將要開始的愛情，並沒有太多的希冀。我需要的只是一個依靠，我不知十三的肩頭夠不夠硬朗，能不能讓我棲息。
列車快到天津的時候，十三說要來接我。
“不必了。”我說，“我自己打的過去吧，很方便的。”
出租車在南開校門口停下，我透過車窗看到馬路對面翹首以待的十三。他站在冬日的風中，頭髮又剪成規矩的平頭。一看見他，我總想會心微笑，我們一直是很熟悉的朋友啊，但此刻，我的心情很不自然，應該是因為身份的變化吧——我不再是他的好友或哥們兒，我來，是作為他親密的愛人。
十三看到了我，笑一笑，走過來。
他的眼光落在我頸上，我笑着托起他送的那枚戒指，問：“怎麼樣？好看嗎？”
“怎麼掛在脖子上？”
“怎麼？不好看嗎？”我好不容易才找到一條銀鏈把戒指掛起來的。
“怎麼會？你戴什麼都好看。”
十三領着我走進校園，我的手不知道該往哪裡放，他好像想牽我的手，可是牽了幾次，我都沒能好好配合。終於，在一陣車流來襲的時候，他下意識拉我到身邊躲過一輛放肆的車。
此後，我們的手便握在一起，沒有鬆開。
沒有什麼多餘的言語，只是一直在校園裡面散步。直到走到小小的一灣池水面前，我們停住，找了塊空地坐下，一起欣賞那碧水藍天。
這就是戀愛嗎？我不知道。我沒有經驗，只能試着尋找和感受。
晚上，我們去步行街逛夜市。人流當中，十三很紳士的護着我，可我們沒再牽手。來回燈火流離，但一切絢爛美妙的景物只是陳設，我和我的男主角都沒有被外物吸引，各自心事重重。什麼叫做貌合神離，我想我現在才清楚體會。
一整晚，他接了幾個電話，每一次都避開我到一旁講了許久。
我偷偷注意他接電話的表情，等他回來時我已在很認真的和商販討價還價。我買了幾件衣服，又買了一點天津特產，十三幾次想幫我付錢，我拒絕了。
十二點鐘聲敲響的時候，我們面對面說：“Merry Christmas。”
可是，在他的目光里，我找不到叫做愛情的東西。
第二天外出遊玩，約了芃芃一道。她現在可不是一個修女了，很潮流，很時尚，追求生活品質，帶領我和十三去了天津最繁華的市區閒逛。
晚飯過後，芃芃先走，剩下我和十三獨處。我們選擇南開一個很寧靜的小角落，坐在那裡的長木椅上，我知道有些事情到了終結的時候。
“諾言……你喜歡我嗎？”十三很艱難的開口。
“難道你以為我是來陪你逛天津城的？”我笑着問。如果完全沒有感覺，我怎麼會來這裡？
“我還是忘不了她。”
“我知道。”逛夜市的時候不是一直和她講電話麼？作為旁觀者，我總是敏感而靈慧，“你倒是很誠實。”
“我沒有辦法，每次都想和她徹底分手。可是分手之後我又忘不了她，只要她給我電話，只要她說需要我，我就沒辦法不理她。”
“那你還要和我開始？”我問，其實並無太多責難的意思。
“對不起。是我對不起你。”
“你確實對不起我。”你把我當作了救生圈。
所幸，我也沒有全情投入，否則只能粉身碎骨。可是，雖這樣想着，內心還是難受，我終究是受了傷。
其實，為什麼不繼續騙我呢？也許他是有能力騙我的，只是沒能力騙自己。
我們是何其理智的兩個人，可以這樣冷靜的結束一段錯誤的關係。
我們又是何其不理智的兩個人，並非看不清彼此的情誼，卻自欺欺人的在彼此間拉起層層蒙蒙的紗，以為借個懷抱就能忘記過去的傷。
第三天，我和芃芃一起玩，十三沒有作陪。
第四天，我決定返京，雖然元旦還沒有到。
十三為我送行，我們一起坐在天津火車站等車。無話可說，十三把我摩托羅拉的手機拿過去，自己玩了一會兒俄羅斯方塊，我就在一旁看着他玩，看他白皙的指尖在按鈕上輕快的移動。
我拿過他的打火機，一下一下按着，噼啪噼啪的聲音在候車室里迴響，很清脆。
“以後，不要抽那麼多煙了，對肺不好。”我對他說。
“你也注意多穿點衣服，少着涼。”
我點點頭，慶幸還能和他回到原點，以好友的身份相處。
火車晚點，我們便開始聊天，聊中學時代的事。每個熟識的同學的過去和現在，我們差不多都聊了一遍，火車還沒有來。
我忽然想起他送我雨傘的一幕，不由笑道：“你還記不記得？我當時心裡還真是蕩漾了一陣子。”
十三突然愣了愣，想了很久才恍然大悟的記起，然後說：“那把傘不是我的，是方博陽讓我給你的。”
胖子？我感到一點意外。
“對了，你們現在怎麼樣了？他當時填的志願全是北京的學校，說是怎麼都要陪你到底。我後來還奇怪，上大學那麼久，他怎麼還沒把你追到手？”
我面部的肌肉奇怪的抖動：“呵呵，呵呵。”
“諾言，其實你也是不可能愛上我的吧？”十三忽然問，“你知道嗎？你給我的感覺是你很排斥我。”
“怎麼會？”我飛快地反駁，“你別推卸責任哦。如果不是你提出分手，我一定會堅持下去。”
“就算我們彼此無愛？”
“我不介意無愛。”我只是需要一個可以依靠的肩頭，我只是想證明自己還有再愛的能力。
十三笑了笑，不置可否：“剛開始，你不讓我去北京而堅持自己來天津，我覺得你真是和中學時一樣的倔強。到了車站，也不要我接你，堅持自己來南開，我覺得你好像根本不需要我。後來想要幫你買東西，你也拒絕。你這樣客氣，其實也並沒有打算把我當作男友吧。”
我一時無言，半晌才訥訥道：“你怎麼會這樣想？”
“如果你從心裡接受一個人，是不會這樣抗拒他的吧。你心裡等待的那個人，絕對不會是我。”
我來不及回答，便聽到檢票的聲音：“去往北京方向的T548次列車已經進站……”
十三幫我拿起行李，這一次，我沒有拒絕他的幫助。
我知道他說的是對的，早就料到不會有結果，所以才把彼此的界限劃分的如此清楚。
我坐在列車上，覺得這幾天發生的一切好荒謬。
解下幾天來一直掛在頸上的戒指，我默默嘆息，其實特意隱瞞了十三不將戒指戴在手上的原因：他送我的戒指雖然名貴美麗，卻比我的中指大了一些，有一次被我甩落差點找不回來。而無極送的那枚戒指，雖然廉價醜陋，卻和我的手指配合完美。
莫非這是冥冥中的暗示？
十三再好，卻終究不是我想要的那杯茶。無極不愛我，卻是真的與我契合。
那戒指不僅僅套住我的手指，也從此套住我的心。
何時才肯為我解套啊？
而胖子……他為什麼那麼傻？為什麼不親自拿傘給我？為什麼讓我把感動累積到十三的身上？我將頭轉向窗外，往後飛馳的景物漸漸變得模糊。
居然會把志願全填北京，也只有他才會這麼迂腐。他怎麼知道我一定能考上北大？萬一我落榜了怎麼辦？落到第二志願怎麼辦？
真是笨得要死，我忍不住笑，卻抖落幾顆淚珠。
為什麼對我那麼好？
不要對我那麼好。
在我的心解套之前，我給不起一份完整的愛。
2003年四月，北京非典肆虐。
“博陽，我好怕，我想回家。”我打電話給胖子，聲音顫顫悠悠，“我們封校了你知道嗎？鄰系一個女生偷跑回家，據說被開除學籍了。”
“別怕，不會有事的，我們不會有事。”胖子的聲音讓我安心，他第一次這麼耐心溫柔的安慰我，好像哄着自己任性撒嬌的女兒，“好好待在寢室，這場風暴很快就會過去。”
“可是我真的很怕。”我壓低聲音，“我昨天嗓子疼，我擔心自己發燒了。可我不敢告訴別人，我不想去發熱門診，我不想被隔離，我該怎麼辦？”
“板藍根，夏桑菊，銀翹顆粒，感冒沖劑……上次你媽不是給你裝了一箱感冒藥嗎？自己找出來吃，多喝水，多睡覺，普通上感很快會好。”
“可是，你說我經常感冒，得非典的機率是不是比別人高？”
“你現在知道怕了？感冒王。”
“我又不是故意感冒的。”
“不會的。”胖子很肯定的告訴我，“人家說容易得典型呼吸道感染的人就不容易得不典型的了。”
“博陽，我很怕死。”我非常認真地說。
話筒那邊安靜了一會兒，我以為他會好好安慰我，說我福大命大，說我杞人憂天，誰知道他回答：“我也怕死。”
我氣得想把話筒往牆上砸，可是我不能那麼干，非常時期，想找個人修東西都難。
此後，全校學生天天在寢室里閉關。我懷疑等校園解封的時候我們一個個都會羽化成仙。
生活單調至乏味，我每天的做的事就是：聊天，看碟，吃飯，睡覺。
還好胖子總是陪着我，陪我泡qq，陪我上聯眾。
有幾日學校里下片子的速度慢，他便在北航的局域網上盪了《洛神》跟《帝女花》，用硬盤考給我，有時候還會好脾氣的陪我看那些兒女情長的戲。每次看到他帶着口罩、借用別人的學生證混進北大，我覺得他好像英勇的騎士，給我們這些被圍困荒島的囚徒帶來生活必備的食物，還有勇氣。
每次看着他騎車離開，我都戀戀不捨，在窗戶上盤算他下次到來的時間。可是他每來一次，我又多擔心一分，怕他接觸到非典病人的機率多一分。
我不要自己有事，也絕不要他有事。
一段日子之後，系上的女生中間開始流行繡十字繡。
每次看着煥然俯在案幾下借着有限的燈光一針一線不辭辛勞的樣子，我就聯想起革命的老媽媽昏花着老眼繡紅旗。
為了和大家保持步調一致，我終於也投入到繡十字繡的偉大事業中。
我說過自己心靈手不巧，所以那些針眼歪歪扭扭十分醜陋，好在我有毅力有韌性，不過兩周時間便完成了我的處女繡，然後把它縫在靠墊上。
“看，好不好看？”我得意洋洋的對胖子炫耀。
“哦，嗯。”胖子支支吾吾，回答得十分勉強。
“你能看出來這是什麼嗎？”
胖子仔細端詳了一陣子，問道：“是熊貓嗎？”我瞪圓眼睛，他於是改口道：“難道是狗？”
我緩和面容，道：“算你過關，猜兩次便猜到了。煥然還硬說這是老虎，真是沒眼光。”我把靠墊甩給胖子：“送給你的。”
胖子呆愣了一陣子，不知他在想些什麼。難道真的繡得那麼丑？我覺得好沒面子：“不要算了。我知道它丑，我自己留着得了。”
“誰說我不要！”胖子一把搶過靠墊，他故意低頭撫弄靠墊，我卻還是瞥見了他孩子氣的神情，仿佛手裡捧着的是多麼難得的稀世珍寶。我突然感到慚愧，如果不是非典，如果不是無事可做，我根本不會想到要送他這樣的禮物。我忍不住去搶那靠墊：“別了，這個太醜了。等我下次繡個好看的再送給你。”
“不必了。”胖子抬起頭，恢復了正常的神色，“對我來說，這個是最好的。”
我只好笑笑：“你說，非典什麼時候才能過去呢？”
“應該快了。你還害怕嗎？”
我搖頭：“不像開始那樣怕了。博陽，這要謝謝你，謝謝你一直在我的身邊。”
“怎麼這樣正式，好像永別一樣。”胖子笑道。
“我說真的。”
他於是也嚴肅起來：“我明白。但你也應該知道，我所做的一切並不是要你感謝，更不需要你償還。我想對你好，想保護你，這都是我自己的事，你不要把這當成負擔。”
我輕笑：“你多慮了。我並沒有考慮那麼多，我說感謝，是因為自己真的很感動，真的。博陽，謝謝你。”
胖子也終於對我展顏微笑，他的笑像春日最明媚的陽光，讓我感覺到了舒心和快樂。
第十二章
新學期伊始，我們每個人心裡已經開始浮躁不安，要保研了，那些明爭暗鬥圖窮匕見的劇碼又將輪番上演。
我端坐在床上細看上一屆的導師名目表，忽然間聽到冷飄扯開自己的床簾，對着電腦桌前的蓓蓓喝道：“你煩不煩？噼里啪啦打字你煩不煩？”
這已經是第五天了。
自從五天前傳來體委和鄰系的甄薇好上的消息，冷飄每天都如同炸彈，不期然地把寢室炸得天翻地覆。我和蓓蓓煥然都很惶惶，不敢輕易招惹她。
蓓蓓雖是淑女，此刻也終於爆發：“你發夠神經沒有？別以為人人都有義務遷就你。你活該，你每天把那些男生耍得團團轉，現在也該嘗嘗被人甩的滋味！”
“誰說我被他甩了，告訴你，我根本不在乎！”
蓓蓓關上電腦，回頭掃了冷飄一眼，繼而冷笑一聲，抓起桌上的鑰匙串離開了寢室。
我聽見冷飄床上悉悉索索一陣，然後寢室忽然沉寂。
許久，我聽到冷飄的聲音：“我真的不想失去他。”
我愣了愣，道：“你曾說過並不是那麼喜歡他。”
“在失去他之前，我一直是那樣以為的。”
我聽見冷飄在抽泣，不免有些心酸。想起那個笑容純樸，日復一日為冷飄擦桌子的男生，我曾感動於他的執著和死心眼，而如今不知是否該替他慶幸，也如我般放棄了堅持與等待。而冷飄，如此驕傲的一個人，此刻卻哭得那樣放肆和痛苦，或許每個人的心裡都有一段不可言說的傷，從此以後冷飄會有，而我的心裡，早就有了。
隔日，我在食堂與體委和甄薇邂逅。體委見了我，有些尷尬，而我的目光始終在甄薇身上，她的容貌氣質都與冷飄相差甚遠，但愛情的勝負往往就是這樣沒有原因。
冷飄仍與別的男生打得火熱，甚至氣焰比以往更甚。我知道在人前，她不會低下高傲的頭，她不願被人視作棄婦，不願讓人看見內心的失落，只有強顏歡笑，佯裝自己全然不介意。
世間自有痴兒女，我忽然覺得，向來遊戲情場的冷飄其實只是比我們更懵懂與惶惑，看不見自己的真心，只能用多情來掩蓋寂寞。
不久後，傳來體委休學回陝西老家，大家才感覺到事情的不對勁。
兩周后，體委回到北京，住進北醫三院血液科。學校發動捐款，呼籲大家救助這個罹患白血病的不幸學子。
原來如此。
他用這樣一種方式來告別和成全自己的愛。
我和班裡幾個同學到醫院看望體委。他臉色蒼白，曾經強健的身體變得十分虛弱。冷飄坐在床沿上，握着他乾瘦的手臂，手臂上有一團青紫的斑，據說他只要輕輕磕碰，身上便會青紫一片。我看着那痕跡，感到病魔來臨的惶恐。
原來生命中有這樣多的偶然。
大家說着學校的趣事，笑聲卻無法高亢，一種沉悶始終在我們心頭纏繞，擺脫不掉，就如同醫院裡惱人的消毒水氣息。
鄰床的白血病病人掛着隨身聽搖搖晃晃走了進來，看了看我們，對着體委說：“都是你大學同學啊？年輕，真好。”
每次到醫院造訪，總能見他和體委熟絡的聊天，彼此談論自己的病情和心情：“我是Ｍ３型的，按說，這一型的急粒最好治……”
體委點頭：“嗯。應該好治……”
也許同樣的宿命能讓人迅速建立起感情，畢竟人在面臨厄運的時候，格外的懼怕孤獨。
冷飄偶爾也跟着談論些我聽不懂的術語，如今她已對有關白血病的事十分熟悉：“陳叔你還擔心什麼？聽說你就快骨髓移植了。”
“哪裡哪裡？還沒決定的事，而且做手術，風險也大。”雖這樣說，眼裡卻有些得意。不是所有人都能負擔起那昂貴的移植費用，不是所有人都能有痊癒的機會。
冷飄也不介意他的話，只是坐在體委身邊，安安靜靜的削手上的蘋果。忘了可怕的病，忘了難捱的一次次化療，他們一人吃一瓣蘋果，好像那就是幸福的全部。
冷飄終日在醫院陪伴體委，她保研的事就由我幫手。我常到胖子的寢室呆着，我寫冷飄的自薦材料，胖子幫我製作成漂亮的ppt。
他的室友常常不在，寢室便成了我們的二人世界。我沏了杯茉莉花茶，卷着腿坐到胖子的旁邊，他正忙着。我點開電腦上剛剛當下來的《同一首歌》，一面喝茶一面欣賞那些紅在過去某一時刻的歌與人。
王傑唱着《一場遊戲一場夢》從舞台後面出場，身着黑色衣裝，大腹便便的樣子。心裡猛然覺得失落，這個曾經孤獨憂鬱的如風男子，為何成了這圓滑沒有稜角的富態樣？曾是那樣喜愛和心疼着他，誰知那個憂鬱的歌者已經老去，只留下這熟悉而陌生的容顏，我的喜愛再也找不到可付託的載體。
原來這是真的，一切都會改變，一切都會遠去。
我回頭望望胖子，他正一面轉着自動鉛筆，一面凝神於一堆複雜的方程式，安靜得像一幅油畫。我突然間想到了天荒地老四個字，忍不住俯過身去抱住了他：“博陽，我們都不要改變好嗎？我們不要分開，要永遠好下去。”
胖子好像有些手足無措，我知道，他本來不是那種柔情似水的感性男生，只是面對我不得不多了些縱容和改變。過了片刻，他用力回抱了我一下，拍拍我的背說：“我們不會分開。”
安心地靠在他的肩頭，我可以看見滿室溫暖的陽光，一地光影，也是一地的幸福。我們一直這樣擁抱，直到我衣兜里手機發出聲響，我沒有立刻掏出來看，等胖子端着茶杯去換上熱水，我才打開短信，是無極的：“今天南京很冷，有雨，但我懷疑那是雪。很冷。”
我有些猶豫，看看窗外的明媚，然後才回復他：“今天北京晴，天氣大好。”
他一定有事發生，我知道。
冷飄呆在學校的時間越來越少，她和體委的愛情在生死面前變得堅定。我一直以為，這是在韓劇或《青年文摘》中才會出現的悽美愛情故事，沒有想到，會在生活里遇到，也沒有想到一旦走近了，這樣的故事只有淒而沒有美。
我挽着胖子去校園外那家有名的川菜館，點了冷飄最中意的水煮肉片，放在保溫壺裡帶去醫院。冷飄看了看飯菜，卻沒有我意想中的驚喜，她只淡淡說：“太辣了，他吃了上火，又該牙齦出血了。”
冷飄去樓下餐廳買了稀粥，安置好體委，自己靜靜的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她機械的一點一點吃進去，邊吃邊和體委搭話，意興盎然的樣子。
冷飄變了，她曾是那樣性感婀娜，水性張揚，讓男生痴，讓女生妒。但如今，天天素衣粉面，鉛華洗淨，渾身上下都透露着賢妻良母的氣質。這樣的改變讓我心驚，也心疼。
在系裡，她已是傳奇人物，走到哪裡都有人指指點點：“就是她，就是她，那個白血病的女朋友，她過去可是……”善意的就給些同情，那些曾經嫉妒過憎恨過她的難免流露出譏諷挖苦與幸災樂禍。但冷飄始終是傲然凜立，不為所動，她確實辛苦，但這辛苦不需要表現給別人看。再多的苦痛化到現實中，仍舊只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飄送我們走出住院大樓，當我把製作好的保研資料交給她的時候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也許先工作也說不一定。”
一次人生的重要抉擇，她卻如此的輕描淡寫。我知道她一直是想讀研的，可如今的放棄卻似乎很輕易。我想要理解，卻始終無法感同身受。生活中一切悲歡離合，如人飲水，冷暖自知。
誰也無法幫誰承擔。
再親密的旁觀者，所能做的也不過是默默支持。
走在冷瑟的風中，胖子忽然問我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，這不是廢話麼，但還是應了一句“嗯”。
“不出國了？”
“對啊。”回想起自己曾興致勃勃地考Ｇ考托，上網查詢出國信息，心心念念想的只是要追隨無極，不過幾個月時間，現在卻覺得是很久以前的事了。
然而一想到無極，心裡又恍然起來。他定是發生了什麼事，可我卻無從得知。
“……你剛才說什麼？”胖子的話我又錯過許多，他回頭來仔細看看我，卻又搖頭道：“沒事。”
最終還是從蘋果那裡得到關於無極的消息：“我們分手了。”
看着閃動的QQ，我震驚得不能言語：“為什麼？？？”
“因為不合適。我們愛得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他們究竟怎麼了。雖然聽說過相愛容易相處難，聽說過因了解而分開之類的話，但我完全不能接受他們兩人因為“不適合”而分開。
電腦這端的我很激動，完全失去一個旁觀者應有的體面，就像個棄婦一般，追着負心漢刨根究底要問出個所以然。
蘋果說：“人這一輩子不過幾十年，愛他的時光今後回想起來也不過滄海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很難把自己目前生命中一半的時間想成是滄海一粟。”
可不是嗎，我二十二歲了，愛了他十一年，我生命中一半的時間都以他為主題，那麼，如果我想要忘記他，需要多少年？
這怎會只是我的滄海一粟？
也許蘋果不會知道，我曾是多麼羨慕她和感激她。
因為相信他愛她，她也愛他，所以我才能安心放棄，所以才能含着淚祝福。
“請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出。”
可是無極，你幸福了嗎？
蘋果的語氣和過去不太相同，時時刻刻讓我感到刻意的疏遠。她到底是不願意對我講太多的，因為我們中間永遠插着一根刺，曾經是十三，現在是無極。總之蘋果在我面前表現得很超脫，勸我早點忘記無極，安安心心和胖子白頭到老。就像超脫了的釋迦牟尼，念念不忘着也要超度別人。
我認認真真地研究她每句話的含義、語氣和潛台詞，直到她說“累了，想睡了”。
我傻傻的關機、洗漱，躺在我暖暖的被子裡，感覺有一些冷。
整夜輾轉，我想起很多事，關於無極、蘋果，還有自己。那些灑滿陽光和歡笑的青春歲月，幾段很淡很淡的青澀愛戀，就這樣一點一點離我們遠去。
好多愛過的恨過的細節，好像開始泛黃的黑白照片，漸漸的不再清晰，但是無極就像永遠不會褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或許並非愛他多深，只是愛他太久，久到成了一種習慣。所以好像他的傷痛我都能感覺得到。
每個人從悲傷中恢復的能力不同，就好像每個人傷口癒合的時間不同，據說那與個體的凝血因子有關。無極恢復元氣的時間應該會比別人長吧，因為從某個角度來說他是個感性的男人，並且性格中有着痴情的因子。
我以為自己不會再為他憂傷了，可是不知為什麼，天亮時才發現頭下的枕巾很濕涼。
再到醫院看望體委，他又瘦了。冷飄的神色又黯淡一些，儘管抹了很耀眼的唇彩。我開始討厭那些消毒水的味道，討厭那些白底藍條的病號服，因為這些東西都和死亡很接近。
我和冷飄提起無極分手的事情，我想過去的她一定會很開朗的笑，然後說：“該你上場了，寶貝！”可是現在她只是面無表情的問我：“對他還有感覺嗎？”
見我不回答，她又接口道：“那就是說還有了。”
我很想開口否認，可是我發現自己好像得了失語症，只聽見冷飄很憂傷的說：“其實還是你對，如果最愛的那棵樹不在了，擁有整個森林又怎麼樣？你應該好好珍惜他。”
樹木和森林的話題我們曾經很激烈的爭執，但我此刻很茫然，不明白她為什麼突然想到這裡，也不明白她所說的“他”究竟是指無極還是胖子。
過了一會兒，體委的那個病友又掛着隨身聽搖搖晃晃走了進來，時不時閉着眼哼哼幾句：“日出喚醒清晨，大地光彩重生，讓和風拂出的音樂，譜成生命的樂章……”。聽說幾日前他已進行了骨髓移植，果然是“明天會更好”啊。
“我明天就要出院了，醫生說我手術很順利，也沒什麼排斥反應，預後會很好。”
體委聽了，很艱難地笑：“恭喜你阿，陳叔。”
冷飄的表情突然變得很糟糕，我知道她在想什麼。原來時間是可以用金錢買來的，有錢，才有更長的生命。
冷飄拎着水壺出去打水，回來時，已換上笑臉，對着我講了幾個笑話，體委在旁邊跟着樂。
這笑話本來就是講給他聽的。冷飄對着我講，是怕他覺得太刻意。
我離開的時候是下午五點，送餐員送了兩盒餃子到病房，聞着韭菜雞蛋的香味，我忽然感到內心很安然，我知道此刻的他們是幸福的。
我在三院門口等着公車。北京的風沙還是那麼放肆，吹得我臉很疼，皮膚好像被吹裂了一樣，很無奈。
冷飄每天也都是這樣等車的嗎？也許天色更晚，風更勁，人更孤單。
冷飄對體委，那是一種發自內心的好。也許也有一點補償的成分，畢竟她錯過了好幾年的時光。但至少，這種補償還來得及，過去欠下的幸福現在還可以補得回來。
然而我呢？雖然愛了無極十幾年，真正為他做的事卻很少。總說着心裡如何掛念，但行動上的付出卻很有限。
我是否也能有補償的機會？
希望一切來得及，讓我有個機會可以對無極好。
杭州，是我的夢想之都，我突然間很想去那裡，迫不及待。
當我風塵僕僕到達杭州京火車站的時候，無極在站外接我。他和過去沒有明顯的變化，只是更加成熟。
“我是不是像個村姑啊？”我理理凌亂的頭髮問他。
無極不說話，只是笑，嘴角向一側輕揚。
原來他還是會笑的，我莫名其妙的開心。
無極帶我去學校外面的小吃店吃水餃，我聽他興致勃勃地說着這裡的水餃如何廉價美味，很配合的吃了四兩，末了還大力點頭：“真好吃。”然後聽他孩子氣的炫耀：“好吃吧？”很得意的樣子。
那一晚，無極帶我散步，遠處的河中有船，船上花燈如晝，讓我聯想起晚清那些畫舫，畫舫里一個又一個的動人故事，比如說秦淮八艷，很輕易的讓人浮想聯翩。
河邊的酒樓有着現代化的外表，隱隱約約卻夾雜着二胡吱吱啞啞的聲響，好像人去樓空之後，一個濃妝艷抹的女子，還在不倦的唱着風塵。
“為什麼會有這麼美的地方呢？”我仰着頭問無極。
“誰知道呢，江南，只是名字就很美了。”
是啊，江南，是我的第二天堂。
無極，是停留在我天堂里的天使。
我是以實習為藉口去杭州的，只在空閒時才能見到無極。而就在和他在一起的時光里，我們都那麼忙，忙着遊山玩水，忙着觀花品茗，忙到沒有時間去談那些敏感的話題。
無極帶我游遍西湖、太湖，十分盡興。
我們交談很少，偶爾會提起蘋果，他並不十分避諱這個話題，但並不深入。我常找些輕鬆的事情和他聊，故作興致勃勃的樣子，希望看到他熟悉的笑容。
我總覺得自己所做的一切已經拋開了一個女孩應有的矜持，我已經分辨不出自己到底是什麼心態。我仿佛在期待着什麼，可我又不知道，一旦他真的接受了我，那是否是我真正想要的結局。
我很快也和無極實驗室的師兄們建立起了友誼，他們的聚會常常叫上我，但大家都帶着女友，一對一對的才子佳人，我的身分便顯得有些曖昧了。我暗自用心觀察每個人看我的神色，希望可以窺見某些痕跡，讓我可以揣測無極和蘋果的過去。
直到有一次聚會時，無極某個同學的女友無意中說：“諾言，你的脾氣真是比她好太多了。”
我很客氣的笑，沒有回話。無極本是在和別人談話，忽然扭頭看了我們一眼，對我笑笑，又轉過頭去。後來我們很放肆地喝酒，甚至划拳，我本不擅長這些，但那時卻很投入，無極幫我擋了幾杯酒，有人起鬨，喊我“嫂子”，無極只是說：“不要亂講。”
酒席到半途，突然沉寂，沒有原因的，只是大家不約而同都將話題告一段落，便一下子很沉靜，許多人都懶散的靠在椅子上，好像疲憊了。我的手機鈴聲於是在這沉靜中張揚起來，鈴聲是胖子幫我下載的，說是他曾常唱的一首歌：“我怎麼才能登上你的愛情諾曼底……”。我愣了一下，才想到去接。
我走出包廂，身後又開始嘈雜。
“喂，喂，喂？”
電話那頭沒有聲響，許久才聽到胖子問：“你在哪裡？”
“和朋友吃飯。”我很含糊的回答，想想又補充道，“和好多朋友在一起呢，什麼事？”
“……諾言，你能不能提前回來？”
我不明所以，道：“為什麼？我還有三個禮拜呢，實習都沒完成，提前回去不太好。”
胖子不說話，我追問：“怎麼了？”
“沒事。”他又沉默許久，“如果沒有任何理由，只是為了我，可不可以提前回來？”
“為什麼？”我不明白，當我提出要去杭州的時候，他並沒有絲毫的阻攔阿，“我在這邊很忙的，天天事情都很多……”
“那算了。”胖子打斷我。
我忽然有些擔憂，和他一起沉默。他定是有理由的，我剛想接着問清楚，手機忽然斷電關機了。我走回包廂，非常唐突的問：“誰有摩托羅拉的充電器？”
大家均很惶惑的望着我，我有些無措，摸着自己的酒杯，覺得若有所失。無極問我：“手機沒電了？”我點頭，他說：“有要緊事？不如我先送你回去。”
我搖頭道：“也不是很要緊，沒關係的。”
酒席又持續了許久才結束，我打的回招待所，剛將手機接上電源便迫不及待的開機，撥胖子的手機，卻傳來“對方已關機”的訊號，我有些訕訕。
第二天，胖子一早發來短信，說着北京降溫之類的平常話，我也沒再追問昨晚的事。
到實習快結束時，我終於提前了一周時間，準備回北京。
離開之前，我對無極說：我想去南京。他說好。於是我們當天便乘車去南京。無極在南京有許多舊識，不知從哪裡借來一輛單車，便載着我在南理工的校園裡轉。我看着校園裡的一草一木，很多感慨，曾幻想過千百萬次南理工的美麗景色，和眼前的實景卻有很多不同。
這裡是無極生活了四年的地方，雖然找不到自己的影子，我還是感到親切。這是我第一次來南京，也許也是最後一次。
相逢即是離別。
下午，無極用單車載着我繞着玄武湖轉，我和以前一樣，還是沒有勇氣伸手去攬住他的腰，也許是太清楚，有的東西不該輕易打破。我們中途停下，看着垂釣者勾起一條碩大的鯉魚，無極便和我打賭魚有多重，輸者請吃最後的晚餐。
無極輸了，我猜他是故意的。
飯桌上，我們話很少。
夜深了，無極送我回招待所。夜色朦朧中，無極送我過了一座天橋，我們分手、道別，而他始終沒有對我表示什麼。
再見，這次也許是真的再見了。
每次分手，我習慣於看着他漸漸遠去的背影，這一次，我沒有拒絕讓自己先走。可是，走過那座短短的橋，我還是回過頭去。
無極站在橋的那一頭，夜色中只見他模糊的輪廓，但我知道他也一樣專著的看着我，那一刻，世界都安靜下來，我感到內心很溫暖。
我知道無極是對的，對他的感情之所以那樣珍貴與美麗，或許是因為我們從未開始過，而讓我迷戀的或許只是那種單戀的感覺，到最後我已是為愛而愛，為得到而得到。
可是，他仍舊是我心目中永遠的無極阿，不論什麼時候，只要想到他，心都會變得柔軟。
再見了無極，雖然過去不能在瞬間抹去，但我再沒有固執的理由，他已是我不得不看破的那抹紅塵。
回到北京，已是初夏，胖子帶給我一個更意想不到的消息：“我要去日本留學了。”
“什麼？”我極度驚訝，語氣卻平靜，“什麼時候決定的事？”
“兩周之前。”
看着他深邃的眼睛，我發現自己從來沒有這樣專著的打量過他。他不再是那個害死我蠶寶寶的小男生，也不再是與我在學習上爭奪的對手，甚至不再是那個默默呵護我多年的人。他已蛻變成一個成熟理智的男子，眼神中卻是我熟悉的深藏的憂鬱。
為什麼這樣陌生，卻又感到彼此的心靈還互相依偎着。
我自然不明白胖子是怎樣做出了這樣的決定，我只記得在中友百貨里買SK-Ⅱ的眼膏時，他很輕屑的對我說：要抵制日貨！
也許是那個半途停掉的電話讓我失去了一切，但也許不是，是我自己親手葬送了這段感情。
然而這並非我所願意，若我有拯救的能力，我定會救出他，然後是自己。
可我沒有那種能力。
十一年的感情，我無法用一朝一夕就忘記，也不能帶着這段傷去面對胖子的深情。
我知道胖子總是對的，對於我，對於無極，對於他自己，他永遠看的比我通透。所以我不解的只是，當時他為何會決定和我開始。
“諾言，我曾經想過要一輩子和你在一起，讓你過得很幸福。”
我傻傻的看着他，他從來不是一個喜歡表達情感的人，不談唯一不談愛情不談永遠，一旦他談了，就是決定放手的時候。
“那麼現在呢？”
“現在只是覺得，自己當初真是自信得可笑，我遠不如自己想象般的能幹。”
不知道這樣算不算分手，但我剪斷了我的發。我曾說，我將在第一次失戀時剪掉自己的長髮。所以在機場送別胖子時，我是清爽的男生頭。
煥然曾經很懊惱地問我為什麼會和胖子分手，在她眼裡，胖子是天下第一好男人：“他的愛可真是如鋼鐵一般堅定哦！”
我說：“或許，他的愛開始生鏽了，慢慢的，就不愛了。”
胖子從北京的機場出發，方媽媽和方爸爸不能來送行。我和他早早在機場大廳里坐着，時間提前太多，彼此已再沒有可以說的話題。他仍舊拿了一瓶農夫山泉看報紙，我打開了自己的mp3，感覺不到這是一場別離，但心裡有些東西在慢慢失去。
“諾言，不能給你幸福，不能讓你忘掉過去，是我的錯。”
我扯下耳機，看着胖子近似於獨白般的表情，他不看我，只是繼續說：“但這並不表示其它的人也不能讓你忘掉過去。”
“我會等你的。”我急於表白，深怕他有所誤會。
胖子只是淡然笑道：“可我不會。”
“你真的不再愛我？”
“傻瓜。”他搖頭，“我現在當然是愛你的，但我無法保證永遠，也許將來某一天，我就不愛了，但現在並不是那一天。”
無法保證？我仍很迷惘，他真的無法保證嗎？還是不想束縛住我？
“好吧，”我點頭，“可我還是會等，只是不會刻意地等。”
胖子終於笑着點頭，仿佛放下什麼重負一般。
胖子終於離開了我，讓我的生活又恢復到一個人的寂寞當中。我常常會懷念有胖子陪伴身旁的時光，然後感嘆幸福過站不停。
暑假，我回到老家。樓上乒乒乓乓響個不停，原來是方家要喬遷到新的教師宿舍區。而此刻，胖子已在東瀛留學，或許已邂逅他生命中另一階段的女主角。
我出門買東西，正碰到方媽媽把一箱書籍賣給收廢紙的小販，那價錢真是低廉到讓人心痛。我無意中看一眼，裡面有一本《三國演義》，正是胖子過去買的那套精裝版，於是走過去央方媽媽把那一箱書送給我，她沒有拒絕。
我抱着那一小箱書走回家，把胖子看過的舊書一一拾掇出來，塞進自己的書櫃裡。
忽然有一張照片從書中滑落，照片上是我和胖子並肩站在一起，彼此很恬靜的笑，身後是滿山的紅葉。我翻過相片的背面，有胖子熟悉的字跡：願“現世安穩，歲月靜好”——2003年10月攝於香山腳下。
原來自己還是那麼輕易就熱淚盈眶，在淚眼朦朧中翻過書皮，是沈從文的《邊城》。
我於是想起了翠翠說過的話：
他也許明天就回來，也許永遠也不會回來。
番外-無極
試驗室的鈴聲響起，師兄大宇揮着電話對我喊：“快，電話！”
“喂？”
“喂，無極嗎？我是諾言。”
又聽到那熟悉的聲音，我只覺心底很暖：“我能聽出來。”
“我知道你能聽出來……陳凱歌拍了一部新戲叫《無極》，已經殺青了你知道嗎？”
“知道。然後呢？”
一陣沉默，我仿佛能看到電話那頭的她靦腆微笑的表情：“沒有然後了。”
她叫作洛顏，我生命中很重要的一個女孩。
我叫吳籍，但我總喜歡把自己的名字理解為無極，我知道，在她心裏面也一直叫着我無極，就如同我叫她諾言也叫了這麼多年一樣。
又是一年冬季，窗外稀稀落落撒起了雪花，一片片的潔白，好象她一樣。
每次想到她，總是不由自主地懷念起那段青澀純粹的年少時光。偶爾也難免會想，如果一切重來，結局會不會不一樣。
我一直是個孤獨的人。
小的時候因為對數字太過敏感，五位數的乘除法我能夠在五秒鐘內心算出來，於是常聽到有人叫我“神童”。初一期末考，700分的考試我拿了695，拉下第二名120分，父親認為按部就班的學習對我而言是浪費生命，於是我就從初一直接升到了初三，接着便有越來越多的人叫我“天才”。
天才沒有朋友。
由於比同班同學都小，我和他們好像永遠隔着一條跨越不了的溝，無法交到真正知心的朋友，而自己也不得已的早熟起來。
中學時光對我來說總是一成不變的孤寂和乏味。
直到初三，我聽說了洛顏這個名字。他們說那是一個初一的小女生，很像我，也曾囊括七科第一。
很像我？那麼說，她也很孤獨了？我在心裡想着，漸漸開始關注這個小小的女孩。
她很安靜，如果她呆在人群里，你也許第一眼不會發現她，但她的堅韌氣質會漸漸地吸引你，讓你不由自主地把目光投向她。這樣的人，未必多麼刻意地經營自己的學業，光芒卻難以遮掩的四射。
那時，我們班負責的清潔區正好包括她回家經過的那條林蔭道，每次大掃除，我總會早早的去到那裡，等着她踏着斜陽，哼着小曲，無憂無慮的走上那條林蔭道。
那已定格成我記憶里的一幅風景畫：金色的夕陽、夕陽下的落葉、踩過落葉的少女。
她或許從來沒有發現我，但我卻很心滿意足地看着她一次次遠遠走過，初三後期，我們已不需要盡大掃除的義務，我還是習慣到那裡等待。
她很獨特，雖然和別的女孩一樣愛打扮八卦追星，卻顯得事事隨性。她必定有一個屬於自己的世界，那裡壁壘森嚴，很少能有人闖入。我也是不能吧？因為她似乎很怕我，偶爾在食堂或操場上碰到，她總是板着臉很趕時間的樣子，不愛和我說話。
但我還是常常關注着她。一次乒乓球聯誼賽，為了和她湊成混雙的組合，我頭一次低聲下氣懇求班上的體委給我放水。但當我以練球為名去找她時，卻聽說她每天一放學就拉着洛校長打球去了。
緣分，好像總是差一步。
有更多的接觸是在數學奧林匹克集訓上。我本不喜歡學校搞的那些活動，對競賽的熱情也不似初中那樣強烈，但因為有她，每次的集訓都變得值得期待。
有一段時期，我們同在一位數學老師家補習。一天晚上突然停電，我和她在三根白燭的照耀下默默相對，看着燭光下她白皙清秀的容顏，我第一次感到自己的心不受控制的悸動。我有些驚惶，原以為對她的感情只是比好感多一點，絕不曾想到會為了她而動搖和分心。直到在賽場上發揮失常，我不得不承認，她對我的影響遠超過了自己的想象。
然而，她太單純，她總是很乖巧的和我討論功課上的各種問題，純潔得像個不諳世事的孩童。
高一的時候，結識了馮惜晨，一個聰明到慧黠的女子。這是我第一次對某個人產生了惺惺相惜的感覺，應該算是知己了吧，沒想到我生命中的第一個知己會是個女人。
無意間，和她談到欣賞的異性類型，她對我說：“我知道，你喜歡的人在那裡。”
順着她的手指，我看到初三三班的體操方陣，不由得有些驚異：“你怎麼猜到的？我以為自己表現得並不明顯。”
“你是不明顯，是我太敏感而已。”
我笑着搖頭，真不知有這樣一個了解自己的人該慶幸還是該害怕。
“那她對你怎麼想？”
“不知道。”我搖頭道。
我是真的不知道。我想她對於早戀一類的事應該非常反感，隱約也聽說她曾用拖把趕跑給她遞紙條的男生。
“有機會我幫你問問？”
“不要——”我下意識的阻攔，深怕一切會適得其反。
“你難道還不相信我麼？”惜晨爽朗的笑，眼眸如星星一般清澈，有着讓人信賴的魔力。
一天午後，我躺在教學樓前的草坪上，閉着眼感受陽光的撫摸，感覺和自然很貼近。惜晨忽然走到我身邊說：“籍，有人找你。”
睜開眼，只見諾言遠遠的站在草坪外邊，亭亭而立，如清水芙蓉般不染一絲塵埃。失神片刻，我對她笑笑，竟不敢上前交談。惜晨幫我拿回了奧賽證書，只是個市級獎。我並不為此感到沮喪，沮喪的是惜晨後來的話：
“我剛才幫你問過了，問她喜不喜歡你。”
“是麼？”我只覺心跳仿佛漏了半拍，期待而又害怕着惜晨接下來的話，不知那會是怎樣的宣判。
“恐怕要讓你失望了，她說不喜歡。”
“是麼。”我閉上眼，逃避那忽然間變得刺目的陽光。
“聽說她和同班一個男生關係很好，像對歡喜冤家，那個男生叫什麼來着……好像叫方什麼……”
“方博陽。”和她很相稱的一個男生，我說。
我和惜晨走得越來越近，因為只有她真正懂我，而我內心的隱秘也只可與她一人分享。班裡的風聲漸起，我懶於解釋，如果真有人誤會，那就誤會好了。我其實很厭惡循規蹈矩的生活和循規蹈矩的自己，反叛，也是一種宣泄的途徑。
在惜晨對我表白之前，我們的良好關係一直持續，可是，當她把“愛”字說出口時，我明白自己很難再繼續把她當作知己。
我是個自私的人，知道還不起，所以不想虧欠，以至於每次的拒絕都很堅決和殘忍。直到她死之前，還一直是怨我的：“籍，我付出那麼多，為什麼你還要對我那麼冷漠，為什麼不能對我好一點……可能是報應吧，因為有一件事一直隱瞞着你。洛顏是喜歡你的，作為同樣喜歡你的女孩，我比誰都清楚。她喜歡你，很喜歡，也許和我一樣喜歡，即使嘴裡說着不喜歡你的話，但那都是違心的……”
那通電話好像遺言一樣，是惜晨留給我最後的話。她在大一寒假的登山中死去，這對我來說如同一道很難抹平的傷口，很後悔不曾對她更關心一些，她說那是她的報應，可我覺得那更像是我的報應，因為欠了惜晨無法償還的情債，所以要永遠失去靠近諾言的機會。
如果早一點了解一切，也許結果會不同。但那時不行，我已有了子茗，另一個想讓我用一生去愛的女孩。
認識子茗是在高三的時候。
子茗和諾言不同，她甜美、開朗、耀眼，從不壓抑自己的光彩，不論在舞台還是演講台上，都是絕對的主角，看到她，我總會感覺很暖。而諾言，卻比較像我，都是內斂而孤寂的人。
和子茗在一起的時候，感覺很驕傲，走在她身旁，很容易引來別人艷羨的眼光。更重要的是，子茗陪伴我度過了高考那段黑暗的時光。
說實話，誰也沒料到我的高考會一敗塗地，包括我自己。原以為一切都在自己掌控之中，命運之輪會一帆風順，可天不遂人願，高考的失敗讓我的人生從此不同。
然而，子茗一直支持我，當我自己都不再相信自己的時候，她寫信對我說：“我信你，因為我一直愛你。”
我無法不感動，很慶幸上天終於給我一些補償，讓我重拾勇氣，去面對未來，開始新的人生。
然而心裡隱隱有些浮動的情緒在困擾着自己，因為我忘不了在去南京之前那個最後的夏季，在燥熱的公車上遇到諾言，那依舊沉靜而堅韌的女孩。
她只是輕輕問我：“去學計算機啊？”
可是，她的眉眼之間有着淡淡的哀愁，我幾次恍惚，都以為那哀愁有可能是為了我。然而直到我下車，她始終沒有說什麼。我把自己隱藏在人群，直到聽到公車啟動的聲音才忍不住回頭，看着她坐在靠窗的座位上，將頭深深地埋在手上。
她在想些什麼呢？也許以後都不會再記得有我這個人了吧？
畢竟，當她有朝一日成為北大學子之時，我已是個普普通通的凡人。
幾年來，和子茗分隔兩地，我並不覺得辛苦，縱然失去朝夕相對的美妙，逐漸滋長的默契和掛念卻更值得珍惜。即使身邊圍繞着形形色色的女子，我也不曾隨意放縱自己的情感。
堅持，也是一種責任。
但總是不可避免的和諾言產生交集。自從聽了惜晨最後的話，每次想起她，心裡總些抹不去的異樣情緒。
第一次收到她信的時候真有種如獲至寶的感覺，但我不能表露，也不能再爭取什麼，因為我深知自己若走錯一步，傷的是兩個同樣美好的女子。
所有未曾開啟過的感情只能化成我不能明言的關心。只要能夠偶爾通通信，在別人的婚宴上和她聊聊天，在北京上課時看看她，一切便已足夠。
只要她需要，我很願意像寵小孩一樣的寵着她，因為我所能為她做的也只有這麼多了。
考研時，我報了浙大，那是對子茗的一種承諾。
而諾言的近況總是很容易從別人那裡得知，因為上大學之後的她還是那麼優秀而引人注目。奇怪的是一直沒有聽說她交男友的事，我忍不住擔心：“這傻丫頭，究竟在等什麼呢？”
子茗靜靜看着我，說：“你不懂嗎？有些話不親耳聽到，是很難死心的。”
原來這所有的一切，子茗都看在眼裡，從開始到現在。
終於等到一次機會，諾言問我：“你有女朋友了吧？”
我坦誠地回答：“是啊，你也認識的，姚子茗。”
從那以後，她越來越沉靜，在QQ上碰到也不再興致勃勃地和我聊東聊西。我很怕她的這種改變是因為我，我很怕。
到最後，她突然通過QQ問我：“你是否知道我愛過你？”
我沒想到自己還會為這句話兒震撼，不知所措，差一點伸手去關掉顯示屏以逃避一切。
知道，那時的我已知道，卻早失去接受的資格。
我不知道自己為什麼總在欠着別人，不管惜晨還是諾言，我都很想把感情的傷害減到最低，但到最後總是力不從心。
諾言寫信說指環年到了，想從一個異性朋友那裡要一枚戒指，我很爽快地答應了她，雖然買小飾物之類的事情一向讓我不屑。
我挑了很久方選中一個獨特的戒指，很像《魔戒》裡的戒指，看上去與眾不同，上面刻着的藏文據說是吉祥如意的意思。
“好看嗎？你說諾言會不會喜歡？也不知道她手指多大，好在大小可以鬆動。”我在櫃檯前思量良久，而子茗只是冷冷地打斷我：“你對她會不會太好了？你不覺得已經超出朋友的界限了嗎？”
“你不要這麼敏感好不好？”
氣氛很僵，子茗甚至拂袖而去，可我只當她無理取鬧。因為那段時間以來，我們越來越頻繁的為一些小事而爭吵。
不想失去子茗，因為她是我無法割捨的愛。她陪着我度過人生最無奈的時光，幾年來相隔兩地的苦戀也早已讓我們緊密難分。
然而每天莫名其妙的爭執讓我很苦惱，甚至懷疑最開始的決定是否就是一個錯誤。她太耀眼，也太好強，而我性格中也有着偏執的因子。分隔兩地，反而摩擦少些，朝夕相對之後，才發現彼此的矛盾是如此難以調和。
我不希望否定我們曾經擁有的美好，也不願意一次次的摩擦把彼此間的感情消耗殆盡，所以分手，成了唯一的出路。
不得不習慣生命中越來越多的“無能為力”，也漸漸學會接受失敗和失去。
和子茗分手之後，諾言忽然到杭州來做畢業設計。如我記憶中一般，她還是那樣堅韌而沉靜。每次看到她清純的笑，我總會想起那些逝去的青春年華，因為她本就是和那些絢爛的歲月連繫在一起的。
她還是不愛說話，說話還是不看我的眼睛，但偶爾捕捉到她的目光，我會發現許多曾經錯過的東西。如果想追悔，如果想重新開始，當時是最好的時機，但我明白，我不能那麼做。
一切終是不同了，在蹉跎了這麼多年的歲月以後，彼此的眼裡都沉澱了許多滄桑的情結。我不可能忘記子茗，正如她不可能忘記方博陽。我相信方博陽比我更有資格守護她，因為他愛得比我更加純粹和唯一。而我，遠遠的道聲祝福就好。
“害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。”諾言，便是我生命中不可碰觸的美麗啊。
……
又聊了幾句家常話，我才放下電話。回頭看着窗外紛飛的雪花，忽然想起諾言曾經問我記不記得第一次見到她的情景，當時，我並沒有回答。
我當然是記得的。
那也是一年冬天，天氣也是這般蕭瑟，我和她在親戚家初遇。那時的她只是一個小學六年級的學生，穿一件紅色夾襖，一條黑色棉褲，滿身未脫的稚氣，當別人介紹我們認識之後，羞澀的、輕聲地叫我：
無極。
番外-胖子
冬天過去，天還很冷，我的書桌上放着一杯熱氣騰騰的愛爾蘭咖啡。Jason剛換上白色的球鞋，看着我擺弄桌上的相框，好奇的湊了過來：“Pretty girl，your girlfriend？”
我笑笑，不知如何回答。我想告訴他，這確是我的女朋友，曾經。
Jason很識趣的拍着籃球走了出去，球落地的哐哐聲在滿室沉寂中顯得刺耳。他是我在日本新結識的室友，一個來自芬蘭的男生。
日本，是一個我不喜歡的國度，然而究竟是什麼讓我無路可退，是什麼把我逼到了這裡？
是你，是你，是你
你還好嗎？
很想你，但又不敢再見你。
但只憑那些殘存的記憶，我還能夠撐多久？我會不會終於把你忘記，而你又會不會終於把我忘記？
時間真是過得很快，不覺間，認識你已有十一年。
小學六年級，樓下搬來一戶新的人家，和和美美的一家人，家裡的那個小女孩很特別。
她懂事可愛，院前院後的老師們都很喜歡她。每天清晨，我都能聽見她在樓下哼哼哈哈背着單詞，有時，則會很忘情地唱王菲的歌，然後在高音處跑調。
那時候不懂愛情，認為那只不過是成年人玩的一種無聊遊戲，令我痴迷的仍只有籃球足球電子遊戲，身體也一味痴長，我想我那時並沒有愛上她，只是覺得她特別，特別而已。
然而不知為何，我和她的關係從一開始就搞得那麼差。因為不小心弄壞了她養的蠶，便被她視為殺父仇人，這大仇未解，又因學習的關係，被她當作了需時時防備的對手。
很長的時間裡，我也一直以為對她的關注是源於學習上的競爭，但當我第一次從她眼中看到迷戀時，我發現了自己內心強烈的不安。
她的迷戀永遠只為一人——無極，一個我很難超越的男生。他曾經拉下年級第二名120分的距離，也因此從初一直升初三。他是學校里的一個傳說，也是我立志要效仿的人。
這種三角遊戲總要有人先放手。她自然是不會了，因為她是個要強的女孩，喜歡堅持到底，即使遍體鱗傷，也不認輸，不退縮。
而我也是。
我很清楚，她和我是同一類人，有時看着她，就好像看着自己的倒影，有種宿命般的悲哀。
不是不懂得放棄，但這一次我決定堅持，因為放棄她比放棄自己更加困難。
我不是那種非做第一不可的人，但在學習上的一點天賦讓我成為別人眼中的尖子生。我也不反感這種境遇，因為這是令她關注我的理由。每次和她在課堂上爭得面紅耳赤，看着她嘟着嘴不滿的瞪我，我都會感到發自內心的快樂。
而她永遠不會知道，為了能和她盡興辯論，我花了多少功夫去準備。
在她放手之前，我所能做的只是遠遠的守護她：在她失意時讓她開懷，在她寂寞時讓她感到不孤獨，在她需要時給她幫助，然後，再假裝自己的付出都是無意，假裝自己一點都不喜歡她。
雖然這樣的假裝有些矯情，但卻很必須，因為過早的表白，會讓我連朋友的位置都失去。
我的中學時代，就是這樣的單純，每一個想法都與她相關。
當然，還有十三。
十三是我少年時最好的朋友，我們如此相似，對待這個世界都很不耐與散漫，只不過，他是直接的表示出輕屑，而我卻是用優異的成績換來想要的自由，方式較為迂迴。
十三常常幫我，比如幫我借給她蠟燭，幫我借給她雨傘。十三很少問我為什麼，因為他理解我，正如我理解他的單戀一樣。
高二那年是個多事之秋。
無極離開學校赴南京求學，馮惜晨因意外死在異鄉。
有一天晚上起歌，我聽到諾言對同桌說，她最想唱的歌是《飄洋過海來看你》。看着她忘情歌唱的樣子，看着一曲終了後她眼角的淚光，我知道她還沒有忘記，也許永遠不會忘記。
當時的十三也是一樣，無法擺脫一切有關馮惜晨的記憶。
命運真是很奇特，十三的愛人，我的愛人，都是那麼深刻的愛着那個傳奇的男子。
不同的是，馮惜晨和無極隔着生死，諾言和無極卻隔着山水。
然而不論死別與生離，感情始終無法隔斷。
對於諾言我曾是那樣的自信滿滿，因為我可以一直陪在她身邊，不怕過程的漫長，但那一刻，我變得有些惶惶，因為她的眼神里是和我一樣的堅韌。
高三時，我和她之間的關係突然緩和。我們很莫名其妙的友善起來，就像我們當初莫名其妙就把關係搞壞一樣。
我因胃潰瘍穿孔而住院的時候，她和同班幾個同學一起來看我，自己被拉在了最後。機會很難得，我囑咐十三帶着別的同學先走，給我一個與她獨處的機會。
因為一點爭執，我和她同時跌倒在地，由於身體上的接觸，她在我面前臉紅了。我不知該作何感想，該高興吧，她好像終於把我當作異性對待了，也表現出一些關心，但同時，我也該氣餒，因為我們爭執的原因是：她的高考志願竟是無極當年的志願。
我還能怎樣呢？
認命吧，看着她痴痴追隨別人的腳步，我還是做不到轉身離去。
我的志願清一色的填上了北京的院校，因為我知道她一定會上北大，一定會。所以我，也要去到離她最近的地方。
高考第一場下來，我意外地聽見她說發揮得不好，在返家的途中她情緒一直低落。我用各種方法開導她，直到她恢復鬥志。
其實，那時不敢告訴她，自己發揮得比她還要糟糕。
上了大學，我們同在北京，但彼此的關係並沒有因此而改變。她只有在遇到麻煩時才會想到我，傻乎乎的以為我是個樂善好施的活雷鋒。
大二時，她因為獎學金的事而遭遇到挫折。她從來是個真性情的人，學不會圓滑世故的處世之道，看着她被現實撞得遍體鱗傷，我卻不知道能為她做些什麼。
“這種事恐怕你這輩子還會遇到很多。”我只能這樣告訴她。
她對我的反應感到不滿，諷刺道：“你以後一定混得不錯，位高權重的那種。”
我無奈的笑，其實我比較欣賞道家的處世之道，逍遙世外的境界。但是，在現實里，我願意磨平自己的稜角，代替她去抵擋那些外來的傷害，保護最真實的她。
但她還是看不懂我的心，甚至還笑着問我我們是不是友達以上、戀人未滿。
滿了，我對她的那一份戀情早已經滿了，可是，她的感情卻還放在南京，收不回來。
大二寒假，和她一起坐火車回家。
她口裡念念不忘的仍只有一個無極，到後來還興致勃勃地向我推銷別的女生。那一刻，我實在無法繼續隱瞞自己的感情：“別說你不知道我喜歡你。”
如我預期的一般，她像只鴕鳥般逃避了我的告白。我無奈，卻不忍心責備，早就知道這會讓她無所適從，因為除了對無極的單戀外，我想她再無其它處理感情的經驗。
火車仍是一刻不停的前行，我看着車窗外變遷的田園、山丘、河流，覺得心裡前所未有的輕鬆，無論結果如何，我不想繼續沉淪在這種無結果的等待中。總有人要先走一步的，無論是前進還是後退。
再回頭時，她還在中鋪安睡，毯子卻踢在一旁，我忍不住走過去，幫她拉上，蓋好。
她醒來後，面對我十分尷尬，我不想給她壓力，沒再繼續先前的話題。但我相信，我們的關係會發生改變，不管向哪個方向，不管她願不願意承認，終究會發生改變。
無極和姚子茗的關係終於公開，我原以為這會是個轉機，但我看見的，卻是她越來越沉寂的表情，和刻意偽裝的笑容。
為什麼她還是那樣要強，明明傷心難過，卻偏要裝作不介意，裝作沒有受到傷害。我並不是怕她的要強隔絕了我，我只是怕她隔絕了自己和整個世界。
那樣，一定很累。
我看得出，她在努力把無極從心裡揮去。
在幫她編手機鈴聲的時候，她選的是這樣一首歌：“明知道這是一個錯誤，卻是我永不後悔的錯誤，既使我們重活一遍，我仍然選擇這個錯誤。”
那是唱給我聽的。
原來，把無極從心裡揮去之後，她的心便成了一座空城。
那座城只要回憶，不要未來。
她說“我和誰戀愛都可以，只除了你”，原因只是因為“她還不起”。
誰要她還了？我何時說過要她償還？
莫非我還是錯了，我還是帶給了她壓力？
似乎要證明一下她和誰戀愛都可以，她竟然跑到天津找十三戀愛。我無可奈何，自己是真的瘋了吧，才會忍受她這樣的折磨。
十三果然很快就打來電話：“你怎麼回事啊？不是一直都在追她嗎？”
我確實一直在追，而她也一直在逃。
“以前幫你做過的事，她好像都以為是我做的。”
“我知道。”反正我的付出，隱瞞她或告知她，好像都成了錯誤。
可我還是沒辦法放棄。有時候，我總以為自己對她而言還是有意義的。希望有一天，她也能夠承認，之所以不能夠坦然面對我，是因為對我也有了一點點感覺。
是因為做不到無牽，所以才不能無掛。
非典肆虐的時候，我的堅持終於得到了回應。
在危險面前，人會變得分外脆弱，感情也容易受到催化。她送我的第一份禮物是她自己修的十字繡，雖然很難看，卻讓我感動莫名。
終於等來這一天，但我心裡還是不安，畢竟一切發展得太快——對她而言。
她也總是患得患失，常問我：如果我愛你始終不如你愛我多，那怎麼辦？
我安慰道：愛情就像加法，你少一點，我就多一點，總和並不會少。
她喃喃自語：那如果是乘法怎麼辦呢？
是啊，如果是相乘怎麼辦？我的愛也會不會被乘得越來越少，越來越少？
在波瀾不驚的表象之下，我的不安一日甚於一日，我總怕這幸福只是暫時寄存在我這裡。在她的眼底，仍舊有我觸摸不到的情緒，在她的心底，仍然有我到達不了的地方。
冷飄的男友患了白血病，作為好友，她隨冷飄一起變得憂鬱，並且多愁善感。她常常很意外的擁抱我，然後說着一些奇怪的話。
那些話聽起來雖溫情脈脈，卻總帶着離別的滋味：“博陽，你要相信我。我愛你，是真理，永遠不會改變。”
我很想回應她：我愛你，是公理，從來都存在，並且無需證明。
但我沒有說出口，我曾經不顧一切的信心漸漸有所動搖。
她的唇柔軟卻沒有溫度，她的眼神溫柔卻總是迷離，我覺得我抓不住，一點也抓不住。
所擔心的一切終於發生了，在得知無極和姚子茗分手之後，她義無反顧的去了杭州。
我沒有阻攔，因為我知道，有的事情她從來沒有真正放下。而我，在堅持了這麼多年以後，感到前所未有的疲憊。
諾言，你真的是一個很強的對手，在學習上，很少有輸於我的時候，沒想到在感情上，還是不肯遜色於我。
她一直打算在國內發展，所以我也從沒考慮過出國留學的問題。但當時，系裡忽然分來一個到日本留學的名額，導師屬意於我。
也許，連上天也給了我指示，讓我有理由離去。
理智告訴我，這是最好的選擇。諾言，苦戀了十一年；我，追隨了十一年，彼此都身心疲憊。而開始，又過於倉促，缺乏緩衝的空間。或許只有分開，才能讓我們有機會看清楚自己的感情所向。
然而在情感上，我還有太多的不舍。所以，才打電話試探：“如果沒有任何理由，只是為了我，可不可以提前回來？”
我在賭，用自己的感情和尊嚴，賭一個渺茫的機會。
輸，一點也不讓我意外。
坐在機場的候機室里，我發現自己年輕的心已有了很多滄涼的印跡。
曾經聽說，在愛情上，女人總是更加勇敢、堅定和忠貞。諾言，在不知不覺中為這句話作着註腳。
她對我說：“我會等你的。”
我相信她，只是不再相信自己，在這樣長的時間之後，我的勇氣所剩無幾。我已經無法再像年少時那樣狂妄的說：我能讓你忘掉過去，我能給你永遠的幸福。
不要等我。已經等了無極那麼久，不要再用漫長的時間來等我。去找一個更適合的人，那個人，應該有着單純的一切，和她過去十一年傷痛的記憶完全無關。
飛機慢慢起飛，我第一次有了想哭的衝動。
再見了中國，等我徹底平復了傷痛，我還會回來，到那時再看祖國，是否別來無恙。
到東京之後，我立刻投入到緊湊的學習中去，每一天似乎都緊張有序，但寂寞如影隨形。
離開了可以寄託思念的載體，心裡更是滿滿的空。
“胖子，死胖子”
“博陽，我們不要改變，我們不要分開”
“我愛你，是真理”
“我會等你的”
……
回憶還停棲在那裡，心也沒停止過期待。
四月，我生日那天，郵局送來包裹。
大大的包裹里只裝了一盤磁帶和一張照片。打開磁帶，我聽見她熟悉的聲音，只錄了半首歌：
“你的愛飛很遠，像候鳥看不見，在濕地的水面那傷心亂成一片；
你的愛飛很遠，像候鳥季節變遷，我含淚面向着北邊；
你的愛飛很遠，像候鳥看不見，我站在河岸邊被樹叢隔離想念；
你的愛飛很遠，像候鳥季節變遷，你往北向南說再見。“
照片，是許久以前拍下的、對我們幸福時光的記錄：我和她並肩而立，身後漫山的紅葉似火，熠熠燃燒。
照片的背面有我自己的字跡：願“現世安穩，歲月靜好”——2003年10月攝於香山腳下。
然而此刻，字跡又多了一行：候鳥，南方歲月靜好，等你歸來。
我的心，好像能聽見花開的聲音；
而窗外，滿樹櫻花飄落。
（全文完）
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