在情感界裡有這樣一句話廣為流傳：

不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。

嗯，聽起來很有道理，所以廣大的同學們都開始標榜着我談戀愛就是以結婚為目的的，如果你不這樣說很可能就會被打入渣男渣女那一類別咯。

但仔細想想，這種風氣真的是沒有什麼問題嗎？

不可否認，談戀愛以結婚為目的是一個很負責任的態度，但是通過總結來看，這種心態在過度標榜的情況下有時會對我們的脫單，感情維護，婚後經營都帶來一定的影響。

01脫單難

因為這句話，有不少的姑娘和家長把對戀愛對象的要求和結婚對象的要求劃上了等號，具有代表性的一種典型情況：

大學了有的小姑娘還不願意談戀愛，大學了家長還不同意談戀愛！

「大學畢業季就是分手季呀，不要談啦談了也是分手的。」

 「你們雖然上大學了，但是還不確定以後的發展城市呀，現在談戀愛是浪費時間呀。」

「大學畢業後我要回老家的，你可以接受陪我回去嗎？不能的話我們就沒必要開始了。」

等等一系列的觀點，其實都是基於這句話：不能保證結婚就別談了。

這種心態下的大齡脫單姑娘會徹底考慮所有的條件，不適合結婚的就不用繼續接觸了。

但其實感情也是一種資本，談的時間長了，感情是可以替代掉部分不足的，但是沒有開展，何來感情一提呢？

而且不用感情基礎你就可以心動想嫁的人，你的條件真的匹配得上嗎？

所以一系列連鎖反應造成：對象難找，找到了難匹配得上，長期單身，年齡越來越大，越來越不懂與異性相處，脫單越來越難，形成一種死循環。

這裡對同學們的建議是:

處理好自己原生家庭的影響，調整好自己的預期，梳理自己的擇偶條件，按可妥協等級分類。

尋找到合適的目標嘗試建立關係，給予一定的時間發展，再做決定。

02 戀愛過程不舒服

有不少姑娘在感情里是不夠自信的，朋友小玲就是其中一個。

她談戀愛的時候會以各種數據，各種要求監控他們的感情是不是往結婚的路上走，如果不是她就會很抓狂，會各種暗示明示，達不到就作鬧，很多段感情都是這樣沒掉的。

這裡面的問題在哪裡呢？

第一，戀愛不是結婚，戀愛和結婚需要的感情濃度是不一樣的。

我可以喜歡你，但是沒喜歡到可以結婚的程度，我們需要的是想辦法舒服地增加情感的濃度，而不是因為以感情沒到為理由，對對方提要求，折磨對方。

第二：非黑即白的錯誤認知，戀情不是只有愛和不愛兩個對立的點。

它們之間是有連線的，愛和不愛之間是有距離有路程的，你不帶我去見家長就是不愛我，你做不到為我考慮這件事就是不愛我，你不願意給我花錢就是不愛我。

這裡我們先不說男方的個性差異，他有一件事情表現的不好就是不愛你，那他做過的那些愛你的事情都去哪了呢？

記住了，戀愛就是戀愛，婚姻就是婚姻，還不足以走進婚姻的戀愛並不是就需要拋棄或者就是不好的戀愛，可以提升濃度到結婚當然很好，不能結婚，一段無悔的戀愛，相信也是值得經歷的。

生命沒有多餘，一切都是剛剛好。

03婚後生活受影響

因為把結婚當成是戀愛的目的，那我們到達目的地後的表現你們覺得會是怎樣的呢？

假設你們跑八百米賽跑，跑到終點了，是不是人生百態都出來了？

很隨意。就像我們經常在婚姻里那麼隨意，結婚了不注重形象了，為了家庭，為了孩子熬成了黃臉婆，想下老公會因為你為了家庭熬成黃臉婆了會自豪帶你出去，還是你一直保養的漂漂亮亮更願意帶你出去？

結婚了，關係不需要浪漫了，生日節日什麼的也不過了，以後的儀式感抱抱親親也不用了，一切都為了過日子，這樣的感情日子能過好就奇怪了。

沒有幸福拿什麼來對抗菜米油鹽？

婚姻的經營，比戀情的維護要複雜得多，很用心才能和對方過好這一生，把結婚當為終點會吃大虧的，婚姻需要更多的精神和心血。

強調談戀愛的目的是為了結婚的人太多，我的婚姻觀念是：

結婚是為了更好地談戀愛。

不同的婚戀態度，婚姻的結果肯定是不一樣的。這就是為什麼有人的感情能十年如一日。

在時間的長河裡變化是常態，感情能做到十年如一日，別人一定付出了很多的努力來面對時間的影響。

感情不變化才是需要不斷努力的，需要用心經營維護的。

在良好的婚姻觀念下，不斷去學習提升，提高經營感情的能力，幸福才是理所當然的事情。